有感而发。。心灵交流空间。。

接受不完美

2012-02-09T14:12:00.003+08:00

阅读着伯恩斯新情绪疗法（大卫。伯恩斯David D. Burns, M.D.)，在敢于平庸--克服完美主义的方法这个章节中看到这一段对话，与大家共勉之。

医师：唉，我不知道该怎么说。我认为‘治疗医师’是你的主要角色。我遗憾地发现你这么不完美。我对你的期望很高。但是或许你生活的其他领域要比这个领域好。

大卫：我不希望让你失望，不过你会发现我生命中的其他一些方面甚至更不完美。所以如果作为一个治疗医师你瞧不起我，我估计作为一个人你会更瞧不起我。

医师：噢，我的确对你作为一个人来说评价较低。我觉得这是我对你的感觉的准确描述。

大卫：为什么因为我不和你的完美标准你就低看我？我是一个人，不是一个机器人。

医师：我不敢肯定我是否理解了你的问题。我是根据人们的成就来评价人的。你把事情搞糟了，所以你就得面对我对你的消极判断这一事实。很不合理，但是却很现实。我觉得你应该做得更好一些，因为你是我们的开路人和老师。我对于你的期望更多一些。现在听起来好像我要比你能够更好地处理这个病人。

大卫：的确，我觉得你能够比我更好地处理那天的那个病人，这一方面是我可以向你学习的地方。但是为什么你会因此而轻看我呢？如果我每犯一个错误你都会失望，会失去对我的尊敬，要不了多久你就会很痛苦，就会完全不尊重我，因为自出生以来我一直都在犯错误。你希望这些都让你不舒服吗？如果你想继续分享我们的友谊，我也希望你这样，那你就得接受我不完美这一事实。或许你愿意发现我所犯的错误，并向我指出这些错误，这样我就可以再教你的同事从你那里学习到什么。如果我停止犯错，我就失去了成长的能力。认识错误，改正错误，从错误中学习，这是我的一笔最大的财富。如果你能够承认我的人性和不完美，或许你也可以接受你自己，或许你也希望你觉得犯错误是不错的。

**这种对话超越了你会被拒绝的可能。强调你犯错误的权利会让你矛盾的成为一个更伟大的人。如果别人感到失望，错误事实上是他的，因为他对你有一种超越于人的不现实的期望。如果你并不接受这种愚蠢的期望，当你把事情搞糟时，你就不必生气，也不必为自己辩护--你也不必感到羞耻或尴尬。选择是很清楚的：要么尽可能完美，最终以痛苦结束，要么成为人有不完美之处，总感到自己有提高。你选择哪一条？**

每个人都会犯错。我怕犯错，所以一般上我会有两种应对方法。一就是少做少错，不熟不做，跟着其他人的脚步总不错，就算错也有人一起分担。二就是隐瞒错误，怕他人知道了会看轻我或批评我，所以就会为自己辩护，越辩越觉得自己真是罪恶，真是太不坦率了。现在我学到一个新方法，就是承认错误，并且从错误中尽可能的学习。是啊，没有人不犯错，承认自己错有什么大不了的？面子哪比得过学习重要？！人家要鄙视我就由着他吧，心里不舒服的是他，不是我。我已经从我的错误中得到最好的教导了！我还年轻，犯错的机会多的是，如果每次犯错都痛苦，恐怕我会英年早逝吧！所以还是轻轻松松来，接受自己的不完美，努力提升自己。

第一波领悟

2012-02-08T13:52:00.002+08:00

我说我很乱，真的很乱。

乱了之后，我感觉空白，没办法再吸收任何知识，没办法做任何分析。

也许是短短的几天，接受了太多讯息，负荷不了了吧......

我没有办法继续这样下去，所以我开始分析自己~

你说我有固执症，换了以前，我一定不爽。但那时，我仅是呆了一下，然后我承认，我确实固执。（我学会了承认自己的弱点，我是有弱点，这没什么大不了的。）这是我好几年前就知道的，虽然不确定自己那一点固执，但我不能否认，我是固执。你提醒我，我是对自己固执，我开始想通了一点。不管我是否愿意承认，我确实有许多我不愿意接纳的自己--我自卑、我没立场、我完美主义、我急躁。在我平稳时，这些都无法对我造成影响。但当我遇到冲击时，这些软弱就一一浮现了。

某个角度来说，我是不喜欢自己的。我觉得比起很多人来说，我很缺乏、很差。（虽然我深深了解这不代表什么，但就是摆脱不了。）我不喜欢人家那我来比较，但我自己却常常把自己拿来比较，而且是跟比我强的人比较，所以每次都把自己压低了。这也是为什么我认为没有资格的人，他批评我时我会反弹。相反的，我认为有资格的人，他的批评我会反省。

我发现，我的自卑，让我在接受了新讯息后会选择完全接受。我觉得人家比我强，我就会听他的，吸收他的。如果我原本没有那方面的知识，我会毫不犹豫地接纳。如果我原本有自己的想法，我会否决自己的。如果我拥有的知识来自更权威的人，那我才会维护我拥有的。换句话说，我的自卑导致我没立场，容易摇摆不定，只要人家说得有道理，我就全盘接收。这让我很辛苦，所以常常吸收了新讯息就会乱，需要调整。

我的完美主义，让我想变得更强更棒。如果我可以向着目标直跑，这就不成问题。可是，我忽略了自己的能力。我希望我有很多知识，所以我努力看很多书，可是看过的知识进入脑海，就好像泥流入海，有进没有出，或说有没有进都是一个问题。我希望自己更强，让我很压力，也让我表现更差。我看到人家很有主见，有计划，我觉得很好，我希望像他。可是，我没有办法办到。所以我的完美主义让我有要就做到最好，不然就不做的态度。在逃避的情况下，我就出现了一片空白的现象。

我的自卑与完美主义是相关联的。我给自己初步的小结是：我想做到好时，我开始乱；察觉到自己能力不足时，我开始空白。我必须想办法去克服。每次有人跟我谈我不了解的课题时，我很容易被牵着走，甚至想着，我该更多的去了解这人跟我谈的课题，这样让我很难堪，也很不智。我哪有那么多时间去了解那么多事？何况这事跟我定下的目标毫无关系！

我需要相信，就算我没有很好，但我的能力是够用的。我可以变强，可是不使现在。我需要有耐性，焦躁只会使我无法达到目的，并且容易气馁。我喜欢他人的意见，这表示他们关怀我的事件，但对于他的意见，我可以选择适合自己的，舍弃不适用的。很多事，没有我想象中的那么坏。我能做的，就是尽力去做，因为这是我现在所能做最好的！

呼…想通了，头脑也不乱了。轻松了，可以开始继续努力了^^

KL的第一堂课

2012-02-08T13:14:00.004+08:00

这是工作以来第一次的进修--萨提尔家庭治疗模式。跳过了第一堂原生家庭，先学影响轮及冰山模式。一开始就很期待，因为有一群同工（其实加我也才4个）一起上课。

到达的那一天，阿妹煮了晚餐吃，真是太贴心了！然后吃饱就看戏，过过戏瘾。没什么机会让我这么堕落，看面包王，被男主角吸着跑，结果一点多了才甘愿睡觉--否则跟kaki的约就泡汤了...

第二天，与约好的kaki去走走看看，聊聊午餐。很开心，一段时间不见，kaki好像帅了点...哈哈...但人可没变多少>.< 还好你跟老同学约好所以多逗留一天，否则我们就见不到面了^^下次再约，我想吃Murni！！

下午开始上课，连续3天。决定在上课地点过夜，除了方便以外，我想与同工有多点相处的时间。当然，我没有失望！两晚的交流，很开心，也有很多收获！看到彼此都有要面对的人事物，说出来心里都会舒服很多。说说笑笑，压力都减少了。感觉就像在大学时，就算眼睛已经眯成一条线了，还是舍不得回去睡觉。睡眠是不足的，但心里是满足的，值得啊！

回去的那天，跟着大家早早进机场，想不到有意外收获--遇到了华文学会的同志们，在他们前往柬埔寨的旅途上。想到他们在华文学会中共同建立的友谊如此坚固，真为他们高兴！接着遇到了一位同宿舍的senior，打了个招呼。啊！我好怀念那种相识满天下的感觉！在马大的时候，不管走到哪里，总有机会遇到认识的人，就算只是打个招呼，都让我感觉好兴奋！我还有能力建立这样的景况吗？

3天的学习，我相信自己学到很多，但在我可以顺利整合这些知识之前，这些知识都还不属于我。不简单哪...急不来的...急了，就像我现在这样，乱了。说真的，我乱了。不知道是上课的缘故，还是与大家分析自己的缘故，我感觉出在一片茫雾之中，突然不知道该往哪走。我理不出头绪，只好先处理身体上的累。好希望有条绳子给我抓着往上爬，可是我知道，只有靠自己，我才能真正往上飞......

陌生老朋友

2012-02-02T08:57:00.002+08:00

陌生老朋友(Dear Friend)

作詞：林夕
作曲：林俊傑

問候太客套不要太像社交
不如胡說八道 yeah
找你不好找不稀罕什麼心照
不如多幾張合照 yeah
寧願久不久
聽你為生活發點牢騷
有趣無趣也聊它一聊
我珍惜那無聊
誰說見面不重要淡淡如水的君子之交
心有靈犀的境界多高我不信那一套

陌生老朋友這樣的稱號要不要
小人就小人友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑這樣的關係要不要
小人就小人甜如蜜的來往有多好
有什麼不好 yeah

寧願久不久有事沒事也說說笑笑
不要有事才互相請教
歡迎隨便打擾
原諒我受不了
淡淡如開水君子的神交
不怕有磨擦吵吵鬧鬧只怕太有禮貌

陌生老朋友這樣的稱號要不要
小人就小人友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑這樣的關係要不要
小人就小人甜如蜜的來往有多好
有什麼不好 yeah

陌生老朋友這樣的稱號要不要
小人就小人友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑這樣的關係要不要
小人就小人一年一度問你好不好
你說好不好 yeah

听到这歌，感觉深刻。就像今年的新年，见到了几位好几年不见的朋友--英国回来的、纽西兰、西马、读书的、工作的、中学的、同班的......聊起各自的生活，不精彩也变得都是精彩！心里那股陌生的熟悉感，曾经我们并肩坐在教室、或教会里、一起唱歌的日子......朋友就是这样，不论关系多好，总有分开的一天。只要守住那份熟悉感，不论分离多远多久，在相遇的那一天，总能触动心里的思念。

友情不用搞得太深奥......永远遥远地微笑^^

快乐新年^^

2012-01-31T10:43:00.003+08:00

从迈入2012年的第一天开始就数算这日子，算着离回家还有多远。

盼啊盼，这一天终于来了！！

除夕，从来都是最忙的一天。对我家来说，我们忙的不是团聚或准备团年饭，而是忙着做最后的收拾。洗刷走廊、洗车、打扫客厅、房间扫地抹地、洗水沟、清理杂乱的树丛......今年除夕在周日，教会崇拜占了半个早上，在三姑咖啡店帮忙到中午，只剩半天了。好在家里人多，半天搞定了一托拉库的打扫工作。满怀欣喜的吃了团年饭，围在电脑前看看节目，上楼去选明天要穿的新年衣（某一年开始成为我们的传统）。今年的炮竹鞭炮放得特别早，11:45pm就已经响连天了，也在12:15am提早结束（往年回到12点半）。老妈今年红包包得特别大，她说有钱就包多点。

初一，第一件事就是到教会参加感恩崇拜。大家都回家后，最重要的一件事就是拍全家福！招待了早到的三姑一家，就开始往外婆家去。初一，保留给亲戚家。今年有几家没过年。

初二，难得今年自己这么快就去找朋友，但个个都还在拜访亲戚，看来快是没用的。好在还是有见到几个老朋友。今天，车窗被砸了，起因是妈妈把提包留在车上，损失一架相机（还好不是dslr），妹妹的手机（还好不是i-phone）提款卡身份证和几个红包。听说车后座放了好几个红包但都安然躺在原位上，看来这砸窗贼不懂红包的价值啊！

初三，同工拜年。记得身在美里时多么期待这一天，可是当时，好像没调对频道，怎么都对不到，让大家担心了...也许跟我想象中的不同吧。我以为是去同工各家拜年，可是好像是有抽签轮流的。没关系，拍了张大合照，够回味到下次重逢了。接下来半天，又是朋友相聚了。在我家聚集，我们5个加上我的家人，可以从牙齿聊到眼睛，再到检查血压（我家有血压器由当过护士的姑姑操作）心跳，谈药剂系，谈神学院。天南地北，真是获益不浅啊。晚上带着民都鲁过来的brother，探访我3年不见的纽西兰好友，又去一位大学朋友家，12点才回到家。

初四，人老了就不能不认，心不老，但身体老。热气了，又有点伤寒了。去华医堂，人生中第一次喝中药，真是苦不堪言（不是味道苦，只是药有种独特的味道）。

初五，见牧师谈工作。然后处理家务事了。

初六，送走小妹。

初七，送走三妹。

初八，送走自己。

初九，开工大吉。

隔了一年没在家过年，今年特别有感触。可是，还是感觉盼了几个月的新年，在短短几天就这么飞跃过去了，快到我没法好好品尝个中滋味，尝得太急居然让身体负荷不了病了。好在留下了一些照片让我继续慢慢回味。

坐上飞机的那一刻，我心里有些慌，感觉好像飞机会出事。我很惊讶，之前从没有过这种感觉。但，飞机仍是平安抵达了。心里的不安有点没来由。是不舍的情绪？还是某些不愿面对的阴暗面？回到房间时，心里有些寂寞的滋味。我知道寂寞代表着什么，也许我还需要一些时间来调整一下吧。

今早朋友来电，问我工作怎么样？有找新工作吗？我说没有。我说我要在这里做完2012年。她问我能不能撑一年？我说，我可以的！也许在过程中还会找到新的目标呢？！2013年就留到年底再想吧！你叫我查查运程，我还是不查了。人算不如天算，我还是靠上帝好了！

现在的心情，是暖暖的^^

雨后彩虹

2012-01-17T15:45:00.001+08:00

我曾经猜测，我面对的是大卫面对的扫罗吗？上帝要我学习的是顺服的功课吗？

我再仔细想想，还是我面对的其实是一个耶稣？上帝要我帮助她走出痛苦？‘凡你做在我弟兄当中最小的一个人身上，就是做在我身上，我父必赐福于你。’

然而，在这件事上最大的收获是我深深感受到主的同在！

12号晚上，我经历了孤寂，没有任何风吹草动的一夜。上帝用‘愿你国度降临’这首歌提醒我，并在晚祷会中藉着牧师带领我为自己祷告。

選擇你的道路，雖然辛苦，
因為人的心時常反反覆覆，
但是我心裡卻永遠相信，你是我主，
你會為我開道路；
我不要再為自己而活，
只要單單來敬拜你，
我不要再為自己的生活而忙碌，
我只願看見你國度降臨。

事奉你的道路，雖有艱難，
因為人的心時常反反覆覆，
但是我心裡卻永遠相信，
你是我主，你會為我開道路，
我不要再為自己而活，
只要單單來敬拜你，
我不要再為自己的生活而忙碌，
我只願看見你國度降臨。

13号，经历了一场目前人生最大的战。我发现自己的不足，在处理冲突上，我的第一个反应是保护自己。是呀，原来我在保护自己，在身前立起了层层盾牌，却没想到射来的箭却被弹回去了，伤害了射箭的人，对不起。我第二个反应是选择逃避，是为了不要再陷入那样的谈话了。我的身体反应告诉我，我在压抑自己，我发现‘我不会放声哭’！我也让自己被伤害了。可是没有经历这样的打碎，我不会这么深刻的感受到上帝的同在！暴风雨前夕那篇博客是我在最痛苦是写的。晚上，我处理好自己的情绪，我没有必要为了一个误会而痛苦。睡觉前，我已经可以为那个伤得也许比我更重的人祷告了，求上帝安慰她。

14号，我回到中心，心里还是庆幸不用那么快面对。感恩，知道有老大可以介入，带领这化解冲突的过程。这天，带着刚刚康复的心情，忐忑的度过了。

15号，其实一大清早心里有些不安，因为我心里太喜乐了，没有原因的喜乐，从没有过这样的喜乐，我怀疑是圣灵带来的吗？！我怕是自己太得意了，我努力压抑这个喜乐，尝试斥退它，才稍稍安定下来。终于见到师母了。与她分享了整个过程，得到了许多的安慰，也从一起的分析中，学习从不同角度看这件事，学会可以以不同方式与不同人沟通。

16号，早上心里没来由的忐忑。但，感恩，师母的邀请，我与师母度过了这一整天！与师母一家一起去逛街、午餐、帮忙打扫、晚餐、分享…….这是美好的一天，我又领受了许多。

17号，重头戏吗？其实还没有彻底化解，但相信这是目前能达到最好的进展。我看不到风暴的影子，但我感受到的是已成定局的协议，不言而喻的内心协议。我知道她其实还不能面对我，也从老大口中知道了一些她受伤的经过，但我没有办法做什么。我能做的只有等，等她伤愈，为她祷告。上帝对我的恩典太大了，希望同样的恩典能够临到她。这厚厚的墙被建起了，只有上帝能拆毁，在上帝的时间内。希望我不要再伤害她了，她需要的是我的保护。

这是整个成长过程的句点。谢谢大家的关心！希望我的分享能帮助大家成长，而不带任何伤害。这是恩典，不是重点！！每个人都是上帝所爱的，耶稣希望看到我们彼此相爱！以马内利！！

暴风雨后

2012-01-17T09:52:00.000+08:00

经过一夜的调息后，虽然醒来无数次，但感觉真的好很多了。我已经可以心平气和的谈这件事了，真不可思议，在这么短的时间内，也许是因为我知道打结的地方了吧。坦白说，还是无法面对那个人，是怕受到伤害吧……在上班时，一些风吹草动也会让我心脏多跳一下，生怕她突然来了。

上帝的恩典真的奇妙无比。我昨晚还在呼求，希望他能指示我一条道路。我以为逃跑是最好的方法，甚至想开始找另一个工作了。但神的意念高过人的意念。今天，有两件事发生了。第一，朋友为我带来了从古晋订购的书，星期一错过了，却在今天一大早告诉我可以送来给我。《爱里说诚实话--如何积极化解冲突》来得恰到好处，时机再没有那么准了。第二，我让顶头老大知道这件事，而老大会在下星期二来到，着手处理这件事。

先说说书，才开始看，我就被说动了。（下次再分享这本好书）。原来逃避不能化解冲突，而且是双输的立场，让每个人都手损失。是啊，我自己解决了自己这边，但如果我就这么逃跑了，她的结就永远解不开了。我已经可以看到问题出在哪里，但她看不到。我是当事人之一，所以我无法单独解开这个结，所以老大的介入是最好的方法。我不知道这件事会怎么收场，但不论结果如何，我相信我都有足够的能力承受。其实昨天晚上就已经开始为她祷告了，希望上帝安慰她。我想我永远不明白为什么她会把自己伤得那么严重，虽然我可能是肇事者。

某些人的关心，我收到了，很感动。我不会再为那天受到的伤害而哭了，也不再感到委屈，因为我知道我没有必要承受这一切。辛苦的时刻已经过去了！我还是会流泪，但这是因为我心里有满满的感动，感动那些关心我的人，感动爱我的上帝，我知道我原不配，但我却拥有了这些美好。谢谢你们，感谢爱我的上帝。

24小时前的我还在房里默默落泪，但现在的我心里却已经坦荡荡了。早上还在想星期二那天要不要躲在老大背后，现在虽然还有点怕，但我决定一定要面对。爸爸打电话来，说每天早上为着我祷告，我不知道怎么形容我的心情，但，我真的不知道爸爸有晨祷。

不论结果如何，我在这件事上已经有很多很多的得着。我感受到上帝如何带领我，从处理情绪到接下来的规划。对情绪前所未有的感受。朋友同工的关心。爸爸的支持。相信接下来的谈话，对我只会使另一个很好的经历。
菁菁说不好的事不要经历比较好，但如果这是成长必经的，我甘心接受，就麻烦你多打几通电话安慰我了亲爱的朋友^^

问题是恩典不是重点，我亲身经历了。

暴风雨

2012-01-14T09:17:00.002+08:00

接到那通电话，是我有生以来最难回应的一通

充满责备、充满伤害

是一个遍体鳞伤的人，无情的刺伤另一个人

唯一也是最好的回应，就是不反驳，静静听

挂了电话，泪崩了

手脚开始麻了

从手指开始到手肘开始僵硬，无法动弹，足足半小时

身体没有办法控制的抖着

好不容易平息了，一通电话来，告知我这辈子最难熬的谈话来了……

我居然可以很镇定地完成这个对话

如果你够了解我，你会知道，我受到了二度伤害：这人的指控伤害了我；这人‘因我受伤’更伤我。谈话结束，我回房，开始收拾好所有属于我的东西。我知道，我不能再继续留在这里了。爸爸也不会希望我这么委屈。不知道为什么，心里隐隐觉得，好像还没有结束……

好不容易熬到她回去，终于松了一点。摊在眼前的书，进得了我的眼，进不了我的脑。努力完成最后一个面谈，拨了个电话回去向总部干事请假。我相信我这么做对那人又是一个伤害，但我也相信这是目前最好的方法，见了面，只会刺伤彼此，加深罪恶。

回家，免不了又是一场嚎哭。菁菁的安慰，还是给了我一些力量。知情者之一的告知，让我知道误会出在哪里，终于放下自己的情绪了。我知道我并没有做错什么，没有人做错了什么，只是伤害蒙蔽了那个人的眼和心。

是时候想想年后的路要怎么走了。我不可以让自己的计划被破坏！我要上的课、我需要钱、我的香港圣诞，一定要成！要重新计划了。

暴风雨前夕

2012-01-14T09:16:00.001+08:00

2012年1月12日下班后直到2012年1月13日

我感觉被全世界隔绝了！！！

我感觉被全世界隔绝了！！！！！！！

我感觉被全世界隔绝了！！！！！！！！！！！！！

全世界！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

主啊，我该怎么办？？

我好怕。。。好怕。。。好怕面对。。。。。。

我好怕。。。好怕。。。那些伤害是我所不能承受的。。。。。。

我不能面对。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我感觉不到心痛。。。

胸口只是一阵阵的麻。。。。。。从昨夜就开始了。。。。是预兆吗？

早上主早早唤我起身，我却赖床。。。。对不起。。。我知错了。。。原来你是要我为自己祷告。。。

昨天的晚祷会你就告诉我了。。。是我没听。。。我错了。。。

没有人。。。没有人。。。没有我可以找的人。。。。。。

我发觉自己在发抖。。。。。。

明天，会是末日吗？

主啊，救我。。。。。。
我没有办法保护自己。。。。。。

2012开心开心^^

2012-01-10T10:43:00.002+08:00

正月8日，这是开年来最开心的一天！

主日崇拜后在书摊看到了一本书‘与巨人同行’，标价9.9，毫不犹豫地买下了！

一位长辈请我吃干捞面，喂饱了我。

诗班男声部练唱，帮师母弹钢琴，虽然只能零零落落的跟着，让他们知道该唱什么音，但算帮个小忙啦。

陪师母用餐，聊天。谈了好多--谈我要上的门徒课程，谈对以马忤斯之旅的了解，谈锡安函授课程，也谈了谈在工作上受的一些委屈。得到师母的鼓励，心里好过多了。

与亲爱的菁菁聊电话，新加坡的通讯费较便宜，但以你现在的预付卡状况也算个负担吧，谢咯！跟你谈天真的很开心，让我发觉，我好久‘没有朋友’了！朋友不就是聊聊天，彼此关心关心吗！毕业多久就有多久没有真正好好与朋友聊天了，或说从2011年开始实习时就少有机会与朋友聊聊了，断断续续，久久一次。可以聊得人不多，10根手指数得完。晚上又一通，这次的力量绝对够我撑到新年了！

下午在妇女会帮忙控制电脑。会后有鸡饭吃！可是晚上拉肚子不会是因为虚不受补吧？

之后师母带我去逛Merdeka Mall。第一次到，还真不错，格局较像西马的金河，虽然小多了。看到一些不错的衣，但不让自己买，开销预支太多了！最后还是买了一条巧克力安慰自己，毕竟这几天克制了太多，需要奖励奖励。

好累，但心里好充实！有朋友，有同伴的感觉真好！不贪，久久一次就好^^

反省中...

2012-01-05T16:08:00.003+08:00

想了又想，有点通了，开始知道自己在什么状况中了...

填鸭式的教学法在我身上造成太深的影响，让我习惯性的希望照着旧的模式前进，最好就是有一系列的步骤，让我知道该做什么，下一步该往哪去。不愿意想太多的突破，除了懒惰，还有--害怕吧。怎么说，还是初出象牙塔的小兔啊，畏畏缩缩是正常的呀。虽然觉得就这样翘着脚等人上门找上门邀是有点内疚，但潜意识里还是希望拖一拖吧。

其实该谢谢你，敲醒了我，虽然有点痛，有很多不舒服，可是真的是好的。你让我知道，我不该再缩着头做只努力收集知识的乌龟，而应该勇敢地站上台做只用心传播知识的兔子！虽然非常希望再颓废下，但其实知道自己是有能力的。虽然缺了点自信，但终归还是有资格站上台的。

像你这么敢怒敢言的人，第一次遇到！虽然那个总担心我吃不好的朋友也是这类型的人，但毕竟没有太多的交涉，所以没带给我太大的冲突与震撼。接下来几年与你同工的日子，我相信冲突是还会有的，希望不要再在你面前哭了，因为我怕你觉得伤了我，这样也会造成你的伤害。

给自己壮壮胆吧！我要努力突破自己，做个好讲员了！大象都扛得起，还怕什么？？...p/s大相是很多人一起扛的t.t

无解

2012-01-05T12:27:00.004+08:00

学习的过程是需要用眼泪来滋润的吗？

可是如果每一次都还是学不会怎么办？

我不觉得有问题可以就当着没问题吗？

碰到墙壁习惯从自己开始移动要改吗？

可以等我移到无路了才跟墙壁沟通吗？

我不是憋着不讲，只是想先试试改变。

我觉得你没错，而我需要时间去调整。

不是故意自己委屈，是不想越弄越糟。

不同世界的人，需要更多的包容忍让。

请谅解，那一刻，我不讲，是因为我不知道该讲什么、该怎么讲。

2012年始于~

2012-01-04T12:45:00.003+08:00

这是2012年第一篇博客，这是2012年第一天上班，这是2012年第一个考验......

唷唷……这位小姐怎么哭啦，这是怎么回事呀？

不懂噢……

那我们一起来分析下啦~

事情是这样的~

小姐初到美里工作，当时呀，是觉得孤孤单单，无依无靠。11月回了一趟诗巫，认识了各方同工，很开心，于是就突发奇想，设立了一个社团。虽说得好听，是为了让同工们联谊，但其实私心比较多吧，就是希望自己可以跟大家感情深一点，八卦一下各地的状况，不要因为隔了几百公里就距离远心也远了。一路来也确实嘻嘻哈哈，挺开心的，连大佬都小有认同，小姐心里甜甜的。也不用大家常常跟进，偶尔的几句讯息，小姐看了心里也爽。

可是，小姐最没有预料到的事发生了。今天一位同工告诉小姐，其实他身在这个社团里，他很难受。小姐感谢他的坦白，小姐从来没有顾虑到这一点。小姐开始想，到底社团里有多少人因为这样而难受？是不是那些没有参与讨论的同工，心里都很难受？小姐很伤心。他问小姐设立这个社团到底是为了什么？小姐答不出。小姐很用力的想了想，得到的答案只有私心。小姐在一开始工作的地方，在11月见到大家时，有了‘家’的感觉，所以小姐想要有一个空间，让家人联系联系。事实原来不是这样的。小姐的心思，不代表其他人的心思……

小姐在努力想了想，这下该怎么解决呢？把难受的人都抽离社团好吗？可是这样的话，这些人会不会觉得同工们刻意搞小团体，在背后议论？一开始就是担心这点才全部都加入，成为‘一打家人’的吧！我不怕大人物在会议中公开讨论这事，因为我有我的理由，也有我的自由。如果一开始不是自愿加入的人，定意离开的话，我不会勉强。大家表决要关闭社团的话，我会尊重。真的，抱歉。

为了这件事，小姐呀，是越想越伤心，越哭越寂寞，整晚没有安全感。上次这样哭时，有AngCheng从新加坡来的安慰。我还记得那种温馨、被关怀的感觉。这次的事与你无关，虽然没有你的安慰，但是想到当时的感觉，还是让我很舒服。放心，没事了！哭过就好了！该解决的，我会去解决。-3/1/2012

这就是aileen！拿得起放得下，情绪来得快，去得更快！虽然早上想到这事时，眼睛还是有点‘累’，但中午时就‘呼’，没事了！不怪谁，每个人都有表达自己情绪的权利，只是这件事让我真正明白，单纯的心是不被现实的世界所接受的。我等着看这件事在会议上被讨论的结果，也许会更证实我的结论，希望不是我想的那样...-4/1/2012

回顾2011

2011-12-31T11:01:00.000+08:00

2011，兔年，我24岁了，进入第三圈的生肖轮，也是华人所谓的本命年，人说本命年会经历许多的波折凶险，让我来回顾一下。

这是我感觉上最多转折点的一年，好像经历了很多，成长了许多，思想上也稳定了许多。

2011年起始，我开始了一个人在异地（槟城）的生活。一开始有同学兼实习同伴收留，所以算是很好的适应过渡期，谢谢招待！没有收入，靠着微薄的PTPTN及老爸的津贴努力生存着，也能把槟岛几乎走透透。在槟城医院实习的日子，三个月半，经历了一些风波，也有幸认识了一些的专业人士及伙伴，取得了一些经验，也让我本科目以A等完成。在菁菁家度过的农历新年，是第一次，也许也是唯一的一次吧！谢谢你，让我不是孤单的过年！其间还偷空下吉隆坡庆祝24岁生日及参与大学生涯最后一次大相，及宿舍生涯最后一次的邦各岛trip。

实习后独自下新加坡，第一次的出国，连怎么过关卡都没搞清楚，还真是佩服我自己！菁菁的慷慨接待，让我扁扁的荷包不至于掏空，谢啦！有机会一定报答^^体验了几天新加坡的生活，我想那时没有积极找工作，或许心里是知道这里不是我的下一站吧？！回去吉隆坡后，在宿舍躲了几天，多蒙美华素愉收留，完成我的实习报告后，还在吉隆坡逗留了几天，依依不舍，回家了~这是离家最久的一次~有9个月吧…

回到家，没有很积极的找工作，总觉得自己可以等到毕业典礼后找工作还来得及。当时也没有很明确的目标，在家除了偶尔帮忙，然后把看不顺眼的乱堆收了一收，其他时间都是看书加睡觉，还蛮自在的。去了一趟幸福中心叙旧，结果却种下了求职的种子。6月中，交上求职信，6月最后几天，面试，当天就被录取，7月正式开工。一开始还有点犹豫，想着就暂时做着吧，结果~

在诗巫幸福中心的日子，因为刚开始，也没什么个案，其实很多时间都浪费在上网，偶尔看看书。灵修时间是同工交流的好时光。电话辅导自认还应付的来。信件就还无法掌握。几个个案，以一个初生之犊的我来说，还应付得来，只是对他们帮助肯定不大。间中参与了聆听课程、婚前课程、单身营、性教育讲座及叶高芳博士讲座，收获不少。与向安（X-室友+同学=现在同工）也许是一起的关系，双方都比较容易适应。一起负责了一次中学的讲座，一次诗巫电台讲题，几次预录辅导节目。

10月的毕业典礼，能把老爸老妈都带出去，真的是个奇迹了！大家去了趟云顶，吃了顿自助餐，应该是父母的第一次吧，老爸付得钱，因为我还没有能力>.<不知道毕业典礼当天他们坐在礼堂里看我上台时什么感觉……老爸说的一句可以让我记一辈子的话：我的女儿终于毕业了，我感到很荣幸！老爸一直都很担心我，因为我曾经一度不愿意上大学，现在却毕业了，而且成了老爸最放心的一个，老爸应该很安慰吧^^毕业照里有老爸老妈，是最幸福的时刻！去了一趟新加坡，托菁菁的福有幸游了一趟universal studio，认识这个人真是太幸福了！希望我也有机会让她感受到我一样的感觉^^

10月中来到了美里，开始了我另一段旅程碑~美里心弦中心，是接下来几年磨炼我的地方！初来乍到，其实很无助。但庆幸的是，有表姐的帮忙，找到了一间价格超合理的房间，搞定了我的家具及生活用品，初步安顿好了。宬霖敦凤的到来让我真正的安顿好了，他们让我认识了慈敏师母，是上帝派来帮助我的天使吧？！在美安堂参与了联合诗班，也入会了。每星期的晚祷会师母都会载我，礼拜崇拜后一起去吃，面对个案问题是的顾问，一起讨论看过的书、学习到的真理，师母的鼓励，这是我生命中的良师益友！在心弦中心，一个人负责辅导个案，让我更加独立了。自习了焦点解决，让我面对个案是更有方向。开始阅读圣经旧约，让我对上帝的话增长了不少了解。林梦的讲座，让我发现在这方面的潜能及兴趣。生活在外，让我好像更牵挂家里了！

2011 年可不止这些。今年，虽然不是亲身经历，但身边不少人离世了。新年前三舅肺炎、大表哥胃癌相继离世，我都是事后才知道的。远亲点的，大亲家母及三亲家母也在年头相继过世。8月，妈妈证实患癌，但感恩的是去了趟台湾，把脚上的陈年旧患治好了。

家里除了我之外，女儿们都飞往西马升学了。剩下一个弟弟在家，家里冷清了不少吧。但弟弟却成长了不少，这是值得感恩的！妈妈今天入院，接受第三次的化疗了，目前还没有什么反应，但希望是好消息。少了个印尼女佣帮手，姑姑照顾婆婆的工作更沉重了，但愿她负荷得来。

我吗？本身的目标更明确了！心理有股蠢蠢欲动的冲劲。我需要更多的知识、更多的经验、更多的书、更多的祷告！我要学更多，才能教更好。用钱方面还是要好好规划，才能迈向我的目标。2012年的Satir课程、聆听课程、亲密之旅。年终的香港之行，照目前形势来看，好像成行哦，所以要努力存钱了！2012, I WANT MORE!!

讲员处女作

2011-12-30T14:55:00.000+08:00

在被调派往美里之前就接下了12月底在林梦的这个讲座，三讲：两场在少年生活营，一场公开讲座。8月与同工一起在诗巫光民中学讲过一场，但这次是第一次独自负责，所以算是处女作啦！

27日天未亮，就搭德士进机场，6:45am的飞机，5点半就要进去了。行程一路顺利，到林梦就有少团顾问接待了。与顾问及邱牧师吃了早餐，10点开始我的第一讲：我有我调调，谈自我形象。可能是第一场讲座，大家精神还好，所以专注力较高。宬霖教我穿插一些活动，少年人不会觉得沉闷。我加入了3个活动，加一段故事影片，顺利完成了第一讲。下午牧师讲，我旁听，偷师了不少。晚上第二讲：情非得以，谈情绪。也许累了一天，大家较难专注，场面较难控制。但还是以3个活动带完，尚算顺利。

28日，4:15am就起身，为了与少年人们一起爬爬‘金山’Bukit Mas。25分钟达到山顶，证明这不是一座高山。每看到日出，云层太厚了，但色彩的朝霞也不赖。15分钟下到山，早餐后，旁听牧师的青春逍遥游，谈压力。其他时间都用在补眠及看书。晚上，我的重头戏：公开讲座：认识青少年的心灵世界。人数不多，大约40人，所以可以控制到场面。之前一直担心会不会需要照稿念，还好，只是偶尔参考。很顺利的完成任务，也得到一些好的回馈。总算花了许多时间准备的资料没白费。

虽然是第一次，但感觉很好。看来我并不排斥当个讲员，只要有足够的时间给我预备材料。师母的鼓励给了我很大的信心。公开讲座的稿，师母给了我很大的肯定。在林梦时也受到师母为我打气的短讯，‘愿天父使用你，为他传扬美好的信息’。是啊，能被天父使用，活着多么有意义！上帝赐我能力，所以我的能力就要为主所使用！！

在林梦短短两天半，感觉好像在度假。这里的宁静，是美里诗巫感受不到的。听说治安好到摩托帽都不用锁也不用担心。听说这里只有一条大路，上通沙巴下通美里，贼都跑不掉。住在牧师屋，活动的空间比我美里的小房间大多了。看向窗外，楼下有个鱼池，好多的鱼在游。后面是山，种了一些果树。有热水洗澡。三餐有人准备接待，讲员的待遇真好，虽然我好像没什么资格享有。没去到市区走走，但倒去到后面的公园走走。听说，在这个小地方，可出了不少牧者呢，真是地灵人杰！还会有机会到访的，我可要再好好装备自己咯！

2011圣诞节

2011-12-30T14:54:00.000+08:00

生命中前20年的圣诞节，都是在家中度过，每年都有花车游行、圣诞晚会，小时还曾经有过圣诞礼物。

大学中有3年，圣诞节是在西马度过。有姐姐妹妹，有朋友。有许多的圣诞装饰等我去欣赏，会执着于一顿圣诞大餐。

24岁的圣诞节，没有家人、没有朋友、没有圣诞装饰，我还能执着的就是一顿圣诞大餐。一个人的冬至，在房里独自过的平安夜，感觉孓然不同的圣诞节。如果你以为就只有这样，那可不！

今年的圣诞节，真的是与众不同！我的圣诞节，与慈敏师母一家一起度过。圣诞主日崇拜的联合诗班献唱，然后参与医院探访，接下来有肉骨茶午餐，午餐后回家休息，晚上圣诞音乐戏剧布道会，之后还有一顿火鸡大餐！

在美里这段时间以来，我从来没有担心过什么。不知道是长大了，还是知道担心也不能改变什么。但，感恩，我得到了许多的关怀，特别是慈敏师母，就像人家口中所说的贵人，但她不是贵人，她是上帝安排在我生命中的其中一位天使。有时当然会担心会不会妨碍到师母一家，但我说服自己别多想，接受就好，上帝会亲自祝福他们手所做的工，因为上帝应许过：凡接待我弟兄中最小的一个，就是接待我……

师母给与的许多鼓励与肯定，不是支撑我继续在这里待下去的力量，因为我知道不论如何，自己的路还是要自己走。然而，这些鼓励与肯定，是我成长的动力，让我想成为更好！我问邱牧师，怎么肯定上帝对自己的呼召呢？邱牧师说，除了自己内心的感动，还要有身边人的肯定。所以，我会越来越清楚自己的路该怎么走吧！

2011年的圣诞节~有天使在我身边跳舞！

23日，圣诞前夕

2011-12-29T16:55:00.000+08:00

今天早上在家滑倒了。。。

看到水缸里的水满了，就想快点出去关总头。那时准备去上班，所以手上背着侧背包、另一手拿着电脑，挺有负担的。但没想到居然鞋滑了，因为下过雨，外头走廊是湿的，又有青苔。

很沉重的滑倒了，还好是整个的，倒下去时什么都没掉，就像瓶子倒了那样。负担太多，完全没有反抗的能力。很好笑，爬起来时还有点莫名其妙。也还好没有反抗能力，所以真的就像瓶子倒了，再爬起来，没有任何的伤，也不会痛，什么都没坏没损伤，只是裤子背包手脚都脏了，洗洗就好。

我真的很纳闷，为什么会滑倒？我还想到，上帝是要告诉我什么吗？居然用这样的方法？

走下楼梯，我发现，忘了带伞。折叠式伞前天终于寿终正寝，因为美里风太大，受了两个月的苦，它终于……手柄脱离了伞。所以我需要带大伞上班。伞是我不可缺的伴。但上帝啊，你该不会是要用滑倒这个方法提醒我忘了带伞吧？太有创意了…

还能想到的就是也许是要提醒我不要莽莽撞撞；或告诉我鞋子该换了；背包该洗了？？能想到的就这些。

无论如何，这是今天上班前的一个小插曲。^^

没想到到了中午，中暑了。。。

刚开始在购物时，突然好像老花了，货品上的字居然朦朦看不清，算了，赶快买好回去。刚回到中心，手机响了。。。

居然是我远在香港的brother打来的。谈了几下断了，我又拨去，谈了10分钟。很开心，开心不只因为他的来电，也因为他带来的消息，他会参与圣诞崇拜，（虽然是天主教的），这也是他第一次去教会。是上帝听了我的祷告吗？无论如何，希望他真的能在当中感受到上帝的同在！

讲回中暑。下午2点开始头痛。我从来没试过这么个头痛法，太阳穴一阵阵的痛。左手还一度无故麻痹。我心想，该不会是早上跌出内伤吧？不会青年中风症状吧？吓到我。。。还好过后有呕吐，这我才有点安心了，是中暑，别怕别怕。虽然如此，还是给头痛了以整个下午，回去冲了凉，睡了一觉才好起来。自己刮了个痧。老爸对不起，不是我随便回应你的来电，只是那时我需要睡觉来抵抗我的头痛，有错末怪。。。

这是什么样的一天？感恩。。但不要在多几次了，我会忍不住逃回家的，每家人在身边的生病日子，我可受不了几次。。

我与我家

2011-12-15T13:53:00.006+08:00

自个儿的家庭，从来都不会占据我太多思绪。我从来不恋家，离家时不会舍不得，假期时也不会急着想往家里跑。

少年时总不爱待在家里。周中补习、学校跑。周末跟妈妈的顺风摩托往街上爬爬走。拿到摩托驾照后更是变本加厉，那时是往辉煌中心（直销据点）跑，尤其是中六后开始打工，在家里的时间更少了。爸爸看不过眼了，念了，但还是无法把我的心留在家里。

大学时，宿舍活动、朋友的诱惑大过家。人家一有几星期假期就必定回家，我却是想着要往哪里闯。刚开始爸爸打来的电话比我打回家的多，还好到后来还记得到哪里都回打回家报备一下。

我觉得我重视朋友大大多过家里。我曾经有点内疚，自己怎么不是把最亲的家人放在第一位？

现在，我懂了......

家里，是不用努力也可以得到爱的地方。所以我从来不怕失去家里的支持！这就是为什么我不把家放在第一个努力维持关系的方向。我把家放在我心里，家里风平浪静我就有平安，所以我有大大的安全感。我把家被在背上，它很轻，不会压伤我，我需要时就可以缩进去躲一躲。

我不怪自己，不再内疚了。因为我知道很多少年人跟我一样，朋友大过家人。这是必经之路，因为人在建立自我身份时，就是要尝试与家人‘不同’，所以要往外找自己。这不代表他忘了家人，因为他把家人放在心里，他用家里学到的知识垫底，然后去寻找社会上的新知识，面对社会上的种种，成长为大人。

现在，我长大了......

我想回家了。可是，人在江湖身不由己。我有我的理想，我需要开始工作，但我需要牺牲，工作与家里二选一。我选工作，因为我长大了，不可以老靠家里，我需要养活自己！可是我知道，家里需要我。现在的家里需要我！长期病卧床上的婆婆，越来越瘦却仍要担起照顾婆婆重担的姑姑，年纪渐长的爸爸，不知病情轻重的妈妈，成长中的弟弟，4个离家求学的姐妹。我希望我在家里！我不能改变这一切，但我可以帮忙减轻一点负担，我可以让家里的沟通较好，我可以装傻逗大家开心，我还可以帮忙现在一个人挑起咖啡店的三姑姑。我希望我在，可以带来安慰。我不是全能，但我想为家里做些事。

不在家的我，能做什么？我还能，还能做的只是努力用祷告托住家里，我做不到的，上帝做得到！可是我怕我祷告不够迫切，不够诚恳，不够。。。我怕我有罪，祷告达不到上帝面前。可是，我不知道。。。我也不会放弃的！

我爱家吗？第一次听到有人说我爱家，是在辉煌见大姐时，他看看我的手心，说我善良、固执、有领导能力、爱家。我那时惊讶、不信！爱家的人怎么会常常往外跑，不把时间留给家人？我觉得大姐随便讲的，他也讲其他许多人爱家，应该是固有的一套说法。但是无论如何，现在，我觉得，我爱家，就算我还不爱家，但是我要爱我的家！我希望我能为家里做些什么，虽然我能力不多。我希望多陪陪家人，虽然我在家的时间不多。

我知道我回家也不能做到什么，所以现在不用回家，只要在外好好工作，照顾好自己。兰兰说我养好自己就是减轻家里的负担了。好，暂时就这样。多余的担心是没用的，我要做的是活在当下！家里的事，回家再做！

从书中看到：问题是恩典不是重点。是啊。风平浪静时也许会让人觉得没有负担没有牵挂甚至少了责任感，但出事时的挂虑与付出，却可以看到原来当中有深深的牵绊。这就是上帝的恩典，藉着苦难显现！重点不在于挪去问题，而在于面对与改变！！

12月了~

2011-12-07T13:24:00.002+08:00

在美里生活近两个月了。

独来独往的日子，对我来说并不陌生，也不难适应。生活渐渐多了些色彩。。。

特别感恩师母对我的照顾。从她认识我的那刻起，她就常常带给我许多的帮助。载我去晚祷会，邀我参加联合诗班，带我去吃好吃的还请我吃，让我参与一些活动，乐于与我分享自己的经历，借我书看。。。亲切的对待我！这是我在美里遇到最好的一个人！感谢神藉着师母赐福我。

还有几位教会的姐妹非常热心，都会主动表示可以载我回家。。。真的感恩。圣经上主说，这些事，你做在我弟兄中最小的身上，就是做在我身上。希望上帝祝福他们手所做的工。

说真的，我认真觉得施比受更为有福。我乐意施，但不好意思受。可是其实一直以来已经受了很多了--- 家人、朋友。。。真的无以为报，只能求上帝祝福你们，并尽我所能，只要你需要我，我希望可以为你做些什么！

接下来，等着过圣诞节了，一个人的圣诞节。等着林俊杰的新专辑，这次要真金白银买正版，希望不要超过我的预算。等着2012年去香港，2013年去台湾。要努力存钱还完PTPTN，努力存钱计划自己的下一个里程碑。

说些近的，明年要上Satir课程，要上门徒1和Top1课程。

现在，努力自修焦点解决。

加油加油！！

我与爱书人的相遇

2011-11-29T10:49:00.002+08:00

美里基督教书展在美安堂举行，从星期六到星期一下午。

星期六的傍晚，我第一次到那里觅书。就在那时，我就遇到了书的知音人--美芬，也是灯塔一号的老板。她告诉我她的书坊成立接近两年，地点在古晋。她最吸引我的地方就是谈到书时的热诚，对于她的书，她都了解，甚至不吝啬且无保留的分享她的好书。除了属灵书籍及平时会在福音书局看到的基督教饰品，她还售卖童书，这也是最吸引我的地方。不知道从几时开始，我开始对童书有浓浓的兴趣。我爱那色彩丰富的绘本，还有那些轻描淡写却深入人心的故事。她购入了许多在本地难得看见的书籍，其中还有漫画版圣经故事、不同的绘本及介绍书、儿童圣经教本。。。

在这里也遇见两个爱书人，诗媚及宝英，美芬的零时帮手。我相信，与身为美里人的诗媚，将来还会有许多的联系。当然，大家都为着书破财不少，但相信心里都是满足多过可惜的！

因为这次的接触，居然触动了我心里的梦想--拥有一间自己的小书坊。我把冲动化成了一幅概念图，等待十年后，希望它有梦想成真的那一天，前提是我需要存够至少10万。然后还要祈祷我那时是健康的，还要上帝的允许！

我做的事

2011-11-12T10:13:00.003+08:00

特别的日子，总想做些特别的事。可是在缺乏交通、缺乏金钱、最重要是缺乏伙伴的情况下，只好安分点了。心里的蠢蠢欲动得不到满足，只有默默地回忆当初那可以疯狂的日子。

告诉我的脚，如果可以的话，我希望有一个pizza加champagne陪我度过11.11.11的11:11！可是，我有的只是面包加100plus。悲。。。唉。。。

可是，其实已经很幸福了啦，至少我还活着，至少我生活不缺什么，至少我健康！

所以在那个特别的时刻，我选择了把时间用在与上帝交谈。我告诉上帝，希望他看顾我的11+1个朋友。我希望他们可以认识上帝，然后可以从上帝那里得到世间最美好的礼物：平安、健康、喜乐，工作顺利，人生美满。我希望他们像我一样，有一个坚强的依靠，就算世界垮了，上帝可以保我安然无恙。

我祷告，希望我身边所有的人都能够得到那救恩！我无法为大家做的，我希望有人可以代我做到，而我会在祷告中纪念。我祷告，希望自己有更多更多的智慧和能力帮助有需要的人！我希望！！

成长期

2011-11-11T13:51:00.005+08:00

今天是11.11.11！！

我已经走过适应期，现在进入成长期了！

从诗巫再次踏上美里，这次不是像上次那种匆匆忙忙的感觉了。这次心里充满了喜乐、力量、斗志、满足。。。充实到我快爆炸！！

也许是这次回去督导，学习了一些新的事物，填满了我的脑海。
也许是与同工的交流，让我真正感觉到家的温暖与归属感。
也许真的重新充电了！

同工们给我的感觉，很亲切。让我重新经历在大学那种让我眷恋不已的存在感，真的让我很兴奋。我知道，接下来几年我会和大家一起度过。

期待下次相遇的时候！

今天是11.11.11。为同工们成立了一个秘密团体，希望能借此彼此联系，更加亲密！

我最亲爱的朋友们，在这特别的日子，我还是有想你们哦！在台湾的、香港的、中国的、纽西兰的、英国的、新加坡的、吉隆坡的。。。各地的朋友们，祝福你们！

接下来的日子，我要重新出发了！我知道，我又要开始忙碌了。。。

适应期~我的‘家’

2011-11-04T13:01:00.003+08:00

已经慢慢习惯了。

工作日每天步行去上班。偶尔早点出去，吃个干捞面。偶尔在家里解决（尤其要省钱时）。但其实每天都回早到，上班前先看看报纸，最新的习惯。中午去吃个经济饭，整天最营养的就这一餐了！下班回家冲个凉（冷水澡），然后看个戏或综艺节目，看看书，10点前睡觉！非工作日会选择到附近走走，或在房里看戏，毕竟走多了也会腻啊。这就是日常生活。

可是，当然也有偶尔也会遇到一些‘奇怪’的事啊。10月29日，晚上楼下pub比平时都热闹，应该是有人办生日会，我还以为有演唱会呢？！10月30日，这是个好日子。诗巫的同事来玩，顺便约我出去，请我吃午餐，聊天，给我好大的安慰及关怀！这一天，到富丽华大扫购，也买了我的第一个家具，书橱！11月2日，回家的楼梯口，猫猫把它的食物（死老鼠）留在楼梯间，还好没被它瞪着的眼睛吓到，还好不是血肉模糊，还好它半个手掌大罢了，还好，第二天猫猫自己把它处理掉了。11月3日，早上走去上班时，看到一个人躺在组屋小巷旁，不敢靠近他，但看到他还有呼吸，才敢走了（应该是喝醉酒的吧）。下午，中心正楼下的大马路，发生了车祸，还好没人受伤。11月4日凌晨，下了场大雨。我终于体会什么叫屋漏偏逢连夜雨（还好没‘连夜’雨）。12点准，我被雨声吵醒了。正确来说，是被雨滴声吵醒。房间漏水，怎么可能不理？！赶紧拿了水桶去接水，然后继续睡我的。2点多，雨还没停，水还在滴，却不是滴进桶，只好起来调好位置，试了几次还是接不完，算了，只要不会造成水灾就好。早上起来，一大一小两只水桶，装了大概有1公升水吧，地上还有大约100毫升。。。

我会习惯的。诗巫的同事很心疼我住的地方简陋，我甚至还不敢告诉他们我家会漏水>.<干事问我觉得住的心里有安全吗？我说有。在房里已经没有第一天那种怕进贼的感觉了。但如果说要晚上出外，还是会犹豫。我答应自己，最多5年，真的！30岁前，我一定会回家！

适应期2

2011-10-26T09:45:00.003+08:00

去到了最靠近的教会，可是没有我以为会找到的亲切感。。。

跟牧师介绍了自己后，牧师只是很客套的问候几句。好失望。人家千里迢迢从诗巫过来，人生地不熟，怎么不问问人家有什么需要啊？至少跟我介绍下这间教会，好让我可以知道有什么活动时可以参与的嘛。。。失望v.v

算了，还是决定靠自己，双脚走透透。美里罢了嘛，槟城我都没怕过！嘻嘻，给自己壮壮胆。。

找到了一间‘长期饭店’，就是可以提供我经济午餐的店，哈哈。。还有一间Andy鸡饭，老板会自己帮我加饭，还淋汁，特别优待，老板真好！！现在到处观察哪里的日用品及食品比较便宜，典型的家庭主妇，要省点嘛，明年还要存钱去香港啊！

少了夜生活，毕竟怎么也不是很敢晚上出去，不是我的地盘咧。慢慢来吧。最常做的事就是精打细算，要控制自己的花费。然后就是算日子，等着回家，好想回家哦。。看戏是没晚的娱乐，看完一集就看看书，不到10点就睡觉了，这是我最新的生活方式--可是不是我最想要的生活方式啊。。等着吧，我会进步的！

适应期1

2011-10-21T15:52:00.002+08:00

一个人的日子真的很难过。。。

陌生的城市，说句不好听的，遇到意外也不知道可以call谁。

我该怎么撑下去？

闭着眼睛会比较容易过吗？

问自己为了什么？

可以说服自己的是，那看不见的未来。我说服自己相信我来到这个新的地方，是有目的的。

可是没有人可以告诉我怎么才可以快点适应这个地方。。。

在城市中心，到处都是店屋。店里多数都是不同肤色的人。不是我歧视，但我真的没见过华人会一直盯着路过的人看，还发出哨声，没礼貌！不论在房里还是办公室，车声不曾停过，好吵。住家环境，怎么都比不上家里好。下雨要防漏水。花费要精打细算。每天想着怎么省吃俭用。在房里没有自由，但到外头却没有可以容身的地方。

我找了很多借口要自己忍住。。

四年，熬四年，还完PTPTN我就自由了。我做了个5年的财政规划案，只要在这里待5年我就可以走人，还有余钱可以来个背包旅行。

没有事做，感觉好像白拿工钱。我说服自己，这只是开始，很快就会有个案上门了。我真的不想白坐着领工钱。虽然心知肚明自己的能力及经验有限，可是还是希望能做点什么。我甚至要怀疑自己是不是可以继续走这行了。当个文员至少每天做好分内事，赶赶文件，日子好过很多吧？！辅导员，想到自己要负的责任，让我却步。不要把所有希望放在我身上，但我可以是个很好的陪伴者！

如果我要学习的是适应新环境，好使我未来有更多需要去适应不同的新环境，那好吧，我忍，我认！亏我还想过当个宣教士呢，难喏。。

爸爸会比较希望我留在家里当米虫呢？还是像现在这样独身在外，然后每天一通电话关心我呢？

这个周末一定要往教会跑跑了，那也许是我唯一可以找到家的感觉的地方吧！祝福我！等我好消息！！

人生新旅程碑~美里

2011-10-18T10:28:00.002+08:00

这是另一个开端，我一个人，到了美里，一个离我家8小时车程的地方。

一切从头开始，在这里没有熟悉的地方，没有相识的朋友，没有可以依靠的背景。

还好，我有个有屋有车的表姐，至少有个照应。表姐的朋友介绍了间RM160的房间，帮我省了不少--交通（走路5分钟，市中心四通八达，教会也靠近）。

在家常觉得时间不够用，在这里时间用不完，买了的许多书，在这里可以努力看完吧。天色5点多能见度就高了，6点半就像8点那么亮，想睡迟点也难，这点要适应。这里好像不多人，这一带不同肤色的人比较多，让我有点怕怕。这里的车很吵，诗巫改车的流行已经过去好几年了，这里却好像还没退烧。食物好像也没很贵，RM2.5的干捞面也有，RM3的鸡饭也有，可以接受。最难熬的是没有朋友，想找个人喝茶都没有。可是我也一个人惯了，这应该不成问题吧。当初想去新加坡就是贪朋友多，现在却完全相反。工钱不高，朋友一个都没有，到底是怎么一回事呢？这是我要的吗？

来的第一天，安顿好了。原本想把四面墙油一油，太多污渍了，可是才油好一面就没力了，算了，等下次再看不过眼再油。晚上睡觉时会担心治安好不好，会不会有小偷翻墙，但想归想，还是一觉到天光。第二天一个人走街买齐必需品，这倒难不到我，走走就熟了。三餐暂时都靠餐厅了。晚上看看挤爆我电脑的影片打发时间，10点准时上床睡觉。今天报到，主任很好相处，很好聊。我有间自己的办公室，有点受宠若惊的感觉，我配吗？一直习惯共用一个大大的办公厅，现在拥有自己的房间，好像名不正言不顺哦，是自卑心作祟吗？安啦，收就好。

还是有个念头在心里，我不会在这里待太久。最少到2011年结束前辞职。最多到2年后（不懂为什么是两年，可能是跟某人越好要拿work visa玩吧）。间中任何变动不敢担保，难保我遇到另一半，或惯了就打死离不开了？！可是现在，我还是好想待在家里，跟家人一起。。。忍耐忍耐。。刚开始罢了。。

句点。。。

2011-10-11T13:55:00.002+08:00

一口气拿了7天假期，在西马逗留了11天。这是我大学生涯的最后一部分了。

没后悔花了RM160搭飞机下新加坡，比搭巴士强几百倍！时间上省了，交通方面也方便许多。2天2夜，简短但也尽兴。第一天与菁菁去了金沙看life of water show，水上幻灯。去food court叫了一碗curry mee，外送炸云吞及熏肉，超值！！第二天，托菁菁的福，我去到了Universal Studio。原本以为就普通看看拍拍照，但看了它的Show后，真觉得不枉此行呀！还有云霄飞车，超有安全感，360度转也没有任何不舒服的感觉。第一次吃到正统小笼包。AngCheng，因为你，我可以享受到这些乐趣，但不是因为这些才认识你的！你对我真好！！希望我也有能力对你更好！！

出了好几次gathering，但再怎么样也不够与所有人见上一面。第一天到KL，回2nd，与几个在宿舍的朋友出去吃。[国文俊彦福为lokgot诗雁+容]。肉骨茶加一条asam鱼，宵夜去吃昂贵的冰淇淋。星期四与UMIT13[筠霏微文炜祥]去Jaya One oldtown相聚。星期五kaki们筠霏文琪建杰]约在klsentral food court。星期六convo dinner IPman pub。星期日最后一约，在station one见国豪建杰永升。回到二舍还是遇得到熟悉的人，这总是好的，让我觉得这个家还在。

毕业典礼，总是匆匆忙忙。自己的也是忙乱，别人的也是急匆匆。上台一分钟，紧张一粒钟。多人来送心不安，人群离散心虚空。其实有些失落，许多好朋友都没来，但能理解，个个都忙啊，要赶功课、陪家人、工作。。。但感激那些来到的，辛苦你们等我了！！好几个1st year的junior，虽然不认识，但愿意来，真是有心了（像我以前。。哈哈。。原来是这样的感觉。。）。没有一个好的摄影师跟着我，相片拍得不够，真有点遗憾。毕业那天有点黑：1。人家毕业天晴晴，我的毕业雨倾倾，还好出来时放晴了。2。Sri Petaling line LRT当车，换了3辆车才终于顺利到家。3。个个冲凉有热水，到我时热水开不到（我是中间冲的）。又如何，总是过去了。礼物不多，但心意我收到了，我需要的不是看得见的礼物，是大家待我的心意！

别人的毕业典礼，去了3个session。AlamBina有我的kaki们，Medic有我的brother和朋友大佬，Engine有许多同年的舍友。努力的找人拍照，也许是最后一次了。但没有100%啦，还是有些毕业祝福没有送到，在这里再次祝福你们了！！

老爸老妈一起出去，是最大的突破！Genting Buffet吃的好尽兴，两老都没试过任吃这么多东西^^去一趟Logos hope花费一大笔交通费是我始料未及的，但站在见识见识的角度看，还是接受吧。IPMan，看到大家都蛮享受，真觉得花的值得。虽然很多人被灌了很多酒，醉得一塌糊涂，但在安全的环境下吸取经验是不错的。

终于离开了。许多的感觉，但领先的是浓浓的失落。人总要往前走，但这个代价好大！大学四年，是我24岁以来最充实的生活，使我认识最多人，参与最多活动的时刻。我在这里得到了许多宝贵的回忆，还有最贴心的朋友。离别不到表失去，这些朋友，我永远放在心里，在祷告中纪念，也希望我永远在你们心里，需要的时候，会在你脑中浮现。会再见的，希望那时大家都好好的！

句点，是为了另一个起点，我期待着。。。

我终于回到女高了。。

2011-09-08T14:33:00.003+08:00

星期三晚上，青年诗班指挥邀请了来自新加坡的音乐老师教导我们声乐。

老师一开始就告诉我们，女低应该是多过女高，而男低会多过男高，因为音乐上来说，低音会比较大声，而若高音过于大声则会变得很丑陋。所以就开始了一个一个试音。果然，在女低发现了几把可以达到2nd soprano的声音，许多音域较低的却在女高声部中出现。我相信有些人对于女低可能会有些偏见，认为女低不如女高，女高才是主角，女低是配角，其实这是错误的观念！就如音乐老师说的，上帝赐给每个人不同的恩赐，那人就该懂得在如何将他所有的恩赐发挥到最大的极限。诗班里的每个声部都是很重要的，缺一不可！当然，我相信有些人会选择加入女高，是因为女高多数唱主音，比较容易学好，毕竟，一般上的歌曲是不会挑战到很极限，所以不论是哪个声部都可以很轻易就唱到。我从少年诗班开始就被安排在女低，不是因为我唱不到高音，而是因为女低不够强，所以我是去‘帮声’的。当然，我抱的是一颗事奉的心，我希望整个诗班好，而且，不论高音低音，我都有足够的能力应付。

音乐老师告诉我们，在外国，诗班里的诗班员都是顶级的歌唱者，才会被‘选入’诗班。是‘选入’，不是像这里是自愿加入诗班事奉的。在本地学过音乐的人毕竟不多，但可以确定的事，愿意加入诗班的人，虽然未必是好的歌唱者，但绝对是‘有心’的歌唱者。不是每个人都可以牺牲自己的时间来事奉的。音乐老师毕竟还是道出了许多青年诗班的弱点，然而，他也表示我们是还有希望的，因为至少我们还愿意学习，愿意改变。

学习到的几个共可有：1，唱歌要把嘴巴张到最大声音才能发出来。2，唱歌要唱到如流水般顺畅，而不是一直跳跃，要legato。但我觉得要咬字清楚又要legato好像有点难办到哦。。。后鼻音不可以太重，cutting words要小心带过，整首歌的句子不能有中断。有难度，可是我喜欢，喜欢高素质的学习。

音乐老师分享了他在新加坡的诗班，如何撼动人心，如何感动未信的人，甚至有人以为哪来的这么高水准的诗班，却是每个星期都回在教会献唱的？！好仰慕啊，可以感动我一次吗？？

无论如何，回到女高，感觉好高兴，像是终于回到属于我的地方了！！

分享好消息2

2011-09-04T13:21:00.006+08:00

有人会说：当个基督徒多辛苦啊，每个星期日要去教会，去团契，去祷告会，每天还要读经祷告，吃饭前又要祷告，睡觉也要祷告，做么这么累？看我，轻轻松松什么都不用作，还不是活得好好的？！我赚钱都来不及了，还要我去教会？有什么好处？钱会自己跑进我口袋？？

为什么？干嘛做人要做到这么辛苦？

先来听一个小故事吧~

在一个美丽的小天地，那是个比你可以想象到的最美的地方更美妙的乐园。在这个小天地里，住着一群快乐的人与小天地的主人。这个地方没有苦难、没有悲伤、也没有死亡。小天地的主人与人们和睦的相处，建立美好的关系。这多美好啊！如果就这么下去多好！

可是有一天，人们受了恶者的诱惑，违背了主人对他们的信任，行了主人嘱咐他们不可行的事。犯错后，人们还试图隐瞒，逃避主人，却还是被主人发现了。主人很痛心，因为人们不坦诚、不忠实、甚至违背了主人对他们的信任。主人与人们分享他美好的一切，人们却不安于安逸的日子，想要更多，也因此导致了无知被骗的后果，也必须承担犯错的刑罚。从此，人们离开了这个乐园，也开始承受苦难与死亡。

事情好像就这么结束了。。可是，乐园的主人还是不忍心了。主人不忍心看人们受苦灭亡，所以就派了自己的独生子出去，使人们有机会在回到乐园中。可是，要让人们有机会在回到乐园，只有一个办法，就是用血洗去人们心里的罪恶，唯有洁白如雪的心，才能使人再次回到乐园，而只有主人独生子的血才有能力洗去人心里的恶。主人虽然不舍，但为了他心爱的人们，他还是让自己的独生子出去，为人们死，并向人们宣告这得救的盼望。只要人们愿意相信主人对他们这爱的作为，并且愿意接受这爱，认罪悔改，人们就可以再次回到乐园。

还好，在人们心里也有爱，所以在自己知道了这个好消息之后，一些人除了自己领受，也很积极的想让其他人也知道这个好消息。他们想让他们身边心爱的人也一起再次回到乐园。因为只要相信，并且接受，每个人都有机会再次回到乐园！

你听到了吗？你信吗？

再与大家分享一个故事，一个圣经里的故事-财主和拉撒路的故事。

有一个财主，穿着紫色袍和细麻布衣服，天天奢华宴乐。又有一个讨饭的，名叫拉撒路，浑身生疮，被人放在财主门口，要的财主桌子上掉下来的零碎充饥。并且狗来舔他的疮。后来那讨饭的死了，被天使带去放在亚伯拉罕的怀里。财主也死了，并且埋葬了。他在阴间受痛苦，举目远远望见亚伯拉罕，又望见拉撒路在他怀里。就喊着说，我祖亚伯拉罕哪，可怜我吧，打发拉撒路来，用指头尖蘸点水，凉凉我的舌头。因为我在这火焰里，极其痛苦。亚伯拉罕说，儿啊，你该回想你生前享过福，拉撒路也受过苦。如今他在这里的安慰，你倒受痛苦。不但这样，并且在你我之间，有深渊限定，以致人要从这边过到你们那边，是不能的，要从那边过到我们这边，也是不能的。财主说，我祖啊，既是这样，求你打发拉撒路到我父家去。因为我还有五个弟兄。他可以对他们作见证，免得他们也来到这痛苦的地方。亚伯拉罕说，他们有摩西和先知的话，可以听从。他说，我祖亚伯拉罕哪，不是的。若有一个从死里复活的，到他们哪里去的，他们必要悔改。亚伯拉罕说，若不听从摩西和先知的话，就是有一个从死里复活的，他们也是不听劝。（路加十六：19-31）

看到了吗？为什么人不信？

因为世上的诱惑太多了，世上的享受对人来说太美好了，美好到人忘了他们曾经来自一个比现在美好千万倍的世界。所以不信的人们哪，这是对你们的惩罚，你在世上的寿命结束后，你会在地狱承受那无止境的痛苦。你可以怀疑，你可以不信，可是你一定要去查证，免得你因为自己的不在乎，使自己陷入无穷无尽的折磨。

所以你能了解为什么基督徒要那么‘辛苦’吗？其实不是辛苦，而在我们眼中，这是我们该做的事，是我们理当付出的，并且我们从中的到满足。为什么有些人千里迢迢跑去深山野岭传福音？因为爱，因为希望更多人能回到那美好的世界。

你呢？你在哪里呢？

分享好消息1

2011-08-20T11:20:00.010+08:00

有人与你分享过耶稣吗？你知道谁是耶稣吗？

可能你会告诉我，耶稣就是基督徒相信的神。

是，耶稣是基督徒相信的独一真神，是永生上帝的独生子。耶稣不只是基督徒的神，更是全人类的神！

也许你会说，噢，耶稣是众多神明中的其中一位神。

那你就不知道了！世上众多神，但真神，只有一位！

你说：神就是神，哪有分真的假的！导人向善的就是真神！

我可以告诉你，真神只有一位，就是那一开始就存在，创造万物的上帝！他从无到有，创造了这个世界，创造了人，创造了一切你我可以想象到的事物。可是，人自己封了许多‘神’，因这些‘神’在世上为人作出了很多贡献，他们能人所不能，所以配得荣耀。可是，这些‘神’能给你生命吗？这些‘神’能保障你的未来吗？如果你相信人只要做尽善事，就可以在死后位列仙班，成为神仙，那你可要自求多福了！试想想，如果你是个发明家，你发明了一个机器人，你能容忍你发明的机器人跟你平起平坐，甚至取代你的地位吗？你做得到吗？你能容许你制造的陶器、玩偶成为你的同类吗？通样的，你觉得人有可能成为神吗？上帝会容忍他创造的人成为神吗？

你可以说，宁可信其有，不可信其无。所以你宁愿相信有很多神，那至少你会‘信到’其中一个是真神。可是，上帝是忌邪的上帝！他不会因为你信他，同时又信其他‘神’而搭救你。一个妻子不可能心里爱着丈夫，又想着另一个男人，真爱是专注的，不能一心二用！上帝喜乐我们敬拜赞美他，所以他不可能又造了其他神，让我们去荣耀其他神。如果你抱的是宁可杀错不可放过的心态，那你的信心是有漏洞的！你信了多少神，你的信心就被瓜分多少份了。

你可以说：简直一派胡言！这世上根本没有神！我就是我！我一生顺顺利利，我有才有势有权，有健康有平安，有幸福家庭，不用神的帮助我也过得很好！

是，你现在可以这样说，很多人也是这么说。可是，有一天，你老了，身体软弱了，染上不治之症了，你还能这样想吗。人在风平浪静时是可以自夸，认为自己没什么做不到的。可是，在患病的那一刻，没有人能逃离心里的软弱、害怕、恐惧。。

那我再问你一个简单的问题--你死后会去哪里？如果今晚你突然暴毙，你会去到哪里？

不要告诉我人死了就死了，变成泥土咯，我相信你那么没肤浅。人之所以是万物之灵，是因为人有灵魂，是其他生物与非生物所没有的。这灵，使人有智慧，使人可以思想，让人有生存的目标与意义。那人死后灵魂去了哪里？物理学都告诉我们，原子是不灭的，只会化为另一种形式存在。由此可知，灵魂是不灭的。可能你听过，灵魂会轮回，投胎转世。可是再想，如果灵魂是以转世的方式延续下去，那为什么世界人口会由一开始的2个人（亚当夏娃），发展成现在的20亿人口？难不成灵魂还会像细胞一样分解，一变二，二变四？那人类跟细菌有什么分别？圣经告诉我们，人死后，会上天堂或下地狱。每个人都是独特的个体，都有自己的灵魂。灵魂是不可能同时又几个身份的，不可能像小说里写的--前世是汉朝公主，今世是模特儿。所以，问问自己，我死后会去哪里？只有圣经告诉我们，人死后，不是上天堂就是下地狱？那你能上天堂吗？做好事做好人就可以上天堂吗？

~待续

妈妈快快好！

2011-08-17T10:35:00.003+08:00

谁能料到一个小小的伤口会演变成今天的癌呢？

几十年前的小腿上的一个小伤口，今天成了一个巴掌大的肉芽肿，甚至恶化为皮肤癌了。

糖尿病的体质，使开刀风险提高了。

妈妈，我知道你会很痛。知道切片报告的那刻，你不发一言，我知道你心里压着一块大石头。不知道怎么安慰你，我只能尽力转移你的注意力。你说晚上睡不着，是心里在担心吗？担心癌细胞有没有扩散？担心接下来的路会不会很难走？担心还保得住你的左小腿吗？担心未来？

皮肤癌是外在的，所以没有其他癌症那么危险。希望癌细胞没有蔓延到血管或骨头，那就只要切除皮肤部分就好了。若蔓延了，那化疗电疗就免不了了。希望上帝不要一次给妈妈这么大的考验。给个小小的提醒，一个小紧张就好了，不要太多。

很想陪妈妈一起去台湾治疗，我可以照顾好妈妈的（应该不是想去台湾的私心吧。。）可是我不能在试用期一再请假了。最好的安排是姐姐去，她最闲了。姐姐安逸够了，应该让她去服侍妈妈，让她尽尽做大姐的责任。我不能什么都扛上身，家里需要我帮忙。妹妹们还要去读书，家里还有小弟。我留在家里可以接应，应付亲戚们的关怀。我没有分身术，虽然我很想有！

我知道妈妈很痛，可是我无法体会那种痛。我知道妈妈很担心，但是我居然可以劝她别太担心，没那么严重。我知道，没事的，皮肤癌，不是胃癌不是肝癌那些末期绝症。妈妈你安安心的去治病吧，家里我看着，虽然我更想陪你一起去治病，在你痛苦的时候安慰你，在你累时陪伴你。我心里没有担心，手上做着可以做的事，可是为什么有时还是会觉得揪心、酸楚呢？没什么好担心，是大家太紧张了吧？！

妈妈快快好吧！希望你可以跟爸爸一起参与我的毕业典礼，我们一起拍全家福！快快好吧！教我做你拿手的layer cake，不能后继无人哦。。

*感谢婶婶，让我妈妈进医院治疗，还没到不可挽救的地步吧？！

忍耐的功课

2011-08-17T09:55:00.002+08:00

我是个急性的人，对于自己，一直做不到忍耐。

很难忍受看不到的结果，不知道自己到底成就了什么。

很希望有速成法，让我做了立刻可以看到效果。

一直读着看不懂的书，很挫败。

希望我是个很厉害的人，头脑里有装不完的知识，取之不尽。

曾想换个地方，也许去其他机构如儿童治疗、自闭症中心那些会比较能学到一些‘看得见效果’的技能吧。我在这里好像没什么作用，只是白拿薪金。

可是，牧师告诉我，晟开始时也是从0开始，她没有辅导的根基。可是，我看到她成就了很多事，开始了很多课程，也坚持到了现在。我才刚开始，如何要求自己做到好呢？我确实需要更多的装备，而这是急不来的。

一步一步慢慢走，对我来说真的好难。

我知道，上帝没有限定我的年岁，没有说，我只给你10年的时间，你一定要给我完成这些学问。可是，我用懒惰拖延了自己的成果。我用一天又一天的时间来找借口逃避，逃避自己的不足，只想却不去行动！

我要让自己知道，如果想要成功，成为我想要的那种人，我一定要行动！一天不行就两天，两天不行就一星期、一个月、一年、一辈子，有付出、有行动，我才能达到目标。开和牧师提议，每天花3小时研究一个课题，3年后你就是个专家了。真的要时时刻刻提醒自己，趁天黑前快快做工，天黑了就做不到了！

第一次短宣

2011-08-15T08:40:00.002+08:00

刚回到诗巫不久，就听到青团短宣队出发的消息。

不久后，堂会布道队开始招人，要15个。那时没太多犹豫，直接与铃娜一起报名了。冲动来自当时身为无业游民，闲着也是闲着，加上没有参与过短宣，所以想看看。

原本相安无事，七月尾开始筹备的会议，一切顺利，没太多事务需要准备。可是，到了短宣期那前几天，开始有了很大的挣扎了。。。好像不去，可是这时试探吗？是预设的拦阻吗？

妈妈小腿的大伤口（巴掌大的肉芽肿）终于被婶婶说服去医院治了，所以星期一直接入院，预计会住不少过一星期。星期三中心干事责备，强调‘不鼓励’拿假，可是在会议中却没有明确的拒绝，这样的秋后算账，实在压迫。我明白干事有来自整个部的压力，所以才会稍微严厉了点，可是我原本就没有预计自己会那么快开工，所以才会加入短宣队的。我无法想象假期不被批准的可能性，我不知道如何妥协更改已定的计划。星期四晚上家里会有个饯别会，为台湾回来的叔叔一家举行，平日少见的亲戚都会来聚聚，真不想错过。新买的x8手机还不会用，堂弟回去了就要自己摸索了。。。

挣扎归挣扎，我还是把自己拖去了。没有心不甘情不愿，只是有点沉重，毕竟我早晚要学习取舍。要成为神顺服的儿女，第一件要做的事就是把上帝的事放在第一位。这只是开始罢了。有挣扎才会有进步！

木中短宣，我知道自己没帮上很多忙。最大的功劳只是会议记录及手册。可是，我相信至少我的祷告也蒙上帝垂听，多了一份祷告，也多一点力量。最大的收获是看到自己的不足，我明白自己还需要很多的装备，因我还大大缺乏。看到布道队的长辈们落力的想为主多挽回一些迷失的羊，心里有些惭愧。他们平均年龄都接近60了，却依然为主奋斗，而我却什么也没做。希望这次的短宣，能感动我更努力装备自己，好使自己成为一个合格的器皿。

挣扎。。。

2011-08-09T14:19:00.005+08:00

我有好大的梦想，可是我只有好小的毅力。。。我很想豁出去，再一次自立更生，继续进修。可是我没有资金，不想再一直让爸爸负担了。。。我很想换个环境，可是我心里会挂着家里，我不想妈妈寂寞。。。我很想做个很有能力、可以影响人的基督徒，可是我还在爬行的阶段，怎么跑得动？

看到婶婶的成功，我好仰慕！我能有婶婶的智慧能力吗？我能像她那么用心吗？我想，我如果去到台湾，跟着婶婶，我就能学到像她那么敬虔吗？我能像她凡事以上帝为主吗？遇到什么难题就以祷告来交托。在服事上尽心尽力。要花多少时间才能达到婶婶的境界？教会干事、卫理公会董事部、门徒导师的导师、带领时深入人心。。。我看不到那种境界，我没有那么强的灵性，我连圣经都读不好，我连基本的灵修都不能坚持。但是我想变到那么好，我不要当个平信徒罢了！我的知识太贫乏了，我的能力太弱了！我受不了这样弱的自己！

我知道有觉悟不是为了打垮我自己，而是提醒我，我不能再这样下去了！上帝不会白白给我的，婶婶一定是经过好多磨练才会成为那么蒙恩属灵的。我才开始第二圈生肖轮，现在觉悟还不迟。我是个冲动的人，但在属灵的事上，急不来的，我必须耐心等候，打好基础。这是我现在最大的挑战吧？！

我是在逃避吗？逃避要离家调去美里的事实？逃避工资不高的事实？逃避自己不能胜任的事实？我不知道。我是不是要认清事实：我的能力只有这样，所以只要安守本分就好？我不该好高鹜远，只要先专注做好现在眼前的？我不知道。。。现在的感动会持续两年吗？会持续到我赚够钱负担自己吗？

同性恋

2011-07-26T15:25:00.003+08:00

世界上已有6个国家把同性恋婚姻合法化了。对同性恋者来说，这是值得高兴的事。对反同性恋者来说，这是件悲哀的事。对我来说呢？

其实一直都在想，上帝在这件事上有什么旨意？我相信上帝是不乐意见到同性恋情形的。如果上帝赞成同性恋，那一开始上帝就不会只造了一个夏娃给亚当，而会多造一个亚当，可能会是3个人的存在。但是上帝没有。上帝要的是一男一女，使人可以继续繁衍下去，不致灭绝。

一些同性恋者表示，上帝在圣经中默许了同性恋。有吗？圣经里说：上帝爱世人。的确，上帝爱每一个人，包括同性恋者。可是上帝却不喜悦同性恋行为。你说，人与行为是分不开的。对。可是，人有主权，人之所以不同于禽兽，是因为人可以控制他的思想行为。所以，上帝爱同性恋者，可是不爱同性恋的行为。

人若自洁，必能进上帝的国。我愿与同性恋者为友，因我相信，有一天上帝会藉着我向他们展现上帝的爱。

走过迷惘

2011-07-07T16:45:00.003+08:00

工作了一个星期，终于适应了。

我相信这是刚开始，没有太多的工作需要跟进，所以我可以自由的上网而不必感到内疚。当然，也有做正经事的。接了第一个个案，终于有了上班的感觉。接下来得空的时间，就要准备一些课题，未来也许有不少的讲座要上呢--上台讲。最近的就要准备下真光电台的录音了。

最近开始明白灵修的重要性，我不懂的实在太多了。我学到要服从，要努力学习好的品格，学像基督耶稣。我学到要控制自己的思想行为，不要让自己有机会陷入罪恶的网罗中。还要学习爱人，不批评，不嫉妒。

我开始塑造自己的价值观。我学到要跟从基督，就要与世界的价值观唱反调。要做主工，就不能学世界，金钱利益挂帅。在基督里，不可以压着别人往上爬，反而帮助别人往上爬，自己才会得到更多。嫉妒生恶果，所以不该嫉妒人，要学习爱人。生活中遇到许多瓶颈，是提醒我，该重新审查自我价值观了。若单单仰望上帝，看淡世俗凡事，魔鬼就很难试探我。

生命的习题太多了。就一步一步学吧。

人生在世，不简单哪。。

2011-07-02T11:04:00.003+08:00

试问，世人，有哪个不想有财、有势、有美满家庭、健康身体、有房有车（还是大房大车）、高人一等、傲视人群。。。

可是，又有几个人可以达到那种人上人的阶段呢？有些人甚至穷极一生的努力都达不到理想中的10分之1。

可偏偏，世界就是这样。有失才有得、鱼与熊掌不能兼得、不经意翻彻骨寒，哪得梅花扑鼻香。。。

智慧的人，要懂得取舍。成功人士，要懂得能屈能伸。基督徒，要懂得神看中高尚的品德，多余一切物质上的奉献。

第一天上班，我嫌工资不高，扣除EPF Socso，看起来更少了。还要还PTPTN，哪存得到钱？再加上已经确定，委任为正式员工后，我就要到美里辅导中心去服务了。开销肯定有多很多，津贴了还是远不及在家的省钱，我心痛的看到钱飘走了。再加上，好不容易努力参与教会事奉，一切却要从头开始。有点难过。该去追求更高的吗？老爸说中到政府工就走，工资最少也有2000。我想好，可是还是很难接受。

晚上去青团聚会，牧师谈到圣洁。他说：上帝要我们过圣洁的生活。上帝看中高尚的品格，可是我却看中金钱。我有点惭愧。

那天与朋友聊了一下，我赞同他说的，不是看你赚多少，而是看你花多少。是对。赚得多花得多，赚得少花得少，加加减减没多大差别。赚得多花得少的实在不多，花花世界的诱惑可不少呢，我的抵抗力又没多高哦。加上跟中六毕业比较起来，工资已经加倍不止了，我是不该贪得无厌。

是安慰自己也好，是说服自己也好，如果我现在拥有的就是这么多，又何必去贪那不属于我的呢，到头来还不是累得自己烦？是该确定我该坚持的是什么了。看中品格就不该贪爱金钱，否则会得不偿失呢。只要做好仆人的本分，上帝会加倍赐福给我的。

前途茫茫

2011-06-14T14:37:00.003+08:00

实习时的雄心壮志不见了，只留下未知的未来。

停留了太久，居然开始却步了。

来到了路的分岔口，一时居然不知要往哪个方向走下去。

还在摸索中。。。

以我现在的位置来看，要直走，就是在家乡找份与辅导无关的工作。拿个千多的工资，朝九晚五打工，晚上陪妈妈看连续剧，参与教会团契诗班，偶尔做做辅导中心义工，找老朋友喝喝茶。优点是不愁衣食住行，省了额外开支。

U-turn，就申请再到槟城当contract counselor。之前senior说他们有三个空缺，现在都不知道还有空位吗。。槟城其实还好，至少我在那里生活过三个多月，只是开销多些，吃住要自己负责，我又要回到那种营养不足的生活了。。

转右，美里心弦辅导中心还有个空缺。但想想，到美里也算到外地，也是离家，那我甘愿去西马哦。还没试过找吉隆坡的工作。听同学说应征了好几个工作都没下落，不会真得这么难找工吧？！其实如果新加坡那边有回复我就飞奔过去，不用烦恼那么多了。台湾就太远了，不敢想。

转左吧，继续申学？中学老师建议我读师训，两年后就可以当个学校辅导员了。但我真的不想在学校就业。。还是继续读上硕士？两年后再回到这个茫点？老爸突发奇想，叫我去读神学。其实以前想过这个方向，像唐崇荣牧师那样到处飞到处宣教，但迟迟没有感动。是时机没成熟？还是我放纵自己太久所以听不到上帝的声音了？

不知道自己的方向在那里，还真难过。所以现在努力的看‘标竿人生’，想试试找出我被造的目的，希望自己不要选错路。其实可以选择只为今天而活。有时候想太多没有好处，行动才有收获。但是我真的怕终其一生，我没有成为一个被正确使用的陶器，那在末日的那天，我会被毁掉吗？如果我的陶匠造我是为了装水，我却自作聪明去栽花，我的下场会如何？？

我还是希望自己是个能帮助人的人。那天看到报章上那个国会议员中医师曾去过地震区义诊，好羡慕哦。我可以也去读中医，然后也去做义诊吗？家里现在没有经济问题，可是老爸老妈退休后谁养家？我可以自私的只想自己吗？还欠政府26千没还唷。。不喜欢跟钱扯上关系，但人生在世，可以不愁钱吗？一个病痛一个意外，随时让人倾家荡产哦。。大姐总说Amway可以做，做稳了就一辈子不用愁，还可以传给下一代，但没有一个成功的例子，我不敢。我不会做直销哦。。

人为什么会想那么多？就是因为没有目标。现在的我真的没有很明确的目标，还在摸索着。其实啊，圣经里都告诉我们：神能充充足足地成就一切，超过我们所求所想的。又说：要专心竭力追求目标，我们心里所想要的一切，神会赐给我们。就是说，只要我知道上帝要我在世上成就的是什么事，我只要勇往直前就好了，其他的我就不必忧虑了。这是段给我深思的日子，整顿好思绪目标再重新出发。所以还是照书修行40天，看会有什么改变吧！

等待中。。。

2011-05-23T13:44:00.002+08:00

回到家乡已经好一段时间了。生活由刚实习完毕时的充满憧憬，跌到现在的米虫状况。

4月15日结束槟城的实习生活后，给了自己一个新加坡的毕业旅行，才回到吉隆坡。后来交上实习报告后，又给了自己一段时间，重温宿舍生活。还是很享受那种被朋友包围的日子。遇到的每个人都能扯上几句，经过时所遇到的每个人都会跟你微笑着打招呼，那是多么温馨的归属感啊！现在却只能在回忆里寻了。

回到家已经两个星期了。还没开始找工作。固执的我，还是希望等到进入6月后才开始找临时工。也许真的是被那个萍水相逢的老板耍了，但还是希望有什么出乎意料的事发生在我身上，当然不要是坏事啦。

回到家后总是会让我变懒变弱，毕竟，家里是最舒适最安稳的，不用跟人争也有的吃，但总不能理所当然的懒下去吧！我一直说，如果现在不出去闯，以后就不会再有那股冲劲了。没想到短短的两个星期，冲劲已经跌到低点了。没关系，再给自己一点时间吧！就算是很会跳的白兔也要休息一下呀！！我还再等待中，很焦急的等待中。。。

云顶夜游

2011-04-30T16:03:00.000+08:00

临时起意，计划一拖又拖，终于成行了！我们夜游云顶！！

文琪国豪我，带着离不开建杰的话题，我们在云顶游荡了一夜。

9点的末班巴士，直达第一世界大酒店。开始了我们一夜不眠的经历。走走，看看，聊聊，时间倒也挺快过。漫漫长夜，其实也不长。1点半的电影，关云长，看得我为他心酸。进出赌场无数次，为的是它的饮料和厕所。户外的寒冷，没有想象中的够力。吃着第一个汉堡（小档口），是我们的宵夜，第二个（KFC），是我们的早餐，第三个（McDonald)，算是午餐吧。累了，就用UNO提神。他们笔记是带了，全程却没机会，也没心去读到它。文琪说得对，总不好人家赌场里赌钱，他们赌场里读书，害人看了怕赌输吧。。。最大的收获是，我们看到了日出，完整的日出哦！云顶的日出！还记得上次看到日出，是在林明山，这次，是云顶高原！好兴奋的感觉！虽然没有想圆圆的蛋黄那么美，但朝霞还是令人惊喜的！

没体验过这种夜游生活，很难想象它的乐趣！虽然大家都累得趴了，但，没有一丝的后悔（只有一丝的担心考试咯）。曾几何时能找到肯陪你癫的朋友呢？还是想告诉你一声，这次错过了，下次就不一样了。。。虽然有埋怨，还是尊重你的选择。~

新加坡之独行记

2011-04-29T08:32:00.004+08:00

第一次出国，我去到了新加坡。没太多计划，只有一些意念，想去那边走走看看，见见老朋友。心想有人会在那里帮我打点好，所以没太多担心，反正吃住一定不成问题。所以，我就带着全副家当，在我实习的最后一天结束后，离开槟岛，下新加坡去了！

说真，一个人懵懵懂懂，连过kastam都不懂，居然敢贸贸然一个人出国，胆子还真不小！还好菁菁提醒我要填白卡，然后出关时问人，所以一切就都顺利。到了新加坡，一切有人接应，就没什么要担心的了。

前半天，菁菁带我拖着行李逛街。下午找到房间后，加上菁菁的朋友4人，我们往Sentosa出发。晚上去了Clark Quey走走，我们就在背包旅馆过夜了。第二天在Bugis一带走走，见个多年失去联络的老友，然后去到了我表姐家，寄宿。晚上又出去找吃的，去merlion走走，看夜景，拍照。第三天，自己走，Chinatown，没问题！晚上去到联春玉婷家，家访。。。第四天自己搭巴士回家，是有迷失方向，还好问路成功，平安抵达车站。

说到吃，这几天可吃了不少哦。如果不是菁菁包完，以我那少少的新币，怕不早吃穷了？！多谢了，请我吃那么多耗料！那个冰品，那些小吃，黄梨炒饭，芒果派等等，果然好介绍！水果蛋糕无缘，还是下次吧。

短短的几天之行，然我有了想在新加坡发展的念头。新加坡交通方便的来，回家也比较近，治安好是最吸引我的。老实说，如果接下来选择在家乡发展，我也许真的会怠惰，心就不想往外跑了。所以，还是趁年轻，出去闯一闯吧！希望找到好工作哦！！

实习后记

2011-04-22T11:06:00.003+08:00

只顾着玩，赶报告，所以后记迟迟才来报到。。。

说真，这又是我人生中的另一个站点。一个人到槟城，虽然说有个朋友带着，但大半时间还是自己走过。这是段独立的日子，靠着PTPTN过日子，暂时不必跟老爸伸手讨钱。虽说一个人，吃住还负担得起，却也花了不少钱哦。单是买书就去了大概RM200-300，没办法，控制不了这个购书狂，说是投资未来，其实还是无法自制。吃也花了不少。玩倒还好，有张rapid pass，槟城走透透！还回了趟KL，去了趟pangkor，只差没去到泰国了。

学习，还真不少。至少，以前不会的，现在懂多了。技巧多学了些，人多见识了些，理论坚固了些，知识长了些，只是健康好象少了些。

喜怒哀乐，酸甜苦辣，在之前的博客都提过了，就不重提啦。总而言之，这是段好日子，是段学习的必经之路。我肯定自己选对了地方。如果是其他地点，我相信我不会学到那么多新知识。都因为我有个很好的senior兼supervisor！

现在，我开始找到自己的目标了。越来越清楚自己要怎么走了。一定要用力push自己走下去，决不退缩！

给拍档的投诉信

2011-03-31T17:48:00.002+08:00

一份拍档永远看不到的投诉信，因为他不会看华语，以我对他的了解，他也不会主动去学这个语言。

“上头已经决定把这里发生的一切事向教授从头到尾说清楚了。”

“说就说吧，如果他连这样都不帮我们。”

“他说过他是很小气的人。”

“我早知道她是这样的，我妈妈都说她。。。。。。”

“他说他那届有人被JKM列入黑名单。。。”

“她自己都实习过，他都不会同理我们的话。。。难道他实习时都没有犯错？”

“我怕会被留级哦。。。”

“留就留啦，大不了repeat一个学期。”

“我可不能接受自己留级！”

“为什么？”。。。。。。

为什么？你问我为什么？谁希望被留级？我大老远从诗巫飞过来读书，你以为容易啊？你随便说说，大不了repeat一个学期，你可以，我就要陪你吗？我知道万一真的被留级，你也不会好过，但这样就可以轻易的这样说吗？很伤人的。留级，对我来说可是多大的耻辱啊！从5岁开始上学，虽然不至于优异生，但我好歹也算是个品行好，成绩中上，记录良好的平凡学生。如果现在因为你的品行问题留级，你还一副理所当然的样子，我能不火大吗？当初一个人决定来医院实习，你要求加入，我好心接受，不代表我可以‘好心’‘陪’你留级！你说话的方式，让我觉得你一点都没有顾及我的感受！凭什么一个人的错误，要连累我一起留级？我知道拍档的行为会影响对方的评分，我已经被你拖累了多少？你常常不知错，人家说错又爱强辩，一点悔过都没有。我每天都战战兢兢的来工作，深怕再犯错，再扣分，我已经要到了极限了。

我很感激初来乍到，你父母收留我，包吃包住，分文不收。但后来，说好一起搬出来住，你食言了。为了你，我找了个可以两个人住的房间，房租算我的，算是补回之前在你家的开销。房租，我付了，而你，选择每天来回。如果不是一开始你的意思，我会租个单人床位，每个月160。如今，每个月250，是你选择不住，违背当初的约定，所以我把这笔帐算上你，我觉得不过分，因为是说好的，只是你没遵守。

我们之间的问题不少，许多小小的问题，我都忍下来了。常常帮你收尾，上司不敢当面骂你，常常在我面前讲你得不好，我听都听腻了，但听过就算，让他发泄好过怀恨在心。也许我也有错，所以我不要跟你斤斤计较。我也不会告诉同学你在这里的纪律问题。你告诉我的秘密，我会保密。你的自私，我忍着。我庆幸你不是我的好朋友，也遗憾我们始终不是好朋友。

朋友是互相利用的，我始终还是认同了这句话。虽然无意，但一开始确实是‘利用’了你的住处，然后‘利用’你的大众卡。作为回报，我尽力cover了你的很多小问题。我相信，你不欠我，我也不欠你了。我不是你的什么人，也不会要教你什么。是我自私吧，我也不想教你什么，每次跟你说什么，你都没在意听，让我不想继续告诉你什么。你需要一个聆听者，我可以胜任。但我需要你聆听时，你从没有专心在听，手头上总在做着其他事情。对你，我已经无心了。只希望，接下来一切顺利。祝福你。

~此乃纯属发泄，否则存在心里，我对此人会更加不满。只此一提，下不为例。在此画上句点。当然，我相信我在2011年会顺利毕业！也许grade会拉低一些，但是，现在只求顺利毕业就好。

我经得起炸！

2011-03-29T17:47:00.002+08:00

最近皮要绷紧一点。上头回来了，面对一对烂摊子，情绪好象变化莫测，所以还是小心为上。

刚被告知，拍档那儿有出了个大篓子。一月时她告诉我，她网上投诉我们实习没津贴，现在那封投诉信被丢来医院了，上头都知道了，只差没传到院长那里，否则现在我不知道自己还会不会继续在那里待下去。我还不知道她会有什么后果，但暂时，我先中炸了。上司回来的那个早上已经很凝重的训了我一顿，要我暂时别把这件事告诉拍档，她会处理。明天UM supervisor回来突击检查，上司已经坦白说，会把我们的纪律问题从头到尾告诉他。上头已经就这件事炸了我两天了，炸到我好累。

我现在什么都不能想了，只希望平平安安到结束，不要再出状况了。可以肯定的是，上头回不时拿这些纪律问题警告我，虽然原犯不是我，但我错在没劝阻她，加上是同伴，被当成是共犯也是无可厚非的。还是觉得，来了这么久就给学姐添了这么多麻烦。当初她要我来帮忙她，我是来了，帮上忙了，却也给她添了不少麻烦。她一定很后悔叫我来吧。但我不能后悔，该面对的还是得面对。

我要把自己变成防空洞，怎么炸都炸不穿。成为你的发泄管道，算是我对你的补偿吧。对不起。

进入倒数

2011-03-27T10:39:00.002+08:00

实习已经进入倒数阶段，倒数3个星期。。。

现在已经慢慢减少我的个案了，目前已经discharge了5个，不包括那些discharge自己的。目前已经达到92小时的辅导时间了，估计在接下来的这个星期可以完成，让后就可以finalize我的报告了。现在的心情，应该是有些不舍，加上很期待吧！期待多一点，因为我就要回到充满美好回忆的吉隆坡了。在那之前，我会下一趟新加坡，见见我最思念的AngCheng！！

这星期为了买书，榨干了自己的荷包。Popular clearance，为此去了两趟，收获丰富。第一次，仅以RM38购到了8本书。第二次更强，RM20购到了8本。买书让我充满了满足感，虽然可能会被老爸炸，但是，我还是在所不惜！！说真的，我喜欢买书多过看书，出来大学4年，买的书不少过4箱，花费应该达到RM500了。我的观念是，买书这回事，也是可遇不可求的，难得几次可以买到心头好噢。虽然没空去看，但收着，我相信总有一天会用到。所以，在槟城短短的4个多月，我的收藏有多达2箱，希望寄回诗巫的过程一切顺利，不要无影无踪呀！

还有3个星期就要离开这个地方了，其实玩也玩得差不多了，所以也是时候收收心，准备回去了。希望接下来一切顺利咯。

实习记趣

2011-03-22T17:37:00.000+08:00

进入正式实习的50天，回头看看一路来的经历。

一开始，每天等待更多更多的patient，带着战战兢兢的心情进入辅导室。最怕的是自己超差的基础遭到supervisor轰炸。现在，每天期待，不要再有新的patient了，还是带着战战兢兢的心情进入辅导室，怕自己做得不够好，无法给patient最好的帮助。其实，每一个辅导过程，都是一场战争，帮助病人打赢自己的心魔，打胜一场战。有些战争，短短几次见面，就能战胜了。有些，也需要几个月，也需要几年也说不定。

接触了不多，却也不少种类的个案。有忧虑症、胎死腹中、自杀、工作压力、过动儿、问题儿童、失眠、家庭问题、夫妻问题、精神病患、吸毒者、迷失方向、情绪问题等等。儿童的患者，就要陪他们玩、陪他们画画。成年人就陪伴他们，倾听他们分享自己的伤痛。精神病的就什么都做不到，只能给于家属一些指导。失眠压力的就给他们一个呼吸法。每个病患，都需要陪他们慢慢走过。

上个星期有个个案，是个迷失方向的青年，比我大4岁罢了。第一次见他，也许是因为有supervisor在场，我跟他就像有道墙在中间，跨不过。第二次见他，一对一，他更多的分享自己的经历，更能敞开心胸道出一些不曾向任何人说过的故事。他的故事，让我心疼。是什么样的人，他的过去可以用painful来形容？是什么样的人，会用I hate myself这样的句子？是什么样的人，会说: I suppose to feel angry, but I just feel nothing。看到他少许的微笑，我好开心，因为他有了一点情绪的表情。看到他从 I hope there is no tomorrow for me变为What can I do?，我好开心，因为他开始看到一点希望了。你要的healing，是从accepting自己开始的。希望我离开之前可以为这个人多做一些。

今天的另个个案Aunty，是另个辅导员的病人，我只是暂时在她产假时陪陪她。她听说我practical没工钱，一切要自己付费，就从胸前挖出皮包，拉了一张10零吉硬塞给我，叫我去买点东西吃，因为我太瘦了。我塞回给她，说这是不合规则的，我有家人支持，所以消费不成问题。这个印度Aunty让我好感动。她自己看起来都有点负担了，还想帮我，真的让我整个心温暖起来。

最近开始很努力的discharge病人，免得留下太多病人无法收尾。单单星期五那天就顺利discharge了3个人，还有几个也差不多了。那天的一个病患说: You are more attentive than the counselor that I meet before。这句话让我高兴了好久！真的，还有什么比病患认同你更感到开心的？差不多是我跟病患们的最后一次见面了，告诉他们我快离开后，他们不舍，我更不舍。今天那个14岁小妹说：那我不是见不到你了？所以我把她的预约放在我离开的那个星期。另个40左右的病人说：外面的人跟你不一样，我不可能跟他们分享我的心事，我觉得不想换另个辅导员。所以，我会在离开前discharge这个病人。因为病人们的认同，我开始找到自己的方向了。我对自己的要求会越来越高的。

三个多星期，很快过的。几天前的CC Trip让我有意犹未尽的感觉，时间太短了，还没玩够，还没交流够，就得收拾包袱回去了。我想着，再畅游槟岛个星期，我要下新加坡，回吉隆坡。回家，打工，赚钱，去台湾。好多好多的计划，不懂会实现几项。还是很记得AngCheng那句话：Aileen没什么不可能的！哈哈。。。真不好，太独立了，没人要。。。嘻嘻。。。

社交学习活动

2011-03-18T12:57:00.001+08:00

一连4天的马拉松活动，早上面对小学生，下午面对中学生。想想，我办过那么多活动，什么风波没见过？我参加过小学camp的义工，见识过全中华的中学生，现在，区区不到10个人的活动，那里难得到我？！可是，我真的错了。。。

小学组在早上，8点半到12点半。10个人，简单吧，我们两个人加一个助手，绰绰有余了。可是，唉。。。。。。
1个弱智儿，她还好，可以一个人静静地坐着彩颜色，我只要偶尔陪陪她就好，而她只来了第一天。1个过动儿，不时不时起来绕着房间跑，跳舞，要时时提醒她会座位。好在她不会打扰其他人，或在自己的世界，只是会去打扰我的电脑。多1个过动儿，第二天出现，有点激烈行为，满口武器、枪、杀人、爆炸，但还听劝，要慢慢跟他讲道理。1个有点自闭的儿童，有时可以参与活动，有时可以自己坐着画画，不干扰其他人。这些都可以接受。最糟糕的是还有1个过动儿，父母没给他吃药，从头到尾不受控制，坐不住，什么都要挖，什么都要‘借’，看到其他人又什么都要那，真的让我们头很大！！还有5个算可以控制的。2个比较正常；1个还小，所以顽皮可以接受；1个很多话，有关无关都喜欢长篇大论的讲；1个满口粗口，还会跟那个过动的争吵。=.=

4天来，前2天我控制那些无法参与活动的，后2天跟排档对换角色，我带领那些能参与的儿童整天的活动。两天都有两天的难处。前2天要不时顾住那些过动的，抓住那个无法控制的过动儿，防住激烈的那个打人，叫那个喜欢跑动的停住，免得这些人干扰其他人的学习。后2天，要制住那些可以参与的，因为他们太顽皮，太不专心了，要时时拉回他们的注意力。很多时候，不得不用下下策，开个movie让他们静下来，这是最有效的方法，你可以看到天和地的差别。

中学组在下午，2点到5点。时间短些，但中学生，应该比较好控制了吧？！是有咯。8个人。1个可以算是弱智的，但可以听从指示，不会打扰别人，不吵，可以静静地坐着，偶尔动动旁边的朋友。1个也是弱智的吧，不是很受控制。因为吃药的关系，容易肚子饿，会吃很多。一阻止她吃，她就发脾气，丢东西，跑出房间。这个还会打扰到其他人，要一直劝她，情绪转变很快。2个有点自闭，不怎么跟人讲话，其中一个一直说不要来了，要回家，所以就表现乖乖，最后一天获准不用来。另个不主动与人沟通，但小组时还是会分享。2个比较顽皮点，但可以听从指示。2个比较正常，只是行为上的问题。基本上少年组比较容易控制，只是他们很静，很少给与反应。我接受，因为有一半的参与者是比较需要‘特别注意’的，其他人在好也不能时时刻刻给与反应。

4天，对我来说就像4个星期过了。活动的结束对我来说，没有满满的成就感，只有满满的感恩，感恩终于结束了。昨天已经开始头痛了，今天如果还有一天，我相信我会直接倒下去。可是，无论如何，我还是在这个活动中学到很多。一开始的策划，活动，申请，奖励，主办，报告，每一个阶段都让我学习到成长。尤其是当天情形，让我学到应变能力，学到如何应付不受控制的儿童，如何与儿童和少年沟通。对于我这个成熟思想的人来说，帮助很大，我学会如何与年幼的一群相处。

有劳苦才会有收获。经历了4天劳苦，我收获很多，只是现在还是头晕晕，无法想太多。等后遗症过去吧。接下来的邦戈岛，希望可以是个很好的休息。

又上错巴士了

2011-03-13T10:32:00.002+08:00

算算，来这里，上错巴士3次了。。。

第一次，还可以说不知道，搭了202从Air Hitam去到Paya Terubong，回不到我要去的地方，要转另一辆巴士。没关系，反正有时间。

第二次，搭上304，原本要去码头赶巴士回KL，结果被载去Gurney plaza，根本是两个方向。没关系，反正还没买巴士票。只是原本要省时省力，结果变到跟费时费力。

第三次，今天，搭202，没去到Air Hitam，又被丢在Paya Terubong。原本一辆巴士可以到的地方，我要搭两辆巴士，花双倍时间才到。汗。。。

其实追根究底，就是因为有了一张rapid pass，所以每次上车都没问有没有到我要去的地方，反正不用钱，错了可以换，总会有巴士的。但是，下次还是要小心了。万一有一天真的赶时间嘛惨咯。。教训教训。。。

第十个星期过了~~

2011-03-12T15:03:00.002+08:00

很快的，第十个星期也过了。自从KL回来后，生活都挺忙碌的。两个星期以来，接了20++ 个案。有些特别的个案，让我非常期待，很挑战，也是个很好的学习机会。就好像一宗迷失方向的青年的个案；一个因压力而来的学院生，却不知道可以期待辅导给于他什么帮助；夫妻间的争执不满，也许会是我的第一个婚姻辅导；一个被医生性骚扰的教授；很多个小孩被送来，是妈妈要求太高，还是小孩真的很难搞？我期待，学习更多。每个棘手的个案，幸好有supervisor的指导，真的学到好多好多。

为了筹备下星期的儿童/青少年社交技巧活动，花了很多时间想活动以及准备纸上功夫。令我高兴的是，log book报告已经统一修改好了，剩下的只要烦个案报告了。总结时发现，9个星期以来，同伴的辅导时间已经达到85个小时了，我才61，这可让我打吃了一惊，怎么会落差这么多？！supervisor说她很勤劳接个案，我也没偷懒啊。说请假两天会差很多，是，那两天它就多了10小时。但我不满的是，为什么连她自己都不知道已经超过我那么多了？那时不是说好要平均吗？为什么会多出那么多？算了，跟她计较也没用，都这样了，追也追不到了，只要做好我自己的就好，达到我的就好，不要管她了。。。如果每件事都记得那么清楚，我也活不到现在了。

还有5个星期就结束了。很期待！！下星期会参加CC Trip，又是pangkor，虽然已经去了2年，但这次，有时因为有kaki，所以我又去了。好像每隔几个星期就放任自己去玩，生活也挺开心的。那天老爸打电话来，鼓励我去新加坡走走看看。有点吓到老爸居然鼓励我去，但好开心，这说明那时没钱可以找老爸‘借’。。。哈哈。。。过几天老爸打来，居然说，可以考虑去台湾走走，反正叔叔在那边，可以省很多，这可更吓到我了。不过我还是很兴奋的查机票，不过没很便宜，四月多飞就1300，10月多就700多，可以考虑。再看吧。

这个月会有两次popular书局大倾销，在不同地点，又可以大肆进货了！！很期待。。哈哈。。。收集书也是一种乐趣，只是回家时就头大了。。哈哈。。。最近的生活真不错！！只不过，头发还是大量的脱落，害我现在梳头都有点恐惧，梳一次头落100根头发，换了是你怕不怕？会不会没到毕业典礼就落完了，还是我自己先剪botak比较好，免得每天都压力？！那毕业时要不要戴假发？等下他们丢我时假发落掉怎么办？哈哈。。。想太多了。。开心点嘛！！还是继续试试头部按摩吧，多一个多月就可以回家进补了，到时就不用怕了。

吉隆坡休假日

2011-03-03T18:20:00.002+08:00

就像一开始就策划的，我下吉隆坡一趟，算是实习中途休假，也为了处理一些事情。这一趟收获可真不少啊。。。

晚班的巴士，一到吉隆坡，我就遇到了第一个‘收获’—我被打抢了。详细情形已经向许多朋友述说过。其实一切都源自于太容易相信陌生人，太没有防备心了。损失了RM100 + 一架旧手机（是时候换新了，只是没有budget）。收获：以后不敢再这么‘为所欲为’，以为到处是我家，一点危机意识都没有了。还有，不敢再随便相信陌生人了，毕竟，好人也不会到处那么热心助人的。另外，如果晚上出门，要嘛有人陪，要嘛不要到处乱走。毕竟，有谁会像我讲‘勇敢’，早上黑抹抹一个人拖着行李在街上乱走？是谁都回打抢我啦！

帮姐姐搬家，从wangsamaju到sri petaling，有Faidhi相助，出车又出力，所以一切顺利。还好收拾不用花太多时间。在妹妹那出了不少力，扫地抹地，连钉床的工作都做了。哈哈。。。收获是老妹请吃Domino pizza，唉，还是pizza hut好吃点。

第二天中午约了同学们相聚，在谷中城McDonald，8个人一次吃喝聊天，当然少不了他们为我准备的蛋糕咯，这是我的第一个蛋糕！有心了。久久聚一次，相别依依，在门口耗了最少半小时才终于愿意散场。

晚上，自己定下的时间，在二舍庆祝生日。买了一个好漂亮的蛋糕给自己。前前后后来了20人左右。都是老朋友。好感动，有些从外面赶来，有些百忙中抽空，有些陪我到深夜。有些遗憾是，好像还有很多人不知道我回来了，看来我不大势宣传是错误的。只是万一很多人知道我回来，也许会连累收留我的人哦，所以还是算了。收获：见到了很多老朋友！住在槟城的日子，我几乎要以为我就是这么一个人走下去了。回去见到这么多好朋友，终于让我感觉，原来我还是有很多朋友的，有很多在意我的人。T.T感动。。。

第三天，处理了很多琐事，见了另一些朋友，喝茶聊天。（国豪/陈平/诗健lokgot/在和祯南）不论是单独见面或是一大群的朋友，都让我觉得好开心，有人听我分享，有人告诉我自己的事。昨天向工作同伴提起被打抢的事，才说了第一句，看他没反应，我自己就冷了—这是朋友吗？？还好还有另个硕士实习生和上司听我说。

28日，这是个大日子，大型相声观摩赛！这届主题是：说学逗唱，相艺声传。我的角色是：摄影师！！我常说，从今大学第一年，就被拉进相声这个活动，连着三年紧追不舍，今年错过，岂不是大大可惜？！所以刚好日子撞得准，我就‘顺便’插一脚了！可不赖，收获了一大堆相片，还有一个大蛋糕！谢谢大家，有心了！！

星期二，早上下起了雨。以为可以不用毛羽，拖着行李一路走到通往电子系院的小门，居然没开？！拖着行李，撑着伞，下坡走到电子系院巴士站，等了很久才有个得士司机说刚才经过时看到我在等，好好噢。终于赶上了早班火车，可是火车开了好久，9个半钟才到槟城码头，浪费了好多时间。但没关系，终于知道码头火车站的位置了。

谢谢宝玲陪我抛柑，谢谢brothers们的杯子，谢谢陈平的巧克力，谢谢在和阿南的相框，谢谢kaki们的手链，谢谢老妈给我进digi钱！谢谢国豪的secret recipe，谢谢coursemates的蛋糕，谢谢大相的蛋糕，谢谢在和阿南请吃甜点！还有谢谢大家的陪伴和祝福！最开心就是见到你们了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今年是兔年！兔年的生日最精彩了！虽然没有菁菁赞助蛋糕，但比起一个人在槟城过，可谓天堂地狱。。。哈哈。。。

转机

2011-02-22T18:05:00.003+08:00

不知道是好是坏。。。

自从拍档被给了几次纪律问题的警告后，上头告诉我，说他不会再给警告了。

现在采取新制度。因为上上头有令！所以，我们的工作多了，上头的工作也多了。

首先，上头每个月必须向马大校方呈交关于我们表现的报告，此乃前所未有。因为如此，上头或许会定期检查我们的报告了。这对我不是什么大问题，因为我每天都有写报告。拍档可惨了，因为她累积了一大堆的报告没写。由于这个变动，今天临时突击检查我们的报告，有许多地方要改，多数是要更加仔细。这算是好事，因为现在才实习一半的时间，至少不用等到最后才来改，那才头大呢！！只是这够我忙上好几天了。。。拍档嘛，没有报告可交，我不知道上头给了他什么建议。

另外，我们多了一份评分表，每个月有100分，加分式还是减分式就不懂了。这也不是什么大问题吧，我自认循规蹈矩，绝对会合格的。只是，接下来做什么还是得多留心一点了。说话要小心，做事要勤力，不可以偷懒。但是我相信就算没有评分表，接下来也够我忙的了。昨天最够力，一天见了5个病人，整个头都昏昏沉沉的。拍档比较麻烦，之前的纪律问题已经让她评分不好了。。。

上头告诉我，为了不被拖累，我最好把他的纪律问题写进我的每日报告中。我的错误是没有提醒他，所以牵连不会很大。我不是会踩着别人往上爬的人，我只能尽量在报告中不提到对她负面的意见，只求保住我自己。如果我还有一线生机，是不应该陪着她一起差的，朋友不是这样的，讲义气也不是这样讲的。错只错在我不知道事情会闹到这么严重。上头站在学姐的立场帮我，真的很感激她，原本他是不用烦恼这么多的。他建议我来这间医院，肯定也没料到会有这样的局面。一开始以为可以平平安安的过完，谁知道却给他带来了这么多麻烦，我真的好内疚。。。心里很不舒服。虽然主要问题不在我。。。。。。

这是一个教训。叫我要警醒。学姐说，两个拍档，一个可能就是双双高分还是双双低分，一个可能就是一个高一个低。如果不要被拖累，报告就写好一点，诚实一点。我会照做，在尽量不要落井下石、不伤害到拍档的前提下。

希望最坏就这样了，不要再出篓子了。

A busy week

2011-02-18T22:35:00.004+08:00

This is a week where I really feel that I am a normal working people....

Its really busy for me. Last few weeks I still have the time to complete my log book and session report in the office, then i can read reference book and do some admin work like translation.

However, this week, I even not free to write the filing report for the session. I got average 2-3 session each day. Some of them are new cases. I face challenging case like client with PTSD and child abuse experience and client who is dumb. I feel a bit stress coz i am worry that i cant give necessary help for my clients. However, it is a good opportunity for me to learn more on handling different cases.

I go alone to Pacific in Butterworth on tuesday holiday. The only purpose I am there is heading to the bookstore there. I find 4 bookstore there, and sure I got some books that I want. Surprisingly, I get a dream bible, which show thousands analysis of dreams. haha... so, if anyone of you having a dream and you dont know what it wants to tell you, let me know, and i will help you find out is there any explanation for you dream!

Something happen this week and it may be or may not bring big effect to my practical evaluation. I am not so worry about that coz it is not my deeds. However, I am not sure if i will get involve in the event or not. I am not going to mention it here. After all, I wish it can go back to tranquil asap and I can pass the following two months time safely.

I am satisfy with the progression now. And until now, I still feel that, this is the best choice I have made, in coming to practice in Penang General Hospital!

假期啊假期

2011-02-18T22:13:00.000+08:00

其实现在没有很需要假期了，因为每个周末都可以到处走，不差多一天假期。

实习有什么好呢？在我来说比读书轻松多了。至少不用在家赶功课，放工回家只要写好报告就好了。每天写报告对我来说可不是难事，最重要不要拖，要不然就忘光光了。工作时间工作，其他时间都可以用来看书看戏走街玩乐了。虽然没人陪我，但自己一个人也算自由，我又不是个喜欢依赖人的人，自己反而不会麻烦到人。学习生涯最让我怀念的不是读书时光，而是交友广阔的时光。工作是因为我喜欢这份助人的工作，所以暂时没什么压力。我相信我是选对了，误打误撞，相信是上帝的美意！！

今天两架手机都可以免费拨电，所以就乱乱拨，去问候兼刺激某些人，联络感情嘛。因为这样也探到许多消息哦。

文琪现在最忙功课；美华在放假，之后会忙clinic；CK在槟城（唉！居然没约我）；帮妹妹买了6本卫斯理小说；kaki也是忙功课，不过情绪应该转好了；在和忙IP，好像很累；庆煌忙考试，大相下县成绩好像不错；安安快midterm了，懒惰读书；同学Angel 实习还好，只是有点难找client；同学Rani状况不大好，跟拍档出问题了，好担心他。老友Ivylau没再为情所困了，打算跟我一起去新加坡走走。

还听说，大学选举要到了，应该是在21日。大摇延迟到3月6日。第二宿舍现在门禁了，听说新校长改革很多，现在很严了。听说各宿舍活动前景不是很乐观。听说很多人都赶功课感到很累。好像回去看看大家。。。快了！

今天又去了趟书店，有破财了！真的是瘾来的，买书瘾，有谁可以帮我解掉它？！买了本解梦工具书，下次谁做了奇怪的梦就问问我吧，帮你查查工具书，看是什么意思！

好喜欢跟朋友聊天的日子，久违了。。。

自由的这星期

2011-02-18T22:12:00.000+08:00

自由哦，因为上头都不在。最大的头产假，3月头才回来。第2个头产假，刚刚开始，我走了都还没回来。顶头supervisor事假，去考试了。所以部门只有我、拍档及助手。其实两个投放产假就已经很自由了，但supervisor不在时，感觉任何事都不用交代，是这种自由。

这星期每天都有case，但也很多失约。原本以为这星期可以超过10个，这就不足之前欠缺的，但他们的失约，让我少了好几单，只够8个。好比星期一5个来了3个，其中一个居然要求换辅导员，因为她不要短期的辅导员，还说长期的比较有经验。。。星期二4个，才来了1个，伤心，算了。就这样，整个星期在辅导及文字工作中度过了。

星期四晚，槟城福建人今晚最热闹拜天公了，因为明天就是年初九，他们的大大日子！去到听说每年最热闹的姓周桥，看到舞台，看到大枝香烛（比我高一倍），看到很多装饰，看到很多庙，我不认识的神庙。没有呆太久，因为没什么很吸引我的，感觉就是拜神，大型的拜神。第一次见到烧猪。。。还有姓周桥，在那里看到‘初恋红豆冰’的牌。没有看到期待中的孔明灯，因为听说因为安全问题而禁放了，有失望咯。。。

谈谈比较开心的周末吧。有期待已久的文化庙会，当然没错过！还去了趟靠近的跳蚤市场，找到二手书地摊，以13零吉买到10本书哦。。。哈哈。。。去了靠近Komtar的早市，跟Ayer Itam的没差多少。去了市场楼上的二手书店，在这里有被砍，二手书居然买我20块？！算了，下次不来就好。

星期日，Ayer Itam Methodist Church崇拜，这次做早场，英华双语，听得懂。之后第二场敬拜赞美后才舍得走。今天又吃炸年糕了，这档真好吃，老板娘用一片番薯和一片芋头夹住年糕，然后才炸，也叫3 in 1。之后去了趟Gurney Plaza没什么收获，但这里的popular也蛮大间哦。原想去Island plaza看看，但警卫uncle说那里没什么，叫我去Berjaya plaza看看，结果更让我没兴趣逛下去。天气热，放弃去Batu Ferringgi的念头了，已经够黑了。。。

不知道还有什么地方可以走走呢。。。槟城到底还有那里可以走呢？星期二假期，决定去北海的Pacific了！继续努力，槟岛走透透！！

文化庙会

2011-02-18T22:09:00.000+08:00

农历初十，原本不是什么大日子的，但因为庙会，所以变成大日子了。

听说，这是槟岛每年到会主办的大型庙会，位于市区古迹区。又听说，每年庙会大约会吸引10万游客。今年共分为百福、百禄、百寿、百喜、百德、百姓及百年槟榔屿7个地区。然后有个中央舞台。还有个种类的兔子展销。节目从下午3点直到晚上12点。在那里可以看到一些小贩档口、售卖纪念品的、各区不同的摆设及游戏节目。

从Komtar走到牛干冬街，因为巴士好像绕路走了，到不了那里。路途‘遥远’噢。从下午1点就到达，以为应该是早准备好等人来，却发现很多地区还没开始布置、有些才有工作人员到达。太早到了，只好到处走走看看，填饱肚子。天气热到不顶，我觉得自己黑了一圈。

这么多区，我觉得百喜区最有心，节目早早1点就开始了。其他区域只是摊位加游戏。百福区有免费拥抱，换取5个福币参与活动。百禄有老行业档口（叮叮糖、娘惹鞋、棉花糖、印度手工绘画。。。）。百寿区有中医。百喜区有婚嫁喜事。百德区有教育展及儿童节目。百年槟榔屿展示古老槟城风貌。百姓区有百家姓资料。至于舞台节目，其实大同小异，与平日的中华文化节目没有不同—变脸、传统舞蹈、相声、武术、24节令鼓、舞狮舞龙、旗舞、及少不了的歌舞戏剧。我最期待的孔明灯，以气球形式代替孔明灯，因为现在因为安全起见禁放孔明灯了。中央台的变脸可是个10岁的小孩呈现的呢。还有另个小孩跳Michael Jackson的舞，小小年纪架势可不小哦。

基本上，没有新鲜可贪，但因为是一年一度，又是特别节目，所以凑凑热闹也无妨。我就这样走了一整天，又步行来回Komtar，真的脚痛了，尤其是脚板，后悔没穿我的沙滩鞋出来走。当然，晒黑是免不了的了，还好没中暑。豆腐水喝了两瓶。没有待到最后，不是自己的地盘，还是不要嚣张到三更半夜。傍晚6点多开始下起毛毛细雨，8点多有下大了点，只是冲不散人群。我庆幸自己早早就来了，因为到了5点多，人开始多到走一步都成问题。我再一次体会到，‘槟城怎么这么多人啊？我在KL都没见过这么多的”。人生得矮，拼命垫高脚尖都看不到舞台上的表演，只能闻其声，不得见其身。这也是我没什么看节目的原因，都看不到。。。

没什么大收获，但在周末，也不失为一个好的余兴节目！爱凑热闹嘛，我可不是单单来槟城实习的！

想起婆婆

2011-02-11T13:25:00.000+08:00

看着阿嫲吃饭，我想到婆婆。。。

生肖鼠，今年应是87岁了吧。

那年，80大寿过后不久，婆婆就中风了。还记得那天早上，跟平时不一样。那年我中四吧。平时都是婆婆起身煮粥，我们吃了就去上学上班。还没到该起身的时间，就听到爸爸在楼下叫姑姑的声音。起床，下楼，看见婆婆的床帐一边脱落了，婆婆斜躺在床的一角，房间暗暗的。原来早上起床后，婆婆突然中风。那时她扯住床帐，所以床帐脱落了。婆婆不愿意惊动其他人，所以爸爸醒来发现时，应该已有近半个钟了。婆婆那时体重不轻，爸爸一个人根本无法搬动她。姑姑叫了救护车在婆婆进医院。那时有住了几天医院，大人们轮流去照顾婆婆，我都有待过一夜。

由于年纪大了，要复健并不容易。加上婆婆那时略胖，半边风的身体，更难移动。初期还可以坐躺椅，轮椅出去散散步，然后情况是一年差过一年，现在只能躺着，动动右手及头部了。从那时起就请了印尼女佣照顾婆婆。初期还可以吃饭，后来只可以液状食物如汤及牛奶，现在只能靠鼻管了。初期还可以大声骂人，现在已经听不清他的语言了，甚至不知道他还认得我们否。长年躺着，身体皮肤会脱皮，会烂。为了不要尿液使皮肤状况恶化，要用尿袋。常常有伤口要处理，因为婆婆右手会乱抓，抓伤。进进出出医院好多次。有次差点就去了，还好叔叔婶婶从台湾回来照顾，熬过了。

婆婆是个很爱主的人，很想知道婆婆现在还想得到什么。我常常祷告，希望上帝赐婆婆内心的平安。肉体上虽苦，但只要心里有平安，一切都没那么糟。我并不孝顺，那时在家也不是常常进去房间陪婆婆。我自认做得不够。我不孝。每次想起婆婆才会进去看她。

小时都是婆婆看大的。妈妈要做工，家里通常只有婆婆照顾我们。以前婆婆健康时，一到水果季节就去乡下捡榴梿橄榄回来。乡下那片果园橡胶树现在也没人顾了。小时会跟婆婆搭巴士去教会，然后跟婆婆去菜市场，在搭巴士回来。那时真的小，妈妈才生妹妹们。我到小学才跟姐姐去主日学，也许之前都是这么跟婆婆去教会的吧。小时常把脚挂高高，婆婆就会叫我把脚放下，不要摇脚。

有些印象深刻的事。很小时冲凉闹别扭，冲完出来被婆婆用money菜枝条打。小学时会用藤条‘教训’妹妹，婆婆说我打得太狠，所以三年级后我就不再打妹妹了。一次一只蜈蚣爬进婆婆草帽，婆婆没注意到，草帽往头上戴，差点被咬。一次婆婆在屋外收拾，脚踩到铁钉流了很多血，他没在意，以为小伤，结果姑姑看到那么多血吓到，帮他包扎时碎碎念。以前婆婆养鸡养鸭，所以要吃都吃自家的，婆婆会杀。婆婆的鸡汤鸭汤最经典。以前三餐都是婆婆，又是姑姑预备。婆婆8、9点就睡觉了，早上5点起床煮粥。那时她刚中风，我预备靠钢琴，练习常被她骂—很吵，觉得很委屈。有时候会陪着婆婆轮椅散步。

想念我的婆婆。可惜人就是这样，从来不会珍惜在身边的。从来在家里都不会好好去陪陪婆婆，到了外面才来想念。时常看到那种教育性的文章，提到小时父母如何耐心对待我们，而他们老是希望我们如何耐心对待他们。我了解，也希望自己做得到。婆婆、姑姑、爸妈对我的耐心，现在我长大了，他们老了，使我对他们耐心的时候了。别忘了我也有老的一天。

某一夜

2011-02-11T13:21:00.000+08:00

11点熄灯，脑子一直在转，12点多才入睡，算不算失眠？

这是2月7号的晚上。。。

兴高采烈的鼓励+引诱妹妹来槟城，所以聊电话超过RM2。因为免费所以就乱乱拨了。拨了回家，跟弟弟哈拉几下，跟老妈哈啦几下，跟容哈啦几下，跟姑姑哈啦几下。老爸应该睡了所以不打扰，姐姐比较常见也没特地跟她聊。煲电话粥，让我知道了家里最近发生的事。。。

年初一，老妈驾车去教会，结果好不彩，在路途正中间抛锚了。车上三个有手机的妹妹刚好都没带手机，可以想象到老妈碎碎念他们的情形。听说刚好一辆交警的车经过，几个交警帮忙把抛锚在交通圈中间的车推去一边，这可是百年都碰不到的情况吧，真‘爽’到了，可惜没拍照为证。然后几个人就走回家，还有老爸用摩托一个一个载回，当时还下雨。真是个特别的新年。所以新年就没车去拜年了。但有很好的姑姑和舅舅offer车，说要用车随时去借。舅舅还载大家去亲戚家拜年呢。这时我听到的。

还有，才知道，胃癌的大表哥在1月22日过世了。之前听说也许熬不过2010年，但撑到了一月。表哥应该才40岁左右。孩子最大也才中学。还好，听说有份保险，由地产，所以经济不成问题。表哥病得很辛苦。胃被切除一次又一次，结果癌细胞还是蔓延到其他部位。化疗、药物让表哥瘦到不成人形，看了都心痛。现在离去，大家都认为是种解脱。感谢上帝，把表哥接走了。虽然年龄有段差距，但表哥跟我们家蛮亲近。跟爸爸可以谈谈生意上的事，跟姑姑谈家常事，跟我们也可以聊上几句。知道他回天家了，心里还是有些紧绷。

傍晚出去上网，知道有两个人新年过得不是很开心，有点担心。拨电话跟你聊聊，希望能带给你一些安慰，就好像那时难过，菁菁带给我安慰那样，希望我有做到。另一个啊，我相信你不会坦白告诉我什么，所以只能轻轻发个祝福给你。希望你们快乐。真的，开心也是一天，不开心也是一天。我真的明白，说及想容易（有些人甚至不会想到），做很难，但是不做真的会更难，不做就什么都不会改变了。人只要还活着，就可以做到想做的事！（有什么事比筠霏要做总统还难呢？哈哈。。）希望你们开开心心哦。

思绪天马行空的我，居然又开始想怎么为自己庆祝生日了。我想回到第二年时那样，嘿嘿，还记得那时的情景吧？！具体状况不便在这里透露，太早讲就成不了事了。人的计划从来敌不过上帝的计划！

今晚还是不要再‘失眠’了，虽然也许是‘床’很硬的关系。。。

我的兔年新年

2011-02-07T18:11:00.000+08:00

这是我的生肖年，也是我第一次在异地过年。

没有熟悉的团圆饭，没有家乡那吵翻天的响雷鞭炮声，没有满桌子几个月都吃不完的新年食品，没有整天拜年的疲累，也没有家里热闹的气氛。

可是，

这里有在自己家的自在，有家常饭吃，有热水冲凉，有床单睡觉，有去拜年，有红包拿，有电视节目可以看。还有菁菁家的很多狗狗，黏人的大狗。我可是选对地方过年了哦。菁菁家哦。。最重要的是有菁菁陪我，我就不用一个人在槟岛过年啦！！想说，认识你真好呢，AngCheng！不容易呢，看我那么容易跟人打成一片，要深交可是一点都不简单！是什么让我能接受你呢？不熟就不知道你是这么好的人了。。。

年30晚，在家吃火锅。半夜12点，看你们放长炮，拜神。

初一，跟着菁菁，认识了几个她一起打球的朋友（虽然可能就这一次见面），一起去拜年。不同的是，这里有个礼仪，要带柑去拜年，然后跟那个家换柑。福州人就没这个礼仪了。还去了kurau一间寺庙，参观那里的‘天堂地狱’建设。吃了很辣的penang laksa。去Batu Ferringgi海边夜游。

初二，跟去了天公庙。

初三，炜康来聊天。然后我就回槟岛了。

初四，崇拜后自己一个人上极乐寺。灯笼很多，听说晚上很美，白天就没什么看头。

这几天新年假期过得真不错。

家里，听说，老车又坏了，也许，是时候换新车了吧。家人今年也没什么出去。往年可是会玩够至少三天呢。全家福少了我，之后再edit进去的。两个妹妹也是初三就出来了。今年的新年，就是少了点什么吧。。。

没关系，只要平平安安，一切好办！祝大家新年蒙恩啦！！兔年行大运！！！

为什么我不哭了？？

2011-01-31T18:57:00.002+08:00

我一直在想，奇怪哦，上学期菁菁毕业时偶尔都会忍不住想哭。为什么现在一个人在异地，却都没哭过呢？是习惯了吗？除了那次失去client拼命忍住外，现在都没有了。为什么？是因为习惯这种一个人的生活吗？不懂哦。

我不会福建话啊啊。。

2011-01-31T18:29:00.003+08:00

伤心伤心伤心。。。伤心伤心伤心。。。。。。

就因为我不会福建话，今天又损失了一个client。伤心啊！！都选好日期了，结果就问了下：说福建话还是华语？。。。我就被迫把顾客拱手让人。。。我很伤心啊。。我都还没达到目标啊。。。你说sorry有什么用？又不是你的错。但是你可不可以把不是一定要说福建话的人让给我啊？我都让了那么多人给你，为什么你都不会替我想想呢？？？伤心哦。。。如果你再这么迷糊下去，万一哪天我毕不了业，你在那里跟我猛说对不起我也决不会原谅你的！请算算你有几个小时了。。。我一直跟你强调我还不够，但你从来不曾关心过我。新顾客照样纳为己用，也不为我想想。。。为什么？？

不要再让我有“如果当初不同意你加入我的实习地点该多好”的想法了。。。求你。。。

槟岛一人行日记一

2011-01-31T18:27:00.000+08:00

1月29，终于，这是完全属于我自己在槟岛的周末了。

早上，带着我重重的电脑，开始了行程，因为我要找地方更新下断了一个星期的网络世界了。搭上第一辆经过的巴士，它就是203巴士。任它载我到最后一站，司机说要休息了，只好下车了。还好他建议我到靠近的早市走走。果然没去错。那是Ayer Itam的早市，热闹非凡。找个地方坐下，解决我的早餐先。云吞河粉才RM2.5，好便宜哦。加上一杯温薏米水，一片炸番薯，吃得我好饱。炸年糕只好稍后再解决了。去走街，有几档卖衣的，没有很便宜，所以就放弃了。幸运的是，找到一件卫理公会教堂。真是得来全不费功夫哦。没去极乐寺，下次还有机会去的。

回程搭错车，201载我到个住宅区，下车，等下一辆巴士，给我等到202。这次去到了Komtar，继续我出来的目的，找地方上网。顺道去走走1st avenue，有些失望，没什么特别，新罢了。去到KFC上网，连接到Penang free wifi，结果每隔多久给我断线一下，后来才知道每隔15分钟会断线，@@害我不能下载影片。又得到一个坏消息，大相因为选举的关系可能要押后了！这就是说，我不会在生日当天看到大相演出了，还有就是，也许28号当天没请假了。下次大相都不懂能否出现，好伤心哦。

算了，之后收了线，时间还早，就去pragin走走，看不到什么吸引的东西，却见到了Alfred，我2nd year SFnight partner。没打招呼，因为大家不熟，他也没见到我吧。之后又搭上了202，想去Falim Sunshine。结果下错车，又在一个小区等了些时间。然后又爬上202，这次去到了。进去走了走，还是失望。。。终于，我搭着203回家去了。

隔天，1约30日，今天是要去教会。搭上203，同样地方，这次老马识途了。又去同样地方解决了我的早餐，这次是云吞面加薏米水了。加上一个菜包。午餐就叉烧包加烧卖。11点华文加福建话的崇拜，好噢，可以教我学福建话。这个教堂有家乡的感觉，虽然人数总数不到250，但程式还算类似。

中午离开，我选203，这次去到了码头，司机大哥好好，帮我停在Church Street Pier，多次经过，这次终于有机会来到这个地方了。虽然没什么好看，但是很喜欢它的建筑，所以多拍了几张。挖空我的皮包，更新了我的rapidpass，好让我可以继续到处跑。破产了，没关系，等下按按墙壁就有了。搭上307，去到了Queensbay。这里的设计总算比较入得了我的眼了。按到了钱，结果不一会儿就‘丢’了25%，到一个卖手工雕饰摊位人员的口袋里。汗颜哪。。。就是这么花钱如流水。。。回之前去靠海的地方走了走。风景不错，但没什么娱乐。只是看到一些人放风筝。

终于，结束了我的周末行程。下次再续啦。

第四星期匆匆过

2011-01-29T13:42:00.002+08:00

进入第四星期了，最忧虑的还是sesi还是不够哦，还是得继续努力不足。

这个星期平平安安的过了。伙伴每天要回家，所以我都是一个人住在阿嫲家。每天下班要陪阿嫲看电视、吃晚餐、用我很烂的福建话聊天。不过这一切都好，生活都算充实。

这星期做了8个半小时的sesi，虽然还是没达到该有的进度，但还是有点补回之前缺少的。有几个新个案。也有几个‘特别’的个案，可以在这里提提。有个已藉退休的老师，刚转校，却对那间学校的校长很多不满，甚至用到‘恨’这个字眼。他直说我经验不够，不明白他的处境。他说谈到新年假期就生气，看到我也让他生气，因为会让他想起同为华人的校长。他只看到他想看到的不满，却不愿意做任何改变，不愿意调整自己。有个中三的男孩，问我男性器官的东西，因为科学有教，他有些不明白吧。。天哪我也不懂哦？？！！？？！还有个要戒烟戒摇头丸，但是看得出他还不清楚问题根源，还需要多些时间帮助他明白他最要解决的问题根本在哪里。

虽然有些个案看起来很让我头大，但是有难题才有进步啊。实习了4个星期，我看到自己的进步。至少，结构是可以了。也许理论还不是很会用，但这个也在慢慢进步中，也许是龟速还是蜗牛速，但是没关系，好过没有对吗？！

昨天没注意让Miss Ng桌上的书倒了，连累一盆花堕地，顿时无家可归。。。Miss Ng没怪我，但我却过意不去。Miss Ng说自从移动了那张桌子后，就很常打破东西。一开始是她家的窗，然后帆布衣厨倒了，接着打破咖啡玻璃罐，现在是花盆。同伴就说，因为Miss Ng现在桌子工作范围对着镜子，不是很好，所以我们又把桌子移回之前的位置，希望一切顺利了。还是该买点什么补偿，心里好过些。

现在的我，在Komtar的KFC,用Penang free wifi上着网。早上9点出发，搭203penang rapid游车河。有rapid pass可以免费搭车，就算搭错车也没关系。一搭就搭到了极乐寺山脚的早市。已经是最后一站了，司机要休息，只好下车去市集走走。也不赖，吃的都很便宜，一碗河粉云吞才RM2.50，让后又叫了个炸番薯和炸年糕。还让我找到一件卫理公会教堂，也许明天会在那儿崇拜吧。转了两趟巴士（很明显上错车），又塞车，终于到了Komtar。多逛一会儿就回家啦，免得待久了消费就更多了。

大学新年假期了，相信大家都回家了。目前还没任何槟城人找我。没关系啦，你们不招待我，我就自己招待自己啦。。。还是有点失望不能在生肖年回家拍全家福。。。

完成第三周

2011-01-22T01:57:00.002+08:00

第三个星期了，目前一切顺利。

星期一那天还很不开心，有个不好的开始。因为原本可以接到的2个case，因为一个讲福建话、另个因为反应稍迟了一些，就给拍档夺去了。我知道他不是有意的。原本第二个case，我说了要接，但上头在房里叫我，拍档先伸个头回应，所以她就直接说‘等下我跟XX进去，一个看接待处’。一下子失去2宗case，当然心情大跌，加上原本就还没达到每个星期要做的session的目标。另外也有气拍档，气他没好好记录，没算清楚自己的case跟我的case的落差，他已经比我多了，却没有顾及我，把case让给我。整天没怎么跟他讲话，心里有刺。好在，下班了，不用面对这个难题，所以就轻松了，2人一起去走街。

第二天，不想坐以待毙，就去找supervisor讨case，拿到2个，一个client没出现。这几天又陆陆续续拿到几宗case，所以至今为止做到了大约14小时session，还差7小时才不会落后进度。要再加把劲了，下星期一就会有4宗个案哦。今天的就很够我头大了。一个是由精神分裂症的，一种是忧虑症的，两宗都涉及家庭沟通问题，没经验的我就头大了。还有见到轻微过动儿，自伤，产后孩子死亡的个案。但至少，让我知道自己的不足，然后才会去学习啊。

星期四的大宝森节，跟拍档回家。在这里有好，可以打免费家电回去，跟老爸老妈联络感情。今天又跟回来了，是为了上网。欧我跟网上消息脱节了好多天了啊。。。

说了没回家过年，新衣服可买了不少哦。真是败家啊。。。看到就想要，看到就想买。吃的用的，没一样可以省的，要命哦。。。以后不赚多点怎么够我花乜。。。老爸，对不起你呀，你的血汗钱。。。唉。。。要控制了。。。control... control...

希望下星期顺顺利利，尽快追回进度咯。~其实每次接个案时都有点怕怕，怕自己做不好，又怕自己不专心，还怕自己不够专业。。。唷唷唷。。。辅导员不好做啊。。。

第二星期顺利度过

2011-01-15T15:18:00.002+08:00

这是正式实习的第二个星期了。

工作的时间很快过。只是好像比上个星期更快累了，因为睡不够而累吧。。每天5点半起身，rapid-ferry-rapid，rapid冷气冷，ferry海风冷，我每天早上都要冷一趟，真不想这样。还想多睡点。我迟睡少睡没关系，但还是要睡到自然醒比较不会累，再怎么说，我的‘自然醒’都不会超过8点啊。但是没关系，明天就会搬进HPP后门对面的房子了。虽然没在BM这里这么享受，但我知道，至少不用每天早早起来等巴士了，也许可以睡到7点++。

星期一早上见了3个client。很开心有client，有client的时间特别快过，虽然我会怕做得不好，会紧张。可是那天见了client之后，我就有点低落了。因为怀疑自己的能力，害怕不能对client有什么帮助，怕他们大老远抽空跑来是一场空。我很担心。Senior告诉我，辅导不是聊天，我们用的是技巧，不是跟他们闲聊。有时候有些client只是希望有个安全的地方，让他们舒解藏在心里的秘密。他们也许不是想要意见，只是想要有个可以分享的人。有时他们说着说着，自己会自然整理思绪，反而突然有了解决方案。我不是什么人，也许无法给于什么好的意见，但也没有厉害到会带来伤害给client！书上说：counseling is to help client to help themselves。所以我不该给自己太大的压力。该做的事多拿点经验，多学点东西，多学点技巧。现在不是要我一定要帮到他们，只要我掌握基本技巧，就可以慢慢进步了。希望有多一点client，我会加油的。

昨天搭ferry时人太多，没有座位，星期五都是这种情形。跟Senior和WanYong一起站着看海。两个星期来第一次这样看海。Senior趁机教我们Mindfullness。专注的看着海，不要当那是海，只要看着它，不要judge，不要想任何东西，只是看海，单单凝视关于它的一切，仿佛从来没认识过这个现象。慢慢的深呼吸，头脑就会跟着平静下来。这适合于思绪紊乱或情绪化的人，平复他们的思绪。这天的海好美哦。。。（还有很多水母唷。。）每天经过jetty事都会想，有没有可能遇到朋友要去槟岛呢？哈哈。。慢慢等咯。。。

这星期啊，还有打电话跟妈妈、爸爸聊了几十分钟。还有菁菁打来。还有久违的铃娜。其实在这里不会闷，我可以上网，看书，看戏。只是听了很多我不需要知道的事，却没有找到听我说话的人。工作上，还好有Senior 宝玲，教会我很多，也告诉我很多辅导的事。我过得很好。还有3个月，很快过的。。。

11-1-11

2011-01-11T20:53:00.004+08:00

This is a beautiful date, and I am waiting for another one 11-11-11... haha...

If I am in 2nd, if I got crazy kaki with me....

I will buy 1 (sure cant be 11) champagne (fruit drink), wait 11:11am, open it!! haha... Then we will chit chat there till DU open, tuesday, best chicken day...

That is a dream, only granted when I am sleeping...

Nothing, I just wish to write something on this special date... I dont wish to recall all the time in 2nd, coz this will make me miss all of you soooooooooo much... You are always in my mind, and in my photo collection^^

Time passing, human growing, experience is accumulating;
Things changing, world turning, life is worth-ing!

My dear brother kokhoe just tell me a great and crazy plan... spend few months in NZ Aurkland, working and earning money, then use the money to go around NZ... What a good and interesting idea... Will my dad kills me if i do so? haha... Think think...

My dear AngCheng just call me and have a long talk... haha... I know what you are doing now, and u know mine... Is the time of sharing!!

Love you all always!! Pray that my dear God love you all too!!

一个星期过去了

2011-01-09T18:34:00.002+08:00

是呀，一个星期很快就过去了。

讲到工作，我只能说，上帝真的很爱我。我是一个不喜欢被拘束的人，也很容易厌烦一成不变的生活。在HPP实习的这一个星期来，我觉得很自由。除了固定的8点5点上下班时间，没有固定的工作模式，有client就接，没clinet，只要不要太过分，我什么都可以做。可以写我的报告，偷偷画画，看有关辅导的书，偷偷吃东西，躲进辅导室避寒。

我的技巧，实在很差，差到我自己都懂。还需要很多的磨练，很多的练习，然后在有效的帮到很多人之前，我还需要很多人牺牲--当然不会损失很多，最多是浪费一些时间罢了，但至少提供他们一个抒发的空间。我还在慢慢成长中。目前有3个client了，希望对他们少少有一点帮助。

我是个思想很会跑位的人，随时都会有不相干的意见浮现。现在的我，暂时决定，5月回家后，要到幸福中心面试，然后6月开工。原因是离我家近。现在的我想好好的在家，陪陪疼我的老爸老妈，他们真的开始老了。。同时，我也许会申请SPA pegawai psikologi的工作，在诗巫医院当辅导员，原因是，工钱较高。我都说，我很善变，12月时还听我说要去新加坡发展呢，现在才1月头，已经有了另个计划了。新加坡，我还是会去走走，工作，到时再看有没有能让我改变主意的了。

现在，每天还是花大约4小时在交通上。昨天买了2本书，可以在车上少浪费些时间了。每天晚上写报告，睡觉。大清早醒来，工作，等client。还是希望快点完成那100小时的sesi kaunseling，这样我就不用担心了。加油加油！

人生

2011-01-01T18:28:00.002+08:00

好像每次经历了一次的离别，就会开始乱。生活不如另一个阶段，又要重新适应新的生活。身边的人事物一直在变，没停过。

小学中学都还好，也许是因为还在同一个地方，所以没什么太大的感触。但开始进入大学后，一切变化可大了。身边的人每半年换一次。刚习惯不久，又换了。又要经历一段低潮期，然后适应期，然后巅峰不久又重来过。

刚看完阿妹的打工日记，她长大了呢！虽然一直认为她是妹妹当中最成熟的一个，但还是觉得，她越来越懂事了！在她的博客留下了一段话：‘人生总是不断重复同样的相遇相知相惜相离，永远没有一个定点。我几乎要想，到底要不要过个四海为家，到处去闯的生活，这样离合就变成我生活中的一部分，就不会那么多舍不得了。反正人生在世就走一回，何不放下一切，做永生上帝要我做的事呢？！这样也不会那么容易爱上这个短暂世界上的一切，不会那么容易分心了。唐牧师是怎么走过的呢？’

想想，要真的这样就太不孝了！老爸老妈年纪不小了呢，毕业后该回去找份工，好好的照顾陪伴他们吧。。我相信我是可以成为到处去闯的一个人，倒不是无业游民，而是那种带着我的专业，和行李，到处去帮助需要的人；还是修个神学（若有感动），到处去宣教的人。还是回家乡，安安分分找份工作，这样就不会再经历那么多离合了。四年离家够久了。老爸嘴里不说，心里肯定想我回去。老妈都闷到找外人消耗时间了。他们年纪都不小了，接下来会越来越容易生病受伤，体力越来越弱，越来越需要孩子们的关心和照顾。

原本想practical后去新加坡走走，看看就业机会。现在想想，新加坡是回去，工作也会找找，做不做，还是回家后再考虑吧。订了5.11的机票回家，还有5个多月呢。要开始习惯这里的生活了，要不然节庆时间可不好过呢，那思乡的情绪。。。但5个多月后又离别了。。。人生哪。。。

今天1月1日

2011-01-01T14:29:00.002+08:00

感觉怪怪。。。

因为我在一个不熟悉的地方。一个不属于我的环境。一个新的生活。

不能自由来去。不见我关心的人和关心我的人。不知该往哪走的时段。

得想想。。。不能这么下去。。。

该收拾心情了。

我正式开工了！

然后我每个星期一至五会很忙，要接case打report。如果每天花在交通的时间还是4小时，我就得想想在这段时间该怎么做才不会浪费。直到500小时满了以后，才可以放轻松。当然，我可以开开心心的走完这段时间，希望可以很快找到钥匙，打开这扇快乐的门！

周末没上班，所以可以多睡点，可以打打未完的报告，也许跟婉蓉的家人到处走走。

也许我会忙到没有时间去想念美好的大学生活和那里的一切人事物。算是毕业前的缓冲期吧，这样毕业后才不会因为突然离开而难过了。至少现在我还在半岛。

2011年新展望：
其实在实习结束前，我看不到其他的计划，所以没办法，只好希望实习快些结束，然后就可以想想要做什么了。不要把生活想得那么闷，这只是开始而已。

该做些什么让灵命成长吧。。。想想。。想想。

好模糊的未来。。。人在异地，身不由己。。

第7学期总结

2011-01-01T13:26:00.004+08:00

这次写得有点迟了，现在才发觉，原来我忘了总结我在马大的最后一个学期啊，这可不行！！

看回之前的post，发现自己在一开学时期，心情常常都是低落的，还哭了好几次。原因：陪了我两年、最要好的室友菁菁毕业了，没人陪我谈心，一个人很寂寞。这一来，我就失去了很多。其二，还不是很懂得怎么去适应新学期的宿舍生活。受了挫折，没有人帮忙支持，所以就变得很脆弱。这样持续了1个多月，直到convo结束后，有点类似正式告别有菁菁的日子，开始新学期的生活。

在不知不觉中，开始认识了很多的新进学弟妹们。跟自己的同年舍友们似乎有更多话聊了。还加入了brother geng (71, Ann, chaijhen, wenyet & me)，然后多了几个聊天+玩乐的kaki们。有点出乎意料，这是和2nd year完全不同的kaki！Shijian, lokgot, cheekeong, jieshi,kaisiang......吃饭、聊天、gaigai、看球，都有人一起high!Kokwan, haoxian, jessica, soonyee, jiahao, weijian, maomao, arthur, Raee, jiahuang, Andy, Karjun......这届的新生们，很成熟，很好聊天，很玩得起，许多都喜欢运动。带了摩托的国文还把摩托后备钥匙给了我，要用摩托可以自己用，多好！所以，这学期我把很多时间花在聊天，一大群一起聊，一对一聊。

玩。九月关丹。全中华新体验，北马分站总务，南马分站辅导员。关丹社服。Rawang小学生一日营义工。SUKMUM成了球迷，追badminton, basketball, tennis, squash, softball, pingpong；尤其迷上了男篮！11舍的黑人够力，其他球员也打了场精彩的球。许多的活动，有些精彩有些平凡，但也让我的生活充实，不会闷。期间还爽爽来个Merdeka Countdown 和KLgate burger，自己累自己烦，但都顺利过了，真的要感谢上帝没让我突槌。。

论文，占了我很多时间。一开始订题目，找article，提取可用的重点，literature review花了我很多时间,questionnaire方面不成问题，analysis也ok，discussion又开始乱。但好在，12月顺利完成了。也许拿不到A，但毕竟是我的第一份研究报告，所以也算有所得啦。

今年跟coursemate相处的时间好像少了很多，但，好得还是很好！Rani, kityen, Angel, Suetwei, Nani, Lakshu，还是很亲密。连老朋友都有机会联系上了。Mr孝贤有车，帮我验眼，还带我去the curve & sunway。约见铃娜、诗宁，见到永顺。好现象。我的家乡生活跟KL生活总算有些联系到了。至少毕业后可以少点不舍。

如我说料，住宿舍花了很多钱。我是个不会省钱的人啊，留不住钱。累了我爸妈要进钱给我。。。不是很想花他们那么多钱，但却无能为力。以后可得赚多点钱才养得起自己了，要不然就找个有钱的对象，还是一个会省钱的对象。这方面，靠自己会倒啊。。。

11月尾大病一场，骨痛热症算大病吧。。。至少现在还是体力大不如前。。。还好考试没受到什么影响。但却失去了在宿舍最后一段时间的一小部分，好难过。可是考试后还是有机会到处走走。多了kaki，去了趟I-city。今年没去年那么热烈追看每个去得到的地区的圣诞节布置了，但还是去了趟bukit bintang那带，the curve, sunway, midvalley, amcorp mall。

12月，有UMIT XV，当然不会错过啦。还跟偶像排了张合照。还在想如果今年有Marco在，也许不会那么多人也喜欢我的偶像了吧。。错过了closing，但没办法啊，开工了。圣诞节跟姐姐和小妹一起过。12月在姐姐那吃了很多餐好的，看了2套连续剧。没有很长的假期，也没有很多时间享受，感觉还没收拾好旧的生活就进入新的了。

无论如何，这就是我的第7学期生活啦！其实隔了酱久，都有些淡忘了。也许因为身体状况不大好，所以连带记忆方面也有些问题了。嗨。。。还需要调养一段时间呢。。。也许不大精彩，但，感谢主，我走过了。我得到许多友情。还有新的经历。最后一个学期在马大，我是没有白过的！

打工生涯之初

2010-12-30T21:54:00.002+08:00

28日，放下在KL的一切；依依不舍的挥别UMIT XV，错过的closing；离开住了3年半的马大二舍；离开熟悉的PJ&KL，去到全然陌生的penang。一个人，搭火车，甚至连哪上火车都不确定。又提又拉又背地带着一大堆会让我第二天腰酸背痛的行李，上错车厢，只好又拖着一大堆行李走到尾尾的车厢。一路上看看风景，读读哈里波特，睡睡觉，平安的在晚上10点多到达bukit mertajam。幸运的是在这人生地不熟的地方，我可以暂住同学兼实习伙伴的家，除了没什么自由外，其他都不用担心。第一晚，睡得很好。

29日，第一天去General Hospital报到。不是在半岛，而是在槟岛的那间。所以单单交通就花了接近2小时，车费接近5零吉。哦。。。想我在马大，交通不用15分钟，走路不用1分钱，对比下。。。天哪。。。我要这样过4个半月吗？我是不是自作孽啊？选了个酱远的地方‘从新开始’？？第一天上班，11点才到，因为只是报到，了解环境先。结果第一天就有新顾客，我们当然不敢接咯，还没做好心理准备呢。。。这一天，知道了自己的工作范围，还有一些小细节，服装等。回去，当然早早睡咯，隔天8点前要到，就是5点多就要起身了，可不能胡闹。。

30日，第二天了。6点左右出发，等巴士，过海，多一辆rapid，我们平平安安，在7点半到达，可没迟到哦，还有时间吃个早餐。早上去了趟Methadone，医院免费供给戒毒者毒品替代药物，辅导员就会每2、4早上给一些戒毒者一段时间的简短辅导。下午，接了我的第一个顾客。没接触过，也没研究过类似的case，加上没做好准备，所以structure做得不好，information也没拿到很多。预约了下次正式session的时间，希望下次能有较好的准备了。从supervisor那里学到了很多新的知识和技巧，还没机会使用。

意外啊意外。。。意外的假日，只因为马来西亚赢了一场球。。。所以我就多了一个休息天，可以休息下了。来到槟城还没休息够就开工，可真有点吃不消呢。

一切还算顺利。只是希望能在槟岛找到一间房。一者，可以省下很多时间，也不用那么劳碌奔波。二来，可以要去哪就去哪，可以独立生活，可以偷偷打份工赚点外快帮补我那留不住钱的荷包，可以槟岛走透透（其实这是最终点吧。。。）第三，有朋自远方来的话应该可以收留吧，比如我那一家子老妹们，都没到过槟城呢，如果有地方住可省下不少。不过，房租可不能太贵，因为本人是免费劳工，所以能力有限，所以找不到房间，只好乖乖的呆在bukit mertajam高唱‘没自由，失自由’了。虽然这里好吃好住，但我这个人，就是怕欠人情。。。唉，总不能厚着脸皮吧，人家说不介意我就可以当自己家了吗？！还是得识相一点。。。

待续~

快开工了，有点怕怕。。

2010-12-26T23:01:00.002+08:00

UMIT main event之后，玩了几天，休息几天，接下来就要准备开工了。

什么都没准备。就算之前有同学说过在医院实习，UH要求他们有些医药上的认识，我也没有特意去准备什么。大学最后一年了，还是要把握时机享受呀。。。

现在开始有些担心了。。。担心自己能不能处理好个案，担心这么久没接触课本理论会不会忘了。。算了，走一步是一步。。消极>.<

又过了一个星期

2010-12-20T07:55:00.003+08:00

上星期五为了UMIT XV回到了二舍，顺便交了论文。

Main event 第一天，雨从下午3点一直下到晚上10点，断断续续，赛事被迫停顿。一早还不错，但天气整天阴阴，还是下雨了。在那里呆了几个钟，看偶像Syed Omer打球，跟大家哈啦，充当camera lady，还兼职帮忙拖了一下水。跟偶像拍了一张照片哦，好开心^^晚上UMIT XIII & XIV 各5人，往picadilly宵夜小聚。叫了一桶Carlsberg喝，还真是会享受哦。。

第二天，上帝看顾，整天天晴，还是没什么太阳那种，真的是太好了。看着偶像昨天输了mix double，今天又输了men double (team)，错过了隔天输了的men single，负伤累累，上场那么多次，谁都不顶咯。跟在和拿了摩托，开始下午追JJ。Tropicana mall的‘她说’预购加签名会，小小地方却不少人呢。没有去买新专辑，因为钱包身下的钱不到10块>.<不过看着也过瘾咯。回到5th，摇摇哈啦几下，phoonkar就来载，去bukit jalil十分红演唱会。哇，现场都有分票，人多到站得很后，还好勉强看得到台，没有台还有screen。看到何润东，温岚，叮当，还有其他不熟的歌手。林俊杰压轴，以江南、她说、背对背拥抱、跟屁虫、不潮不用花钱，会歌迷。之后还有短短的烟火秀。

晚上续摊，在UH secret recipe，Oina 建杰我玉婷见面聊天。聊UMIT，聊生活，到3点多。回到宿舍4点，心血来潮，两辆摩托出，seapark curry wantan mee! 应该是最后一次吃了吧。回到来5:30，睡一睡，8:30自然醒。有个相片惊魂，差点失去了整天的收获，还好找回来了，吓死我。。

第三天，天气还是不错，阴阴的没雨，所有赛事结束后才下了场雨。今天打final。Team UMT champion, Dunlop team 2nd, Tennis Jungkis 3rd。精彩的是有个player 2次从胯下接球，都in才够力，geng!! 认识了个同乡的player，说在这里定居了，福州人就是这样，在外省听到福州话就会特别兴奋。

接下来就是我在KL最后一个星期了。coming sunday就要去penang准备practical了。真是有点舍不得。。。这里太多对我好的人了，我会想大家的。。。

Thesis completed!!

2010-12-19T09:51:00.002+08:00

First batch doing thesis, 就是一团乱，学生乱，办公室乱，lecturer乱，supervisor也乱。原本两个学期的Latihan Ilmiah，因为被安排到一个visiting senior lecturer (Dr Maya Benardo)，合约到12月，所以必须在她离开之前赶完，也是件好事，下学期就可以翘脚了！

一开始，由于大家都不懂该做什么，结果一拖再拖，到9月中才开始。因为要写英文的，所以跟淑环一起被安排到一个不是同系的lecturer当supervisor。还好，她人不错，很有效率。

想题目时，完全临时起意。想研究为什么有些人会不得人缘，导致孤独及emo。一开始有很大的理想，想研究很多方面，结果Ms Nicole说这只是个小型研究，不要太复杂。几经思量，终于敲定，做Loneliness。锁定目标为第二宿舍华人。问卷来自UCLA Loneliness Scale，得到作者本人的同意。然后就找各个floor代表帮我分发及收回问卷，过程蛮顺利，收回90%问卷。

之后SPSS, analyze data, result, discussion。Literature review弄到我最头大！找来了50多篇article，当然没看完，只是参考，然后拿重点。真担心我的plagariasm 不过关。

Supervisor说我英文grammatical 方面不过关，要找editor。找了Fac editor 帮忙，耗了两个下午在那make my thesis 'cleaner'。Editor让我很有压力，这人太完美主义了，看不惯太不'clean'的文章，所以一直表现得好像很不能顶--做么会这样写？如果书看的多自然知道这是不对的！我不知道你问题出在哪里。。。（In English)。但好在，她还是帮我改了大部分的mistake。

终于，交差了！Hard binding RM17 each。有些后悔没有多弄一本给自己。。。算了。交去office 了，至于后续，看来没那么容易就顺利settle 咯，应该还需follow up 几次吧。。。。。。

做的时候有到很投入，很有满足感，但结束了，却觉得，就酱咯，没什么。。。当中比较不开心的是supervisor那我们俩比较，‘你看淑环is almost there, you need more work......’其实我都差不多了，只是没有像她那样把全部point列出来先，老师就认定我还没做到东西。。。唉，算了。现在，都过去了，只希望分数方面好看点。

After final final exam~

2010-12-11T20:14:00.001+08:00

I have a very very nice time after final exam!!

出院后第二天，耐不住寂寞跟空间感，就抓了几个kaki出去喘口气。中招的有shijian，shiyan及lokgot!! 4个人，去到了市中心一带，逛sungaiwang, Lot 10, Ferenheit, Pavillion & TimeSquare。不是走街，而是为了看看圣诞装饰，感受圣诞气氛而去的。装饰是没有什么特别吸引人，但确定是有喘到气，有过到拍照的瘾，大家一起玩得很开心。何其有幸，我在二舍的最后一年有拥有了新的同伴！！好开心，好幸福哦。。。

接下来2天的考试，无心向学。中间隔的一天，还跟5个人骑着摩托‘浩浩荡荡’的去了sentosa早市吃早餐--豆浆油条。（老爸说我骨痛热症要喝豆浆，可以解毒）。星期三终于熬过最后一科，跟几个course mate一起拍些照片留念。然后‘被迫’赶完我的thesis。呼。。赶完了！！

星期四，下午陪Faidhi拉直头发，等了足足4个钟。。晚上如愿，去到了I-City!! Faidhi的大车，载着我们7人，浩浩荡荡的去到了I-City!! 开开心心的拍了很多美美的照片，但还是觉得意犹未尽，拍不够。可是因为人多，不能太自私，总要迁就一下其他人啊。加上那天晚上不知怎的，很多访客，所以有点人山人海的感觉，不好拍照。还是很开心去到了，至少以后不会遗憾到KL那么就都没到过这个地方。诗健的好sense，制造出了很多优质照片！！好满意！！

星期五，跟国豪去他的家族funfair。一到那里陈爸爸就不停的推荐我，说我是心理医生，有什么问题就找我。。。哈哈。。。冷汗。。。晚上在那里帮忙顾一个游戏档。这工作真好，不用什么特别技巧，不用hit target，只要有人经过招呼一下，玩玩游戏嘛，大家很主动的，比promoter好做太多了！！国豪还直接拿了个粉肠娃娃给我。。。新的环境，新的接触，国豪长大的地方！第二天早上自然醒（冷气冷醒？！），就在那里绕绕，跟游戏机拍拍照，摩天轮，秋千，飞行游戏等等，五颜六色，彩色鲜艳，画工很不错呢！很不错的经历。宁静的环境，让我--想到家里了。。。

回到宿舍，整理房间，下载连续剧。下午约了仅有的人打排球，居然也能凑成队。6个人，我, shiyan, lokgot, soonyee, chiahooi, wannee。我们打得可开心了。好开心，接到好多球。比起前一天下午羽球退步神速的失望，真是太安慰了。果然，喜爱了4年的排球，没有白费。被练到能上得了台面了。开开心心打着球，这是我在二舍最后的日子了。。。

晚上被shijian shiyan lokgot拉出去UH secret recipe宵夜，吃蛋糕聊天。然后回来按便宜的罐装水喝！哈哈。。。这就是我最新的kaki们。谢谢你们哦。。也许这个学期认识你们，是最好的时机吧！

接下来，还有很多plan呢。。。等着吧！！

dengue记

2010-12-04T21:53:00.002+08:00

在大学最后一段时间，还真是要我经历完还没有过的经历啊。。。

这次的学习周、考试周，没有特别的outing，却让我染上了骨痛热症哦。。。

星期五考完试，原本很兴奋的要跟2舍朋友去the Mines 书香，结果在KTM站就开始发烧了。没关系，硬是去了书展。还好，买到3本书，跟2个老朋友（铃娜，诗宁）碰面，跟姐姐妹妹碰面。大不了回去再睡到烧退咯。结果晚上发了很高的烧，要吃了药才退了，吓到我一下。第二天补课，强撑到下午，又烧，吃了药睡一睡，烧退了，晚上撑去同学的生日会。

星期日，不烧了，但体力不支。原本要伴唱，结果才站几下就晕，算了，回家，休息。星期一，惨了，脚上出现红点了，吓死我，赶快吵美华带我去clinic，拿了信去UH验血。是有些可疑的东西在血液里，隔天再验。

结果咧，隔天抽了血，直接头晕。然后医生说血压太低（5x:8x)，被留住了，吊sodium，害我翘掉了考试，还后有的补回。之后直接被送病房，开始住院啦，二楼11号单人房（penyakit berjangkit)。一号二号先来看我，给我带用品。之后同学chow来，损我，但还是很好的下去买了面包（怕我饿）和100号给我。第二天就很多人来探访。

开始我每天抽血，每隔几个钟量体温量血压的日子。然后要喝多水，记录intake & output，量排了多少尿液。唯一消遣是睡觉。最讨厌冷气的我，被迫忍受冷气房的日子，整天把自己包得紧紧的。医院伙食还好，只是没胃口。一天3餐，加下午茶。最后一天才吃到鸡扒。每天有很多信息，但懒得回还是回复了，因为很冷，懒得接触棉被外的世界。好在每天都有人来，至少有人可以聊聊。护士都不错，很友善。医生也很好。前两天很多人来‘访问’，有医生有医学生。

原本星期五可以出院，但血小板还在跌，所以还我失望了一整天，晴天霹雳啊。。。还好今天血小板起了，可以回咯！我的阴天彩虹！！最不能忍受时没有冲凉！虽然没流到汗，但是还是不能顶啊！！4 天啊。。。还好分文都不用出，否则我可破产啦！出院了才敢打电话通知家里，怕他们担心，事实证明我是对的。

所以我说，还有什么事我在马大没经历过的？！UH都住过啦！！还真的是。。物尽其用？？算了，一次就太够了！！

生病？！

2010-11-09T23:57:00.002+08:00

这个名词这学期好像离我好近哦。。。不时不时就觉得有点发烧感冒的症状，难不成真的是人老了？？还是这学期太压力？没呀。。。有也没之前那么严重吧？！

现在，还是生病了，真的生病了。。。我猜是因为居住的地方被污染了--空气污染。。。最近装修厕所，搞到到处砂土飞扬，洋灰满地。房里没一刻是可以呼吸到新鲜空气的。所以，一开始眼睛干燥发痒，喉咙开始痛。然后去了一趟关丹，当天就感冒了。撑到回到KL，已经是重感冒了。。。

还好，现在是假期，可以休息。还好，在姐姐那里，至少空气好点，吃得健康点，每天一苹果，睡个整天，现在好多了！至少今天还可以回宿舍赶完我的论文1-4。

生病，真不好过啊。。讨厌那种昏昏沉沉的日子。。。

假期前vs假期初期

2010-11-03T10:05:00.002+08:00

追了一个月的SUKMUM，终于结束了。一开始，Tennis mix，然后Volley lelaki，Table tennis perempuan, Table tennis lelaki, Squash, Badminton lelaki, Basketball Perempuan, Softball, Badminton Perempuan, finally Basketball lelaki。这些是我有机会去凑热闹的项目，handball, swimming, kayak...... 那些就没去了。收获啊 - - 接近10GB的相片咯，之后会被留下来的应该不会超过1GB吧。。。然后还有打发了很多时间，看了很多场精彩的球赛，还不小心迷上了男生篮球（最先迷上的是黑人13号咯）。成就感啊 - - 拍到了很多‘珍贵’难得的相片咯，然后还在一些人脑海中留下‘忠实支持者’的印象了。追球的日子，很开心的，因为是真的有兴趣看球，还找到拍照的乐趣，又能去支持朋友，一举多得呀！！

假期前有几个farewell，来自不同combination的人，当中有重叠啦。

第一个是UMIT 13的gathering。原本只是出去吃吃，家伦建议吃，健伟建议Murni，我就负责ON了。7个人，加线上的玉婷。吃了很多，很饱，Pizza Dragon很不错！后来就多出了一片蛋糕，就变成farewell了。大家聚在一起聊天，说笑，很轻松。

第二个是宿舍的华人。之后听说准备了接近2个星期，我还真不知道哦，好有心。。我还以为是临时决定的。。。虽然简单，但我自己都知道，要召集人是不容易的，所以虽然没有我想象中的大搞，也是很感激了，让我知道自己没有被遗忘。没有很多的策划，让后3个人一起的farewell，其实不是很有feel。但就像我说的，我可以接受，不可以太贪心！！BatchMates你们有心了，微文芷玲嘉慧家伦都特地跑回来，素瑜预备了很久吧，我知道你们都很忙。。谢谢。

第三个，亲爱的菁菁说要回来陪我farewell。这个是最实在的！晚上加上美华在和一起去值得吃吃宵夜，晚上pillow talk了一下下就睡了（没办法，第二天早上还要打球咧）。早上打tennis，有Mery顺誉，打得蛮开心的。菁菁最疼我了，打打几下就会叫对方打给我，好让我不用一直站在里面等球当花瓶。顺誉也懂，会顾及其他人。Mery状态不是很好，只打几下，但坐在旁边居然拍到不少精彩照片！！中午吃韩国餐，跟菁菁还有木兰姐。是哦，你回来不到24小时就请了我两餐，理由是你做工了嘛，那我以后会欠你很多顿哦。。哈哈。。。很开心，你开心我开心！！

第四个，跟kaki们 - - 国豪建杰。首先被叫去看电影，RED，上次家伦叫去看被我推掉，结果还是看了。很不错的电影，动作+少少搞笑。对啦，第四次在这里看电影，11月1日，3个人看，国豪说的，特别--要难忘！看了电影去station one吃。叫了pizza + 拼盘，吃到饱！聊天咯，还有看那两个吵架XP。文琪帮系友庆生，没法加入我们，还有机会的。要在难忘一点，所以就从哪里走回马大了。晚上走，其实大家都有点怕怕，因为某人有过阴影了。幸运的是，我们平安到达了，不到一个钟。晚上走又不热，很好！谢啦kaki们，还是你们了解我！！

假期中。。。

原本打算上云顶，但突然觉得，不是很恰当吧。。。功课还有那么多还一直玩？要跟我一起上的那个人也不是很得空哦，所以就取消了。结果，整天呆在房里，快闷出病了。。。下午是有人叫打tennis，但一下去，看到那么多人，没心了。。。晚上要出去吃，居然摩多爆胎，又没心了。躲到美华房瞇了夏，等心情恢复。还好，Anson帮忙，拿到个电话，来修的abang人很好，换了胎。

回想起来，我真的变了。第一年的时候习惯一个人，现在被惯坏了，一个人居然会没有动力。。。要调整了，不然接下来的日子怎么过？？要快点赶完功课才能安心。。我要努力了！！

Another happy day!!

2010-10-29T00:50:00.002+08:00

今天跟昨天不同，但都是开心的日子！！

早上帮菁菁买了回新加坡的巴士票，没问题！原本约好做一个同学的辅导对象，可是她另是不舒服，所以就被放鸽子了。还好在系院有其他同学陆续来到，也有事做，不至于浪费时间。

下午最后一堂Gestalt课，看完电影，就吃喝玩乐。Dr Diana庆祝她的生日，买了一个巧克力蛋糕来。我想我第二年会在宿舍为自己策划生日，就是她给我的模范。。。下午茶时间吃的是McDonald，新的调味粉加薯条，味道蛮不错。今天同学们不停拍照，就想留下最后相聚时光的回忆。。。

傍晚驾摩多去夜市，帮家里换上次买错的过滤水芯，还好换得成。然后为亲爱的老朋友，现在Mahsa的翠晶打包了豆花汤圆，炒萝卜糕，薄饼。幸运的是，她下星期回诗巫，可以交代她带过滤水芯回去，真是时候。好心有好报，还好有想到要让她尝尝夜市的食物。

赶回来看篮球赛。好开心好开心哦！！错过第一个quarter，但还是看到黑人偶像打球，然后11又赢了3，意料中事。第二场12赢8，他们说有点黑马，因为8应该是比较强的。。但我支持12，因为有认识的宗翰。第三场5队9，今天的巅峰之战，观众支持者多到爆满！！这场够刺激！！比分几乎不相上下，到最后2分钟才分出胜负。开心，9赢了，有同学D-Shin在，恭喜他们赢了！第四场就不看了，1对10，1肯定赢！

回来，冲了凉，被家伦叫了下去DU。真的不知道什么回事，还以为他有东西要给我。原来是Farewell......开心吧，毕竟真的是意料之外的事。我，奕良和思颖3人。有些冷场。。。失望的是，好少人哦，比我的生日会少。但是感动的是，batch们几乎都在，只有一些平时没出现的理所当然不在。微文芷玲家伦嘉慧都从外面回来，有心了。。。谢谢你们的蛋糕和卡！

这又是满满的一天！！只是今晚不能睡了。。。贪玩的后果，现在要赶完明天要交的功课了。。。

A Happy day!!

2010-10-28T00:14:00.002+08:00

星期三，每上课了。跟Rani & Asha 约了去逛Deepavali Carnival，KL Sentral。听说手环会很便宜，所以就为了手环出去了，顺便去见识下。果然有收获，看到了各形各色的印度服装，有些还很有中国风，让我很想买，可惜喜欢的每套都过百，买不下手。。。可惜啊。。。真的很不错！！还好，手环便宜，买了两串来戴，普通的彩色手环。那些金光闪闪的比较贵，买不下。啊。。。真的好想买印度装，当连身裙来穿。

五点多回来看篮球赛。11对6。想看黑人打球，又迷上了11的黑人。。。哈哈。。。一开始缺了黑人的11队伍，有点吃力，比分落后着，然后追到平分。黑人在最后一轮赶到了。一上场，整个气氛都不同了，士气大盛！！有了黑人，整个球队更流畅，两个MAKSUM player 也不至于孤身作战了。最喜欢看黑人进球了！！我会支持到最后一场的！！

2nd运气不是很好，对上的都不是弱旅。但是篮球我们一向不比别人强，所以就算小组赛胜了，也不能保证走得很远。只能说，尽力就好，开心就好！！（虽然这只是安慰的话，但，这是最好的了。）

8点跟UMIT 13出去MURNI吃晚餐。缺了毕业的玉婷雪宁，还有要陪高佬的微文。玉婷从新加坡打电话来跟大家聊天！吃得很开心，叫了个Pizza Dragon，很不错！！还有Mee Raja, Mee Raja Tomyan, chicken chop, roti hawaii, garlic cheese naan, juice special... 大家都吃得好饱好饱。接下来被芷玲拉去（陪去）买蛋糕。回来桌上就多了个蛋糕给我。。。前一分钟才在Secret Recipe说那个strawberry mush-marrow cake 很特别，一定很甜；下一分钟就出现在桌子上了。他们该不会是骗我去陪芷玲买蛋糕的吧？！不过很开心！！大家有心了！！提前为我farewell!! 让后就聊聊天，说说笑，谈累了才回去。

真的很开心，今天收获很多！！虽然功课荒废了。。。星期五要交两个Reflection paper o... and my thesis...

SUKMUM softball

2010-10-17T17:19:00.004+08:00

第一次接触垒球，是第一年的时候。那时初生之犊不畏虎，什么都想碰一下，所以当时的captain AngCheng随口问一句，我就加入那时的SUKMUM队了。那时还有美华佩珊在，都是菁菁拉进去的咯。对我来说垒球没什么难玩，丢球接球罢了，难在比赛时接不接得到球咯。挥棒打球罢了，只是打不打到好球又是个问题。当然，球队精神是最重要的咯。练球的日子，最讨厌就是热身。但偏偏不热身就会全身痛。。。

第二年就不进SUKMUM队了，因为懒惰练球，加上还有忙别的活动吧。。结果那年就拿了面金牌。还好我场场都去支持，就混了一面金牌回来了。哈哈。。

去年某天被菁菁叫去MAKSUM队友谊赛凑人数。第一年SUKMUM后就没打了，临时会答应，是因为想去看看什么情况。可惜对上的是中学生对吧？！还好后来看到他们对上男子队，这就刺激点了咯。

今年菁菁毕业了，原本应该不会再去看球了。但是连连两天遇到他们，然后又进到决赛，所以还是走去看了。也许一半也是因为想到你吧。。这次对上9宿，人家MAKSUM就有5个，凶多吉少了吧。怎料到，一山不能容太多虎吧，加上2宿的平凡又平凡的玩法，硬是以大比分把人家干掉了！看着球，有点感动。2宿的垒球队都是菁菁开始带出来的。国手带出来的就是不一样，从0到现在第一，果真要有心才能做到哦。菁菁你真强！！以你为荣！！！

再看回9宿，里面有很多你以前的队友。leeyan 看到我还叫了声‘chengcheng的roomate’。哈哈。。我一直看着他接球。她尽力了。投手太糟，Aixuan之后都跟我讲，投手不强，给不到好球，也不应该给快球，给了对手很多分。2宿虽然不强，但却稳，安全，减少失误。不该单单怪leeyan 的，看到她哭，我都觉得不值。。。

每年垒球决赛都下雨，今年也不例外。还好没打雷，所以比赛还是顺利打完了。

总结：还是最喜欢看洪菁菁投球了，帅到。。。。。。哈哈。。

见到Even弟弟了。。

2010-10-09T17:32:00.002+08:00

哈哈。。。其实这不是最大的重点，但就是想放这个题目。。

第二次参加和平关怀辅导中心的营会义工，这次只有半天，所以还能在‘百忙’中抽空参加。谢谢kaki不时信息通知我这些消息啦！昨天晚上跟秀琼一起出发，去了Rawang。两人都是第一次去，也显少搭KTM，所以都是有点怕怕，怕过站。结果到了才知道是最后一站，根本不用担心过站。一次去觅食，然后就在师母家过了一夜。好好睡的床，一觉睡到闹铃响。秀琼就没我酱好命了，还要赶功课。。

早上说好6:30出门，但拖着拖着就到7点了。半路车驾进油站，我以为要打油，结果突然一个人跑来拉开车门进来。还好穿着义工T，不然还真的会莫名其妙。。Even弟弟跟我想象中的不一样，体型比较小只，一开始还不认得，之后才确定是你。哈哈。。。现在跟你打声招呼：Even弟弟你好，我是Aileen姐。。>.< 当时没跟你打招呼，因为错过了最初的时机，所以就不好意思了。。你没有认出我吧？！

这次的对象是小四生。哇，有几个顽皮蛋在自律组里，需要比较费心应付，但还蛮开心的。也许是第二次了，加上全中华的经验，所以就比较得心应手了。接触了这批学生，才知道现在的小学生玩的游戏跟我们那个时代的有出入了。我们玩弹胶檫，他们还加上笔芯盒和钱币，顺便还‘小赌’一下。。然后不是不是吵吵架，打打架，讲讲其他人的坏话，告告密。还好个个都比我小只，不然可制不住他们哦。

跑站游戏，负责的寻寻觅觅，撒钱币撒得很爽，结果有40%有去无回。。。还好师母没骂。。今次没带相机，所以没相片收获。

总结：算是每天对着论文的日子中的一个break吧，时间流逝的有价值！

Top Form了啦。。

2010-10-08T13:56:00.003+08:00

最近Top Form 啦！感觉要什么就有什么>>只是没有要钱就有钱啦。。

说起SUKMUM，不是球员也不是Manager，但只要我会的运动，我场场都捧场。虽然花去了很多做thesis的时间，但开开心心的拍了很多照片--没有我在内的照片。没关系，拍出来的效果好我也很开心了。还有哪个像我这样的傻子哦？！专做些没有回报的事。。。因为我自己会希望被拍下很多难得的照片，留念也好，所以我就帮人拍了很多难得的照片，也许有一天，有人也会为我这么做。。当然，对自己捕捉镜头的技术越来越得意了！！

讲回KLgate burger，最担心的是临时没开，所以前一天就SMS老板确定有开了。然后看着order越来越多，moto载不回了，车就出现了，司机也不成问题--有我的kaki嘛。终于拿到burger回到宿舍了，才真正松了一口气。小小收入是意外收获。开心咯，又做了件空前绝后的事。还有谁会像我这样--没事找事做？？真的开心，也许真的有人以后想到KLgate burger就想到有我啦^^

Raya假期那时有天想吃Maplet，叫人载我去被拒绝了，有点伤心。但，6号晚志霖call来，问要不要去Maplet吃，家伦载。虽然不很饿，但因为是Maplet，又有人载，所以就开开心心的去吃了一盘辣辣的nasi lemak pinggang>>减量了哦。。。还有的去，真好。

想去夜市帮家里买过滤水器芯，还想说要借moto去，但当天下午系友居然问说晚上要不要去夜市。。。哇！！哇哇！！！太好彩了。虽然等他们拖了大概30分钟，但，至少不用走那么多，不用等巴士，不用自己驾moto。带了RM58出，以为够用了，没想到买了件衣给妹妹、过滤水芯、再帮人打包两个豆花汤圆，自己就空了，连买杯水喝都没多余的钱。。还好有车，不然怎么会去哦？！哈哈。。结果回来吃mamak--又是个意外，一号睡到没吃晚餐，就问我要不要吃6th mamak。所以。。。我是不是很幸运？？！！！

这段是另外加进去的：说到没钱--昨天把我bank Islam那最后RM100按了出来，现在只剩3块多了。。T.T。。结果。。。妈妈刚拨电话来，问我有没有钱，然后他要进钱给我了。。好感动哦。。问我户口号码，然后要转帐给我了。。T.T (this one is touching tears) 我说爸爸昨晚说会进给我，妈妈说没关系，他现在要转帐。。再T.T，妈妈好疼我。。。〈我是个留不住钱的人。明明没有很多娱乐，但钱还是照样花到不懂哪里去了。所以不要怪我不捧场看电影唱K什么的哦，在我知道会花钱的事上，我会尽量推掉的，因为我会花得很心虚。。〉

总之，Top Form 了啦！Thesis也会没问题的啦！assignments 夜市！！虽然我不够爱主，但主还是把我照顾得很好！！感恩。。。

KLgate burger night

2010-10-06T00:50:00.003+08:00

又一次心血来潮，做了很少人会做的事。。。

想吃KLgate burger，然后又想到应该很多junior没吃过，很多senior很久没吃了吧，所以。。。

星期日Mery讲没吃过想吃，所以就on了（我on罢了啦）。星期一早上就问了KLgate burger abang星期二晚有没有开，确定有之后就在facebook开始post comment, take order了。几个几个，到20多个，中午截止后到了42个，下订；又加，到50个，加订；最后确定，加到60个。

然后开始找车，这个不难，找伟杰就有了。找司机，kaki有空，所以就on了。原定10点去拿，abang说做来不及，就10:30去，等到11点才回来。钱不够付，还好kaki由RM100，就刚刚好。老板收整数，RM170，便宜我RM2.50。回来，kaki陪我坐在lobby等大家来还钱，认领burger，然后女生就送去房间、送到block。服务周到哦？！

最后发现，abang多给了一包来，多6个。所以就变成我赚到了咯。销出4个，送出2个，我还有赚到，意外之小财，只是abang亏了，真可惜。。

总的来说，临时起意KLgate Burger project 05.10.2010，成功！！

还有下次吗？没有咯。。。累呀。。。不过开心！！

SUKMUM tennis

2010-10-03T15:05:00.003+08:00

wahaha... Tennis game end dy!!

Without much prepare and practice, our secholian tennis team just enter the court and come out with good result!! We got 2nd place again -- 3rd year continuously lar!! Congratulation!!

Kinwei, Weysian, Kaisiang, Cheeling & Soonyee; Seeling, Mery & Shanshan. Top form lar!! haha... Unexpectedly win 6th in first match, 10th walk over in 2nd match, semifinal meet 5th, then final lose to 12th, as expected!! 12th got many MAKSUM, and SUKMA player, we cant fight them... But, we are good enough dy!!

Where am I in this game?? haha... I am the major supporter, and most important camera lady!! They happy playing game, I happy taking photo!! My album collection add more photo dy lar!! Check it out in my fb ba.. Its funny and interesting!!

Next game coming soon!! Wait~~

Loneliness

2010-09-28T23:39:00.003+08:00

Loneliness does not mean to be alone. Alone,is not necessarily lonely.

Loneliness, is when you feel you need somebody to be with you, but that person does not exist.

Loneliness, is when there are many people around you, but just nobody can touch your heart.

Loneliness, is when there are nobody you can fully trust enough to talk about your private things.

Loneliness, is when you are crying, there is no a shoulder for you.

Loneliness, is when you want to act crazy, but nobody act with you.

Loneliness, is when you want to take nice photo, but just nobody around can help you.

Loneliness, is when she leave, leaving lots of sweet memory for you.

Loneliness, is when you think you are lonely.

Loneliness, touch my life, giving me chance to know about it, get rid of it, and help others to get rid of it.

Loneliness, my research topic!!

UMIT XV TTD photo sharing

2010-09-27T17:20:00.031+08:00

Some nice photo to share, taken during UMIT XV TTD 24-26 September 2010.

Taken by phoonkar... haha... Nice!!

UMIT XIII representative..

I want to take photo too!
Very 尽责的technical cameraman.
5.0 megapixel camera also can produce nice photo de... hehe... so proud of it!!

Finally can balik lol!!收工！
比比谁比较黑！
Support yellow team!
I support red!!
This is so call watching ball! See that ball flying??
Catch the ball!
Banyak pattern!!

Jumping...

各忙各的，互不搭理。。
Friends are always sweet!

Hooi, nice pose!
This one is for magazine!

Tired...

LKK so happy..

满地雨伞，我的第一场赛结束后就下雨了，幸运？不幸运？

四海为家！
UMIT XIV..
Handsome guys in 2nd!

Sure need to take photo with partner lar!

Dangerous always 口硬心软。嘴上损你，行动上配合你！

TTD UMIT XV

2010-09-25T01:29:00.007+08:00

进入UMIT 15了。然后又到了TTD的时刻了。

除了第一年跟泉源打了两三场，其它都出师不利。

第二年跟顺喜签运不佳，对上亲爱的室友菁菁和厉害的祈辉，必输的情况下以外1：4败阵。扳回一局实在是意外。。。

第三年在挑剔排档、无心参赛加无适合人选的情况下，只当了个忠实的支持者，在场外与大家一起制造气氛。

第四年了。有个理想排档找上我，很开心。国文是羽球高手，却是网球新手。开心是因为这个搭档和我心意，不强没关系啦。可惜，还是败在签运不佳。这次对上了越来越强的头号混双凯祥及婉妮，所以有败北。虽然每场都有收获，但海狮0：4败阵。是可惜，还想最后一年了，多打几场。败在对手太强，实力悬殊。然后是排档下午练羽球太长时间，加上中了队友一个羽球拍的打，状态不是很好。我也太久没练球了，今天也很累，不在状况。遗憾，但我接受得到咯。

看到他右眉上的OK绷吗？？很可爱吧？！哈哈。。

好吧，开开心心的结束了！至少，我们是第一队打的，在2nd 的烂烂网球场。然后更好的是，我们打完了才下雨，雨停之前，3个场只有我们这场打完，好开心哦！！

然后就打打排球，跟老人们哈啦加制造气氛了。。。

我的中秋节

2010-09-22T23:02:00.005+08:00

今年中秋，吃了蛮多月饼。

姐姐那就买了3个。莲蓉双黄、大同巧克力薄荷单黄及冰皮芋头单黄月饼。八月底妹妹又从诗巫带来了3个冰皮月饼，莲蓉、白豆沙和起司月饼，诗巫就是比较便宜，又好吃！然后回宿舍有在和的日本月饼，素瑜的莲蓉单黄，玉婷的米奇草莓绿豆月饼、蓝莓黑加仑子起司月饼，及采蓁的绿茶月饼。哈哈，说这么多，只是想表达今年很多新口味的月饼，很特别。也谢谢那些请我吃月饼的的人们，因为没回家，没有家里的月饼吃，但这里的月饼让我感到温馨、被关心。

昨天CC做灯笼，振培马哥、嫣蓉米雪福才、Klang的美凤Edmund俊彦都回来了，有心人！四年了，终于作出一个可以看的心型灯笼了。前三年都是失败的成品。一样的做法，也许一回生两回熟，所以今年让我成功一回了。玩得很开心，聊天拍照。还有个人弄了一架飞机干骨，但没完成，我好心帮他粘上灯笼纸了。

没参与PTUM提灯笼，错过了全中华和华文学会园游会，但是，中秋还没过，因为CC庆中秋还没到。所以。。。

待续。。。

假期全纪录

2010-09-22T16:55:00.002+08:00

到现在才有时间来总结我的假期生活，理由主要是没线上网，让后就是不得空。

开心的假期过了，再来回忆一次在尘封起来吧。

3/9，星期五，大部分人都回家了，室友也回了。晚上家伦几个约打网球，就上去凑几下热闹，却不料天不作美，不到一小时就下雨了。所以没打几下就要冲凉了。没关系啦。

4/9，他们的心血来潮，算上我一份，早早4点起身，准备去爬山。8个人从2舍出发，在kajang跟另外2个导游碰面。爬爬Broga hill，然后去去一个神庙，接着去一个未开发的温泉（因为水是热的，应该是温泉），最后午餐。回宿舍前还去吃chendol。

5-7/9，全中华北马分站（槟城大山脚日新独中），总务组，负责膳食，跟人追膳食费追到我很不开心。幕后工作，没有什么接触到营员。最开心就是可以在他们之前吃饭，然后可以吃很多，因为阿姨们准备分量很多，又很好吃。睡觉会冷醒，因为没有准备睡袋，就直接睡在石灰地板上，两天都是。提早回来，一个人搭火车，因为要打B型肝炎针。

8-9/9，跟5个男生和诗健妹妹游关丹，蛮开心的旅程。租了一辆新车，去了之前去过的Teluk Chempedak，吃海鲜，然后爬林明山，幸运的看到日出，吃林明面。全程开销仅RM150，又玩得很开心。还好只是2天1夜，因为爬完林明山有人就趴下了。而且晚上失眠，应该是喝太多茶了。

10/9，去KLCC popular海外书展，由于资金不足，只买了一张CD和4本书。如果够钱会开得更多！！真的买不够咧，尤其满足不了我的收书嗜好。

11/9，可以休息一天了。

12/9，跟姐姐妹妹一起去买妹妹的电脑，顺便去麦当当上网。很幸运的，没走多久就找到合意的了，Lenovo V460，RM1999，里外都包完，现在电脑真是越来越便宜了。吃麦当当，又意大利面，还有寿司，回家还有鸡汤，有口福的一天。

13-16/9，一天功课一天休息，赶完了两份功课，可是没读到书。这学期买的书拿到的笔记都还没碰过。

17-19/9，全中华南马分站（柔佛士古莱南方学院）。这次当上了辅导员，可以跟营员近距离接触了。很开心，很幸运带到了一个很合作的组，起名顽头派，好犀利，是我心目中最好的组别，最佳男女营员都是来自这组，拍档也不错。膳食方面就没北马那么好料了。去的那天从bukit jalil出发，下雨，很狼狈，还好会是有租巴士，直接回到马大。

这就是我的开斋节兼学期中旬假期。充实得让我没放到假的感觉，只有很想念宿舍的人，让我又离开了很久的感觉。

还有2天。。。

2010-09-01T23:22:00.002+08:00

这是半学期兼开斋节假期前的一个星期，接下来会有两个星期的假期。

过了半个星期，基本上都蛮开心的。

星期一，早上姐姐送来了妹妹从诗巫带来的冰皮月饼。一个起司的，两个白豆沙，跟四个人分享，一个人吃不完，就借饼献友了。下午跟二号脚单打羽球，发现自己体力越来越好了，至少比上次撑得久了，一个多小时。国文师父跟其他人之后来了，4人，又多3人，没机会跟他打，在旁边看罢了。有些失望，那么多人要他练他们，他还怎么教我？他会累，也会分心的，不要。。。但晚上面子书聊天，他说我有优先权，只要我叫他，他会推掉其他人。有感动到，什么时候我对他做了好事，让他这么好的回报我？谢谢^^

早上有人的临时起意，要在宿舍dataran selasih国庆倒数，我当真了。到处邀人下来，但却不懂怎么玩法。幸运的是，临时起意的人负责到底，找来了so call pengarah projek, 然后我们就傻傻的在dataran selasih 倒数10-1，然后喊MERDEKA!，再喊DATARAN SELASIH!，唱国歌，拍照。短短的不正规仪式，不多人出席，但看得出大家都很满意，算是成功了！顺便决定了去关丹的kaki，北马全中华分站后的下一站^^

星期二，国庆日假期，没有想出去的欲望。早上4人打网球，1个是初学者，1个是比较强的junior，在边教球边打的情况下玩。早上8点左右打到10:30am，打完也黑了一轮，但很开心，因为开球接球追球感觉都很好，感觉进步了。国文上来多手几下，果然，会打球的人，只要有人一点就通，比上次看他打进步太多了，我好像找到TTD partner 了。^^也许是对手够好，打得球够稳容易接。很满足，我的2010国庆日。下午下雨，没得打排球，没关系，至少这天打到球了。整个下午都在发信息，全中华，发信息给参加过的学生，宣传南马分站，至少发了近百封。总算有帮上忙，不是做全中华花瓶的。北马分站负责总务，负责一个游戏站站长，然后礼仪小姐。小开会，还是有参不进的感觉，毕竟，我一个新人，加入一群很相熟的旧人，能怎样？回宿舍的路上，只有我一个人的脚步。经过工程系院，望向通向KPS的草场，被晚上的路灯照得好绿，好漂亮。这是一个人走路的风光，两个人走就未必注意到了。

星期三，今天，下午很闷，呆在房里看戏，全身不舒服。晚餐后好在莉如配合，一起拿了拍，（我跟大佬借，大佬可不是每个人都借的哦^^)，场还有点湿，不管，照打！今天还是打得不错，真的进步了，不是运气好！然后跑去玩freesbie，有junior junfai 会玩，他教我们。不是很难玩，但技巧很重要，不然飞盘飞不直，不美，不远。流汗了，很开心。被某人影响了，不流汗就会很郁卒。。。又回去网球打打几下，weysien请吃冰条，CC会议短短，让后帮其誉庆生。过后就在lobby聊天聊天，采蓁lulu安安，weysien 等着跟宿舍team要去打Bowling，国文按摩肩膀，跟jubili了解法律-商场上的口头协议成立，但家庭成员中的口头协议可以不成立。

还有2天，就要打包去姐姐那过假期了。有2站全中华在等着，还有关丹，也许还会有别的trip，让后会让我破产的海外书展。好开心的日子，希望会延续下去^^只要有那些美好的人们，我有信心，我会继续开心下去。假期2个星期不见，我会想念的。。。

小领悟

2010-08-30T13:58:00.002+08:00

我有点明白，为什么有些人不会给予其他人爱与关怀。。。

是不是要有足够的爱，才有能力去爱别人？我有猜错吗？如果没有得到，怎么懂得付出呢？要有多的才能分给人。如果自己都缺乏，又怎么分给人呢？

我最近好像都不懂得怎么去爱人了。我变自私了。我的爱不够了。我变得会挑剔，会埋怨。我不够包容，不够忍耐。

该去哪里充电呢？哪里有爱？

helmet 不见了。。。

2010-08-30T13:29:00.002+08:00

我没有要很计较，但心里还是不舒服。小事一桩罢了。。。

头盔借出去大约两个星期了，我没用到，没有讨回来。但你用完了，也没有特地送回来。

今早问，才知道原来头盔去到另个人手里了。我不喜欢，我不要我的头盔变成公用的。而且没经过我的同意。你说抱歉，会叫另个人联络我。

上课时，看到信息。你道歉，因为另个人把头盔遗失了。我回，我会找他解决。另个人信息，道歉，说上次用时被偷了，抱歉，开斋后会还个新的给你，希望不要介意。我回，再找找吧，确定找不到再赔。不要随便买个新的给我，我的值54零吉。

我想问的是，如果我没问，我几时会知道自己的头盔已经不见了？它不见多久了？如果我没问，我怎么知道我的头盔在回到我这里之前，被几个人用过？

我念旧，同样的东西，其实我不喜欢买第二次，我不会那么珍惜了。那个头盔，陪了我一年。陪我跟菁菁一起去吃、去玩；陪我去打工；陪我迷路；陪我到处去。何况，那时买贵了，也用了些时间说服自己接受，那是最适合我的头盔！

也许我想太多了。找得回就好，找不到买过新的咯，人家都讲赔了，何必小题大作？！算了。

圣经故事-财主和拉撒路

2010-08-29T11:11:00.003+08:00

有一位财主，穿着紫色袍和细麻布衣服，天天奢华宴乐。又有一个讨饭的，名叫拉撒路，浑身生疮，被人放在财主门口，要得财主桌子上掉下来的零碎充饥。并且狗来舔他的疮。后来那讨饭的死了，被天使带去放在亚伯拉罕的怀里。财主也死了，并且埋葬了。他在阴间受痛苦，举目远远的望见亚伯拉罕，又望见拉撒路在他怀里。就喊着说，我祖亚伯拉罕哪，可怜我吧，打发拉撒路来，用指头尖蘸点水，凉凉我的舌头。因为我在这火焰里，极其痛苦。亚伯拉罕说，儿啊，你该回想你生前享过福，拉撒路也受过苦。如今他在这里的安慰，你倒受痛苦。不但这样，并且在你我之间，有深渊限定，以致人要从这边过到你们那边，是不能的，要从那边过到我们这边，也是不能得。财主说，我祖啊，既是这样，求你打发拉撒路到我父家去。因为我还有五个弟兄。他可以对他们作见证，免得他们也来到这痛苦的地方。亚伯拉罕说，他们有摩西和先知的话，可以听从。他说，我祖亚伯拉罕哪，不是的。若有一个从死里复活的，到他们那里去的，他们必要悔改。亚伯拉罕说，若不听从摩西和先知的话，就是有一个从死里复活的，他们也是不听劝。
（路加福音十六：19-31）

方既志牧师：
如果容许我有机会选择，或者是做财主，死后做拉撒路。这事有可能吗？答案是有可能的，但问题却在我们身上发生了。财主必定忽略那永恒的救恩，以今生为重也为乐，这是人性的问题。只有从简朴生活才能真正经历那永恒的价值真意义。许多人却不愿由此路为进路，因为坚持以为财富是万能的。我也不愿如此说，得永生绝对的进路是由讨饭者才能得着。我应该说在生活上有时我们放下我们自己的生活方式与习惯去体会别人的生活，你就会得着人生的智慧与聪明了。如此，你也就不会忽略那重要的救恩了。

我的感想：
看到天桥的那个乞丐吗？也许以后你会看到他躺在亚伯拉罕的怀里。看到那个最富有的X先生吗？也许以后你会看到他像财主一样在火焰中求助。看回自己，我还活着，还有机会改变。太多该做的事还没去做，太多的‘以后再。。。’，我等的到那一天吗？上帝还会给我多少时间？多少机会？那一天上帝会告诉我说：你太让我失望了，我决定不再给你机会，你还是下地狱去吧，你这不忠实的仆人！
罪让人变得固执，不想承认自己是有罪的。最完美的人都逃不过罪的捆绑！要让人相信他们有罪，并且他们的罪可以得到解脱，得到清除，很难。。。连我这个相信的人都还常常活在罪中。几时？当我发现自己不会爱人的时候，就是被罪蒙蔽了。回转吧，我还有机会，只要我还能呼吸。

另处经文：
耶稣以对请他的人说，你摆设午饭或晚饭，不要请你的朋友、弟兄、亲属、和富足的邻舍。恐怕他们也请你，你就得了报答。你摆设筵席，倒要请那贫穷的、残废的、瘸腿的、瞎眼的、你就有福了。因为他们没有什么可报答你。到义人复活的时候，你要得着报答。

我的感想：
很多时候觉得，我做了那么多，别人不懂得感恩就算了，还在那边批评。。。但看到这节经文，有点安慰。因为至少，我会从上帝那里得到安慰，得到报答。那报答远远超过现在所能得到的。感恩！

累。。身体上的累。。

2010-08-27T20:11:00.002+08:00

累积了一个星期的累。。。但很满足，累得甘愿，反正休息下就回来了。。。

星期一羽球玩投篮加网球，虽然都没有耗费太多力，但加起来也够看了。
星期二早上来回一趟dental口腔治疗室，下午打几下排球，学几下扯铃。
星期三下午有打几下羽球，晚上全中华开会，走一轮cheras夜市，好累。
星期四下午跟kaki两个人打了接近两小时羽球，晚上赶功课到两点，晕。
星期五中午鸡婆去帮忙打扫华文学会行动室，搬东西上三楼好几轮，之后跟姐姐妹妹逛茨产街，走了好多路回来，没力了。

好充实的生活，这就是我的最后一个学期吗？是累，但也开心。可以一直开心下去么？以不同的方式也可以^^

快乐回来了^^

2010-08-24T22:58:00.002+08:00

上个星期华文学会嘉年华，稍稍帮忙了一下，也花去了我很多空闲时间哦，至少我没打到球。。星期3，4，5都露了很多下脸，只是没被摄影机抓到。。可惜。今年大学生活动趋势，不是很看好哦。不知道是因为收少了学生还是年代不同了，爱搞活动的人越来越少了，怎么办？？还好相声之夜支持人数不少，比大相多些，没有冷场，还要感谢爱FM DJ佳文的大力宣传吧！

2nd CC senior freshie night 结束后也不用花时间去练舞了。时间好像多了很多。但是，这学期时间过得可真快咧，还没来得及做什么已经进入第7星期了，好惨。Thesis 题目还没头绪，上头supervisor还在吵，我会顺利毕业吗？下学期practical 地点已物色好，现在等上头出信，让我去申请。我要去槟城大医院，脑中已出现很多吃喝玩乐的画面了。。哇，真糟糕。。。我在想着新年团拜了咧。。。

昨天打羽球、碰篮球、陪Alex练网球，晚上回房累趴了，今早起来果然手痛，臀部也痛。==lll 但是，我还是会继续打，下学期就没机会了。住下来是对的决定，谢谢菁菁，谢谢美华，当时劝我住下。但是，好怕这学期又留下太多回忆，下学期会很怀念。。。不会啦，practical 不会那么的空的，我有500小时的工作要完成，我要毕业！！

今天打排球，人不多，只能打一场，又寡不敌众，被逼出场了。今天没特地叫人，怕下雨。还好天气很好，今天出现的人也很意外，有junior浩贤、林丰、家伦，固定班底weysien、大佬、小谦和我。没打过瘾，希望下次可以够人了。网球就很多人，4对4，没得打。。。

晚上，崇文教扯铃，学会蚂蚁上树。名字里有个ling，怎能不学学扯铃呢？！哈哈。。。我要多学些东西回家，才不会丢脸嘛！大学可不是白来的，每学期花那么多钱，当然能学多少就学多少，我是不是很聪明？！

国文师父说要练我羽球，我相信他不是说说而已。希望到时不要出什么差错哦。我知道自己没资格进SUKMUM，但练来以后打也比较爽啊。看我学了垒球也可以到处炫耀我会打，有个国手师父菁菁咧！！哈哈。。好光荣！！！放心，我打不好不会说我有个国手羽球师父的。。。

最近，好开心。。。功课一堆，荒废了。。。惨，不要乐极生悲。。。。

写好感言咯！！

2010-08-23T11:37:00.003+08:00

花了半天时间写好CC book 感言。算快了，我这么长篇大论、才华洋溢的人，要我浓缩到3页，多难啊。。。

三年多一点哦，经历过许多风风雨雨、大风小浪、喜怒哀乐，何止是3页能述尽。。。3天3夜都说不完哦。

看回相片，心里想到的只有快乐的时光。那些悲的哀的，永远都不会留在我心中，是好事哦。它们只会在我心情不好时会跑出来搅局，算识相了。

多一个学期给我培养离开的情绪，算好了。之前还想今年都不住了，还好，我留下来了。要不然也不会有认识了许多有素质的人。我就是这么厉害，永远能认识到很好的人。也许是自己不够强，但我强在识人咧。。哈哈。。。看到强的人就黏上去了，他们真惨。。。

一些关于我的事实

2010-08-21T21:25:00.003+08:00

那天，好奇心驱使下，走去了设在DTC华文学会嘉年华的皮纹检测摊位位置，观察了下我的拇指指纹。指纹告诉了我一些事。

*目标意识高，既具备领导能力，有那种责任感存在。（所以我挑了大相主席来做？）
*信心不足，需要人推动才会去做一些事，即外在动力。（致命伤哦，难怪我常常需要人的认同。）
*不易被说服，除非对方有很好的理由。（也对，没让我信服怎么可能听你的？）
*要求高，外人看来也许会解读为固执。（原来我不是固执，只是要求高。。。）
*自我管理能力强，数理弱。（难怪我理科都考不好。）
*独立，自己能处理的事就不会去找人帮忙。（不喜欢等人来做我自己做得到的事咯。）
*重形象。（是有点啦，很在意自己在别人眼中是怎样的。）

另外那位阿姨（她自称阿姨）还说了些看不出的，也许来自他的知识和经验吧。就说我对家人比较容易发脾气。对咯，我一直都不明白为什么我对外人的包容力比对家人好那么多。。。真是不孝啊。阿姨还说，我找对象要找跟我同类型的人，要不然会被我管着。我猜不要管着另一半，又不是要多照顾个小孩。对方一定要比我能干！！

还有些没被提到的，也许完整报告会有？不懂。。暂时没打算做。我希望自己对别人来说是特别的。我希望自己是唯一，就算是微不足道的唯一也可以，至少不是跟很多人同等级。I want to be somebody, not nobody or everybody!! 菁菁有发现吗？当很多人想要一件东西时，我就不想要了，就算我曾经很想要。。。这样其实很辛苦，但是，我有我的坚持，不想跟别人分享一些对他可有可无，但对我是很重要的东西。

要一份完整的报告要RM399，可以分期付款，先还定金，还免费附赠一堂值RM799的皮纹课程。我没要，因为我自认对自己了解得还算足够，还不需要了解到那么彻底，更何况现在不想拿出那么多钱在这里。不过这个检测是真的对很多人会有帮助。它让人更了解自己，制定更适合自己的生活方式。我是不相信单凭这份报告就可以一生一帆风顺，但至少可以帮助人去设定自己的目标，了解自己的潜能。环境可以改变人的性格，但人才是决定自己的路该怎么走的。

2010 senior freshie night

2010-08-21T20:53:00.002+08:00

一拖再拖，终于在8月20日举行了。地点用回去年的Armada Hotel。交通还是校巴。

说好早早准备，不会手忙脚乱，但还是在DTC被拖住了（下篇谈）。还好有智翠伟薇帮忙画眼妆，洁汐帮忙弄头发。赶着赶着，来得及在5:30左右搞定。

partner浚义沉默少言，我自己忙着到处拍照，真对不起他，唉。。。

今年的食物差去年好多，是因为百物起价吗？我吃得好少哦。。。也好，跳舞才不会跳不动。

节目秩序安排不错，但为什么我觉得今年时间好短哦。。。一眨眼就赶人毁了，拍照拍不够咧。。

新生们用不同语言跟学长姐们问安，不错的尝试。Daniel Racheal 自弹自唱，Daniel Raee 吉他+泰俊B-box演出，不错。喜剧，没得看完，遗憾。2nd year hot dance 听说很齐，很不错。3rd year以上舞蹈（包括我咯），没听见什么评语，不懂是好是坏，但应该可以过关了。我很确定我有忘记舞步咯，2天没练到，又没舞蹈天分，是这样的啦。

说真的，真的拍不够照啦。更糟的是回来查才发现很多张相片朦了！！！啊！我不要。。。跟1号2号那张都朦了！！！我不依。。。下次要再拍过啦！！人家final year 了也。。。还有那些帮人拍的，抱歉哦，有些朦了。。。我不想的，灯光角度抓不好。不是相机的错，它性能只有那样，要抓对角度才能拍出有素质的相片哦。暂时不会考虑换新，虽然别人的相机好好。。。

回来后第二轮，欢送medic 3rd year 生，去klang 实习。美凤、JoEe 、Edmund、金威、俊彦。抓紧机会又拍了很多照，算补回一点了。拍照很重要的也，以后不在就靠这些来回忆留恋了。我走时会不会有人送我？！发梦先吧。。。

忙完了，该忙学业了。我的论文怎么办？？？

我只想开开心心的打球。。。

2010-08-10T20:14:00.003+08:00

我知道好事是不会长久的，一次的成功不代表永远的顺利。

上星期二，16人打排球，我好开心哦。就算被人一直猛衰都没关系，开心就好。

今天，8个人。其实没关系的，一开始也打得很开心啊。只是之后不懂为什么打到那么正式。大佬猛训我。不要跳，球出线了还接，你的球做么没接，这样站，你懂不懂。。。。。。差点当场洒泪了，拼命忍住。。。

我知道我差。不是说打四年怎么还是这个样。我相信如果像第一年那样每天打，我现在的程度不只是这样。但是，就是没有很常打，还能对我有什么要求呢？我相信，如果要进步，给我连续打21天，我保证我会变强，但你能吗？不是一天两天，一星期一天那样可以练到的。这是球，不是读书。

我知道他是认真的，要我变强。但不能强求啊，只是让我更压力。。。他的眼神，很明显问我做么教不会的。。。

这场球打得好辛苦哦。最后我还是选择，逃跑了。一半也因为有人抢占地盘。

*另外，昨天下午跟国文打球就很开心。这个教练训练得没那么严，至少不会一直骂我。打球时也会cover 到完，跑完3/4的场，真辛苦他了。

*昨天又扭到左脚石趾了。然后又发现自己膝盖黑青了三处，左手扭到还没好。最近真是容易受伤。。

给菁菁

2010-08-09T11:35:00.003+08:00

忘了给你一个拥抱。。。

上学期最后一天也是，走前想上楼回去抱你一下，但是想想，三楼，算了。早上，是忘了。

生活就是这样，有合有分，天下无不散的筵席。第一年进马大时就料到了，东马和西马是有段距离的。那时还没体会到，现在比较懂了。那时就想，这里交的朋友有时限的，现在就了解了。

AngChengCheng跟你讲哦，你是我长酱大第一个离开后会让我这么不舍得的人哦，还会想念你那么久，是不是很光荣？！哈哈。我记得我跟你说过，你是第一个跟我酱熟的人。是啦，除了室友，还有谁会跟我吃和拉撒都在一起的。。。没其他人会跟我这么合拍了！

1st year 大老远来到这里都没哭，这学期居然会哭。我现在才明白，因为是体验过很开心的日子，所以现在一开始才会觉得空虚、不习惯。你在过去一年多的日子对我真的是很重要哦。你教会我打垒球、游泳，陪我打排球、羽球、网球，带我去吃好料、唱K，教我堕落（看小说看戏），还托你的福去了很多地方。还好我对你很好（对咧。。），所以现在不用后悔当初有没有错待你。哈哈。。。

谢谢你的JJ专辑！我虽然喜欢JJ，可从来没买过他的正版哦。。谢谢你给了我第一张，也是我最喜欢的一张咧！！我也不错啦，知道你喜欢青蛙，跑了好几趟，最后还是给我找到一只比较可爱的（青蛙很难找咧！！）。下次记得带去新加坡陪你啦！！

你毕业了，走下一个里程碑了。我知道我也该开始新一段路了。最后一年大学生活了，我会好好珍惜的。想你是会的，偶尔罢了啦，嘻嘻。这学期还要找东西癫一癫，毕竟你说过，Aileen没什么不可能的！只希望能顺利毕业啦！搞不好以后也心血来潮跑去新加坡发展叻。。。然后就可以做你的辅导员，你帮我发明高科技电子仪器了（好像一前提过。。）哈哈。。

AngChengCheng，加油哦！！我以你为荣！！！爱你！！！