分享好消息1

有人与你分享过耶稣吗？你知道谁是耶稣吗？

可能你会告诉我，耶稣就是基督徒相信的神。

是，耶稣是基督徒相信的独一真神，是永生上帝的独生子。耶稣不只是基督徒的神，更是全人类的神！

也许你会说，噢，耶稣是众多神明中的其中一位神。

那你就不知道了！世上众多神，但真神，只有一位！

你说：神就是神，哪有分真的假的！导人向善的就是真神！

我可以告诉你，真神只有一位，就是那一开始就存在，创造万物的上帝！他从无到有，创造了这个世界，创造了人，创造了一切你我可以想象到的事物。可是，人自己封了许多‘神’，因这些‘神’在世上为人作出了很多贡献，他们能人所不能，所以配得荣耀。可是，这些‘神’能给你生命吗？这些‘神’能保障你的未来吗？如果你相信人只要做尽善事，就可以在死后位列仙班，成为神仙，那你可要自求多福了！试想想，如果你是个发明家，你发明了一个机器人，你能容忍你发明的机器人跟你平起平坐，甚至取代你的地位吗？你做得到吗？你能容许你制造的陶器、玩偶成为你的同类吗？通样的，你觉得人有可能成为神吗？上帝会容忍他创造的人成为神吗？

你可以说，宁可信其有，不可信其无。所以你宁愿相信有很多神，那至少你会‘信到’其中一个是真神。可是，上帝是忌邪的上帝！他不会因为你信他，同时又信其他‘神’而搭救你。一个妻子不可能心里爱着丈夫，又想着另一个男人，真爱是专注的，不能一心二用！上帝喜乐我们敬拜赞美他，所以他不可能又造了其他神，让我们去荣耀其他神。如果你抱的是宁可杀错不可放过的心态，那你的信心是有漏洞的！你信了多少神，你的信心就被瓜分多少份了。

你可以说：简直一派胡言！这世上根本没有神！我就是我！我一生顺顺利利，我有才有势有权，有健康有平安，有幸福家庭，不用神的帮助我也过得很好！

是，你现在可以这样说，很多人也是这么说。可是，有一天，你老了，身体软弱了，染上不治之症了，你还能这样想吗。人在风平浪静时是可以自夸，认为自己没什么做不到的。可是，在患病的那一刻，没有人能逃离心里的软弱、害怕、恐惧。。

那我再问你一个简单的问题--你死后会去哪里？如果今晚你突然暴毙，你会去到哪里？

不要告诉我人死了就死了，变成泥土咯，我相信你那么没肤浅。人之所以是万物之灵，是因为人有灵魂，是其他生物与非生物所没有的。这灵，使人有智慧，使人可以思想，让人有生存的目标与意义。那人死后灵魂去了哪里？物理学都告诉我们，原子是不灭的，只会化为另一种形式存在。由此可知，灵魂是不灭的。可能你听过，灵魂会轮回，投胎转世。可是再想，如果灵魂是以转世的方式延续下去，那为什么世界人口会由一开始的2个人（亚当夏娃），发展成现在的20亿人口？难不成灵魂还会像细胞一样分解，一变二，二变四？那人类跟细菌有什么分别？圣经告诉我们，人死后，会上天堂或下地狱。每个人都是独特的个体，都有自己的灵魂。灵魂是不可能同时又几个身份的，不可能像小说里写的--前世是汉朝公主，今世是模特儿。所以，问问自己，我死后会去哪里？只有圣经告诉我们，人死后，不是上天堂就是下地狱？那你能上天堂吗？做好事做好人就可以上天堂吗？

~待续

妈妈快快好！

谁能料到一个小小的伤口会演变成今天的癌呢？

几十年前的小腿上的一个小伤口，今天成了一个巴掌大的肉芽肿，甚至恶化为皮肤癌了。

糖尿病的体质，使开刀风险提高了。

妈妈，我知道你会很痛。知道切片报告的那刻，你不发一言，我知道你心里压着一块大石头。不知道怎么安慰你，我只能尽力转移你的注意力。你说晚上睡不着，是心里在担心吗？担心癌细胞有没有扩散？担心接下来的路会不会很难走？担心还保得住你的左小腿吗？担心未来？

皮肤癌是外在的，所以没有其他癌症那么危险。希望癌细胞没有蔓延到血管或骨头，那就只要切除皮肤部分就好了。若蔓延了，那化疗电疗就免不了了。希望上帝不要一次给妈妈这么大的考验。给个小小的提醒，一个小紧张就好了，不要太多。

很想陪妈妈一起去台湾治疗，我可以照顾好妈妈的（应该不是想去台湾的私心吧。。）可是我不能在试用期一再请假了。最好的安排是姐姐去，她最闲了。姐姐安逸够了，应该让她去服侍妈妈，让她尽尽做大姐的责任。我不能什么都扛上身，家里需要我帮忙。妹妹们还要去读书，家里还有小弟。我留在家里可以接应，应付亲戚们的关怀。我没有分身术，虽然我很想有！

我知道妈妈很痛，可是我无法体会那种痛。我知道妈妈很担心，但是我居然可以劝她别太担心，没那么严重。我知道，没事的，皮肤癌，不是胃癌不是肝癌那些末期绝症。妈妈你安安心的去治病吧，家里我看着，虽然我更想陪你一起去治病，在你痛苦的时候安慰你，在你累时陪伴你。我心里没有担心，手上做着可以做的事，可是为什么有时还是会觉得揪心、酸楚呢？没什么好担心，是大家太紧张了吧？！

妈妈快快好吧！希望你可以跟爸爸一起参与我的毕业典礼，我们一起拍全家福！快快好吧！教我做你拿手的layer cake，不能后继无人哦。。

*感谢婶婶，让我妈妈进医院治疗，还没到不可挽救的地步吧？！

忍耐的功课

我是个急性的人，对于自己，一直做不到忍耐。

很难忍受看不到的结果，不知道自己到底成就了什么。

很希望有速成法，让我做了立刻可以看到效果。

一直读着看不懂的书，很挫败。

希望我是个很厉害的人，头脑里有装不完的知识，取之不尽。

曾想换个地方，也许去其他机构如儿童治疗、自闭症中心那些会比较能学到一些‘看得见效果’的技能吧。我在这里好像没什么作用，只是白拿薪金。

可是，牧师告诉我，晟开始时也是从0开始，她没有辅导的根基。可是，我看到她成就了很多事，开始了很多课程，也坚持到了现在。我才刚开始，如何要求自己做到好呢？我确实需要更多的装备，而这是急不来的。

一步一步慢慢走，对我来说真的好难。

我知道，上帝没有限定我的年岁，没有说，我只给你10年的时间，你一定要给我完成这些学问。可是，我用懒惰拖延了自己的成果。我用一天又一天的时间来找借口逃避，逃避自己的不足，只想却不去行动！

我要让自己知道，如果想要成功，成为我想要的那种人，我一定要行动！一天不行就两天，两天不行就一星期、一个月、一年、一辈子，有付出、有行动，我才能达到目标。开和牧师提议，每天花3小时研究一个课题，3年后你就是个专家了。真的要时时刻刻提醒自己，趁天黑前快快做工，天黑了就做不到了！

第一次短宣

刚回到诗巫不久，就听到青团短宣队出发的消息。

不久后，堂会布道队开始招人，要15个。那时没太多犹豫，直接与铃娜一起报名了。冲动来自当时身为无业游民，闲着也是闲着，加上没有参与过短宣，所以想看看。

原本相安无事，七月尾开始筹备的会议，一切顺利，没太多事务需要准备。可是，到了短宣期那前几天，开始有了很大的挣扎了。。。好像不去，可是这时试探吗？是预设的拦阻吗？

妈妈小腿的大伤口（巴掌大的肉芽肿）终于被婶婶说服去医院治了，所以星期一直接入院，预计会住不少过一星期。星期三中心干事责备，强调‘不鼓励’拿假，可是在会议中却没有明确的拒绝，这样的秋后算账，实在压迫。我明白干事有来自整个部的压力，所以才会稍微严厉了点，可是我原本就没有预计自己会那么快开工，所以才会加入短宣队的。我无法想象假期不被批准的可能性，我不知道如何妥协更改已定的计划。星期四晚上家里会有个饯别会，为台湾回来的叔叔一家举行，平日少见的亲戚都会来聚聚，真不想错过。新买的x8手机还不会用，堂弟回去了就要自己摸索了。。。

挣扎归挣扎，我还是把自己拖去了。没有心不甘情不愿，只是有点沉重，毕竟我早晚要学习取舍。要成为神顺服的儿女，第一件要做的事就是把上帝的事放在第一位。这只是开始罢了。有挣扎才会有进步！

木中短宣，我知道自己没帮上很多忙。最大的功劳只是会议记录及手册。可是，我相信至少我的祷告也蒙上帝垂听，多了一份祷告，也多一点力量。最大的收获是看到自己的不足，我明白自己还需要很多的装备，因我还大大缺乏。看到布道队的长辈们落力的想为主多挽回一些迷失的羊，心里有些惭愧。他们平均年龄都接近60了，却依然为主奋斗，而我却什么也没做。希望这次的短宣，能感动我更努力装备自己，好使自己成为一个合格的器皿。

挣扎。。。

我有好大的梦想，可是我只有好小的毅力。。。我很想豁出去，再一次自立更生，继续进修。可是我没有资金，不想再一直让爸爸负担了。。。我很想换个环境，可是我心里会挂着家里，我不想妈妈寂寞。。。我很想做个很有能力、可以影响人的基督徒，可是我还在爬行的阶段，怎么跑得动？

看到婶婶的成功，我好仰慕！我能有婶婶的智慧能力吗？我能像她那么用心吗？我想，我如果去到台湾，跟着婶婶，我就能学到像她那么敬虔吗？我能像她凡事以上帝为主吗？遇到什么难题就以祷告来交托。在服事上尽心尽力。要花多少时间才能达到婶婶的境界？教会干事、卫理公会董事部、门徒导师的导师、带领时深入人心。。。我看不到那种境界，我没有那么强的灵性，我连圣经都读不好，我连基本的灵修都不能坚持。但是我想变到那么好，我不要当个平信徒罢了！我的知识太贫乏了，我的能力太弱了！我受不了这样弱的自己！

我知道有觉悟不是为了打垮我自己，而是提醒我，我不能再这样下去了！上帝不会白白给我的，婶婶一定是经过好多磨练才会成为那么蒙恩属灵的。我才开始第二圈生肖轮，现在觉悟还不迟。我是个冲动的人，但在属灵的事上，急不来的，我必须耐心等候，打好基础。这是我现在最大的挑战吧？！

我是在逃避吗？逃避要离家调去美里的事实？逃避工资不高的事实？逃避自己不能胜任的事实？我不知道。我是不是要认清事实：我的能力只有这样，所以只要安守本分就好？我不该好高鹜远，只要先专注做好现在眼前的？我不知道。。。现在的感动会持续两年吗？会持续到我赚够钱负担自己吗？

同性恋

世界上已有6个国家把同性恋婚姻合法化了。对同性恋者来说，这是值得高兴的事。对反同性恋者来说，这是件悲哀的事。对我来说呢？

其实一直都在想，上帝在这件事上有什么旨意？我相信上帝是不乐意见到同性恋情形的。如果上帝赞成同性恋，那一开始上帝就不会只造了一个夏娃给亚当，而会多造一个亚当，可能会是3个人的存在。但是上帝没有。上帝要的是一男一女，使人可以继续繁衍下去，不致灭绝。

一些同性恋者表示，上帝在圣经中默许了同性恋。有吗？圣经里说：上帝爱世人。的确，上帝爱每一个人，包括同性恋者。可是上帝却不喜悦同性恋行为。你说，人与行为是分不开的。对。可是，人有主权，人之所以不同于禽兽，是因为人可以控制他的思想行为。所以，上帝爱同性恋者，可是不爱同性恋的行为。

人若自洁，必能进上帝的国。我愿与同性恋者为友，因我相信，有一天上帝会藉着我向他们展现上帝的爱。

走过迷惘

工作了一个星期，终于适应了。

我相信这是刚开始，没有太多的工作需要跟进，所以我可以自由的上网而不必感到内疚。当然，也有做正经事的。接了第一个个案，终于有了上班的感觉。接下来得空的时间，就要准备一些课题，未来也许有不少的讲座要上呢--上台讲。最近的就要准备下真光电台的录音了。

最近开始明白灵修的重要性，我不懂的实在太多了。我学到要服从，要努力学习好的品格，学像基督耶稣。我学到要控制自己的思想行为，不要让自己有机会陷入罪恶的网罗中。还要学习爱人，不批评，不嫉妒。

我开始塑造自己的价值观。我学到要跟从基督，就要与世界的价值观唱反调。要做主工，就不能学世界，金钱利益挂帅。在基督里，不可以压着别人往上爬，反而帮助别人往上爬，自己才会得到更多。嫉妒生恶果，所以不该嫉妒人，要学习爱人。生活中遇到许多瓶颈，是提醒我，该重新审查自我价值观了。若单单仰望上帝，看淡世俗凡事，魔鬼就很难试探我。

生命的习题太多了。就一步一步学吧。

人生在世，不简单哪。。

试问，世人，有哪个不想有财、有势、有美满家庭、健康身体、有房有车（还是大房大车）、高人一等、傲视人群。。。

可是，又有几个人可以达到那种人上人的阶段呢？有些人甚至穷极一生的努力都达不到理想中的10分之1。

可偏偏，世界就是这样。有失才有得、鱼与熊掌不能兼得、不经意翻彻骨寒，哪得梅花扑鼻香。。。

智慧的人，要懂得取舍。成功人士，要懂得能屈能伸。基督徒，要懂得神看中高尚的品德，多余一切物质上的奉献。

第一天上班，我嫌工资不高，扣除EPF Socso，看起来更少了。还要还PTPTN，哪存得到钱？再加上已经确定，委任为正式员工后，我就要到美里辅导中心去服务了。开销肯定有多很多，津贴了还是远不及在家的省钱，我心痛的看到钱飘走了。再加上，好不容易努力参与教会事奉，一切却要从头开始。有点难过。该去追求更高的吗？老爸说中到政府工就走，工资最少也有2000。我想好，可是还是很难接受。

晚上去青团聚会，牧师谈到圣洁。他说：上帝要我们过圣洁的生活。上帝看中高尚的品格，可是我却看中金钱。我有点惭愧。

那天与朋友聊了一下，我赞同他说的，不是看你赚多少，而是看你花多少。是对。赚得多花得多，赚得少花得少，加加减减没多大差别。赚得多花得少的实在不多，花花世界的诱惑可不少呢，我的抵抗力又没多高哦。加上跟中六毕业比较起来，工资已经加倍不止了，我是不该贪得无厌。

是安慰自己也好，是说服自己也好，如果我现在拥有的就是这么多，又何必去贪那不属于我的呢，到头来还不是累得自己烦？是该确定我该坚持的是什么了。看中品格就不该贪爱金钱，否则会得不偿失呢。只要做好仆人的本分，上帝会加倍赐福给我的。

前途茫茫

实习时的雄心壮志不见了，只留下未知的未来。

停留了太久，居然开始却步了。

来到了路的分岔口，一时居然不知要往哪个方向走下去。

还在摸索中。。。

以我现在的位置来看，要直走，就是在家乡找份与辅导无关的工作。拿个千多的工资，朝九晚五打工，晚上陪妈妈看连续剧，参与教会团契诗班，偶尔做做辅导中心义工，找老朋友喝喝茶。优点是不愁衣食住行，省了额外开支。

U-turn，就申请再到槟城当contract counselor。之前senior说他们有三个空缺，现在都不知道还有空位吗。。槟城其实还好，至少我在那里生活过三个多月，只是开销多些，吃住要自己负责，我又要回到那种营养不足的生活了。。

转右，美里心弦辅导中心还有个空缺。但想想，到美里也算到外地，也是离家，那我甘愿去西马哦。还没试过找吉隆坡的工作。听同学说应征了好几个工作都没下落，不会真得这么难找工吧？！其实如果新加坡那边有回复我就飞奔过去，不用烦恼那么多了。台湾就太远了，不敢想。

转左吧，继续申学？中学老师建议我读师训，两年后就可以当个学校辅导员了。但我真的不想在学校就业。。还是继续读上硕士？两年后再回到这个茫点？老爸突发奇想，叫我去读神学。其实以前想过这个方向，像唐崇荣牧师那样到处飞到处宣教，但迟迟没有感动。是时机没成熟？还是我放纵自己太久所以听不到上帝的声音了？

不知道自己的方向在那里，还真难过。所以现在努力的看‘标竿人生’，想试试找出我被造的目的，希望自己不要选错路。其实可以选择只为今天而活。有时候想太多没有好处，行动才有收获。但是我真的怕终其一生，我没有成为一个被正确使用的陶器，那在末日的那天，我会被毁掉吗？如果我的陶匠造我是为了装水，我却自作聪明去栽花，我的下场会如何？？

我还是希望自己是个能帮助人的人。那天看到报章上那个国会议员中医师曾去过地震区义诊，好羡慕哦。我可以也去读中医，然后也去做义诊吗？家里现在没有经济问题，可是老爸老妈退休后谁养家？我可以自私的只想自己吗？还欠政府26千没还唷。。不喜欢跟钱扯上关系，但人生在世，可以不愁钱吗？一个病痛一个意外，随时让人倾家荡产哦。。大姐总说Amway可以做，做稳了就一辈子不用愁，还可以传给下一代，但没有一个成功的例子，我不敢。我不会做直销哦。。

人为什么会想那么多？就是因为没有目标。现在的我真的没有很明确的目标，还在摸索着。其实啊，圣经里都告诉我们：神能充充足足地成就一切，超过我们所求所想的。又说：要专心竭力追求目标，我们心里所想要的一切，神会赐给我们。就是说，只要我知道上帝要我在世上成就的是什么事，我只要勇往直前就好了，其他的我就不必忧虑了。这是段给我深思的日子，整顿好思绪目标再重新出发。所以还是照书修行40天，看会有什么改变吧！

等待中。。。

回到家乡已经好一段时间了。生活由刚实习完毕时的充满憧憬，跌到现在的米虫状况。

4月15日结束槟城的实习生活后，给了自己一个新加坡的毕业旅行，才回到吉隆坡。后来交上实习报告后，又给了自己一段时间，重温宿舍生活。还是很享受那种被朋友包围的日子。遇到的每个人都能扯上几句，经过时所遇到的每个人都会跟你微笑着打招呼，那是多么温馨的归属感啊！现在却只能在回忆里寻了。

回到家已经两个星期了。还没开始找工作。固执的我，还是希望等到进入6月后才开始找临时工。也许真的是被那个萍水相逢的老板耍了，但还是希望有什么出乎意料的事发生在我身上，当然不要是坏事啦。

回到家后总是会让我变懒变弱，毕竟，家里是最舒适最安稳的，不用跟人争也有的吃，但总不能理所当然的懒下去吧！我一直说，如果现在不出去闯，以后就不会再有那股冲劲了。没想到短短的两个星期，冲劲已经跌到低点了。没关系，再给自己一点时间吧！就算是很会跳的白兔也要休息一下呀！！我还再等待中，很焦急的等待中。。。