第一次短宣

刚回到诗巫不久，就听到青团短宣队出发的消息。

不久后，堂会布道队开始招人，要15个。那时没太多犹豫，直接与铃娜一起报名了。冲动来自当时身为无业游民，闲着也是闲着，加上没有参与过短宣，所以想看看。

原本相安无事，七月尾开始筹备的会议，一切顺利，没太多事务需要准备。可是，到了短宣期那前几天，开始有了很大的挣扎了。。。好像不去，可是这时试探吗？是预设的拦阻吗？

妈妈小腿的大伤口（巴掌大的肉芽肿）终于被婶婶说服去医院治了，所以星期一直接入院，预计会住不少过一星期。星期三中心干事责备，强调‘不鼓励’拿假，可是在会议中却没有明确的拒绝，这样的秋后算账，实在压迫。我明白干事有来自整个部的压力，所以才会稍微严厉了点，可是我原本就没有预计自己会那么快开工，所以才会加入短宣队的。我无法想象假期不被批准的可能性，我不知道如何妥协更改已定的计划。星期四晚上家里会有个饯别会，为台湾回来的叔叔一家举行，平日少见的亲戚都会来聚聚，真不想错过。新买的x8手机还不会用，堂弟回去了就要自己摸索了。。。

挣扎归挣扎，我还是把自己拖去了。没有心不甘情不愿，只是有点沉重，毕竟我早晚要学习取舍。要成为神顺服的儿女，第一件要做的事就是把上帝的事放在第一位。这只是开始罢了。有挣扎才会有进步！

木中短宣，我知道自己没帮上很多忙。最大的功劳只是会议记录及手册。可是，我相信至少我的祷告也蒙上帝垂听，多了一份祷告，也多一点力量。最大的收获是看到自己的不足，我明白自己还需要很多的装备，因我还大大缺乏。看到布道队的长辈们落力的想为主多挽回一些迷失的羊，心里有些惭愧。他们平均年龄都接近60了，却依然为主奋斗，而我却什么也没做。希望这次的短宣，能感动我更努力装备自己，好使自己成为一个合格的器皿。

挣扎。。。

我有好大的梦想，可是我只有好小的毅力。。。我很想豁出去，再一次自立更生，继续进修。可是我没有资金，不想再一直让爸爸负担了。。。我很想换个环境，可是我心里会挂着家里，我不想妈妈寂寞。。。我很想做个很有能力、可以影响人的基督徒，可是我还在爬行的阶段，怎么跑得动？

看到婶婶的成功，我好仰慕！我能有婶婶的智慧能力吗？我能像她那么用心吗？我想，我如果去到台湾，跟着婶婶，我就能学到像她那么敬虔吗？我能像她凡事以上帝为主吗？遇到什么难题就以祷告来交托。在服事上尽心尽力。要花多少时间才能达到婶婶的境界？教会干事、卫理公会董事部、门徒导师的导师、带领时深入人心。。。我看不到那种境界，我没有那么强的灵性，我连圣经都读不好，我连基本的灵修都不能坚持。但是我想变到那么好，我不要当个平信徒罢了！我的知识太贫乏了，我的能力太弱了！我受不了这样弱的自己！

我知道有觉悟不是为了打垮我自己，而是提醒我，我不能再这样下去了！上帝不会白白给我的，婶婶一定是经过好多磨练才会成为那么蒙恩属灵的。我才开始第二圈生肖轮，现在觉悟还不迟。我是个冲动的人，但在属灵的事上，急不来的，我必须耐心等候，打好基础。这是我现在最大的挑战吧？！

我是在逃避吗？逃避要离家调去美里的事实？逃避工资不高的事实？逃避自己不能胜任的事实？我不知道。我是不是要认清事实：我的能力只有这样，所以只要安守本分就好？我不该好高鹜远，只要先专注做好现在眼前的？我不知道。。。现在的感动会持续两年吗？会持续到我赚够钱负担自己吗？

同性恋

世界上已有6个国家把同性恋婚姻合法化了。对同性恋者来说，这是值得高兴的事。对反同性恋者来说，这是件悲哀的事。对我来说呢？

其实一直都在想，上帝在这件事上有什么旨意？我相信上帝是不乐意见到同性恋情形的。如果上帝赞成同性恋，那一开始上帝就不会只造了一个夏娃给亚当，而会多造一个亚当，可能会是3个人的存在。但是上帝没有。上帝要的是一男一女，使人可以继续繁衍下去，不致灭绝。

一些同性恋者表示，上帝在圣经中默许了同性恋。有吗？圣经里说：上帝爱世人。的确，上帝爱每一个人，包括同性恋者。可是上帝却不喜悦同性恋行为。你说，人与行为是分不开的。对。可是，人有主权，人之所以不同于禽兽，是因为人可以控制他的思想行为。所以，上帝爱同性恋者，可是不爱同性恋的行为。

人若自洁，必能进上帝的国。我愿与同性恋者为友，因我相信，有一天上帝会藉着我向他们展现上帝的爱。

走过迷惘

工作了一个星期，终于适应了。

我相信这是刚开始，没有太多的工作需要跟进，所以我可以自由的上网而不必感到内疚。当然，也有做正经事的。接了第一个个案，终于有了上班的感觉。接下来得空的时间，就要准备一些课题，未来也许有不少的讲座要上呢--上台讲。最近的就要准备下真光电台的录音了。

最近开始明白灵修的重要性，我不懂的实在太多了。我学到要服从，要努力学习好的品格，学像基督耶稣。我学到要控制自己的思想行为，不要让自己有机会陷入罪恶的网罗中。还要学习爱人，不批评，不嫉妒。

我开始塑造自己的价值观。我学到要跟从基督，就要与世界的价值观唱反调。要做主工，就不能学世界，金钱利益挂帅。在基督里，不可以压着别人往上爬，反而帮助别人往上爬，自己才会得到更多。嫉妒生恶果，所以不该嫉妒人，要学习爱人。生活中遇到许多瓶颈，是提醒我，该重新审查自我价值观了。若单单仰望上帝，看淡世俗凡事，魔鬼就很难试探我。

生命的习题太多了。就一步一步学吧。

人生在世，不简单哪。。

试问，世人，有哪个不想有财、有势、有美满家庭、健康身体、有房有车（还是大房大车）、高人一等、傲视人群。。。

可是，又有几个人可以达到那种人上人的阶段呢？有些人甚至穷极一生的努力都达不到理想中的10分之1。

可偏偏，世界就是这样。有失才有得、鱼与熊掌不能兼得、不经意翻彻骨寒，哪得梅花扑鼻香。。。

智慧的人，要懂得取舍。成功人士，要懂得能屈能伸。基督徒，要懂得神看中高尚的品德，多余一切物质上的奉献。

第一天上班，我嫌工资不高，扣除EPF Socso，看起来更少了。还要还PTPTN，哪存得到钱？再加上已经确定，委任为正式员工后，我就要到美里辅导中心去服务了。开销肯定有多很多，津贴了还是远不及在家的省钱，我心痛的看到钱飘走了。再加上，好不容易努力参与教会事奉，一切却要从头开始。有点难过。该去追求更高的吗？老爸说中到政府工就走，工资最少也有2000。我想好，可是还是很难接受。

晚上去青团聚会，牧师谈到圣洁。他说：上帝要我们过圣洁的生活。上帝看中高尚的品格，可是我却看中金钱。我有点惭愧。

那天与朋友聊了一下，我赞同他说的，不是看你赚多少，而是看你花多少。是对。赚得多花得多，赚得少花得少，加加减减没多大差别。赚得多花得少的实在不多，花花世界的诱惑可不少呢，我的抵抗力又没多高哦。加上跟中六毕业比较起来，工资已经加倍不止了，我是不该贪得无厌。

是安慰自己也好，是说服自己也好，如果我现在拥有的就是这么多，又何必去贪那不属于我的呢，到头来还不是累得自己烦？是该确定我该坚持的是什么了。看中品格就不该贪爱金钱，否则会得不偿失呢。只要做好仆人的本分，上帝会加倍赐福给我的。

前途茫茫

实习时的雄心壮志不见了，只留下未知的未来。

停留了太久，居然开始却步了。

来到了路的分岔口，一时居然不知要往哪个方向走下去。

还在摸索中。。。

以我现在的位置来看，要直走，就是在家乡找份与辅导无关的工作。拿个千多的工资，朝九晚五打工，晚上陪妈妈看连续剧，参与教会团契诗班，偶尔做做辅导中心义工，找老朋友喝喝茶。优点是不愁衣食住行，省了额外开支。

U-turn，就申请再到槟城当contract counselor。之前senior说他们有三个空缺，现在都不知道还有空位吗。。槟城其实还好，至少我在那里生活过三个多月，只是开销多些，吃住要自己负责，我又要回到那种营养不足的生活了。。

转右，美里心弦辅导中心还有个空缺。但想想，到美里也算到外地，也是离家，那我甘愿去西马哦。还没试过找吉隆坡的工作。听同学说应征了好几个工作都没下落，不会真得这么难找工吧？！其实如果新加坡那边有回复我就飞奔过去，不用烦恼那么多了。台湾就太远了，不敢想。

转左吧，继续申学？中学老师建议我读师训，两年后就可以当个学校辅导员了。但我真的不想在学校就业。。还是继续读上硕士？两年后再回到这个茫点？老爸突发奇想，叫我去读神学。其实以前想过这个方向，像唐崇荣牧师那样到处飞到处宣教，但迟迟没有感动。是时机没成熟？还是我放纵自己太久所以听不到上帝的声音了？

不知道自己的方向在那里，还真难过。所以现在努力的看‘标竿人生’，想试试找出我被造的目的，希望自己不要选错路。其实可以选择只为今天而活。有时候想太多没有好处，行动才有收获。但是我真的怕终其一生，我没有成为一个被正确使用的陶器，那在末日的那天，我会被毁掉吗？如果我的陶匠造我是为了装水，我却自作聪明去栽花，我的下场会如何？？

我还是希望自己是个能帮助人的人。那天看到报章上那个国会议员中医师曾去过地震区义诊，好羡慕哦。我可以也去读中医，然后也去做义诊吗？家里现在没有经济问题，可是老爸老妈退休后谁养家？我可以自私的只想自己吗？还欠政府26千没还唷。。不喜欢跟钱扯上关系，但人生在世，可以不愁钱吗？一个病痛一个意外，随时让人倾家荡产哦。。大姐总说Amway可以做，做稳了就一辈子不用愁，还可以传给下一代，但没有一个成功的例子，我不敢。我不会做直销哦。。

人为什么会想那么多？就是因为没有目标。现在的我真的没有很明确的目标，还在摸索着。其实啊，圣经里都告诉我们：神能充充足足地成就一切，超过我们所求所想的。又说：要专心竭力追求目标，我们心里所想要的一切，神会赐给我们。就是说，只要我知道上帝要我在世上成就的是什么事，我只要勇往直前就好了，其他的我就不必忧虑了。这是段给我深思的日子，整顿好思绪目标再重新出发。所以还是照书修行40天，看会有什么改变吧！

等待中。。。

回到家乡已经好一段时间了。生活由刚实习完毕时的充满憧憬，跌到现在的米虫状况。

4月15日结束槟城的实习生活后，给了自己一个新加坡的毕业旅行，才回到吉隆坡。后来交上实习报告后，又给了自己一段时间，重温宿舍生活。还是很享受那种被朋友包围的日子。遇到的每个人都能扯上几句，经过时所遇到的每个人都会跟你微笑着打招呼，那是多么温馨的归属感啊！现在却只能在回忆里寻了。

回到家已经两个星期了。还没开始找工作。固执的我，还是希望等到进入6月后才开始找临时工。也许真的是被那个萍水相逢的老板耍了，但还是希望有什么出乎意料的事发生在我身上，当然不要是坏事啦。

回到家后总是会让我变懒变弱，毕竟，家里是最舒适最安稳的，不用跟人争也有的吃，但总不能理所当然的懒下去吧！我一直说，如果现在不出去闯，以后就不会再有那股冲劲了。没想到短短的两个星期，冲劲已经跌到低点了。没关系，再给自己一点时间吧！就算是很会跳的白兔也要休息一下呀！！我还再等待中，很焦急的等待中。。。

云顶夜游

临时起意，计划一拖又拖，终于成行了！我们夜游云顶！！

文琪国豪我，带着离不开建杰的话题，我们在云顶游荡了一夜。

9点的末班巴士，直达第一世界大酒店。开始了我们一夜不眠的经历。走走，看看，聊聊，时间倒也挺快过。漫漫长夜，其实也不长。1点半的电影，关云长，看得我为他心酸。进出赌场无数次，为的是它的饮料和厕所。户外的寒冷，没有想象中的够力。吃着第一个汉堡（小档口），是我们的宵夜，第二个（KFC），是我们的早餐，第三个（McDonald)，算是午餐吧。累了，就用UNO提神。他们笔记是带了，全程却没机会，也没心去读到它。文琪说得对，总不好人家赌场里赌钱，他们赌场里读书，害人看了怕赌输吧。。。最大的收获是，我们看到了日出，完整的日出哦！云顶的日出！还记得上次看到日出，是在林明山，这次，是云顶高原！好兴奋的感觉！虽然没有想圆圆的蛋黄那么美，但朝霞还是令人惊喜的！

没体验过这种夜游生活，很难想象它的乐趣！虽然大家都累得趴了，但，没有一丝的后悔（只有一丝的担心考试咯）。曾几何时能找到肯陪你癫的朋友呢？还是想告诉你一声，这次错过了，下次就不一样了。。。虽然有埋怨，还是尊重你的选择。~

新加坡之独行记

第一次出国，我去到了新加坡。没太多计划，只有一些意念，想去那边走走看看，见见老朋友。心想有人会在那里帮我打点好，所以没太多担心，反正吃住一定不成问题。所以，我就带着全副家当，在我实习的最后一天结束后，离开槟岛，下新加坡去了！

说真，一个人懵懵懂懂，连过kastam都不懂，居然敢贸贸然一个人出国，胆子还真不小！还好菁菁提醒我要填白卡，然后出关时问人，所以一切就都顺利。到了新加坡，一切有人接应，就没什么要担心的了。

前半天，菁菁带我拖着行李逛街。下午找到房间后，加上菁菁的朋友4人，我们往Sentosa出发。晚上去了Clark Quey走走，我们就在背包旅馆过夜了。第二天在Bugis一带走走，见个多年失去联络的老友，然后去到了我表姐家，寄宿。晚上又出去找吃的，去merlion走走，看夜景，拍照。第三天，自己走，Chinatown，没问题！晚上去到联春玉婷家，家访。。。第四天自己搭巴士回家，是有迷失方向，还好问路成功，平安抵达车站。

说到吃，这几天可吃了不少哦。如果不是菁菁包完，以我那少少的新币，怕不早吃穷了？！多谢了，请我吃那么多耗料！那个冰品，那些小吃，黄梨炒饭，芒果派等等，果然好介绍！水果蛋糕无缘，还是下次吧。

短短的几天之行，然我有了想在新加坡发展的念头。新加坡交通方便的来，回家也比较近，治安好是最吸引我的。老实说，如果接下来选择在家乡发展，我也许真的会怠惰，心就不想往外跑了。所以，还是趁年轻，出去闯一闯吧！希望找到好工作哦！！

实习后记

只顾着玩，赶报告，所以后记迟迟才来报到。。。

说真，这又是我人生中的另一个站点。一个人到槟城，虽然说有个朋友带着，但大半时间还是自己走过。这是段独立的日子，靠着PTPTN过日子，暂时不必跟老爸伸手讨钱。虽说一个人，吃住还负担得起，却也花了不少钱哦。单是买书就去了大概RM200-300，没办法，控制不了这个购书狂，说是投资未来，其实还是无法自制。吃也花了不少。玩倒还好，有张rapid pass，槟城走透透！还回了趟KL，去了趟pangkor，只差没去到泰国了。

学习，还真不少。至少，以前不会的，现在懂多了。技巧多学了些，人多见识了些，理论坚固了些，知识长了些，只是健康好象少了些。

喜怒哀乐，酸甜苦辣，在之前的博客都提过了，就不重提啦。总而言之，这是段好日子，是段学习的必经之路。我肯定自己选对了地方。如果是其他地点，我相信我不会学到那么多新知识。都因为我有个很好的senior兼supervisor！

现在，我开始找到自己的目标了。越来越清楚自己要怎么走了。一定要用力push自己走下去，决不退缩！