适应期~我的‘家’

已经慢慢习惯了。

工作日每天步行去上班。偶尔早点出去，吃个干捞面。偶尔在家里解决（尤其要省钱时）。但其实每天都回早到，上班前先看看报纸，最新的习惯。中午去吃个经济饭，整天最营养的就这一餐了！下班回家冲个凉（冷水澡），然后看个戏或综艺节目，看看书，10点前睡觉！非工作日会选择到附近走走，或在房里看戏，毕竟走多了也会腻啊。这就是日常生活。

可是，当然也有偶尔也会遇到一些‘奇怪’的事啊。10月29日，晚上楼下pub比平时都热闹，应该是有人办生日会，我还以为有演唱会呢？！10月30日，这是个好日子。诗巫的同事来玩，顺便约我出去，请我吃午餐，聊天，给我好大的安慰及关怀！这一天，到富丽华大扫购，也买了我的第一个家具，书橱！11月2日，回家的楼梯口，猫猫把它的食物（死老鼠）留在楼梯间，还好没被它瞪着的眼睛吓到，还好不是血肉模糊，还好它半个手掌大罢了，还好，第二天猫猫自己把它处理掉了。11月3日，早上走去上班时，看到一个人躺在组屋小巷旁，不敢靠近他，但看到他还有呼吸，才敢走了（应该是喝醉酒的吧）。下午，中心正楼下的大马路，发生了车祸，还好没人受伤。11月4日凌晨，下了场大雨。我终于体会什么叫屋漏偏逢连夜雨（还好没‘连夜’雨）。12点准，我被雨声吵醒了。正确来说，是被雨滴声吵醒。房间漏水，怎么可能不理？！赶紧拿了水桶去接水，然后继续睡我的。2点多，雨还没停，水还在滴，却不是滴进桶，只好起来调好位置，试了几次还是接不完，算了，只要不会造成水灾就好。早上起来，一大一小两只水桶，装了大概有1公升水吧，地上还有大约100毫升。。。

我会习惯的。诗巫的同事很心疼我住的地方简陋，我甚至还不敢告诉他们我家会漏水>.<干事问我觉得住的心里有安全吗？我说有。在房里已经没有第一天那种怕进贼的感觉了。但如果说要晚上出外，还是会犹豫。我答应自己，最多5年，真的！30岁前，我一定会回家！

适应期2

去到了最靠近的教会，可是没有我以为会找到的亲切感。。。

跟牧师介绍了自己后，牧师只是很客套的问候几句。好失望。人家千里迢迢从诗巫过来，人生地不熟，怎么不问问人家有什么需要啊？至少跟我介绍下这间教会，好让我可以知道有什么活动时可以参与的嘛。。。失望v.v

算了，还是决定靠自己，双脚走透透。美里罢了嘛，槟城我都没怕过！嘻嘻，给自己壮壮胆。。

找到了一间‘长期饭店’，就是可以提供我经济午餐的店，哈哈。。还有一间Andy鸡饭，老板会自己帮我加饭，还淋汁，特别优待，老板真好！！现在到处观察哪里的日用品及食品比较便宜，典型的家庭主妇，要省点嘛，明年还要存钱去香港啊！

少了夜生活，毕竟怎么也不是很敢晚上出去，不是我的地盘咧。慢慢来吧。最常做的事就是精打细算，要控制自己的花费。然后就是算日子，等着回家，好想回家哦。。看戏是没晚的娱乐，看完一集就看看书，不到10点就睡觉了，这是我最新的生活方式--可是不是我最想要的生活方式啊。。等着吧，我会进步的！

适应期1

一个人的日子真的很难过。。。

陌生的城市，说句不好听的，遇到意外也不知道可以call谁。

我该怎么撑下去？

闭着眼睛会比较容易过吗？

问自己为了什么？

可以说服自己的是，那看不见的未来。我说服自己相信我来到这个新的地方，是有目的的。

可是没有人可以告诉我怎么才可以快点适应这个地方。。。

在城市中心，到处都是店屋。店里多数都是不同肤色的人。不是我歧视，但我真的没见过华人会一直盯着路过的人看，还发出哨声，没礼貌！不论在房里还是办公室，车声不曾停过，好吵。住家环境，怎么都比不上家里好。下雨要防漏水。花费要精打细算。每天想着怎么省吃俭用。在房里没有自由，但到外头却没有可以容身的地方。

我找了很多借口要自己忍住。。

四年，熬四年，还完PTPTN我就自由了。我做了个5年的财政规划案，只要在这里待5年我就可以走人，还有余钱可以来个背包旅行。

没有事做，感觉好像白拿工钱。我说服自己，这只是开始，很快就会有个案上门了。我真的不想白坐着领工钱。虽然心知肚明自己的能力及经验有限，可是还是希望能做点什么。我甚至要怀疑自己是不是可以继续走这行了。当个文员至少每天做好分内事，赶赶文件，日子好过很多吧？！辅导员，想到自己要负的责任，让我却步。不要把所有希望放在我身上，但我可以是个很好的陪伴者！

如果我要学习的是适应新环境，好使我未来有更多需要去适应不同的新环境，那好吧，我忍，我认！亏我还想过当个宣教士呢，难喏。。

爸爸会比较希望我留在家里当米虫呢？还是像现在这样独身在外，然后每天一通电话关心我呢？

这个周末一定要往教会跑跑了，那也许是我唯一可以找到家的感觉的地方吧！祝福我！等我好消息！！

人生新旅程碑~美里

这是另一个开端，我一个人，到了美里，一个离我家8小时车程的地方。

一切从头开始，在这里没有熟悉的地方，没有相识的朋友，没有可以依靠的背景。

还好，我有个有屋有车的表姐，至少有个照应。表姐的朋友介绍了间RM160的房间，帮我省了不少--交通（走路5分钟，市中心四通八达，教会也靠近）。

在家常觉得时间不够用，在这里时间用不完，买了的许多书，在这里可以努力看完吧。天色5点多能见度就高了，6点半就像8点那么亮，想睡迟点也难，这点要适应。这里好像不多人，这一带不同肤色的人比较多，让我有点怕怕。这里的车很吵，诗巫改车的流行已经过去好几年了，这里却好像还没退烧。食物好像也没很贵，RM2.5的干捞面也有，RM3的鸡饭也有，可以接受。最难熬的是没有朋友，想找个人喝茶都没有。可是我也一个人惯了，这应该不成问题吧。当初想去新加坡就是贪朋友多，现在却完全相反。工钱不高，朋友一个都没有，到底是怎么一回事呢？这是我要的吗？

来的第一天，安顿好了。原本想把四面墙油一油，太多污渍了，可是才油好一面就没力了，算了，等下次再看不过眼再油。晚上睡觉时会担心治安好不好，会不会有小偷翻墙，但想归想，还是一觉到天光。第二天一个人走街买齐必需品，这倒难不到我，走走就熟了。三餐暂时都靠餐厅了。晚上看看挤爆我电脑的影片打发时间，10点准时上床睡觉。今天报到，主任很好相处，很好聊。我有间自己的办公室，有点受宠若惊的感觉，我配吗？一直习惯共用一个大大的办公厅，现在拥有自己的房间，好像名不正言不顺哦，是自卑心作祟吗？安啦，收就好。

还是有个念头在心里，我不会在这里待太久。最少到2011年结束前辞职。最多到2年后（不懂为什么是两年，可能是跟某人越好要拿work visa玩吧）。间中任何变动不敢担保，难保我遇到另一半，或惯了就打死离不开了？！可是现在，我还是好想待在家里，跟家人一起。。。忍耐忍耐。。刚开始罢了。。

句点。。。

一口气拿了7天假期，在西马逗留了11天。这是我大学生涯的最后一部分了。

没后悔花了RM160搭飞机下新加坡，比搭巴士强几百倍！时间上省了，交通方面也方便许多。2天2夜，简短但也尽兴。第一天与菁菁去了金沙看life of water show，水上幻灯。去food court叫了一碗curry mee，外送炸云吞及熏肉，超值！！第二天，托菁菁的福，我去到了Universal Studio。原本以为就普通看看拍拍照，但看了它的Show后，真觉得不枉此行呀！还有云霄飞车，超有安全感，360度转也没有任何不舒服的感觉。第一次吃到正统小笼包。AngCheng，因为你，我可以享受到这些乐趣，但不是因为这些才认识你的！你对我真好！！希望我也有能力对你更好！！

出了好几次gathering，但再怎么样也不够与所有人见上一面。第一天到KL，回2nd，与几个在宿舍的朋友出去吃。[国文俊彦福为lokgot诗雁+容]。肉骨茶加一条asam鱼，宵夜去吃昂贵的冰淇淋。星期四与UMIT13[筠霏微文炜祥]去Jaya One oldtown相聚。星期五kaki们筠霏文琪建杰]约在klsentral food court。星期六convo dinner IPman pub。星期日最后一约，在station one见国豪建杰永升。回到二舍还是遇得到熟悉的人，这总是好的，让我觉得这个家还在。

毕业典礼，总是匆匆忙忙。自己的也是忙乱，别人的也是急匆匆。上台一分钟，紧张一粒钟。多人来送心不安，人群离散心虚空。其实有些失落，许多好朋友都没来，但能理解，个个都忙啊，要赶功课、陪家人、工作。。。但感激那些来到的，辛苦你们等我了！！好几个1st year的junior，虽然不认识，但愿意来，真是有心了（像我以前。。哈哈。。原来是这样的感觉。。）。没有一个好的摄影师跟着我，相片拍得不够，真有点遗憾。毕业那天有点黑：1。人家毕业天晴晴，我的毕业雨倾倾，还好出来时放晴了。2。Sri Petaling line LRT当车，换了3辆车才终于顺利到家。3。个个冲凉有热水，到我时热水开不到（我是中间冲的）。又如何，总是过去了。礼物不多，但心意我收到了，我需要的不是看得见的礼物，是大家待我的心意！

别人的毕业典礼，去了3个session。AlamBina有我的kaki们，Medic有我的brother和朋友大佬，Engine有许多同年的舍友。努力的找人拍照，也许是最后一次了。但没有100%啦，还是有些毕业祝福没有送到，在这里再次祝福你们了！！

老爸老妈一起出去，是最大的突破！Genting Buffet吃的好尽兴，两老都没试过任吃这么多东西^^去一趟Logos hope花费一大笔交通费是我始料未及的，但站在见识见识的角度看，还是接受吧。IPMan，看到大家都蛮享受，真觉得花的值得。虽然很多人被灌了很多酒，醉得一塌糊涂，但在安全的环境下吸取经验是不错的。

终于离开了。许多的感觉，但领先的是浓浓的失落。人总要往前走，但这个代价好大！大学四年，是我24岁以来最充实的生活，使我认识最多人，参与最多活动的时刻。我在这里得到了许多宝贵的回忆，还有最贴心的朋友。离别不到表失去，这些朋友，我永远放在心里，在祷告中纪念，也希望我永远在你们心里，需要的时候，会在你脑中浮现。会再见的，希望那时大家都好好的！

句点，是为了另一个起点，我期待着。。。

我终于回到女高了。。

星期三晚上，青年诗班指挥邀请了来自新加坡的音乐老师教导我们声乐。

老师一开始就告诉我们，女低应该是多过女高，而男低会多过男高，因为音乐上来说，低音会比较大声，而若高音过于大声则会变得很丑陋。所以就开始了一个一个试音。果然，在女低发现了几把可以达到2nd soprano的声音，许多音域较低的却在女高声部中出现。我相信有些人对于女低可能会有些偏见，认为女低不如女高，女高才是主角，女低是配角，其实这是错误的观念！就如音乐老师说的，上帝赐给每个人不同的恩赐，那人就该懂得在如何将他所有的恩赐发挥到最大的极限。诗班里的每个声部都是很重要的，缺一不可！当然，我相信有些人会选择加入女高，是因为女高多数唱主音，比较容易学好，毕竟，一般上的歌曲是不会挑战到很极限，所以不论是哪个声部都可以很轻易就唱到。我从少年诗班开始就被安排在女低，不是因为我唱不到高音，而是因为女低不够强，所以我是去‘帮声’的。当然，我抱的是一颗事奉的心，我希望整个诗班好，而且，不论高音低音，我都有足够的能力应付。

音乐老师告诉我们，在外国，诗班里的诗班员都是顶级的歌唱者，才会被‘选入’诗班。是‘选入’，不是像这里是自愿加入诗班事奉的。在本地学过音乐的人毕竟不多，但可以确定的事，愿意加入诗班的人，虽然未必是好的歌唱者，但绝对是‘有心’的歌唱者。不是每个人都可以牺牲自己的时间来事奉的。音乐老师毕竟还是道出了许多青年诗班的弱点，然而，他也表示我们是还有希望的，因为至少我们还愿意学习，愿意改变。

学习到的几个共可有：1，唱歌要把嘴巴张到最大声音才能发出来。2，唱歌要唱到如流水般顺畅，而不是一直跳跃，要legato。但我觉得要咬字清楚又要legato好像有点难办到哦。。。后鼻音不可以太重，cutting words要小心带过，整首歌的句子不能有中断。有难度，可是我喜欢，喜欢高素质的学习。

音乐老师分享了他在新加坡的诗班，如何撼动人心，如何感动未信的人，甚至有人以为哪来的这么高水准的诗班，却是每个星期都回在教会献唱的？！好仰慕啊，可以感动我一次吗？？

无论如何，回到女高，感觉好高兴，像是终于回到属于我的地方了！！

分享好消息2

有人会说：当个基督徒多辛苦啊，每个星期日要去教会，去团契，去祷告会，每天还要读经祷告，吃饭前又要祷告，睡觉也要祷告，做么这么累？看我，轻轻松松什么都不用作，还不是活得好好的？！我赚钱都来不及了，还要我去教会？有什么好处？钱会自己跑进我口袋？？

为什么？干嘛做人要做到这么辛苦？

先来听一个小故事吧~

在一个美丽的小天地，那是个比你可以想象到的最美的地方更美妙的乐园。在这个小天地里，住着一群快乐的人与小天地的主人。这个地方没有苦难、没有悲伤、也没有死亡。小天地的主人与人们和睦的相处，建立美好的关系。这多美好啊！如果就这么下去多好！

可是有一天，人们受了恶者的诱惑，违背了主人对他们的信任，行了主人嘱咐他们不可行的事。犯错后，人们还试图隐瞒，逃避主人，却还是被主人发现了。主人很痛心，因为人们不坦诚、不忠实、甚至违背了主人对他们的信任。主人与人们分享他美好的一切，人们却不安于安逸的日子，想要更多，也因此导致了无知被骗的后果，也必须承担犯错的刑罚。从此，人们离开了这个乐园，也开始承受苦难与死亡。

事情好像就这么结束了。。可是，乐园的主人还是不忍心了。主人不忍心看人们受苦灭亡，所以就派了自己的独生子出去，使人们有机会在回到乐园中。可是，要让人们有机会在回到乐园，只有一个办法，就是用血洗去人们心里的罪恶，唯有洁白如雪的心，才能使人再次回到乐园，而只有主人独生子的血才有能力洗去人心里的恶。主人虽然不舍，但为了他心爱的人们，他还是让自己的独生子出去，为人们死，并向人们宣告这得救的盼望。只要人们愿意相信主人对他们这爱的作为，并且愿意接受这爱，认罪悔改，人们就可以再次回到乐园。

还好，在人们心里也有爱，所以在自己知道了这个好消息之后，一些人除了自己领受，也很积极的想让其他人也知道这个好消息。他们想让他们身边心爱的人也一起再次回到乐园。因为只要相信，并且接受，每个人都有机会再次回到乐园！

你听到了吗？你信吗？

再与大家分享一个故事，一个圣经里的故事-财主和拉撒路的故事。

有一个财主，穿着紫色袍和细麻布衣服，天天奢华宴乐。又有一个讨饭的，名叫拉撒路，浑身生疮，被人放在财主门口，要的财主桌子上掉下来的零碎充饥。并且狗来舔他的疮。后来那讨饭的死了，被天使带去放在亚伯拉罕的怀里。财主也死了，并且埋葬了。他在阴间受痛苦，举目远远望见亚伯拉罕，又望见拉撒路在他怀里。就喊着说，我祖亚伯拉罕哪，可怜我吧，打发拉撒路来，用指头尖蘸点水，凉凉我的舌头。因为我在这火焰里，极其痛苦。亚伯拉罕说，儿啊，你该回想你生前享过福，拉撒路也受过苦。如今他在这里的安慰，你倒受痛苦。不但这样，并且在你我之间，有深渊限定，以致人要从这边过到你们那边，是不能的，要从那边过到我们这边，也是不能的。财主说，我祖啊，既是这样，求你打发拉撒路到我父家去。因为我还有五个弟兄。他可以对他们作见证，免得他们也来到这痛苦的地方。亚伯拉罕说，他们有摩西和先知的话，可以听从。他说，我祖亚伯拉罕哪，不是的。若有一个从死里复活的，到他们哪里去的，他们必要悔改。亚伯拉罕说，若不听从摩西和先知的话，就是有一个从死里复活的，他们也是不听劝。（路加十六：19-31）

看到了吗？为什么人不信？

因为世上的诱惑太多了，世上的享受对人来说太美好了，美好到人忘了他们曾经来自一个比现在美好千万倍的世界。所以不信的人们哪，这是对你们的惩罚，你在世上的寿命结束后，你会在地狱承受那无止境的痛苦。你可以怀疑，你可以不信，可是你一定要去查证，免得你因为自己的不在乎，使自己陷入无穷无尽的折磨。

所以你能了解为什么基督徒要那么‘辛苦’吗？其实不是辛苦，而在我们眼中，这是我们该做的事，是我们理当付出的，并且我们从中的到满足。为什么有些人千里迢迢跑去深山野岭传福音？因为爱，因为希望更多人能回到那美好的世界。

你呢？你在哪里呢？

分享好消息1

有人与你分享过耶稣吗？你知道谁是耶稣吗？

可能你会告诉我，耶稣就是基督徒相信的神。

是，耶稣是基督徒相信的独一真神，是永生上帝的独生子。耶稣不只是基督徒的神，更是全人类的神！

也许你会说，噢，耶稣是众多神明中的其中一位神。

那你就不知道了！世上众多神，但真神，只有一位！

你说：神就是神，哪有分真的假的！导人向善的就是真神！

我可以告诉你，真神只有一位，就是那一开始就存在，创造万物的上帝！他从无到有，创造了这个世界，创造了人，创造了一切你我可以想象到的事物。可是，人自己封了许多‘神’，因这些‘神’在世上为人作出了很多贡献，他们能人所不能，所以配得荣耀。可是，这些‘神’能给你生命吗？这些‘神’能保障你的未来吗？如果你相信人只要做尽善事，就可以在死后位列仙班，成为神仙，那你可要自求多福了！试想想，如果你是个发明家，你发明了一个机器人，你能容忍你发明的机器人跟你平起平坐，甚至取代你的地位吗？你做得到吗？你能容许你制造的陶器、玩偶成为你的同类吗？通样的，你觉得人有可能成为神吗？上帝会容忍他创造的人成为神吗？

你可以说，宁可信其有，不可信其无。所以你宁愿相信有很多神，那至少你会‘信到’其中一个是真神。可是，上帝是忌邪的上帝！他不会因为你信他，同时又信其他‘神’而搭救你。一个妻子不可能心里爱着丈夫，又想着另一个男人，真爱是专注的，不能一心二用！上帝喜乐我们敬拜赞美他，所以他不可能又造了其他神，让我们去荣耀其他神。如果你抱的是宁可杀错不可放过的心态，那你的信心是有漏洞的！你信了多少神，你的信心就被瓜分多少份了。

你可以说：简直一派胡言！这世上根本没有神！我就是我！我一生顺顺利利，我有才有势有权，有健康有平安，有幸福家庭，不用神的帮助我也过得很好！

是，你现在可以这样说，很多人也是这么说。可是，有一天，你老了，身体软弱了，染上不治之症了，你还能这样想吗。人在风平浪静时是可以自夸，认为自己没什么做不到的。可是，在患病的那一刻，没有人能逃离心里的软弱、害怕、恐惧。。

那我再问你一个简单的问题--你死后会去哪里？如果今晚你突然暴毙，你会去到哪里？

不要告诉我人死了就死了，变成泥土咯，我相信你那么没肤浅。人之所以是万物之灵，是因为人有灵魂，是其他生物与非生物所没有的。这灵，使人有智慧，使人可以思想，让人有生存的目标与意义。那人死后灵魂去了哪里？物理学都告诉我们，原子是不灭的，只会化为另一种形式存在。由此可知，灵魂是不灭的。可能你听过，灵魂会轮回，投胎转世。可是再想，如果灵魂是以转世的方式延续下去，那为什么世界人口会由一开始的2个人（亚当夏娃），发展成现在的20亿人口？难不成灵魂还会像细胞一样分解，一变二，二变四？那人类跟细菌有什么分别？圣经告诉我们，人死后，会上天堂或下地狱。每个人都是独特的个体，都有自己的灵魂。灵魂是不可能同时又几个身份的，不可能像小说里写的--前世是汉朝公主，今世是模特儿。所以，问问自己，我死后会去哪里？只有圣经告诉我们，人死后，不是上天堂就是下地狱？那你能上天堂吗？做好事做好人就可以上天堂吗？

~待续

妈妈快快好！

谁能料到一个小小的伤口会演变成今天的癌呢？

几十年前的小腿上的一个小伤口，今天成了一个巴掌大的肉芽肿，甚至恶化为皮肤癌了。

糖尿病的体质，使开刀风险提高了。

妈妈，我知道你会很痛。知道切片报告的那刻，你不发一言，我知道你心里压着一块大石头。不知道怎么安慰你，我只能尽力转移你的注意力。你说晚上睡不着，是心里在担心吗？担心癌细胞有没有扩散？担心接下来的路会不会很难走？担心还保得住你的左小腿吗？担心未来？

皮肤癌是外在的，所以没有其他癌症那么危险。希望癌细胞没有蔓延到血管或骨头，那就只要切除皮肤部分就好了。若蔓延了，那化疗电疗就免不了了。希望上帝不要一次给妈妈这么大的考验。给个小小的提醒，一个小紧张就好了，不要太多。

很想陪妈妈一起去台湾治疗，我可以照顾好妈妈的（应该不是想去台湾的私心吧。。）可是我不能在试用期一再请假了。最好的安排是姐姐去，她最闲了。姐姐安逸够了，应该让她去服侍妈妈，让她尽尽做大姐的责任。我不能什么都扛上身，家里需要我帮忙。妹妹们还要去读书，家里还有小弟。我留在家里可以接应，应付亲戚们的关怀。我没有分身术，虽然我很想有！

我知道妈妈很痛，可是我无法体会那种痛。我知道妈妈很担心，但是我居然可以劝她别太担心，没那么严重。我知道，没事的，皮肤癌，不是胃癌不是肝癌那些末期绝症。妈妈你安安心的去治病吧，家里我看着，虽然我更想陪你一起去治病，在你痛苦的时候安慰你，在你累时陪伴你。我心里没有担心，手上做着可以做的事，可是为什么有时还是会觉得揪心、酸楚呢？没什么好担心，是大家太紧张了吧？！

妈妈快快好吧！希望你可以跟爸爸一起参与我的毕业典礼，我们一起拍全家福！快快好吧！教我做你拿手的layer cake，不能后继无人哦。。

*感谢婶婶，让我妈妈进医院治疗，还没到不可挽救的地步吧？！

忍耐的功课

我是个急性的人，对于自己，一直做不到忍耐。

很难忍受看不到的结果，不知道自己到底成就了什么。

很希望有速成法，让我做了立刻可以看到效果。

一直读着看不懂的书，很挫败。

希望我是个很厉害的人，头脑里有装不完的知识，取之不尽。

曾想换个地方，也许去其他机构如儿童治疗、自闭症中心那些会比较能学到一些‘看得见效果’的技能吧。我在这里好像没什么作用，只是白拿薪金。

可是，牧师告诉我，晟开始时也是从0开始，她没有辅导的根基。可是，我看到她成就了很多事，开始了很多课程，也坚持到了现在。我才刚开始，如何要求自己做到好呢？我确实需要更多的装备，而这是急不来的。

一步一步慢慢走，对我来说真的好难。

我知道，上帝没有限定我的年岁，没有说，我只给你10年的时间，你一定要给我完成这些学问。可是，我用懒惰拖延了自己的成果。我用一天又一天的时间来找借口逃避，逃避自己的不足，只想却不去行动！

我要让自己知道，如果想要成功，成为我想要的那种人，我一定要行动！一天不行就两天，两天不行就一星期、一个月、一年、一辈子，有付出、有行动，我才能达到目标。开和牧师提议，每天花3小时研究一个课题，3年后你就是个专家了。真的要时时刻刻提醒自己，趁天黑前快快做工，天黑了就做不到了！