无论何处去

人哪，不管到哪里去，还是要面对许多的挑战，许多的考验吧。

只要还活着，只要还在同一个世界，不管哪里，都是一样的。

过去在挑战中失败了，总是还有机会遇上同样的考验，一直重复，直到你终于胜过为止。

可是，许多人还是看不清状况，以为只要逃走，生活就会更美好。

一逃再逃，直到终于发现，被同样的模式紧紧绑着，直到终于觉悟，唯一摆脱的方法就是跨越障碍，解决问题！

我也是啊，遇到问题就会逃，不逃也会装着不懂。

起初也许不懂、不会去处理，所以只能被动地保护自己、尽力忍着。

直到，随着时间的流逝，随着个人的成长，我终于有能力跨越了！

奇妙的是，走过一切的一切后，回头一望，经历的种种辛酸苦痛以烟消云散，只留下成长后甘美的滋味。

我感恩我走过的一切。

也许，下次遇到新的挑战，我还是会想逃。

但，我会永远记住，成长的甘甜，是走过苦难之后的美好果实。

我也愿意再尝那甘甜的滋味！

懂得放弃，也是一种智慧

是什么时候呢？应该是那之后吧......

心碎的那一夜，够够力地哭过了。
还好，我的上帝没有厌弃我，我的世界没有末日。
只是我想偏了。

那之后吧，我知道自己该怎么做了。
什么是确据？我不知道，只知道自己下了决心，就没有回头了。
不需要下一步计划，我只知道，世上从没有绝路。

不是没有努力过，只是努力到来还是原地踏步。
既然知道再这样下去也不会有什么结果，那何不早点脱身呢？！
勉强到来，不过伤心伤灵，空虚啊。

如果我的存在，不能带给身边的人幸福，那会是我心中的最痛！
我宁愿放弃一切，回到那些会因为我而感到幸福的人身边。
我的成就来自于我能为身边的人做些什么。
如果什么都不能做，又让对方痛苦，唯一的出路只有离开啊，何必多想。

曾破碎的心，需要温暖的地方来重砌，眼前唯一目的地，是那牢靠的家。

家~

乌龟。梦

啊，我是个爱做梦的人，可是美梦总是不长久。

我曾是个多愁善感的人，可现在的我，总是把每件事当好事来看。

事情发生时虽会沉浸在情绪之中，但事情一过，我的情绪也如风而逝，有时甚至连感觉记忆都找不回来了。

对很多事都不在乎了，因为知道除了与上帝有关的事，没有什么是永恒的。

能够带给我最深感受的，只有冲动了。冲动地买了香港机票、冲动地买了很多书、冲动地打好了信......事后连当时的悸动都忘了，还问自己，这又什么意义？！这正常吗？好像并不。也许少了可以分享感受的人，连感受也难以记住了吧。这是离开的确据吗？发现自己渐渐不正常了......

我记得2个月前写过一个博客，告诉自己我献身在这个岗位上，还让人在我迷失时提醒我，而真有个人这么提醒我了^^可是，效果好像不大，阻挡不了我的绝望。旅游文化的冲击，加上语言暴力，加上对自己无能的沮丧，有够刺激哦，是负性刺激。

思绪好像开始清晰了些。开始想，我真的尽力了吗？其实我除了一退再退之外，好像并没有做什么了。我能做什么吗？我学到这么多知识，怎么都派不上用场吗？关系修复10步骤在哪里？以爱心说诚实话呢？几时才能有豁出去的勇气？也许需要等到我觉得这些方法比当乌龟容易些，那我才能采取行动吧。上帝不会让我一辈子做只乌龟吧？！

2012新看见

在香港时与妹妹有一段内心交流，从她的角度看我的家庭。藉着她的观点，我可以看到我从未在家人身上发现的特点，着实获益不浅。这也让我更渴望回家，与每个家人交流，从个人角度看彼此，然后让彼此间有更好的连结。

我承认从小开始，我就把家人当作理所当然。到了中学时期，更把朋友的地位高举过家人。进入大学仍是如此，可以为了大学活动与自己的快乐而选择不回家。然而，对家人的歉疚在大学是已经悄悄进驻我的心。我开始会与家人有更多的沟通，希望如同成为宿舍朋友当中开心果的角色可以带入家中。这次从妹妹的观点中，她说我当时的转变让他们感觉太刻意，其实有点受伤。她告诉我家中两个小妹小时觉得我看不起他们，真遗憾，当初确实没把他们放在眼里，但还不至于看不起他们。她说我不了解他们，我承认。我是个失败的姐姐（现在打出‘姐姐’两个字，我才惊觉我从没把自己当作他们的姐姐，那那么多年来，我扮演的到底是什么角色啊？）。看见失败是成长的第一步，我接下来要做的就是尽力的去了解家人们，改善家里的沟通（我感觉到自己有这份使命）。其实这几年我已经有些改变了，我会与家人们谈天，带他们去玩去吃，一点一点关心家人。虽然不够，但这是我可以继续做得更多的地方。

与同工的相处，经历大风大浪后，我似乎可以抓到他的模式了。给他一些空间来疏解，他就能平复了。虽然有时觉得自己被他踩得很低，但无所谓，因为我清楚知道我自己是什么样的人。我几乎可以确定，他永远无法看到我显露在大多数人面前那良善的一面。也许，上帝就是要藉着他来让我正视自己的阴暗面，并慢慢调整吧。几次想离开，但我现在清楚的知道，还不是时候，我还没有得到离开的确据。我曾经祈求成长，而现在走的就是那条路。要知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞愧。藉着亲身经历，我的学识也在长进，对上帝的话语也有更深的体验。

昨晚在门徒课程中学到一句话：要死心眼的相信上帝。今天，我让这句话成为自我肯定：死心眼地相信上帝，这是我一生中最有价值的固执！

游香港~思想冲击

犹记得大学时期，每次出游，心里总有着期待及兴奋。然而这次出远门，算是第一次自助旅游，心境平静得让我不可思议。也许，潜意识中知道，这是一件人生大事，所以自动转到平稳的模式，好使我可以处变不惊吧。

这样出远门，还是第一次。有大妹相伴，老实说帮助很大——陪伴、帮我克制购书欲、一起迷路认路、语言不通时她还比较通一点。有朋友借住宿，省下了一大笔，使我不致于破产。加上朋友稍微指示要去的地点，加上地图及问路，预定要去的地方都成功去到了。朋友带着去到长洲及澳门，算是额外收获了。

感觉走过了一趟life game。有限的时间（6天），有限的预算，陌生的国度，无法预测的行程。所有行程都是到了香港才决定哪天要去哪，因为我知道在这种情况下，任何提早的策划都会成空，所以就采取走一步算一步的策略。我相信上帝在引领着。除了去完7间我原本想去的书楼（还有额外收获2手书店），买到衣裤鞋还有大姑交待的液状钙，还可以买到一些手信回家。几次几乎用尽预算，但最后终是有余，简直有点难以置信。

香港的生活节奏太快了，人们真的是为了生活而作工，加班是理所当然的。大份量的餐点，不菲的价钱，让我感叹自己若在这里，该如何生存？！高楼大厦让我体会到什么叫都市牢笼。回到家，面对小小的四面墙，让人有种快窒息的感觉。若再没有人际交流或朋友相伴，迟早会变得孤僻扭曲。也许我有出门症候群吧，后遗症就是回到美里，感觉与世隔绝了一周，好像被世界抛弃了。直到今天，仍有好想回家的感觉。也许，我需要有人陪我说说话吧。

不管怎么说，这次旅游是个非常好的体验。到了第4天，已经是满有收获了。6天的悠游香港，见到了亲爱的brother（订机票来港的最初原因），以旁观者身份见识了香港的生活节奏及人情，感受到夏末初秋的凉爽，都市的繁华及先进，上帝够用的恩典。这是个难得的感恩体验之旅。

雨后天晴-我与你

感恩。。。除了感恩。。。还是感恩！！

感谢上帝，我们都走过了。

事情发生后，我最关心的就是你的情绪。刚才的谈话中，我感受到你的阴霾已经消逝了，我心里只有深深地感动。我相信是上帝派了天使来治愈你。虽然你心里的伤口暂时沉淀了，但我相信，只要我们好好相处，总有一天，它会不再威胁你。

耶稣知道他们的意念，就对他们说：“凡一国自相纷争，就成为荒埸；一城一家自相纷争，必站立不住。
（太12：25）

这句话出现的时机，让我相信这是神对我很大的提醒。虽然我不知道到底是什么让事情发生，但我愿意相信，事情的发生是好的，是上帝亲自对我的管教。也许不是因为我做了什么，只是单单因为我的存在，就让我们之间产生了这样的火花，只希望火花不只灼伤我们，也带给我们成长！

也许我不了解，但至少我从此会更加谨慎。我以我的眼，看到你的好、你的不好，我愿意接纳这样的你。我忽略了其他人不是我，未必能了解我看到的你，尤其是透过我并不完全的表达方式。我只希望接下来，其他人不会再透过我看到你的不好。这是我努力的方向，如果我能看到你的好，我希望透过我看你的人也能看到你好的那面。对我来说，你的存在，对我是有绝对的好，因为你是上帝所造的，并且因为上帝，我们相遇了！

希望接下来，只要我们还在一起的日子，我们能够合一同工。这样，才是上帝的本意，也是耶稣一直在上帝那边为我们代求的。说真的，温言婉语的你，是真的很讨人喜欢的。至于我们之间的‘道不同不相为谋’之处，我愿我有智慧将冲突减到最低。至少我知道，我无法左右你的想法判断，但我对我自己的绝对有主权！

被牵连在内的人们，希望我们都能有不同程度的成长。爱我关心我的人们，愿你们为我的成长而喜乐，也愿父上帝祝福你们的爱心。
再次，感恩，上帝给与这次的人生功课，并且，过关了！

似乎转到了...

感恩，最近又有许多新的意念冲击我。离我原定决定时刻只有一个月了，所以难免要决定一个方向。

最近得到许多的提醒。献身者之夜的信息，让我感觉好像是进入了我一直在寻找的方向。圣经及所看的书籍，一再提醒我要依靠上帝，要顺服上帝，要敬畏上帝。若我能单单仰望上帝，没有什么障碍是不能跨越的。当我想起圣经伟人们对上帝的信心，我不禁为自己的软弱自卑。当我想到上帝如此的爱我，耶稣为了成全救恩而不顾一切，我惭愧自己怎么对这份爱都没有任何回应。当我回想自己曾求上帝让我成长，而上帝回应了我的祈求，我却在遇到为成长而预备的苦难时退缩了。这样的我......

昨天突然想到了我的大学生活，想到了那一日复一日的模式，想到在酸甜苦辣中打滚的日子。那3年半的大学生涯我都渡过了，若现在再给我3年半的社会大学生涯，难道我还走不过么？当时的我有充满爱的宿舍，现在的我有充满爱的教会。当时的我有一群kaki们，现在的我有几个知心人。我知道我很容易动摇，现在这么想，过一段时间又那么想了。所以我需要有持续支持我的力量，不断提醒我，不断陪伴我。

不是没想过去新加坡，那里工钱高、资源多、还有菁菁在。唯一可能失落的就是我的灵性。而属灵生命的成长是我在这里最大的收获。我要的是什么呢？不过是完成我在世上的使命，完成我造物主让我存在的目的。我的盼望在天堂、在永生，而不是在我短短的人生中。

我再次问自己，离开，是为了自己吗？上帝喜悦我留下来吗？我会是一个合用的器皿吗？

若留下，我祈求，多两年，有一个人来顶我的位置。因为，我与某人有约了！！

献身者之夜?!

这是第二次参加献身者之夜了，如果没记错的话。去年在诗巫，与我同伴的铃娜早早已立志献身，而今年也正式进入神学院修读神学课程了。参加过不少聚会，也都有呼召人们献身，可是我差的就是那种强烈的感动，所以没办法举起我的手。

然而这次的献身者之夜却带给我一些冲击。讲员牧师说，献身--全时间为主做工，可以参与5项事工：牧者、宣教士、崇拜与音乐干事、社工及......辅导员？！啊！！真是难以置信！！原来我已经不知不觉‘献身’了，而我身在其中一年后才后知后觉？！感觉是五味参杂。
我一直思考着自己几时要去进修神学，想着未来的有一天我也许会当个宣教士。我一直思考究竟辅导是不是我的一个跳板，透过辅导中的学习，让掌握一些对未来宣教事工有帮助的观念与技巧。在工作上遇到了瓶颈，我更想，是不是离开的时候了。没有经验的我，什么都做不好啊！许多个案，我不知道如何处理啊！

可是，现在情况不同了。如果辅导也算是献身的其中一个岗位，我既已踏入，难道还要怀疑，还要抽身么？我开始想起一些人对我说的话，是我之前听了，可是只把它存在心里的一些话。有人告诉我，我是可以做辅导工作的。有人告诉我，我是能讲的。叔叔说，教会的工也要有人做。朋友告诉我，如果把现在这条路当成唯一一条路，那就能发挥到最好，超过自己所设的框框。牧者的故事提醒我，一个女子要游泳跨海洋到一个对岸，游了一段时间，她已经精力耗尽，加上海上的雾迷茫，无法预测还有多远的距离。她最终放弃，上了船，整料船行驶了不久就靠岸了，显然她离岸边已经不远了。若我离终点已经不远，现在放弃岂不可惜？再坚持一下吧！

天将降大任于是人也，必先劳其筋骨、饿其体肤、苦其心志、空乏其身……上帝透过试炼来塑造人。我无法确定现在究竟是处在试炼中吗。若苦难让一个人远离上帝，那上帝会挪去这个苦难；若苦难让一个人更亲近上帝并荣耀上帝，那上帝就会容许这样的苦难存在。那我是否该离开呢？下一个呼召还没有迫切地临到，离开恐怕只是逃避，而不是上帝的旨意。我是否可以坚持到底呢？靠着上帝的力量，我凡事都能做。我信心软弱，肉体也软弱，还要多久呢？上帝必不使试炼超过人所能承受的，况且，上帝的大能是在人的软弱上显出。

大卫王是我的榜样。10年流离失所，被扫罗王追捕的生活，他虽有扑倒，但仍能紧紧抓住上帝的应许，最后终于成为了以色列人的王。上帝要我成为什么样的人呢？没有人知道。有人建议我躲在山洞里，静静等候，也许，这就是最好的方法了吧。不要靠自己的能力或智慧做什么，上帝的意念高过人的意念，上帝的道路高过人的道路。上帝容许一切的事情发生，都有上帝的美意。

这段日子，我从浪子的故事中有所体会，从挪亚的儿子含的行为中有些反省，从大卫王的故事中有些了解。我知道自己仍有许多缺乏，无论在技巧、经验或知识、甚至说话的能力上。所以我仍需要努力看书，找资料，接触人，体验生活。我的不满足，可以成为我的推动力，直到我可以掌握属于自己的能力，发展出自己的一套助人方法。也许还有一段漫长的路，但有几个人像我这么年轻就可以成功的呢？总要经过好几年的奋斗与成长历程啊！要学着把障碍当成推动力，把上帝放在首位，把自己放在上帝的手上！！

其实，我还是很挣扎。每天都要一再坚定自己的心志。看来是该想想怎么转念了。

苦难？

好几年前开始，我就一直觉得自己生活舒适，一路顺逐，几乎没吃过什么苦，甚至有点‘遗憾’。没吃过苦，生活历练就少了些，不能对一些人的经历感同身受，做为一个服事人的人来说，是个弱点啊。

现在的经历，这一路走来，我真的真的有许多的成长。我看到了自己许多弱点，尤其是从圣经故事的角度来看，自己真的犯了许多不该犯的错。但试问，没有经历这些状况，我又如何学习到从不同角度看自己呢？虽然有时会觉得自己现在的处境不好过，想逃离，但也知道这一逃，总有一天上帝还会把我抓回来，放在同样的位置。说苦吗？其实我想到许多在逼迫中的人们，想到耶稣的苦路，这算得了什么？！有什么是走不过的？

耶稣说，若有人要跟从我，就当背起自己的十字架来跟从我。门徒的路从来不是一条简单易走的大路，如果区区这样的小事都无法面对，我还谈什么大使命？！我不是伟大，只是看懂了。苦难是成长的必经之路。苦难将带来意想不到的祝福。我靠着对未来的盼望，相信上帝必引领我走过，就像当初上帝看顾大卫王那样！

日子不大好过，但好彩，有上帝陪我过。我可要紧紧抓住上帝的手，绝对不放！

我想象，在黑暗中看到满天星星，仿佛是许多人对我的爱护，多美好的景象啊！

加油！快到终点了！！

末日突发奇想

人人都嚷着2012年会是世界末日吗？许多的所谓‘预言’会成真吗？没有人知道答案，直到那一日到来。

记得上一次人们因末日人心惶惶，是在1999年，就连那时仍在小学的我也深刻感受到生活中那无形的压迫。某日傍晚的狂风大作，天色异常，还真有些吓到我了。可是，迈入2000年，平安无事。

那时最常听到人问的一个问题就是：如果明天是世界末日，你现在会做什么？如果现在这个问题再次抛给你，你会怎么回答？

假如，我们说假如，某国家激烈分子向全世界发布，说已经发射一枚核弹，其威力足以毁灭整个地球，誓要全人类同归于尽，而人们只有24小时的性命，那时，会发生什么事？

我可以想象到的情景就是--世界大乱。人们可能会有几种反应。1。坚持不信，认为那只是个谣言，依旧如平日般生活。2。恐慌，方寸大乱，努力求神拜佛求平安度过。3。绝望，坐以待毙。4。另类绝望，趁还有24小时，去做平日不敢做的事--向某个暗恋许久的人表白、尽情享受吃喝玩乐、暴乱抢夺、肆意毁坏、报复欺压者、狂欢性爱、无法无天......当全人类只剩下24小时可以活命，没有盼望的人们，将提前活在炼狱之中。

当24小时后，地球没有毁灭。原来只是某世界机构为了做个实验，了解人性而发布的假消息。这时，第二波的悲剧将发生。人们因为前24小时所犯下的罪过而懊悔、谴责。因为害怕接下来将受到的审判，自杀率将攀升到有史以来最高点。国家政治瘫痪，司法制度解体。

这，只是我的突发奇想，因为世界末日在哪一天，没有人知道，所以当然也不会有上面这些事发生。我想表达的是，人如果不知道死后会怎么样，那他就会害怕死亡，知道死亡临近了就会慌乱，甚至想在还活着的时候尽情享受，免得后悔。死后没有盼望的人，是可悲的。

还好，我因信上帝，信上帝因为爱我们而差派自己的独生子耶稣基督来拯救世人，信死后仍有永生的盼望而不惧怕死亡。小时候的我，问我如果明天是世界末日，现在我会做什么，我可能还会想到自己还有什么还没做过的，怎么享受，怎么‘没有遗憾地死’。现在，我会想，我还可以做什么？要努力在死前认罪悔改，还是要多抢救一个灵魂呢？因为有盼望，我不怕末日来到，因为对基督徒来说，末日代表主耶稣的再来，也代表着新天新地的降临，而相信的人将得着永远的福乐，这是充满希望的生活啊。只是，这也意味着，不信的人将永远被丢在火湖里受苦。

如果你有一点在意死后的去向，是否可以去找出事情的真相呢？为了你，也为了你身边和你一样没有盼望的人，付出一些时间去了解，你就可能得到这个福分。愿上帝祝福你。