自我冲击

去了生命冲击营，走完模拟人生旅程，是的，我在当中彻底被打败了，打败我的自以为是。

第一个让我感受深刻的是：为什么没有人告诉我教会在哪里？是的，教会离我好近，好近，可是我居然不知道，那就是教会。当时我好想哭，也联想到那些没有机会听到福音的人以后会怎么哭 ——为什么没人告诉我福音？该怪谁呢？如保罗所说：我欠了许多人福音的债。耶稣说：天国近了，你们要悔改，信福音！

第二个，为我自己的盲目跟从感到羞耻。这是我的弱点。在没有问清楚的情况下，陷自己于不义。真的，除了上帝以外，其他的人事物都要抱着怀疑的态度去验证，不然，随时被卖了都糊里糊涂啊！

第三个，我只告诉朋友要去教会，没有告诉他要信要耶稣，这根本没用。我需要传福音，而不是只叫人去教会！生有时，死有时，不要等到失去机会后，才来后悔没有好好让人认识耶稣。

生命冲击营再次提醒我抢救灵魂的重要性。没有人知道哪一天会是自己生命的终点，活着就是希望，死了，就太迟了。【youtube video: Letter from the hell是一个很大的提醒！】如果可以，但愿我所见过的面孔，都会在天国再次相遇。【youtube song: Thank you for giving to the Lord - Ray Boltz现实出在天堂相遇的美景！】我以此为我的终生目标！！

生命冲击营确实带给许多人生命的改变，让我好想把个案一个一个丢进去，好好活、好好死一次，这样他们才知道好好过生活，不要为了一些事就把自己耍得团团转。

中秋近了，明天就是了。每逢佳节倍思亲～娘亲，您在天国等着，等我们完成了工作，再与您相见呀！

生活就是选择

一个又一个的生活选择题，一定要我2选1。

我看到了我的拿得起，放不下。唉～如果不用选，如果能够两全其美，多好！

可是这样的话，我就看不到什么才是真正对我重要的。我会揽着很多的东西，浪费许多时间去徘徊，浪费许多精力却一无所获。这就是我的过去，找不到正确的路，所以一个又一个地去尝试，花费了许多时间，仍旧懵懵懂懂。

当然，如果不参与那么多，我就不需要有那么多的取舍。可是，这难道不意味着，我会失去了更多的体验吗？

参加诗班，让我知道我可以用我的歌喉为主而唱。放弃诗班，让我知道，服事家人是我当尽的本分。

参加短宣，让我看到短宣队员来可以有这么多的服务方向。放弃短宣，让我了解我想要做的服事未必是上帝要我做的。

参加国民服务营的服事，让我察觉上帝国度的工作还有多么大的发展空间。放弃国民服务营的服事，让我反省我不该太执着于自己的能力而应该更依靠上帝的带领。

参加生命冲击营，让我向往生命有不同的改变。放弃营会，我怀疑现在还不是对的时机。

不论如何，每一项放弃都让我懊恼。也许我太在意我失去了什么，以致我无法感恩我所得到的。这是我的盲点，是我的自我中心之表现。

毕业之后选择留在诗巫，我的属灵生命得以跃进。2012年选择去到美里，让我的生命得到熬炼。2013年回到诗巫，让我学习放弃许多事物。我失去很多，也得到不少。我封闭许多，也学习敞开一些。我沉默了，我需要重新出发。

我喜欢大学时期的我，那个吃了许多苦头还是坚持下去的我。虽然有跌倒的时候，但是却没有站不起来的样子。待我收拾好心情，调整好方向，我又是那个勇往直前的我了！

太多责任，让我喘不过气；没有负担，让我无所适从。妈妈的离开，让我生活失去了中心，所以找了许多东西来充实自己，但我发现太多的负担，只会使我踌躇不前。生活已经够忙乱了，我需要放下一些我拿不起的，专注于自己能够应付的。 虽然放下不容易，但是，我相信时间会抹去我的难过，也只有这样，我才能跑得更快、更远、更有效果啊。AM I READY??

（放弃不等于自暴自弃，而是透过放弃一些，珍惜自己所选择的，化悲愤为力量，让自己得着更多！！）

瘫子

圣经里很熟悉的一个故事。在马可福音第二章1-12节里，记载了耶稣治愈瘫子的故事。有一次，耶稣在一个房子里讲道，那天人山人海。在人群中，有人带着一个瘫子来见耶稣，是用四个 人抬来的。因为人群拥挤，根本无法从其中进入房子去见耶稣。于是，他们就抬着瘫子上了房子，拆了房顶，放下瘫子到耶稣面前。耶稣对于这样的做法，非但没有 表示任何不满，反而十分赞赏他们，看见他们有如此的信心，就赦免了瘫子的罪并医治了他的疾病。

人总有软弱的时候，需要身边有人拉自己一把。

没办法参与Pa Adang的短宣事工，是我心中的一个痛。我感觉自己不属于这次的团队，我想远离它，不想再碰，不想有局外人的感觉。但是不知道怎么的，就是有你们，拉着我不放，让我脱离不了关系。唉，我该说什么呢？身为辅导员，我一直都是劝个案要放下，对自己当然也不例外，得不到就不强求。可是你们没放过我。说实话，抉择那时，有很多的负面情绪，我告诉自己，难道这不会是最后一次吗？凭什么要我放弃？你就那么确定我还有下一次机会吗？好吧，算了！解散会议，好吧，就是这么样了，我为你们感到高兴，一切顺利，就是这样。结束。

为什么有人说明年再去？为什么有人坚持我是一分子？为什么要尝试让我融入那个大家庭？老实说，我怕。怕什么？我说不出。瘫子的故事突然浮现。你们就是那四个辛苦扛抬瘫子的朋友，我就是瘫子。瘫子怕什么呢？怕希望再次破灭吧。相信他一次又一次地寻求得医治，在遇到耶稣之前，他是一次又一次地失败了。所以这次，他害怕。是的，我害怕。害怕被拒绝。筹备过程中我受到了一些伤害，我一次又一次重新振作。我们说好把希望放在短宣期间，相信最后在当中一定有美好的服事，我们看未来，不看当下的失望。可是我错过了那个医治的机会。所以，你们紧拉着我不放，是因为还没结束，我在这件事上的任务还没完成吧。

这件事常让我联想到大学第一年，参与宿舍活动时，在对学长们讲清楚我不能参与假日的主要活动的情况下，我还是被选入了那个活动的筹委会。想当然，我没有机会走到最后。这样的情况，注定我第二年不会成为活动的领导。可是，就在第二年时，我却意外地被邀请加入同样的活动，成为伙伴。接下来的两年，我都没再错过假日主要活动。如果没有这些伙伴邀请我加入，如果没有他们拉我一把，我的大学生活不会这么多姿多彩。谢谢你们，UMITgeng！！

现在，我又再次成了一个瘫子。有不同的朋友来抬我。我知道，接不接受，就是我自己的选择了。我是否能再次得医治呢？我准备好了没有？！

（害怕被拒绝，所以在别人拒绝自己之前先拒绝别人，这是自我保护模式，却会让我错过前方美丽的景色哦。）

妈妈回天家了

上帝的道路，高过人的道路；上帝的意念，高过人的意念。

虽说上帝有祂的时间，但隐隐约约，总能感到某些事要发生。

21日，我写了上一篇博客，提醒自己要做好心理准备。

心里有种感觉，要早点进去医院看看，但还是拖延了些时间。

直到傍晚6点，收到消息，妈妈心跳跌到35，不多几分钟，没有了。

匆匆忙忙赶到医院，天空下起细雨，天边两道彩虹，好像提醒我上帝的约定。

我知道， 妈妈的灵魂已经与天父在一起了。

亲眼见到，摸到妈妈冰冷的身躯，我接受妈妈已经离开的事实。

没有戏里常见哭天抢地的悲情，毕竟，心里早料到有这么一天，只是早晚罢了。

护士清理好妈妈的躯体，牧师带领祷告，妈妈被推入停尸房。

休息一夜，隔天开始奔波，处理后事。

所幸有年会治丧服务组的帮助，一切顺利进行着。

承蒙许多人送上挽联，给予关怀，也看到妈妈生前与人交好，不枉此行。

23日出殡。给妈妈选了套紫色唐式寿衣，姐妹几人亲手为妈妈上妆，妈妈的身体躺在有四个小天使围绕的床，盖棺礼，安葬礼，入土为安。

没有不舍，没有悲伤，感觉往往来得比理智迟。

理智上深知道，妈妈的灵魂已经在天家，只待某日再相聚了。这样的离开，对妈妈是最好的，至少没有让她受更多的苦。

情感上，平静得有点不可思议。有人说，也许是两年来，从妈妈发病至今，我们都已经在调适着心情，迎接这一日。

原本已经决定，为了妈妈再把自己绑住几年。妈妈的离开，给了我突如其来的自由，这方面倒让我有些不知所措。

趁着这段时间，还是沉淀下自己，慢慢在灰白世界中寻找亮光吧。

又感冒了，脑子一片糊。今年还真是体弱多病。

养好身子，重新出发吧！！

等待......

7月25日，妈妈伤口大量出血，送入医院。
医生的说法纷纭，有些说是伤口破裂，有些说是血管破裂。
最后是用最传统的方法，用绷带缠裹，压制血管止血。
4次出血后，总算是止住了，输了7包血。
只是，腹部和脚部水肿。
伤口从一个拇指大，扩大到3x6cm大。

住院期间，手上多了无数针孔。
因为水肿，血管难寻，有时候扎了快5针才能抽到血。

8月6日，医生建议出院，妈妈要求多留一天。
当晚，排泄出大量血块。
医生说，之前2次电疗，伤到了大肠的某部位，所以出血。
又输了4包血，加上每天4次洗肠。
继续逗留医院，往返于15及17病房。

8月17日，在医生多次建议下，出院了。
自行洗肠，洗伤口，我还在想着怎么调整时间，好在妹妹们都出门读书后可以接手一切工作。
8月19日， 再次入院。
腹部鼓胀，尿液有血，呼吸是用喘着的。
以为是腹部积水，医生说，是胃破了。
8月20日，去看妈妈时， 身上插着两个针管，两条带，两个输入，两个输出。
虽然使用氧气罩，但还是喘着气。
意识已经不清晰了，对于身边人的呼唤，没有回应。
抽搐了好几次，脸色也已经不佳了。

不知道还有多久。
等待的，是一个奇迹？
还是一个解脱呢？

相信，上帝有祂的时间和旨意。
趁着情绪还未苏醒，做好心理准备。

这一天，你离开了

7月的最后一天，送别了同工8个月的‘室友’。

感恩，主让我遇见了你。

这段时间的分享，同工的时光，你我一起走过。

为幸福列车/幸福轨道头大的日子...
源源不绝的电话和信件...
嚷着要吃‘黑丸’、云吞、KFC的时刻...
幻想着结伴旅游的未来...
各怀心事的郁闷时...
同甘共苦的彼此扶持...
掏心掏肺的灵修分享时段...

许多许多的欢笑，还有安慰鼓励的温馨，温暖了我们的共处时光。

谢谢你的陪伴与付出。

明天，愿你成为他人的好同事，继续祝福你身边的人们！

继续，与主同行。

调整视线

看人，是很容易让人失望的。因为人都是软弱的，都有藏不住的缺点。

你习惯看他人的反应来决定自己的行动吗？还是不要了，这样你永远都无法做好一件事的。

要知道自己前进的目标在哪里。要知道你到底是为了什么在努力着。

只要确认方向对了，就算旁边没有支持你的人，甚至满地绊脚石，也不要轻易放弃。

我们最终要交代的是自己，是上帝，而不是任何人。

没有人会为我们承担后果，唯有我们才能对自己负责任。

跌怕了，不要再让自己受伤了。

不要为了别人而活，要为自己而活，做自己要做的事。

从此，在所行的每一件事上，都要认定是为了自己而做。既然决定去做，就要负责到底！

决定了要付出，就不要让对方的回报与否影响自己的心态。

人生，是自己的。要放眼奋斗未来，勿左顾右盼迷失自我。



情绪，是人类的软肋。

情绪可以让人的生活多添色彩，可是若让情绪做主，就会使你的人生崩盘。

在事务缠身的时候，情绪可以让你一蹶不振，疲惫不堪。

保罗说：‘弟兄们......我只有一件事，就是忘记背后努力面前的，向着标杆直跑，要得上帝在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。’

忘记一切缠绕我们的心思意念，努力完成眼前的事。

事情总是会过去，日子还是要走下去。

偶尔可以歇一歇，停下来透透气，清清心里的垃圾，重整脚步。

努力跑完人生路，要知道，终点等着的是无比荣耀的冠冕！！

所以啊，我就是要这样，努力地生活着。

不要问我感觉如何，只因现在还不是停下来的时候。

相信，直到完成任务，世界会再次不一样了^.^！！

亲密vs伤害

昨天妈妈说了一句伤人的话，什么话不是重点啦，但也引起了我一段反思。

双方都在气头上，多说无益，我就走开，让自己去周公那里平息了一下情绪。

我的想法是，肉体上的疼痛，绝对会使一个人失去耐性。我知道妈妈的情况是很难再好转了，不会好了，只会越来越坏。可是，他就是想要让自己的伤口好起来，就是要再试试，别人说什么就试什么。也是，他如果不去尝试，还能做什么呢？可是，尝试是要付出代价的。别人东一句西一句，拔钱的是爸爸，奔波的是孩子们。有时候对那些来探访的人真的会很生气。他们意见很多，要怎么做怎么做，把水果搅汁来喝，把菜搅烂来吃，这个草、那个药......苦的是做的人哪。维持好基本的需要就已经很费力了，还诸多要求，如果累倒了我们，是不是有人可以接手服务妈妈？怎么都没人想想病人是很辛苦，可是家人难道很轻松吗？昨天小阿姨来看妈妈，看到我就说觉得我憔悴了，我说是因为我刚睡醒（补眠），不过确实为小阿姨的贴心感动，终于有一个人看到妈妈以外的人了。妈妈是因为生病越来越瘦了，家人则是因为忙着服事，烦恼家计瘦了。我了解，生病的人因为辛苦，所以很多时候只会多想到自己，随着病痛加深，情况只会越来越糟的。我们都需要更多的耐心和信心。

我时常想，生命是上帝在掌管的。生病会好，是上帝的意思，好不了，也是上帝的意思，人做得再多也改变不了。癌症，穷人有穷人的疗法，富人有富人的疗法，不见得都医得好，也不见得都医不好，有穷人好了，有富人医不好。吃什么产品，都是看经济能力来决定了。如果为了一个不知道吃不吃得好的产品而倾尽一生所赚的，人没好却也还没离世，这接下来的生活还如何去维持呢？婆婆中风10年了，姑姑都用奶粉喂她，她依旧身体健康，也许还能多活好几年。妈妈这样有多少花多少，不用说10年，5年都撑不到。不用说有儿有女保将来，现在是个个都还养不活自己，以后难道一起吃草？！有多少能力就做多少事情，有多少经济能力就买什么样的产品，我一早就说了，我可不想为了让妈妈吃高级产品而倾家荡产，我的能力是非常有限的。还好爸爸一向节俭，现在退休后还有能力承担起这个家的开销，靠我啊，大家连家里的草都吃完了。不过，我确实了解，妈妈的观念和我们是很不一样的，只能我们多担待，尽量的在能力范围之内满足他了。

这次啊，还让我发现一件事，亲密容易让人受到伤害。昨天只是那样稍微靠近妈妈一点就受了伤。就是因为我跟他关系比其他人好，我比较敢发表意见，与他对质，所以基本上有什么要讲的，家人都推给我去讲了。这还真不容易，如果没有一点智慧啊，碰壁是难免的，伤了他的心，自己也会有损伤。果然要沟通不同的观念，是很困难的，双方如果都坚持己见，就会有冲突和伤害了。不过好在我们都知道妈妈的思维模式，既然他那么固执，那我们也只能多多包容了。我也觉察到，也许我一直与人保持距离，就是因为害怕受到伤害吧。早上又听到隔壁家的孩子很大声地骂谁，我立刻想到，我可受不了以后家人这么对待我。所以还是决定，在我对伤害做好充分的防范措施之前，对亲密关系还是敬而远之的好。现在这么多压力，还是设一些禁区，明哲保身的好。

妈妈～路还很长......

妈妈发病，至今近2年了。

从2011年7月开始，脚部溃烂——发现癌细胞——脚部修复手术——发现淋巴及腹部有癌细胞——化疗——电疗——结束？还没有，只是序曲罢了。2012年11月，脚部痛到无法去上班。再化疗——无效——电疗——电疗部位出现伤口——化疗——伤口无法愈合——举步艰辛。

现在，2013年6月24，台湾的叔叔婶婶回来，看了身体检验报告和X光片后，告诉了我们医生没有透露的事——

从发现癌细胞开始，在台湾检验时发现的5个癌细胞迹象，婶婶他们就觉得不妥了。果然，几番化疗电疗，顽固的癌细胞没有被消灭，继续吞噬妈妈的身体。脚部的伤口是癌细胞向外突破的起头，最新X光片显示，癌细胞也在内部侵蚀脊椎骨的下部第三和四节骨头，而它还在侵蚀。现在要当心的是，脊椎骨有崩塌的可能性，要小心移动。以目前的趋势来看，癌细胞是会继续吞噬的，骨头、肝脏、往上直到脑，这是迟早的问题。

可是，这还不是最糟糕的。最难忍受的是那无止尽的疼痛。我想，到骨头了，应该不多时候了吧。但婶婶说，文献中还没有到这种地步才诊治的人，所以一般上治愈的机会都挺高。以妈妈的情况来看，他的癌细胞潜伏了至少12年才爆发出来，加上现在妈妈的肝脏还健康，应该还会有好几年的功夫。只要肝脏没有停止功能，人就会活着。这不算是什么好消息。妈妈的疼痛只会增加不会减少，就算真的脊椎骨崩塌，半身瘫痪，疼痛依旧，活着的日子，只有疼痛。常听说，癌症末期的人，承受的是无止尽的疼痛，很多人就是受不了这样的极痛而自我了断。这才是真正令人担心的。疼痛会消磨掉人的意志力，再坚固的信心也会被磨灭。这一步，怎么走呢？

妈妈，这条路还很长，也会很辛苦。但愿你能坚持到底！

女儿我，会陪你走到底。

天上的父亲，会带领你到底。

未来的路，还很长～

挣扎～

挣扎着什么呢？

服事上，感觉自己对诗班冷淡了，常常到了星期三，如果周日没有献唱，就会犹豫着要不要去。主日 学方面，因为采用高年级班合班的方式，我感觉自己几乎是可有 可无的存在，还没找到一个定位点，也在挣扎着要不要放弃。崇拜时听了牧师的信息：魔鬼不在乎你事奉有多少，只在乎你是否忠心。魔鬼不在乎你有多少才干，只 在乎你是否用你的才干来事奉主。看了前一句，我想到自己并不忠心，也许该考虑放下一些我不足以负荷的。看到后一句，我又想到自己是有才干，那么就是说要继 续事奉才好了？！前后矛盾啊......也许我该想着在我的环境中可以做什么样的改变，让主日学不一样，让诗班更有素质......但我没有这样的动力， 只想停下来休息一下。可是又想到休息久了就回不来了，所以现阶段只能继续‘苟延残喘 ’，继续待在这样的矛盾中。我还不能做一个决定。（笔于19/6）

星期天，我终于下了决定，在挣扎了将近3个月后。 挣扎的念头源自于：今年年头，分配好时间，星期2-5，4天晚上需要外出，去教会；星期6-1晚上可以留在家里，帮忙做家务。可是事与愿违，总是有很多的 意外啊。6月天气炎热，病菌满天飞，所以第二个星期，它成功破除我的免疫系统，虽说只是轻微受损，但是还是休息了几天才舒服点。 但是，麻烦的是接下来的一整个星期，我需要每天都外出，额外添加的活动，让我无法兼顾到家里了。这也让我觉得有必要慎重思考自己的时间分配，我要多些时间 留在家里啊！

选择诗班还是主日学呢？诗班是我从中学时期开始陆续参与的事奉，也最得心应手。可是，目前这个事奉却让 我有‘食之无味，弃之可惜’的感觉。这么说似乎有点不妥，但感觉挺贴切的。已经冷了的水，除非能加入热水让它再热起来，可是，目前我找不到这个热水。这是 一点。另一方面，主日学，其实从加入到现在我都热不起来，可是这个星期却产生了一种奇怪的感觉。不知怎么回事，这次儿童主日学的时候，负责老师把座位掉 转，让学生面对后面的墙壁（一般上是向前，面对着十字架的）。结果，整场主日学下来，我感觉好吵，场面根本不受控制，学生吵，老师也各做各的（因为十字架 在背后的关系吗？这影响还好大！）。我做了平常不会做的事，主动拿起麦控制场面。我有种感觉，我不要让情况再这样下去了。如果这里是我接下来该待的地方， 我要使他变得不一样！在这个平台，应该也有我学以致用的地方吧。

忍无可忍了，是这样吗？突然间的忍无可忍，来得还真 是时候。虽然还不知道这样的冲动能让我有什么突发奇想来做出改变，但是它带给我的第一个帮助，就是2选1，我选了主日学，决定割舍诗班。前者我还没有尝试 过，放弃等于逃避；后者我没有可做的事了，放开等于少了一个负担。如果找不到一个平衡点，累己累人，做再多，再坚持下去也没有意义。与其两边都硬撑，吃力 不讨好还累了个不忠的仆人之名，还不如放下一个次要的，专注于比较需要的。

我决定，暂时无限期退出青年诗班！

啊，做了决定，感觉轻松多了。健菱啊，对于我认定的事奉对象，继续加油事奉咯！