生病感言

生病的人，身体软弱，心灵也会跟着受到影响，所以要特别小心。

趁着这多愁善感的日子，要多多发表感言，才不枉我病一场啊啊啊......失常中~

昨天拿起日历一看，2012已经过了一半，我真的有很深很深的感动...我熬过了半年...真的。你问我有那么糟糕吗？我只能说，我长这么大，从来没有这么惨。可是，我走过了。庆幸的是，一路上也有许多的美丽花草，使我仍然有希望有安慰。也许真的没有那么惨，可是生病让我觉得就是好惨......深深感悟，道不同者，不相为谋为上策，否则只有万般皆辛苦。

我说，是盼望，让我觉得接下来的路，我还可以走下去。是期限，让我再辛苦也能多忍耐一下。接下来的半年，我会努力走过。明年的路，过几个月再想还来得及。我已经做好打碎自己，再重新拼凑的打算了。人家的计划，我无法左右。但庆幸，我还可以选择要不要继续承受我所难以承受的。

昨天门徒上苦难，讲约伯。我问导师，如果真的天灾发生了，人是不是可以选择不要受陷，离开灾区呢？导师说，就像那是巴比伦攻打耶路撒冷，有些犹太人被掳去巴比伦，有些被留下来了，人是可以选择的，不是一定要活在痛苦中才能彰显上帝的荣耀。虽说上帝接着苦难管教他的子民，而上帝给人的试探无非是人所能受的，但也不能否认上帝另开了一条路给我。所以我只要刚强壮胆，只要合神心意，敢敢去行！！

我虽软弱，我的上帝却是无敌的！

*希望快快病好，不要头脑像浆糊...

真的生病了

上次生病，是前几个月在美里‘不小心’中暑了。那次自己刮刮痧，睡个觉就好多了。

上上次生病，是新年太过劳累，有点伤寒了。结果喝了几天那个很难喝的中药水。
这一次生病，是意外，也是自找的。谁让我可怜衣服被淋湿，半夜下大雨还跑去收衣，淋了雨不擦干直接跑上床，加上天气忽冷忽热，所以就倒了。

我说，人在异乡，我最怕的就是生病了。可怜的没人顾，自己又不懂得医。

还好，我是有天父疼的孩子，派师母来照顾我，就算只是一天也绰绰有余了。有师母帮我刮痧（刮了一背青紫，可见病得不轻），又熬温暖牌的粥，还有vitamin凉水绿茶，让我有如身在家中。昨天休息了一天，今天可以上班了。

其实很想再多休息一两天，可是想到要看医生拿病假，还是算了。是要说自己硬撑呢？还是忍耐力强呢？我也不知道，反正过得去就是了。

靠主绰绰有余啊！！

同工会之感

我第一次的同工会，是个很满足的体验！

其中让我感受最深的，是同行5年多的伙伴许小姐的肯定。老实说，忘了你说的话了，可是那一刻的感受很深，你眼中的我是怎么样的。我那一刻的感受是---难过。感觉挺心痛的。你认识的我，好像不见了。你让我想到以前的我是那么有活力、独立......可是看回现在的我，我只有惭愧。不像乌龟、不像鸵鸟，我也不知道像什么了。现在想起来，还有一些些心痛。可是，真的谢谢你的肯定，也谢谢你提醒了我，你认识的我是怎么样的。我希望我可以找回那个快乐坚强的我！！真的，与你相伴的日子，曾经有过埋怨（好久以前），但现在更多的是珍惜还有感动地看到你的成长哦！加油了，一起加油！！

玉小姐对我的肯定，让我有点受宠若惊。不过真的很感激，你看到我的好处，有些是我看不到的。与玉小姐的交流是蛮舒服的，欣赏他的成熟^^。有许多经验之谈的人，对我来说永远是个宝库。但乐于分享的人，更是难得。

敦小姐对我的照顾，更让我感动。我们见面的次数10跟手指数得完，可是他对我就好象师母对我那么好！口头上shoot来shoot去的日子，是我自大学后就没有再试过了。增进感情而且又可以提升反应能力和乐趣，真真快乐。

宬小姐跟泗小姐的默契难得。萧小姐还是温柔如昔。不知黄小姐对我意下如何，只好敬而远之。琼小姐错过了。益先生从古晋给大家带来了话题。谢谢生先生的宵夜。两位老大我不怎么敢靠近。不过多谢邱老大帮我加汤，清老大给我加菜，还一直叫我‘乖’。各方请客的饭主，愿上帝祝福他们的热心。

这次回到18岁那一年由凤仙指挥带的少年诗班营住过的地方，有一丝的熟悉。那个房间、厕所都依旧，只是同伴不同了。当时的我，是个内向的小女生，会因为指挥交代我当房长而在分享时感动到流泪，那时第一次‘出头天’吧。现在的我，长大了。我最需要的是对自己的肯定。其他人的肯定，有时我会战战兢兢地领受，我可不想因为骄傲而跌倒。但如果我的付出是别人可以领受到的，至少证明我不是自我中心，也是好的。

今天感觉要离开的心又有点动摇了。也许是因为有新的领会吧。加上，美里的环境真的很不错，尤其是需要我，和我需要的人不多也不少。我要思考的是，如果在这里，我不能让中心发扬光大，完全物有所用，我就不希望我白吃工钱。我希望下一个来的人可以做得更好。我发现，其实，在有人支持的情况下，我可以充满干劲。同工会回来，心里的满足现在还没消，所以什么都没问题！越来越觉得我是需要同伴的个体了。回诗巫，其实也让我犹豫。我够能力吗？在家我真的能坚持自己属灵生命的成长吗？当初义无反顾地来美里，不就有些想摆脱在家里会有的颓废么？我其实还有冲动想去闯一闯。虽然可能有不可预知的挑战，但现在的我，应该还有能力可以应付。矛盾中，但我相信，方向会越来越清楚。而现在还不是决定的时候。

接下来就是要调整我自己。我要怎么更主动一点呢？在工作方面，在人际方面也一样。我真希望找回那个充满活力的自己。还有现在的同工关系，我希望不是暂时的一片祥和。她情绪的时候，我是否有足够的能力去应对呢？我还不知道。虽然想通了许多东西，但面对未知的挑战，还是无法肯定会有什么状况。只希望能时时提醒自己，各人要为各人的情绪负责任，而我能做的，就是学习看穿情绪背后的隐因，这样，我才不会被表面虚张声势的利剑所伤。所以，我要努力研究情绪！！

最后，感谢叶牧师的话---不害怕，不是因信耶稣会解除困难，而仅是因为耶稣同在。
这句话，真真的帮助我克服了害怕哦！！

登陆之日

去民都鲁的路上，MTC巴士上播着一部韩国电影--登陆之日，是部战争片。看着这部影片，心里有许多的感触。人为什么可以肆意打人、杀人？看着与自己一样的人，鲜血直流，是什么让他们感受不到对方的痛苦？为什么可以开着战车，像除草一样的把人命当草？是什么让那些士兵看着战车迎面而来，还能一排排整齐地半跪在地上，要用肉体挡战车？我不能理解到极点！！战俘被掳到敌国，还坚持爱国而不要命？片中两个主角，从敌对的人，最后变成彼此扶持。战后再次重逢的那一幕，好好感动啊！！！可是最后还是死了一个，好遗憾......真是一部让我深思的电影，很值得看，不过一次就好，对我来说还是血腥了点。

*看到战争，感到人真的可以比魔鬼更可怕。魔鬼还不会自相残杀，人却会。看到日本人切腹自杀的片段，真有点震撼。是什么养成了他们那种爱国情操？那些残暴的伤人行为，是什么造成了他们的石心哦？啊......不能接受。就像我永远不能理解鞭打耶稣、钉他十字架的那些人，怎么做的出这样的事！！

*有一幕，身为战俘的其中一男主角，在敌方军官面前，还要坚持扬起自己的国旗。我想，真傻，自寻死路。可是反过来想一想，如果是我，站在一群魔鬼面前，我能坚持扬起基督的旌旗吗？这是需要学习的精神，只是绝对要放对地方。

*我反思，为什么人与人之间要有争执呢？我虽然不会硬碰硬，可是我的压抑、隐忍却也助长了争执，而不是不吵就不见了。他一早就提过希望在事工上能够合一，可是在我看来，他没办法做到这一点，而我同样也在逃避。这样下去如何进步呢？不想再这样下去了。可是这一次，我不想用离开来逃避，我更想处理好我的人际关系，然后不带遗憾的离开。他说我是双面人，对教会中的人很好。我发现，他不完全说错。只是，我对全部人都尽量好，只是独独对他是被动、有些抗拒的，所以好像并没有照顾到他的需要，只想着要怎么保护自己。这是我接下来的功课，我要怎么才能对他好。这样我才能一致吧。如果有一天，我对他可以像对其他人一样，我就成功了！！

心路历程

最近的挑战很大。六月份到现在为止，我感觉不止走过层层悬崖峭壁了，所幸还没走到死荫幽谷。但就算真的走到了，我的牧人也会把我救回来的！怀着这样的信念，我可以继续生存。尽头，好像不远了，再撑一撑就到了！

我好像经历了许多的旅程。每段旅程都不好过。可是，非常庆幸，旅程的末了，有一位天使总会与我一起总结学习到的功课，提醒我，好使我不会不小心踏入泥沼中。天使会为我打抱不平，会鼓励我，给我带来很大的安慰。还有许多的小动物来献爱心，带给我喜乐。

我已经能预测旅途中会有什么样的挫折。虽然已经有些麻木可以阻挡伤害，但毕竟麻木并不是坚固的城墙，也可能总有一天会被刺穿。老实说，我还是带着战战兢兢的心走过。朋友们提醒我不要再走那条路了，可是我知道，离开的时候还没有到。放心吧，我不会让自己走着进来，被抬着出去的。

如果我的生命中就这么一次这样的学习机会，错过了岂不可惜？！我还能在什么地方遇到一个沙漠给我学习挑战极限呢？所以我答应自己，一定要在每一个海市蜃楼中，找到一块宝石！没水喝也不能白走一趟啊！！

我要打起精神

最近，比较疲倦。精神没那么好。

Gawai回家一趟后再过来美里，就是这样了。
我不觉得这次是过渡期造成的疲惫。
也许，这现象是要提醒我，下决定的日子近了。

有了新的计划，不知道是今年的第几个了。
只等待那个‘对’的时机了。
如果那时计划没有变化的话。

上个月，想着香港的国豪，几天后，他就打电话来了。
这个月，想着新加坡的菁菁，过几天，她也打电话来了。
有时，惊喜就是这样，不声不响地出现，温暖一下我有些冰冻的心情。

这几天，美里的空气是偏冷的，连续两天大雨想淹我的房间没成功，只弄湿地板。
昨天，大雨淹我办公室2/3，努力扫水下，好在雨停水就止了。
美里的热天冷天，我都经历过了。

我会努力精神起来的！
吃得健康些身体也会好些吧。
不胡思乱想就不会不自觉压力吧。

关心我的人很多，我会打起精神来！！

持之以恒的耐心

等待是很难熬的，尤其是在你不知道你等待的是什么的情况下。


上学时，等待的是下课、放学、假期，这些已知道期限的日子都挺难过了。

上班了，等待假期、发工资、旅游，虽知时间易逝，但等着仍是不容易。



最难熬的就是，等着，等着，闷着，生菇了，生锈了，还是不知道自己该等什么。

一开始，我等着送上门的个案，等着送上门的工作。

一日复一日，没有复没有。

我开始怀疑，我是不是该换个环境了？

白吃工钱、没有学到新经验进脑，单是这些就会让我失去战斗力、失去方向。

我想，也许我可以去一些培训中心工作，学习技巧性的服务；也许可以再读个硕士；或投身我比较喜欢的文字事工；想回诗巫留在家人身边。

我拿不定主意。



我就像在沙漠中的旅人。

有时，我看到前方有水，走近一看，只是海市蜃楼。

有时，我遇见有经验的沙漠客，他们指示我怎么走，我跟着，走着走着，又迷失了。

我不知道绿洲到底在哪个方向。

可是，我知道我不可以停止寻找，否则我永远无法离开这个沙漠。



是的，我不能一日复一日的数算日子。

虽然不知道自己的终点在哪里，但我要学习欣赏旅途中的美好。

虽然不知道还要多久，但我可以不浪费每一分每一秒。

虽然不知道方向，但我继续做对的事。

寻找的路上，我需要坚持。



成功人士舞台上的风光，背后是无数的功夫。

昨天街边的乞丐，今天依然是乞丐，不会变成首相。

成功人士也需要经过一段苦练的旅程，没有任何侥幸。

是的，他们都挣扎过、迷惘过。

他们也像我这么摸索过。

他们的智慧和经验，是用时间来累积的。

而支持他们走到这一天的，是忍耐、坚持、信心。



虽然好像在一个可有可无的位置上，可是我知道，我的存在不是偶然的。

养兵千日，用兵一时。

我要养壮我的马，拟好不同策略，等待有一天上战场。

我要犁好地，撒好种，等待春雨降下。

我要装备自己，打好基础，等待有一天出口成章。



我并不是每天坐着翘脚，发白日梦，虽然我绝对可以这样。

我需要吃进脑的知识可多着，我需要摸过的书数不尽。

这就是我要做的，今天明天后天，直到我上天。

从小事开始，我写短篇分享，直到有一天我可以写成一本书。

只要我随时准备好，有一天，上帝会亲自领我到绿洲。

就像保罗从小熟读律法书，在耶稣呼召他那天，他可以立刻大声传福音。

我看不见未来的路，但这不是我要纠缠的。我要做的就是继续做对的事。

在到达绿洲之前，求主让我有足够的耐心及信心等待。

为钱烦

读大学的时候，没钱，没关系，可以厚着脸皮跟姐姐拿，跟爸爸讲，就会有钱了。可是那时总想着，如果自己能赚钱多好，就不用做伸手将军了，我不喜欢向家人开口要钱，可是却不得不......

工作了，终于有自己的收入了，终于如愿，这一路来没有向父母开口要过钱（虽然在家还是吃老爸的，毕业典礼出门也是老爸还了游云顶的费用）。可是，脑子里还是时刻离不开钱......讨厌这样的自己--被钱绑住了。

我想说服自己，等还清PTPTN就自由了。到时就不用规划得这么紧，每天想着怎么使用那有限的开销费。这几个月来，深深体会到人算不如天算啊。每每才月中就已经把整个月的花费算到极点，开始对下个月的生活费动脑筋了。原以为算得准准，可是往往有意外开销。我自认极省，可是我就是有本事让钱不知不觉流失。

我没有为钱工作的念头，对我来说，够吃够用够开销就好。可是不知不觉，竟为了钱伤脑筋，自寻烦恼。我深信上帝不会让我有所缺乏，可是我怎么还是想自己安排一切呢？我真是个小信的人哪！我曾想过，我绝对可以放下一切，献身福音事工，因为上帝是供应的上帝，必让我不至缺乏。可是，单单在现在的生活中，我就已经这么堕落，老想掌控自己的花费。确实，我并不缺乏，甚至有余，一切在我的规划当中，可是为什么我需要这么费心去烦呢？这样的我，怎么能感受到上帝额外的恩典呢？

我确信，更高工资的工作，一样会让我为钱而烦。就算老爸愿意替我担下贷款，我还是坚持自己负责。人的钱在哪里，心也在哪里。是该醒醒了！何必忧虑呢？上帝自有安排，而我，多做一切都是枉然。何不听命呢？只要单单顺服，毕竟一路走来，我有什么是不能接受的呢？要开始操练，把想钱的时间，加到读经的时间里去，这样我那累积了一叠未看的书很快就会清完，再接收新书了^^

6:19 不要为自己积攒财宝在地上，地上有虫子咬，能锈坏，也有贼挖窟窿来偷；
6:20 只要积攒财宝在天上，天上没有虫子咬，不能锈坏，也没有贼挖窟窿来偷。
6:21 因为你的财宝在哪里，你的心也在那里。
6:22 眼睛就是身上的灯。你的眼睛若了亮，全身就光明；
6:23 你的眼睛若昏花，全身就黑暗。你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等大呢！
6:24 一个人不能事奉两个主。不是恶这个爱那个，就是重这个轻那个。你们不能又事奉　神，又事奉玛门（注：“玛门”是“财利”的意思）。
6:25 所以我告诉你们：不要为生命忧虑吃甚么，喝甚么；为身体忧虑穿甚么。生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？
6:26 你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？
6:27 你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢（注：或作“使身量多加一肘呢”）？
6:28 何必为衣裳忧虑呢？你想，野地里的百合花怎么长起来。它也不劳苦，也不纺线。
6:29 然而我告诉你们：就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的还不如这花一朵呢！
6:30 你们这小信的人哪！野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，　神还给它这样的妆饰，何况你们呢！
6:31 所以，不要忧虑说，‘吃甚么？喝甚么？穿甚么？’　
6:32 这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。
6:33 你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。
6:34 所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。

马太福音～共勉。

我与她

她拿着一只毛笔，蘸了黑乎乎的墨汁。

我面对面与她对话，眼睛无法离开那滴着墨的毛笔。

为了避免那墨笔往我身上画，我编织着一个又一个的藉口与谎言。

我成功了！她的墨笔没有机会在我身上点出任何污渍。

只是......

我被自己一个又一个的言不由衷，划出了一道又一道的污秽，抹不去的罪恶。

我知道，不想有这种后果，就不要多口，不要埋怨，不要宣扬，不要告状。

这些事我现在都没做了，我收着，自己处理了。

可是对于以前说过的，我只能对她极力否认，因为说出事实没好处，只会带来更多伤害。

面对她，我始终不能达到一致性。

不是她的问题，是因为我害怕。

怕什么呢？

。。。。。。

我知道有一天我会离开这里，飞往自己的目标。

如果那一天我提早飞了，那会是因为我无法再让自己染尘。

现在，维持现状是最好的相处模式。我可以好好活着。

我在努力避免自己说谎。

出门记录

离上次出门已经接近2个月了。同样的，在出门前很努力想安排一下行程，希望可以见到每一个我想见的人，完成每一样要做的事，可是心里也知道往往算不准。庆幸，虽然时间太短，但原定要约见的朋友都见到了，上课不受干扰，只是没时间逛逛街罢了。

抵达的那天，同乡们一起去觅食：福建面、蛤煎、鸡窝包，晚餐变宵夜。可是回到家却跟大妹有了点摩擦，非常遗憾，一肚子的话题无法倾吐而出，看来我处理冲突的功力还是不够。 第二天，与同工一起到苏丹街外围走了一走，看看人潮汹涌的bersih 3.0，可真热闹，可是为了上课，只好看看就撤了。督导，我就知道自己一直卡在一样的地方，只是这次老师明显地指出来让我知道，希望真的能有突破了。

第三天，翘了主日崇拜，唉...这次的课程真的有较深的感受，不知道是因为较多练习，还是适合我这个比较理性的人，感觉收获颇多，要再仔细吸收整理一下。晚上，约了kaki们，同样，晚餐变宵夜：点心加甜品。上次这种嬉闹的场面，似乎已经遥不可及，重温的感觉真好。寄宿在好友宿舍房间，还好没有门禁，窝了一夜。

第四天，早早见了个同学，谈论一些要事。这是我第一次跟朋友谈‘好消息’，希望这种子撒在好土里，会发芽滋长。去还了一小笔PTPTN贷款，中午终于可以吃家常菜了。下午在出发，去买了些干粮，约了宿舍老朋友逛夜市。晚餐甜品，聊天时光，一样欢笑不断。

第五天，姐姐炒了个我最爱的长豆腊肠炒饭，又打包了粽子糯米鸡给我带回去。踏上了回家的路，结束了短暂的行程。不够，太不够了，但要知足。

我真的适合当个辅导员吗？还是这只是我的一个跳板，让我更容易适应人生的一个过程？老爸没停止过让我再找份工作，最好是政府工；同伴们好几次问我有没有打算再到西马发展。我是该坚持，还是该改变呢？这是个诱惑，还是个指示呢？还没有答案。

我只知道，每次出门回来，我一定需要再调整自己。这一次，需要多久呢？