调整步伐

请问时间--天韵
作詞：葉薇心　作曲：杜夢豫　編曲：陳揚

年紀少的時候，時間總是趕不上我，
我等呀等呀等呀，它總在後面慢慢地跟。
漸漸長大以後，時間開始對我認真，
我拼呀拼呀拼呀， 我們倆有時輸贏不分。
再過幾年以後，時間跑到我的前頭，
我追呀追呀追呀，它卻再前面頭也不回。
時間時間等等我，我有話要說，
請你請你告訴我，人生應當怎麼過？


生活陷入了忙乱中，我开始埋怨时间怎么总不够用？
老爸心中那根刺除不掉，总叫我去把钢琴练好。
我没好气地说，我哪有时间？！
老爸也不留情：每个人时间都一样，你要做的是多学习，何必把时间放在那么多事奉上？
我叹，事奉花得了我多少时间？怎么大家总认为我老往外跑呢？
大姐说了句：如果做礼拜做到像你这样，我甘愿不做了。
天哪！我做了什么？哪里不对了？他都没有了解过我到底做了些什么。。。
我在家的时间，大家各做各的，各忙各的；我出外几小时，怎么大家特别有感觉呢？

埋怨过了，是该反省了。
反省时间怎么不够用了？
零碎的时间过得特别快。
沉迷连续剧的时间眨眨眼几小时不见了。
屈指算算，我睡觉好像也占了不少时间哦。
我说啊，对于零碎的时间迅速滑过，我暂时无能为力。
睡觉，8小时，好像还是必要的，年纪大了～
那第一步可以做的，似乎就是剪掉看连续剧的时间了（好像最不重要）。

为了让自己戒掉这个瘾，我就需要很多的心理建设了。
1. 连续剧啊，最令人难以割舍的就是在现实中找不到但又能满足人情感需求的剧情，加上男帅女美，更是扣人心弦，让人把时间花在追看、还要把时间花在回想。在我的情况中，总要为自己做个取舍。毕竟，连续剧不能给我的生命带来更多的建设。而且在这顾此失彼的阶段，最好就是把非必需的事移开先。还有最好就是不要开始看！这样就免了接下来的诱惑了。
2. 我这个人哪，正经事无法完成，又在不重要的事上花太多时间，我就很容易有罪恶感，到最后就会导致无形的压力，睡多少都补不回来。所以，这种会使我受不住诱惑的事，少碰为妙。
3. 怎么说都该好好调整一下时间了。何必在不必要的事上让时间溜走，又在必要的时候穷追不舍呢？累啊～辅导中会引导个案把焦点放在最重要的事上，那这回用在自己身上，总不能漏气吧！

2013年其中一个重要功课就是时间的规划了。2个月已经溜走，不能再纵容自己了！好好干！要在今年底回顾时，看到美好的果子！

农历蛇年～嘶

阔别多年，终于可以完完整整地在诗巫过完整个新年了。

前几年都是等着过年回家，稍微收拾一下，等着吃就好，吃了几天又赶赶离家了。

今年，驻守家园，几乎就要一手包办整个新年准备功夫了。

家里收拾了一个多月才终于到了可以见人的程度。老四不畏灰尘，包办了大部分扫除的工作：清草、洗床板、洗走廊...举凡难做的工他都一一处理了。

老大顾煮炒。老幺好帮手。老三除夕前回来团圆。老五留美，只能线上相见欢。

年货我包办。爸爸负责陪妈妈看病。妈妈抱病做蛋糕。饼干趁早姐弟几人做好好，新年不用烦。

今年新年欠热闹，加上妈妈生病，其实都没什么动力闹腾，除了我会到处跑跑，姐弟妹们去了亲戚家就不再出门了，情愿在家休息。不过我今年特别有口福，初一到初三都有寿司吃；初四又有聚餐；每天吃到涨，只有体重没有涨 >.<

说到红包，虽说自己已有收入，不需要在乎那么些红包钱，但心里还是会渴望多收些红包。以往新年后就会跑趟银行，今年不同的是认领了宣教款，红包钱全要归入这个款项，只剩1零吉给我做个纪念了。我一直不能理解怎么有些人可以领到好几千零吉的红包，唯一的解释就是，这就是有钱有地位的人跟平凡人的差别了。 所以啊，赚得多给得多，赚少给少，其实也不需要计较什么、羡慕什么。这世界是没有公平的，只有知足！！如果没有公平又失去了知足，那就只有活受罪了，何必呢？！

新年很快过。如我所料，许多朋友见不到面，大家都忙，加上自己也懒得刻意去联系。初五开工大吉，是该收拾心情赶工了。多几天姐姐妹妹们又要到处飞了，所以啊，一切就要沉静下来咯。

妈妈生病了，许多事都不一样了。不过啊，就是因为未知的未来，所以更要好好地过每一天。希望这新一年，这条成长的路，有更多人伴我一起走过！

回顾2012

又到了回顾一年的时候了!!2012年缓缓开始，匆匆结束了。我如果有75岁的寿命，我现在已经活了1/3的时光啦！！

看回去年的回顾，当时对2012是抱有兴奋的情绪与冲劲的。统计2012年的收获，知识有多了点，花了2000++自修Satir课程，当然有些得着！经验也多了点，至少能多一些了解个案的需要。书有更多点，我可是有砸钱搬书的！祷告，也算有进步吧！

工作方面，照计划参与了Satir课程、聆听课程、亲密之旅。也有机会做一些教导，相信接下来的一年会有更多教导的机会！关关难过，关关过，再难过的日子都捱过了，当时觉得异常艰难，现在回想起来却觉得只是羽毛般的轻微小事。在美里那段日子，常常需要精打细算，生活开支因为我的额外花费而一减再减，连我自己都觉得怎么可以这么刻薄自己。好在身边许多好心人接待我，偶尔请我吃顿饭，或送些食物给我。其实整年下来，收入还是有余，看来上帝的恩典永远够用啊，只是人在其中就是会稍微信心不足，活该烦恼，自找的！现在回到了诗巫，有关美里的一切，就告一段落，收到记忆库里去啦！如果有一天我还能回到那些爱我的人当中，那又会是新的一段故事了。放下，才能重新开始啊！！

香港，我还是去了！当初只是为了对朋友的一个承诺，却也带给了我一个全新的体验。这可是我第一次自费旅游呢，也是第一次到一个‘远水救不了近火’的地方去呢。我不是个喜欢到处去旅游的人，我知道我的情况并不容许我把旅游列为我人生中‘必须’的一部分。老实说，若不是因为朋友的缘故，我是不会挪出时间金钱来旅游的。不过，2013年，还是想去趟新加坡，主要目的--体验圣诞气氛；2014年去趟台湾，主要目的是--搬书！关键是，这两个地方都有熟悉的人可以照应哦！

家庭，我觉得做辅导这一行真不错，学到许多技巧，帮助人的同时也帮助了自己。我更晓得如何与家里老的小的沟通了。虽然不是完全的疏通那塞了几十年的通口，但至少很多时候能缓和气氛，搞搞乐趣，带来不同的惊喜和体贴的效果。比如除了自己多帮忙家务，我还会技巧性的‘引诱’弟弟来帮手，当然，也要有个够好愿意配合的弟弟啰！！

不能忽略的是与天父爸爸的关系！今年如愿上了门徒红本课程，还有毕不了业的顶峰1课程，还有完成初级，卡在高级第二学期的函授课程。圣经没有读过一遍，但拖看了许多属灵书籍的福，我还是在灵性方面有些成长，待人处事方面有不同的观点，虽然还在娃娃学步的阶段，但至少我知道了灵性成长方面的重要性，接下来就会不住的前进了！这一年还学了些顺服的功课，少论断人，喜欢上大卫和保罗，也仰慕了几位作家--这一位着我要为了他们存一笔钱了！

回顾完，就要展望了！2013年~

工作上，不能想太多，有个案就接，有讲座就讲，有活动就去，有教导就上，现阶段还是继续发挥我所有的，累积我所没有的！课程还能负担一次的Satir，其他就随机应变了。

灵性上，愿能参与门徒青本和三福课程。总要在还有机会是不住学习长进！有装备也要有付出，所以要回到诗班，尝试挑战教导主日学。函授希望今年能完成高级课程吧！

家庭生活上，妈妈的病看来要拖一段时间了，那就看他的情况应变吧！多点关怀、多点鼓励、最要紧是安排时间陪伴！其他尚算良好，就尽自己吴家一分子的责任吧！

旅游，想找个时间去西马与大学同伴们结伴同游，希望安排得到吧。11月底下一趟新加坡，看看圣诞风貌！今年就不远游了！

其他，原本想把钢琴练好，有心无力，有感动没时间，啊，遥遥无期。。。运动离我好远，四肢就要变木头了，这可得好好想想法子！妈妈病了，今年新年就看我能不能出师了，看妈妈这个半名师能不能出个半高徒了。最大的功课就是安排时间和金钱规划了！！

看来，2013会是蛮自我挑战的一年哦！！好好努力了！但愿我是越战越勇，绝不自暴自弃！！提醒我，提醒我啊！！！

无奈的无奈

老家～离家时念念不忘，回家后百般无奈。

最近的我，有点像机器人，无可奈何地跟着时间走。时间走得太快，我追不上它，只能被它拖着走。该处理的事多，我能力少，只能一步一步龟速前进。对时间的概念变得好奇怪，每一天都离前一天好远，昨天发生的事，好像已经隔了一座山那么远了。我那张床，好像有个魔法，让我一睡可以到天光，但却感觉总睡不够。很少思考什么问题，头脑好像也变钝了。许多事情，做就对了，根本想都不用想，我有点乱了、懒了。

想多抽点时间陪妈妈，可是怎么好像都没什么陪伴到妈妈？他的辛苦，我无能为力，只能想着怎么给他些事做，头脑不会乱乱想。看到姑姑姑丈做牛做马儿子却不体恤还一劲挥霍真心痛。看到小姨儿子失明无奈无措，表弟问‘妈咪，Zabert不会好？’，我心很酸。不想对爸爸不耐烦，可是爸爸怎么什么都要问呢？不耐烦的结果就是事后对自己的谴责，还有讨厌自己对其他人会不由自主地浮现一些不好的、评论的想法。妈妈看港剧我也在一旁看，谁知时间一下就超过10点了，我好想念早睡的生活。函授的进展也好慢哦。家里的杂物堆了几年，要从何开始下手收拾还真是伤脑筋呢。那天听到几年前托朋友带给另个朋友的毕业礼物还在他家，心寒。其实没有特别想约见老同学，我连留给自己的时间都没多少了，怎么还能留给你们呢？想挽回一些没去教会的朋友，我能忍受你们心硬多久呢？这半个月来，有苦没处诉，还憋得真辛苦，可是我可以找谁呢？在我越来越麻木之前，来这里吐吐吧！

忙乱，有时真的会让人很容易不耐烦。看到姑姑照顾卧床的婆婆几年下来，嘴里碎碎念，手不曾停过，只觉得好笑～他好可爱，也好坚强。看到一些人追求属世的享受，心里莫名有一股气，不知道是不是因为我也因为属世的忙乱而忽略了与上帝的关系，所以会不甘心。我说在美里时难笑，在这里更难笑，反而心里觉得苦，不是自己苦，而是看到身边的人苦，心里哽着难受。我可以一如往常地生活着，可是如果我能静下来思想，我会发现自己心里有许多的垃圾呢！

其实也不是只有这些垃圾。老实说，2个星期多来，看到妈妈有好了些，我也为妈妈做了一些事情的哦（买protein，怂恿他完成缝制棉被，引诱他看书，还有一些女儿可以做到的琐事）。整理好自己的书，在客厅弄了个迷你书柜处。虽然停了一小段时间，还是重新开始读经做函授。借爸爸的钱还完PTPTN。弟弟考完SPM，陪他丢完了那些应考书及资料。帮得上姑姑姨姨忙的都尽量帮。持续联络2个还没回到教会的朋友。工作上，不敢多想，事到临头硬着头皮去完成就对了。要做的事还很多，我怎么能有时间在那里自怨自艾呢？快快去做就对了，每个人要交代的对象是上帝，我自顾不暇，何必去评论他人做的好不好，何必花时间去想不开呢？！我还是希望自己可以做身边人的开心果，所以，可不要做个苦脸的开心果哦！！

再见美里

一年前，我毫无牵挂地来到美里，一年后，我原本也想坦荡荡地离开美里的。

我努力保持心平气和，特意忽略任何离别在即的感受。我告诉自己，我已经准备好要往前走了，我只要跟着时间的脚步走就好——时间到，离开！我不刻意让太多人知道我要回家了，就是想避免离开的场面，也许我这样很自私，但太多的不舍会让我脚步沉重啊。

可是~

我何德何能，居然得到你们的关爱！你们哪，硬是挑起我的情绪，让我好感动、好不舍...门徒的同学、妇女会的长辈、青团的朋友、教会的朋友，饯别祝福的话语，就是要让我深深留恋你们对我的爱护。
我才是应该向你们表达深深的感激。如此照顾一个离乡背井工作的女孩，你们的关怀和爱心，我根本无以为报。我仅希望能够仿效你们的爱心，在我有能力时，让其他人也感受到我所领受过的爱，把爱传出去！这样，我才会觉得你们没有白疼我！

我常常认为身在美里处处受限，不能像过去那样在西马到处乱跑，所以培养了新的习惯，躲在家里自己的小空间。其实我知道如果我需要，总能够找到人可以帮助我，只是不想让自己依赖人或麻烦到其他人。这样的观念也许不大好吧，毕竟，换了是我，有人请我帮忙，我是会很高兴的，因为这代表他信任我，也愿意让我帮助他。 看来这是我要继续学习的功课啊！

我想告诉你们，陪我走过这一年时间的人们，我不会不舍得你们的！我会带着你们给我的爱与接纳，继续走下去！我相信你们都是上帝安排在我身边的天使，而在不同的时候，天使们会化成不同的身份出现，继续陪我度过这人生路。

把我收到的担担祝福寄放在天父那里，让我继续轻松地奔走前面的道路吧！

一大清早的感动

在这星期四的早晨，上帝一早给我送来了一份感动~

前几天跟朋友聊天时提到说方言。他分享了朋友的一个见证，说在一个聚会中，许多人都开口说方言。其中有一个人会听方言，可这人说那些人说的方言，不是赞美上帝，却是亵渎上帝的话。听了觉得有点可怕。人哪，不要以为说方言很属灵，若是魔鬼用这个方法诱惑你，你顺着说出连自己都不明白的方言，分分钟亵渎了上帝，冒犯了我们的主也不知道。所以，基督徒不要用自己的方法追求没有给与我们的恩赐。只要全心以现在的自己荣耀上帝就好。

说方言，让我联想到之前在大学时，一个朋友带我去的教会当中也有说方言的情况。好久没有联络的朋友，突然想知道他是否还在教会中。刚巧看到他在面子书上，就聊了起来。听到他说‘当然还与主同行’，感恩。他说最近在工作上遇到挑战，让他更亲近主。是啊，主就是这样带领主的儿女们更亲近主。再听到他说自己的兄弟姐妹都信主，只差父母了，我好感动。‘当信主耶稣，你和你一家就必得救。’这位朋友是家中第一位信主，现在他的兄弟姐妹也信主，只有父母了，我相信主会继续引领他们。愿主继续坚固这位朋友，引领这位主所拣选的宝贵的孩子，与主同行直到见主面。

朋友说惊讶我会找他聊天，好像是提醒他关于上帝。也许这是上帝的工作吧。也提醒了我，主里的肢体要互相鼓励、互相提醒、互相扶持，这样我们才能一起走完这条人生路。尤其是在信心软弱的人，若偶然收到弟兄姐妹的关心，往往会带来莫大的安慰。人是软弱的，但就算再软弱的人也有他能做的事。如果你正陷在苦难中，不要一直注视自己的难，转头看看身边的人，有些比你更难，那就试着去关怀他们。你会发现，你的苦难似乎没有那么难了。如果你选择在原地踏步，苦难永远不会离开。唯有当你愿意踏出去，离开苦难，那你才能走出来。很神奇吧？！可惜很多人不懂这个道理。如果你知道，那就去告诉那些整天怨天尤人的人吧。

难以言喻 Mission + Trip

我并没有承诺要1年参与1次短宣，但去年在诗巫有感动，今年在美里却是顺理成章地参与了。原本以为只是说说而已而被遗忘了，陈妈妈也帮我跟领队确认满了，可是我才想‘那就算了吧’，不过几小时，晚上我又被列入队伍了（因为临时有个空位）。上帝果然要我去吗？领队还派给我一个任务，要我准备分享！是有点为难，1来没有概念，2来怕语言不通，但我感觉是我能做到的事，所以没有推脱。毕竟，7-8小时车程大老远去到内陆长屋短宣，不能只当陪客伴游嘛，这样怎么对得起整个队伍还有上帝？！

整个过程，第一个感觉就是，就算是事先安排好的也不会像这次这么顺利圆满。我完全感受到上帝的引领。首先，上帝让我有机会参与这次短宣。然后，是有机会让我分享（而不像去年只能在背后祷告）。再来是看到这个团队，除了特定的岗位（讲员、大厨、司机、领主日学），没有刻意安排事工，但大家都各居各位，自然地做自己能做到的事。还有就是看到当中长辈们的宣教负担，愿意奉献自己的心态，就算只是默默地付出，也肯定自己要做到不能再做的那一天，真的很让人感动。最后就是看到大家完成工作后那股的兴奋，回程半途大吃榴莲餐、大扫购本地土产的冲劲，深深感染大家的喜乐满足。上帝也确实祝福大家，让大家满载而归。

这一年来，我屡次经历意料之外的事，却总能够平静收尾。我仍会害怕，但我不会停止前进的脚步。我知道上帝在引领我，就算经历困难，上帝也有美好的旨意，给我最好的学习及成长。我还会跌倒，但只要不离开主，我就能再次站起来。上帝所赐的平安与喜乐是难以用言语形容的，所以我也不多说了，总觉得怎么说都不能准确表达我心里的感受。总之，我相信上帝会指示我当行的路，我只要跟着走就好。

当将你的事交托耶和华，并依靠他，他就必成全。（诗37：5）

快乐的滋味

你知道快乐的滋味吗？

我几乎忘了...

什么时候开始忘了的，我也记不住了。

知道可以回家乡了，我没有快乐，仍是一贯淡然。

也许是早已确信自己一定回得去吧。

回想这些日子，其实很多时候都无法把自己的感觉与‘快乐’挂钩。

不是不快乐，只是没什么好快乐。

有人倾听感觉安心；有人陪伴感觉舒服；有人重视感到安慰。。。

对于批评、不信任、不接纳、疏离，我关上门，兀自沉浸在自己的安全地带。

也许正因为对强烈的负面感受关上了门，所以也难以对正面感受采取迎接的态度了吧。

怎么可能关门的同时又开门呢？！

情绪线起伏细微，处于平行线是我目前的生活之道。

不是故意的伪装，只是自我保护的一种模式吧。

也许，需要回到一个让我感觉安全的地方，我才能再次打开自己那情绪之门吧。

期待与我的快乐再次相遇~

无论何处去

人哪，不管到哪里去，还是要面对许多的挑战，许多的考验吧。

只要还活着，只要还在同一个世界，不管哪里，都是一样的。

过去在挑战中失败了，总是还有机会遇上同样的考验，一直重复，直到你终于胜过为止。

可是，许多人还是看不清状况，以为只要逃走，生活就会更美好。

一逃再逃，直到终于发现，被同样的模式紧紧绑着，直到终于觉悟，唯一摆脱的方法就是跨越障碍，解决问题！

我也是啊，遇到问题就会逃，不逃也会装着不懂。

起初也许不懂、不会去处理，所以只能被动地保护自己、尽力忍着。

直到，随着时间的流逝，随着个人的成长，我终于有能力跨越了！

奇妙的是，走过一切的一切后，回头一望，经历的种种辛酸苦痛以烟消云散，只留下成长后甘美的滋味。

我感恩我走过的一切。

也许，下次遇到新的挑战，我还是会想逃。

但，我会永远记住，成长的甘甜，是走过苦难之后的美好果实。

我也愿意再尝那甘甜的滋味！

懂得放弃，也是一种智慧

是什么时候呢？应该是那之后吧......

心碎的那一夜，够够力地哭过了。
还好，我的上帝没有厌弃我，我的世界没有末日。
只是我想偏了。

那之后吧，我知道自己该怎么做了。
什么是确据？我不知道，只知道自己下了决心，就没有回头了。
不需要下一步计划，我只知道，世上从没有绝路。

不是没有努力过，只是努力到来还是原地踏步。
既然知道再这样下去也不会有什么结果，那何不早点脱身呢？！
勉强到来，不过伤心伤灵，空虚啊。

如果我的存在，不能带给身边的人幸福，那会是我心中的最痛！
我宁愿放弃一切，回到那些会因为我而感到幸福的人身边。
我的成就来自于我能为身边的人做些什么。
如果什么都不能做，又让对方痛苦，唯一的出路只有离开啊，何必多想。

曾破碎的心，需要温暖的地方来重砌，眼前唯一目的地，是那牢靠的家。

家~