再见美里

一年前，我毫无牵挂地来到美里，一年后，我原本也想坦荡荡地离开美里的。

我努力保持心平气和，特意忽略任何离别在即的感受。我告诉自己，我已经准备好要往前走了，我只要跟着时间的脚步走就好——时间到，离开！我不刻意让太多人知道我要回家了，就是想避免离开的场面，也许我这样很自私，但太多的不舍会让我脚步沉重啊。

可是~

我何德何能，居然得到你们的关爱！你们哪，硬是挑起我的情绪，让我好感动、好不舍...门徒的同学、妇女会的长辈、青团的朋友、教会的朋友，饯别祝福的话语，就是要让我深深留恋你们对我的爱护。
我才是应该向你们表达深深的感激。如此照顾一个离乡背井工作的女孩，你们的关怀和爱心，我根本无以为报。我仅希望能够仿效你们的爱心，在我有能力时，让其他人也感受到我所领受过的爱，把爱传出去！这样，我才会觉得你们没有白疼我！

我常常认为身在美里处处受限，不能像过去那样在西马到处乱跑，所以培养了新的习惯，躲在家里自己的小空间。其实我知道如果我需要，总能够找到人可以帮助我，只是不想让自己依赖人或麻烦到其他人。这样的观念也许不大好吧，毕竟，换了是我，有人请我帮忙，我是会很高兴的，因为这代表他信任我，也愿意让我帮助他。 看来这是我要继续学习的功课啊！

我想告诉你们，陪我走过这一年时间的人们，我不会不舍得你们的！我会带着你们给我的爱与接纳，继续走下去！我相信你们都是上帝安排在我身边的天使，而在不同的时候，天使们会化成不同的身份出现，继续陪我度过这人生路。

把我收到的担担祝福寄放在天父那里，让我继续轻松地奔走前面的道路吧！

难以言喻 Mission + Trip

我并没有承诺要1年参与1次短宣，但去年在诗巫有感动，今年在美里却是顺理成章地参与了。原本以为只是说说而已而被遗忘了，陈妈妈也帮我跟领队确认满了，可是我才想‘那就算了吧’，不过几小时，晚上我又被列入队伍了（因为临时有个空位）。上帝果然要我去吗？领队还派给我一个任务，要我准备分享！是有点为难，1来没有概念，2来怕语言不通，但我感觉是我能做到的事，所以没有推脱。毕竟，7-8小时车程大老远去到内陆长屋短宣，不能只当陪客伴游嘛，这样怎么对得起整个队伍还有上帝？！

整个过程，第一个感觉就是，就算是事先安排好的也不会像这次这么顺利圆满。我完全感受到上帝的引领。首先，上帝让我有机会参与这次短宣。然后，是有机会让我分享（而不像去年只能在背后祷告）。再来是看到这个团队，除了特定的岗位（讲员、大厨、司机、领主日学），没有刻意安排事工，但大家都各居各位，自然地做自己能做到的事。还有就是看到当中长辈们的宣教负担，愿意奉献自己的心态，就算只是默默地付出，也肯定自己要做到不能再做的那一天，真的很让人感动。最后就是看到大家完成工作后那股的兴奋，回程半途大吃榴莲餐、大扫购本地土产的冲劲，深深感染大家的喜乐满足。上帝也确实祝福大家，让大家满载而归。

这一年来，我屡次经历意料之外的事，却总能够平静收尾。我仍会害怕，但我不会停止前进的脚步。我知道上帝在引领我，就算经历困难，上帝也有美好的旨意，给我最好的学习及成长。我还会跌倒，但只要不离开主，我就能再次站起来。上帝所赐的平安与喜乐是难以用言语形容的，所以我也不多说了，总觉得怎么说都不能准确表达我心里的感受。总之，我相信上帝会指示我当行的路，我只要跟着走就好。

当将你的事交托耶和华，并依靠他，他就必成全。（诗37：5）

懂得放弃，也是一种智慧

是什么时候呢？应该是那之后吧......

心碎的那一夜，够够力地哭过了。
还好，我的上帝没有厌弃我，我的世界没有末日。
只是我想偏了。

那之后吧，我知道自己该怎么做了。
什么是确据？我不知道，只知道自己下了决心，就没有回头了。
不需要下一步计划，我只知道，世上从没有绝路。

不是没有努力过，只是努力到来还是原地踏步。
既然知道再这样下去也不会有什么结果，那何不早点脱身呢？！
勉强到来，不过伤心伤灵，空虚啊。

如果我的存在，不能带给身边的人幸福，那会是我心中的最痛！
我宁愿放弃一切，回到那些会因为我而感到幸福的人身边。
我的成就来自于我能为身边的人做些什么。
如果什么都不能做，又让对方痛苦，唯一的出路只有离开啊，何必多想。

曾破碎的心，需要温暖的地方来重砌，眼前唯一目的地，是那牢靠的家。

家~

乌龟。梦

啊，我是个爱做梦的人，可是美梦总是不长久。

我曾是个多愁善感的人，可现在的我，总是把每件事当好事来看。

事情发生时虽会沉浸在情绪之中，但事情一过，我的情绪也如风而逝，有时甚至连感觉记忆都找不回来了。

对很多事都不在乎了，因为知道除了与上帝有关的事，没有什么是永恒的。

能够带给我最深感受的，只有冲动了。冲动地买了香港机票、冲动地买了很多书、冲动地打好了信......事后连当时的悸动都忘了，还问自己，这又什么意义？！这正常吗？好像并不。也许少了可以分享感受的人，连感受也难以记住了吧。这是离开的确据吗？发现自己渐渐不正常了......

我记得2个月前写过一个博客，告诉自己我献身在这个岗位上，还让人在我迷失时提醒我，而真有个人这么提醒我了^^可是，效果好像不大，阻挡不了我的绝望。旅游文化的冲击，加上语言暴力，加上对自己无能的沮丧，有够刺激哦，是负性刺激。

思绪好像开始清晰了些。开始想，我真的尽力了吗？其实我除了一退再退之外，好像并没有做什么了。我能做什么吗？我学到这么多知识，怎么都派不上用场吗？关系修复10步骤在哪里？以爱心说诚实话呢？几时才能有豁出去的勇气？也许需要等到我觉得这些方法比当乌龟容易些，那我才能采取行动吧。上帝不会让我一辈子做只乌龟吧？！

雨后天晴-我与你

感恩。。。除了感恩。。。还是感恩！！

感谢上帝，我们都走过了。

事情发生后，我最关心的就是你的情绪。刚才的谈话中，我感受到你的阴霾已经消逝了，我心里只有深深地感动。我相信是上帝派了天使来治愈你。虽然你心里的伤口暂时沉淀了，但我相信，只要我们好好相处，总有一天，它会不再威胁你。

耶稣知道他们的意念，就对他们说：“凡一国自相纷争，就成为荒埸；一城一家自相纷争，必站立不住。
（太12：25）

这句话出现的时机，让我相信这是神对我很大的提醒。虽然我不知道到底是什么让事情发生，但我愿意相信，事情的发生是好的，是上帝亲自对我的管教。也许不是因为我做了什么，只是单单因为我的存在，就让我们之间产生了这样的火花，只希望火花不只灼伤我们，也带给我们成长！

也许我不了解，但至少我从此会更加谨慎。我以我的眼，看到你的好、你的不好，我愿意接纳这样的你。我忽略了其他人不是我，未必能了解我看到的你，尤其是透过我并不完全的表达方式。我只希望接下来，其他人不会再透过我看到你的不好。这是我努力的方向，如果我能看到你的好，我希望透过我看你的人也能看到你好的那面。对我来说，你的存在，对我是有绝对的好，因为你是上帝所造的，并且因为上帝，我们相遇了！

希望接下来，只要我们还在一起的日子，我们能够合一同工。这样，才是上帝的本意，也是耶稣一直在上帝那边为我们代求的。说真的，温言婉语的你，是真的很讨人喜欢的。至于我们之间的‘道不同不相为谋’之处，我愿我有智慧将冲突减到最低。至少我知道，我无法左右你的想法判断，但我对我自己的绝对有主权！

被牵连在内的人们，希望我们都能有不同程度的成长。爱我关心我的人们，愿你们为我的成长而喜乐，也愿父上帝祝福你们的爱心。
再次，感恩，上帝给与这次的人生功课，并且，过关了！

似乎转到了...

感恩，最近又有许多新的意念冲击我。离我原定决定时刻只有一个月了，所以难免要决定一个方向。

最近得到许多的提醒。献身者之夜的信息，让我感觉好像是进入了我一直在寻找的方向。圣经及所看的书籍，一再提醒我要依靠上帝，要顺服上帝，要敬畏上帝。若我能单单仰望上帝，没有什么障碍是不能跨越的。当我想起圣经伟人们对上帝的信心，我不禁为自己的软弱自卑。当我想到上帝如此的爱我，耶稣为了成全救恩而不顾一切，我惭愧自己怎么对这份爱都没有任何回应。当我回想自己曾求上帝让我成长，而上帝回应了我的祈求，我却在遇到为成长而预备的苦难时退缩了。这样的我......

昨天突然想到了我的大学生活，想到了那一日复一日的模式，想到在酸甜苦辣中打滚的日子。那3年半的大学生涯我都渡过了，若现在再给我3年半的社会大学生涯，难道我还走不过么？当时的我有充满爱的宿舍，现在的我有充满爱的教会。当时的我有一群kaki们，现在的我有几个知心人。我知道我很容易动摇，现在这么想，过一段时间又那么想了。所以我需要有持续支持我的力量，不断提醒我，不断陪伴我。

不是没想过去新加坡，那里工钱高、资源多、还有菁菁在。唯一可能失落的就是我的灵性。而属灵生命的成长是我在这里最大的收获。我要的是什么呢？不过是完成我在世上的使命，完成我造物主让我存在的目的。我的盼望在天堂、在永生，而不是在我短短的人生中。

我再次问自己，离开，是为了自己吗？上帝喜悦我留下来吗？我会是一个合用的器皿吗？

若留下，我祈求，多两年，有一个人来顶我的位置。因为，我与某人有约了！！

苦难？

好几年前开始，我就一直觉得自己生活舒适，一路顺逐，几乎没吃过什么苦，甚至有点‘遗憾’。没吃过苦，生活历练就少了些，不能对一些人的经历感同身受，做为一个服事人的人来说，是个弱点啊。

现在的经历，这一路走来，我真的真的有许多的成长。我看到了自己许多弱点，尤其是从圣经故事的角度来看，自己真的犯了许多不该犯的错。但试问，没有经历这些状况，我又如何学习到从不同角度看自己呢？虽然有时会觉得自己现在的处境不好过，想逃离，但也知道这一逃，总有一天上帝还会把我抓回来，放在同样的位置。说苦吗？其实我想到许多在逼迫中的人们，想到耶稣的苦路，这算得了什么？！有什么是走不过的？

耶稣说，若有人要跟从我，就当背起自己的十字架来跟从我。门徒的路从来不是一条简单易走的大路，如果区区这样的小事都无法面对，我还谈什么大使命？！我不是伟大，只是看懂了。苦难是成长的必经之路。苦难将带来意想不到的祝福。我靠着对未来的盼望，相信上帝必引领我走过，就像当初上帝看顾大卫王那样！

日子不大好过，但好彩，有上帝陪我过。我可要紧紧抓住上帝的手，绝对不放！

我想象，在黑暗中看到满天星星，仿佛是许多人对我的爱护，多美好的景象啊！

加油！快到终点了！！

真的生病了

上次生病，是前几个月在美里‘不小心’中暑了。那次自己刮刮痧，睡个觉就好多了。

上上次生病，是新年太过劳累，有点伤寒了。结果喝了几天那个很难喝的中药水。
这一次生病，是意外，也是自找的。谁让我可怜衣服被淋湿，半夜下大雨还跑去收衣，淋了雨不擦干直接跑上床，加上天气忽冷忽热，所以就倒了。

我说，人在异乡，我最怕的就是生病了。可怜的没人顾，自己又不懂得医。

还好，我是有天父疼的孩子，派师母来照顾我，就算只是一天也绰绰有余了。有师母帮我刮痧（刮了一背青紫，可见病得不轻），又熬温暖牌的粥，还有vitamin凉水绿茶，让我有如身在家中。昨天休息了一天，今天可以上班了。

其实很想再多休息一两天，可是想到要看医生拿病假，还是算了。是要说自己硬撑呢？还是忍耐力强呢？我也不知道，反正过得去就是了。

靠主绰绰有余啊！！

心路历程

最近的挑战很大。六月份到现在为止，我感觉不止走过层层悬崖峭壁了，所幸还没走到死荫幽谷。但就算真的走到了，我的牧人也会把我救回来的！怀着这样的信念，我可以继续生存。尽头，好像不远了，再撑一撑就到了！

我好像经历了许多的旅程。每段旅程都不好过。可是，非常庆幸，旅程的末了，有一位天使总会与我一起总结学习到的功课，提醒我，好使我不会不小心踏入泥沼中。天使会为我打抱不平，会鼓励我，给我带来很大的安慰。还有许多的小动物来献爱心，带给我喜乐。

我已经能预测旅途中会有什么样的挫折。虽然已经有些麻木可以阻挡伤害，但毕竟麻木并不是坚固的城墙，也可能总有一天会被刺穿。老实说，我还是带着战战兢兢的心走过。朋友们提醒我不要再走那条路了，可是我知道，离开的时候还没有到。放心吧，我不会让自己走着进来，被抬着出去的。

如果我的生命中就这么一次这样的学习机会，错过了岂不可惜？！我还能在什么地方遇到一个沙漠给我学习挑战极限呢？所以我答应自己，一定要在每一个海市蜃楼中，找到一块宝石！没水喝也不能白走一趟啊！！

我要打起精神

最近，比较疲倦。精神没那么好。

Gawai回家一趟后再过来美里，就是这样了。
我不觉得这次是过渡期造成的疲惫。
也许，这现象是要提醒我，下决定的日子近了。

有了新的计划，不知道是今年的第几个了。
只等待那个‘对’的时机了。
如果那时计划没有变化的话。

上个月，想着香港的国豪，几天后，他就打电话来了。
这个月，想着新加坡的菁菁，过几天，她也打电话来了。
有时，惊喜就是这样，不声不响地出现，温暖一下我有些冰冻的心情。

这几天，美里的空气是偏冷的，连续两天大雨想淹我的房间没成功，只弄湿地板。
昨天，大雨淹我办公室2/3，努力扫水下，好在雨停水就止了。
美里的热天冷天，我都经历过了。

我会努力精神起来的！
吃得健康些身体也会好些吧。
不胡思乱想就不会不自觉压力吧。

关心我的人很多，我会打起精神来！！

出门记录

离上次出门已经接近2个月了。同样的，在出门前很努力想安排一下行程，希望可以见到每一个我想见的人，完成每一样要做的事，可是心里也知道往往算不准。庆幸，虽然时间太短，但原定要约见的朋友都见到了，上课不受干扰，只是没时间逛逛街罢了。

抵达的那天，同乡们一起去觅食：福建面、蛤煎、鸡窝包，晚餐变宵夜。可是回到家却跟大妹有了点摩擦，非常遗憾，一肚子的话题无法倾吐而出，看来我处理冲突的功力还是不够。 第二天，与同工一起到苏丹街外围走了一走，看看人潮汹涌的bersih 3.0，可真热闹，可是为了上课，只好看看就撤了。督导，我就知道自己一直卡在一样的地方，只是这次老师明显地指出来让我知道，希望真的能有突破了。

第三天，翘了主日崇拜，唉...这次的课程真的有较深的感受，不知道是因为较多练习，还是适合我这个比较理性的人，感觉收获颇多，要再仔细吸收整理一下。晚上，约了kaki们，同样，晚餐变宵夜：点心加甜品。上次这种嬉闹的场面，似乎已经遥不可及，重温的感觉真好。寄宿在好友宿舍房间，还好没有门禁，窝了一夜。

第四天，早早见了个同学，谈论一些要事。这是我第一次跟朋友谈‘好消息’，希望这种子撒在好土里，会发芽滋长。去还了一小笔PTPTN贷款，中午终于可以吃家常菜了。下午在出发，去买了些干粮，约了宿舍老朋友逛夜市。晚餐甜品，聊天时光，一样欢笑不断。

第五天，姐姐炒了个我最爱的长豆腊肠炒饭，又打包了粽子糯米鸡给我带回去。踏上了回家的路，结束了短暂的行程。不够，太不够了，但要知足。

我真的适合当个辅导员吗？还是这只是我的一个跳板，让我更容易适应人生的一个过程？老爸没停止过让我再找份工作，最好是政府工；同伴们好几次问我有没有打算再到西马发展。我是该坚持，还是该改变呢？这是个诱惑，还是个指示呢？还没有答案。

我只知道，每次出门回来，我一定需要再调整自己。这一次，需要多久呢？

电脑教我的功课

3月30日，亲爱的电脑罢工，不肯上网。看它慢吞吞的样子，该不会就是被病毒入侵了吧。。。

试了几天，徒劳无功，不能上网干脆就不带电脑上班了，还省我力气。那段没带电脑的日子，真的是很轻松哦，我这伙伴可有3公斤重呢！不用电脑，就此专注看了几天的书，别有一番新意，这样的日子，还不错呢。

等了一个星期，等电脑展，该买个硬碟来储存文件才能维修电脑。可是最后，还是放弃买外接式影碟，理由是，越多储存量只会增加越多文件，所以不要纵容自己。加上超出我的预算了，原来500GB还没跌价到150以内。。仅买了个8G储存卡，足够保留重要文件。

电脑展，诱惑着我买一台全新电脑。很喜欢Acer TimelineX，款式合我眼，电池功能新颖又优，1900是我可以负担的价码，就是品牌不合我意。想要台10‘笔记型小电脑，可是荧幕会让我看戏不爽。每天看着宣传纸，直到电脑展结束，终于死心。我没有多余的预算是事实！要学习节制！

再过了一个星期，终于下定决心，修了它！

这时就会想到大学时，随便都能找到几个专家帮我弄。可是现在。。。。。。所幸，青团一位朋友介绍了一个她常找的朋友帮忙维修，当然，不是义工。交出电脑，又过了几天没有它的日子，其中还包括我的休假日。没有我想象中的没有电脑看戏不行，万幸。上班、在家，没有了电脑，时间多了，居然也有时间多看了些书，这也算是赚到了！同样模式的生活，偶尔是需要换换的，看，效果不是挺好？！

4月11日，电脑回来了。翻新了，变成了我陌生的伙伴。感谢这位维修者，应我的要求帮我仍旧用了华文版本。虽然原本想保留的戏都失去了，可是，不打紧。老实说，电脑用久了，里头多了许多舍不得丢的东西，每一次要清理出空间就头大。可是这一次电脑故障，重修，我看到电脑空空，居然有种放松的感觉。然后就很开心地想着要怎么设定、放什么进去。人也是这样吧，总会被太多包袱压得透不过气，想放手却又怕失去。可是有一天突然一无所有时，冷静下来想想，心里也会有些豁然开朗的感觉吧。搬家也是，旧家杂物太多，想丢又舍不得。可是到了新家，就会发现，好多空间让自己去重新布置填满，又是另一个乐趣。也许就是该学习每隔一段时间，把自己清空一下，这样才能重新出发，重新去接受新事物，那种心情肯定不一样！

新的电脑，重新开始！我又开始一片一片磁碟去找回我珍藏的回忆，这过程挺费时，但却很甜蜜。沉浸在美妙的回忆当中，又一次重温那段难以忘怀的大学生活，看着一张张的笑脸，这是我成长路上的宝贵礼物！也许，大部分人我不会再遇见了，就算现在有面子书也少有联系了。想着这些人，我总会浮现的念头是，他们还没得到救恩的福分，而我却无能为力。但愿我每一次回顾与他们的片段，就为大家献上祷告，希望救恩有一天会临到这些人，透过他们生命中的一些人。

全新的电脑，目前为止我对你很满意！我会很快适应你的！把我习惯的模式，融入你全新的样式！

突破了

为着事情困了2天，今天终于鼓起勇气，走进她的办公室。

为什么我会这么挣扎？怕什么？

怕，怕自己说什么又是被否决。怕她毫不留情地批评。怕她，就是怕她。

可是，我没有发现，我已经长大了。经历了上次的冲突后，在接下来的沟通中，我学习了不同的应对模式。我可以应付了。所以，谈话后，我确定自己已经突破自己了。

可是，仍有种被击败的感觉。虽然说话的内容有成长了，但她说话的态度好像没变多少，就是不容反驳。算了，至少我已经弄清楚我要知道的事。我已经尽了我的责任。职责的事、专业的事，我提醒过了。如果只看焦点的话，那就紧抓着‘帮助人’这个焦点，不要退缩！

唉，你总是带着你自己的眼镜来看我，所以你永远看不到我的成长。恐怕就算再过一年，你还是认为我是小baby吧。你迫切地希望我努力，可是你却看不到我在努力着。。。

感觉闷闷的...

不知道为什么，但感觉很不舒服，心里...本着事出必有因的心态，就努力地想了想。

这两个星期门徒导师去了以色列，所以停课两周。没有上课，功课做完了，锡安函授课程第一期完成了，所以这个星期就很放肆地每晚追韩剧。虽然心里知道是很颓废，可是也没有要特地制止自己，就当放个假吧。就这样，察觉了一些分别。在那一阵子每天努力看属灵书籍、读经的日子，感觉好充实，好满足，好有智慧。可是这几天，发觉自己又开始笨了点。没有新的知识喂养，感觉自己好空虚哦。。没有什么可以刺激我的思绪，又开始有点退化了。但还好不严重，再过几天又会回到那种充实的生活了。

星期四那天收到家里消息，老爸收到信了，要他下个月退休。老爸嘴上说没什么，都拖了几年了，总有一天会来到。虽说如此，但不可能没有影响吧？！退休可是其中一件人生大事哦。对我来说，都有些冲击了。虽然还不需要我负担家计，但还是觉得有点压力。长期卧病在床的婆婆每年开销可不小；照顾婆婆的女佣工资；妈妈花钱没打算，入不敷出；四妹还在大学，不过她很省，应该不成问题；小弟中五，前途茫茫；姑姑没工作；少了爸爸那份稳定的收入，会有些困难吧？！爸爸说，以前的苦日子都过得了，现在也不会有什么问题。也许，他的副业还可以撑一撑吧。我开始工作以来就没用过家里的钱了，也没给家用。可是爸爸退休后，好象宣告我自己真的该独立了，不能再靠家里了，有些失落的感觉。要还完政府贷款最少需要4年，我的计划失去了后盾，看来要更小心规划了。前提是不能给家里任何负担。

其实我觉得最影响我情绪的，是工作。同工，好像越职了。一开始就没搞清楚到底工作范围在哪里，就是会出现这种状况。可是没想到会到这种地步。她说她的工作包括聆听，所以我就配合她，让她接电话，她自己评估，较深入有需要面谈的才转交给我，安排面谈。可是怎么，她也开始面谈了？她说上了一次特会后，让她看懂很多事。我估计那特会是规正派的讲员，注重圣经辅导，当中确实一定会学到很多。从她的分享中，她认为很多个案受苦，是因为被恶灵捆绑。我估计她用的是劝慰式辅导，虽然她管这叫聆听。然而，确实，我们最终的目的都是帮助个案，不管是谁负责。所以，我决定，随她好了，只要她觉得自己能胜任，不耽误其它行政工作，并且有成就感。她觉得这是她的负担，那我就不该阻止啊。只希望她能拿捏好，不会有什么破口。

心里还是有种难以言喻的感觉。可是，我告诉自己，我在这里，不是为了争什么。可不能把焦点放错地方。我能做的，上帝会让我接受的。更何况，我现在最主要的方向，是自我增长，在属灵生命上扎根。这样，我现在是多了一些时间的吧？！

感觉越来越好~

距离写上一篇博客，感觉自己又成长了一些！

首先，最难得的是，我回到了青团。刚开始去了两个星期，就不想去了。我问自己，为什么不想去呢？我一直想一直想。知道有一天，我想到一件事。我想到大学时，常常一个人晚上走着去文广，不论是开会还是相声班还是其他活动。我看到的是自己一个人走。直到第二年第三年，才开始有人陪我一起走着短路。想是当时虽然是抱着积极的心去参与各种活动，可是一个人独来独往的感受还是不好吧。来到了美里，想到要去青团，我又回到了一个人走去走回的日子，心里当然会抗拒。当我把这个想法写下来时，就在那个星期六，我又开始回到青团。很奇妙，这次，我感觉很平静！那天，我看到墙上贴着一段经文：‘各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓力比书2：4）’我觉得这句话给了我提醒，叫我不要只看自己，而要去关心别人。第二次去，我开始主动与人交谈。我对自己心态的改变有些惊讶，但我感觉这是好的。

还有学会一个新的应对方法。在面对别人批评时，很多时候我们都会想为自己辩护，可是往往就越争越不能收拾。感恩，最近从书上学到一套新方法。在别人向你猛发子弹时，就把子弹化解。怎么做呢？请看下面的例子，取自与上篇同一本书。

某人：伯恩斯博士，你是狗屁。

大卫：有时我也这么觉得。我经常把事情搞得很糟。

某人：这种认知治疗根本没他妈的什么好的！

大卫：它当然有许多有待改进的方法。

某人：你也很愚蠢。

大卫：有许多人都比我要聪明。敢肯定我不是世界上最聪明的人。

某人：你和你的病人并没有真感情。你的治疗方法很肤浅，不过是一些小花招。

大卫：我不总是想我希望的那样热情而又开放。我的有些方法在开始的时候确实看起来像是一些小花招。

某人：你并不是一个真正的精神病医生。这本书纯粹是垃圾。你不值得信赖，也没有能力处理我的病情。

大卫：我很遗憾我没有能力这么做。这肯定会让你非常烦扰。你似乎觉得很难信任我，你确实也怀疑我们是否能够在一起有效的工作。你绝对是正确的。除非我们能够相互尊重，团结合作，否则的话，我们在一起的工作不可能成功。

不久，某人就会泄气。因为大卫没有回敬他，而是赞成对手的看法。这个人很快就把子弹用完了，已经成功地被解除了武装。当某人开始冷静下来时，有效的交流才正式开始。

我当然没有100%学到，但从这个例子，我已经找到属于我自己的应对方法了，而且也试了几次，在别人批评我时，自己也批评自己。老实说，这样的谈话方式不但没有给我带来任何不好的情绪，反而让我可以从另一个角度反省自己，同时改善并提升自己，真是一举多得。

接下来，相信我的日子都会很充实了。锡安函授课程、TOP课程、门徒课程都开始了。加上工作，偶尔写几篇文章，真期待自己越来越进步，越来越有能力！

订到了机票去香港，虽然不是12月圣诞节，但，也算是实现了我对亲爱的brother的诺言了！还有些事没做到，JJ的情人节专辑特辑还没买，四月Satir机票还没订到。过几天要回家了！想到生日快到了，怎么今年就没了前几年那中期待的感觉呢？哈哈，也许是虽然还是有能力买一个大蛋糕，可是没有能力找到之前那一整帮人跟我一起庆祝吧。。。想你们唷~

KL的第一堂课

这是工作以来第一次的进修--萨提尔家庭治疗模式。跳过了第一堂原生家庭，先学影响轮及冰山模式。一开始就很期待，因为有一群同工（其实加我也才4个）一起上课。

到达的那一天，阿妹煮了晚餐吃，真是太贴心了！然后吃饱就看戏，过过戏瘾。没什么机会让我这么堕落，看面包王，被男主角吸着跑，结果一点多了才甘愿睡觉--否则跟kaki的约就泡汤了...

第二天，与约好的kaki去走走看看，聊聊午餐。很开心，一段时间不见，kaki好像帅了点...哈哈...但人可没变多少>.< 还好你跟老同学约好所以多逗留一天，否则我们就见不到面了^^下次再约，我想吃Murni！！

下午开始上课，连续3天。决定在上课地点过夜，除了方便以外，我想与同工有多点相处的时间。当然，我没有失望！两晚的交流，很开心，也有很多收获！看到彼此都有要面对的人事物，说出来心里都会舒服很多。说说笑笑，压力都减少了。感觉就像在大学时，就算眼睛已经眯成一条线了，还是舍不得回去睡觉。睡眠是不足的，但心里是满足的，值得啊！

回去的那天，跟着大家早早进机场，想不到有意外收获--遇到了华文学会的同志们，在他们前往柬埔寨的旅途上。想到他们在华文学会中共同建立的友谊如此坚固，真为他们高兴！接着遇到了一位同宿舍的senior，打了个招呼。啊！我好怀念那种相识满天下的感觉！在马大的时候，不管走到哪里，总有机会遇到认识的人，就算只是打个招呼，都让我感觉好兴奋！我还有能力建立这样的景况吗？

3天的学习，我相信自己学到很多，但在我可以顺利整合这些知识之前，这些知识都还不属于我。不简单哪...急不来的...急了，就像我现在这样，乱了。说真的，我乱了。不知道是上课的缘故，还是与大家分析自己的缘故，我感觉出在一片茫雾之中，突然不知道该往哪走。我理不出头绪，只好先处理身体上的累。好希望有条绳子给我抓着往上爬，可是我知道，只有靠自己，我才能真正往上飞......

雨后彩虹

我曾经猜测，我面对的是大卫面对的扫罗吗？上帝要我学习的是顺服的功课吗？

我再仔细想想，还是我面对的其实是一个耶稣？上帝要我帮助她走出痛苦？‘凡你做在我弟兄当中最小的一个人身上，就是做在我身上，我父必赐福于你。’

然而，在这件事上最大的收获是我深深感受到主的同在！

12号晚上，我经历了孤寂，没有任何风吹草动的一夜。上帝用‘愿你国度降临’这首歌提醒我，并在晚祷会中藉着牧师带领我为自己祷告。

選擇你的道路，雖然辛苦，
因為人的心時常反反覆覆，
但是我心裡卻永遠相信，你是我主，
你會為我開道路；
我不要再為自己而活，
只要單單來敬拜你，
我不要再為自己的生活而忙碌，
我只願看見你國度降臨。

事奉你的道路，雖有艱難，
因為人的心時常反反覆覆，
但是我心裡卻永遠相信，
你是我主，你會為我開道路，
我不要再為自己而活，
只要單單來敬拜你，
我不要再為自己的生活而忙碌，
我只願看見你國度降臨。

13号，经历了一场目前人生最大的战。我发现自己的不足，在处理冲突上，我的第一个反应是保护自己。是呀，原来我在保护自己，在身前立起了层层盾牌，却没想到射来的箭却被弹回去了，伤害了射箭的人，对不起。我第二个反应是选择逃避，是为了不要再陷入那样的谈话了。我的身体反应告诉我，我在压抑自己，我发现‘我不会放声哭’！我也让自己被伤害了。可是没有经历这样的打碎，我不会这么深刻的感受到上帝的同在！暴风雨前夕那篇博客是我在最痛苦是写的。晚上，我处理好自己的情绪，我没有必要为了一个误会而痛苦。睡觉前，我已经可以为那个伤得也许比我更重的人祷告了，求上帝安慰她。

14号，我回到中心，心里还是庆幸不用那么快面对。感恩，知道有老大可以介入，带领这化解冲突的过程。这天，带着刚刚康复的心情，忐忑的度过了。

15号，其实一大清早心里有些不安，因为我心里太喜乐了，没有原因的喜乐，从没有过这样的喜乐，我怀疑是圣灵带来的吗？！我怕是自己太得意了，我努力压抑这个喜乐，尝试斥退它，才稍稍安定下来。终于见到师母了。与她分享了整个过程，得到了许多的安慰，也从一起的分析中，学习从不同角度看这件事，学会可以以不同方式与不同人沟通。

16号，早上心里没来由的忐忑。但，感恩，师母的邀请，我与师母度过了这一整天！与师母一家一起去逛街、午餐、帮忙打扫、晚餐、分享…….这是美好的一天，我又领受了许多。

17号，重头戏吗？其实还没有彻底化解，但相信这是目前能达到最好的进展。我看不到风暴的影子，但我感受到的是已成定局的协议，不言而喻的内心协议。我知道她其实还不能面对我，也从老大口中知道了一些她受伤的经过，但我没有办法做什么。我能做的只有等，等她伤愈，为她祷告。上帝对我的恩典太大了，希望同样的恩典能够临到她。这厚厚的墙被建起了，只有上帝能拆毁，在上帝的时间内。希望我不要再伤害她了，她需要的是我的保护。

这是整个成长过程的句点。谢谢大家的关心！希望我的分享能帮助大家成长，而不带任何伤害。这是恩典，不是重点！！每个人都是上帝所爱的，耶稣希望看到我们彼此相爱！以马内利！！

暴风雨后

经过一夜的调息后，虽然醒来无数次，但感觉真的好很多了。我已经可以心平气和的谈这件事了，真不可思议，在这么短的时间内，也许是因为我知道打结的地方了吧。坦白说，还是无法面对那个人，是怕受到伤害吧……在上班时，一些风吹草动也会让我心脏多跳一下，生怕她突然来了。

上帝的恩典真的奇妙无比。我昨晚还在呼求，希望他能指示我一条道路。我以为逃跑是最好的方法，甚至想开始找另一个工作了。但神的意念高过人的意念。今天，有两件事发生了。第一，朋友为我带来了从古晋订购的书，星期一错过了，却在今天一大早告诉我可以送来给我。《爱里说诚实话--如何积极化解冲突》来得恰到好处，时机再没有那么准了。第二，我让顶头老大知道这件事，而老大会在下星期二来到，着手处理这件事。

先说说书，才开始看，我就被说动了。（下次再分享这本好书）。原来逃避不能化解冲突，而且是双输的立场，让每个人都手损失。是啊，我自己解决了自己这边，但如果我就这么逃跑了，她的结就永远解不开了。我已经可以看到问题出在哪里，但她看不到。我是当事人之一，所以我无法单独解开这个结，所以老大的介入是最好的方法。我不知道这件事会怎么收场，但不论结果如何，我相信我都有足够的能力承受。其实昨天晚上就已经开始为她祷告了，希望上帝安慰她。我想我永远不明白为什么她会把自己伤得那么严重，虽然我可能是肇事者。

某些人的关心，我收到了，很感动。我不会再为那天受到的伤害而哭了，也不再感到委屈，因为我知道我没有必要承受这一切。辛苦的时刻已经过去了！我还是会流泪，但这是因为我心里有满满的感动，感动那些关心我的人，感动爱我的上帝，我知道我原不配，但我却拥有了这些美好。谢谢你们，感谢爱我的上帝。

24小时前的我还在房里默默落泪，但现在的我心里却已经坦荡荡了。早上还在想星期二那天要不要躲在老大背后，现在虽然还有点怕，但我决定一定要面对。爸爸打电话来，说每天早上为着我祷告，我不知道怎么形容我的心情，但，我真的不知道爸爸有晨祷。

不论结果如何，我在这件事上已经有很多很多的得着。我感受到上帝如何带领我，从处理情绪到接下来的规划。对情绪前所未有的感受。朋友同工的关心。爸爸的支持。相信接下来的谈话，对我只会使另一个很好的经历。
菁菁说不好的事不要经历比较好，但如果这是成长必经的，我甘心接受，就麻烦你多打几通电话安慰我了亲爱的朋友^^

问题是恩典不是重点，我亲身经历了。

暴风雨

接到那通电话，是我有生以来最难回应的一通

充满责备、充满伤害

是一个遍体鳞伤的人，无情的刺伤另一个人

唯一也是最好的回应，就是不反驳，静静听

挂了电话，泪崩了

手脚开始麻了

从手指开始到手肘开始僵硬，无法动弹，足足半小时

身体没有办法控制的抖着

好不容易平息了，一通电话来，告知我这辈子最难熬的谈话来了……

我居然可以很镇定地完成这个对话

如果你够了解我，你会知道，我受到了二度伤害：这人的指控伤害了我；这人‘因我受伤’更伤我。谈话结束，我回房，开始收拾好所有属于我的东西。我知道，我不能再继续留在这里了。爸爸也不会希望我这么委屈。不知道为什么，心里隐隐觉得，好像还没有结束……

好不容易熬到她回去，终于松了一点。摊在眼前的书，进得了我的眼，进不了我的脑。努力完成最后一个面谈，拨了个电话回去向总部干事请假。我相信我这么做对那人又是一个伤害，但我也相信这是目前最好的方法，见了面，只会刺伤彼此，加深罪恶。

回家，免不了又是一场嚎哭。菁菁的安慰，还是给了我一些力量。知情者之一的告知，让我知道误会出在哪里，终于放下自己的情绪了。我知道我并没有做错什么，没有人做错了什么，只是伤害蒙蔽了那个人的眼和心。

是时候想想年后的路要怎么走了。我不可以让自己的计划被破坏！我要上的课、我需要钱、我的香港圣诞，一定要成！要重新计划了。

暴风雨前夕

2012年1月12日下班后直到2012年1月13日

我感觉被全世界隔绝了！！！

我感觉被全世界隔绝了！！！！！！！

我感觉被全世界隔绝了！！！！！！！！！！！！！

全世界！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


主啊，我该怎么办？？



我好怕。。。好怕。。。好怕面对。。。。。。

我好怕。。。好怕。。。那些伤害是我所不能承受的。。。。。。

我不能面对。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



我感觉不到心痛。。。

胸口只是一阵阵的麻。。。。。。从昨夜就开始了。。。。是预兆吗？

早上主早早唤我起身，我却赖床。。。。对不起。。。我知错了。。。原来你是要我为自己祷告。。。

昨天的晚祷会你就告诉我了。。。是我没听。。。我错了。。。



没有人。。。没有人。。。没有我可以找的人。。。。。。

我发觉自己在发抖。。。。。。

明天，会是末日吗？


主啊，救我。。。。。。
我没有办法保护自己。。。。。。