28岁生日这一天

生日都会有期待的吧。但又害怕期待带来失望。所以把一切都看淡了，看淡了。不刻意去想，换来心里的安宁。

前一阵子，有位同事生产。大家讨论起来，就对生产的痛产生了些恐惧。怕痛，怕伤。想当初妈妈到底是怎么能够生下我们6个的，她还说不会痛......

想避的躲不过。

祝福一箩筐砸过来了，是甜蜜的负担，是幸福的无奈。

让我感到好笑的是，早上查看电话，才发现半夜12点，电话铃声应该是准时响个不停，有几位兄弟想把我吵醒，遗憾的是他们失败了。不知怎么，昨晚就是睡得特别香甜。可怜了同房的弟弟，他应该是被吵到了，虽然他没提起。托他们的福，我的微信当机了，还好来到中心，接通wifi，才恢复正常。收到了许许多多的祝福信息，大家的心意，领受到了。感恩不曾被忘记。

昨天在中心，同工也提早为我庆祝了。我后面的女人虽然自己不能来，却还是托弟弟送来了蛋糕食物和礼物。谢谢你啦。最贴心就是你！确实没有料到大家会那个时刻为我来庆祝，虽然隐约有‘特别宁静’的感觉。不过，这时刻刚好为我预备了午餐，然我吃饱饱才去外头分享讲题。

已收到预告，下午会有另一单庆祝聚会，不知道会是什么样的情况。但，不去多想，凭心领受大家的心意了。

28岁了。之前玩笑地对师母提出，如果28岁还没嫁，那么就等58了。今天，我28啦！！嘻嘻

2014*12

偶然想起我的博客，开来一看，才发现自己整半年没有继续写了>~<

不是说自己没有了这个借写来自我反省的习惯，而是这一年把线上日记改成了书写日记，写在日记本上啦。一来方便写，而来方便看回。

我想，大概接下来也很少会再碰这个线上日记了。除非，有特别想抒发的事件吧。

今年，忙碌的一年啊。有了许多新鲜事。

首先，学着怎么去经营一段感情，跌跌撞撞走了近一年的远距离关系，从狭义的眼光到凭信心交托，每一步都不简单。但愿自己能够学会爱。
然后，学着怎么去做个好的服侍者，挣扎着在教会、青团、主日学交上了一年的成绩单，看不见的果效，但天上已经记录在案。不好的，唯有再接再厉了。
还有，学着怎么去做个称职辅导员，从得过且过，被激发为以引人归主为目标的辅导事工，知道自己力不从心，但圣灵才是在辅导室中工作的，我只是器皿。
最后，学着怎么去做个好家人，不再理所当然地接受家人的付出，而是主动帮忙分担劳苦，虽然有做不完的工，但这才能回报以完成工作的成就感啊。

明年，还有更多的学习和操练。祈望能够紧紧抓住天父的手，靠着祂，我能继续前进！加油。

从飞行棋悟到的人生道理

今天心血来潮与同工玩起了飞行棋。

过程：3个人先开始，我一路顺逐，6个不停，很快就3架飞机到家，剩最后一架在终点徘徊。A也走得不错，中途也有一些厮杀，返回家，但尚算顺利。B开始时都很难转到6，所以落后很多。C加入的时候，我已经3架回家了；A则2架回家，2架在飞行中；B有1架回家，3架在等6。C的运气还好，不多几下也等到6，出发了。

中途：非常刺激，结果大逆转。我在终点跑道的飞机被A路过撞回家；A屡次被B和C追杀，不过6的眷顾，很快就出来飞行了；B和C联合，最终B先获胜，A随后结束，C不多时也结束，我最后一架到不了家。原以为C是出来搅搅局罢了，没想到成了B的贵人，携手合作，让B登上榜首。我与A在前面的，结果却落败。我的结果最悲惨，从最后夺冠像变为垫底。C搅搅局，然后潇洒退场。

人生，也是这样。有时候以为是最有前途的，却未必落得个好下场。起跑点输了，但只要默默耕耘，也会换得头彩。一个人独飞不好，携手合作的力量是很大的。许多的巧合，带来了冲击，让人生多了许多意外的惊、喜。该说是运气吗？我不会用运气来下定义。我会说，人的意志力和决定很多时候会左右一个人生。 如果C因为落后太多而选择不加入，那么我也许会获胜，C会垫底。如果B看到我和A已经超越太多而心理不平自暴自弃，那么他可能不会坚持到底。种种的因素，让这局棋精彩绝伦。

我输了棋，悟到了人生。

诉近况

久违了，我的博客......

日子，没新鲜事吧。从年首至今，过了一个新年，一个生日，一个清明。没有妈妈，日子一样过。偶尔也会想说，妈，你走得太快了，许多事还没交代啊。你没告诉我该怎么跟你的家人相处。你没告诉我逢年过节该注意什么。今年新年，我跟容合力完成了一个chilled cake，你没机会品尝呢！过去都是你在做的steamed cake，今年我请朋友跟我一起试了一个，成功了。明年，我该有小小本事，可以做些给你的家人，像你过去一样吧。开始迈入人生另一个阶段的女儿，想听听你的爱情故事呢！这些，你在的时候，我不懂得要去发掘，可是你离开了，却也来不及了。提早去扫墓，面对你的墓地，只觉得好像过了好久好久了。偶尔，想念你，你的离去，告诉我，该长大了。

今年啊，购书瘾好像加重了。。。也许因为身边多了另一个书迷，所以就一起疯书了。适逢popular warehouse sale，当然不会放过了！短短一个星期，整整扫了20多本回来。上一次则是从古晋灯塔一号扫了几本。老实说，都还没时间去看完它们。。。

教会事奉方面，如我所说，沉重了些。青团职员、青年主日筹备会主席、主日学老师，还要外加一个主日学双月刊编辑。如果它们不叠着来，基本上还应付得宜。很多事情，上手了就容易多了。更重要的是，很多都是靠恩典度过的。上帝的工作，如果没有上帝的帮助，如何能得心应手呢？！我懂得分寸，把该属上帝的荣耀归给上帝，我呢，只是一个愿意献上的器皿哦！如果不是主要用我，我只会使一堆烂泥。我很荣幸自己有机会说，我在这里，请使用我！成为造物主的器皿，何等光荣！！

算着日子，要去英国的时间也越来越近了。前阵子压力太大，发了几次‘恶梦’，一次梦见自己在英国，忘了带特地从新加坡买回来的保暖衣；另一次梦见自己在英国，身无分文，换好的英镑忘了带过去，不知如何是好。也许，跟我最近花钱花得凶有关系吧——为了买书，把我整个月的预算都用完了，还真够力。接下来怎么办啊～～算了，走一步算一步，毕竟上帝的恩典是够我用的。

感情方面，等待对的时机再谈吧！

回顾2013

今年，迟了些时候回顾往年了，原因无他，因为本小姐出游去了！是啊，趁着年终清闲，到外头去遛遛，储存精力来开始新一年啊！

2013年，峰回路转的一年。最深刻的事，莫过于生命中最重要的其中一员离开了。没有让自己在这个时刻逗留太久，因为我相信，这只是人生的其中一个部分，是妈妈的终点，而不是我的终点。所以我要继续往前，为我未完成的使命奋斗。

工作上，前半年奋勇闯过了许多挺负担的工作，好在，都游刃有余。满意地看到自己一些一些的成长，也多得几位同工的帮助，让我在工作之余，心灵得到填满，谢谢你们^^

灵性上，完成了门徒青本课程，感觉对自己的生命有了更深的了解，知道掌权的是上帝，而祂对我的爱足以让祂把一切祂看为美好的事物加给我。生命冲击营让我的使命感复苏，开始正视自己的人生使命（往普天下去，传福音给万民听）。 意外的收获是对教导有了新的看见，有冲动想做‘打地基’的工作（装备他人，做主门徒），当然，这个前提是要我有一定的能力先。

家庭方面，妈妈的离开带走了我对他的责任。对于家庭，我是常有愧疚的，因为我对家人的爱不够，这是来年需要继续努力的方向。这方面的醒觉，也是一个收获吧。

旅游，西马加新加坡之旅兑现了！好开心，去到了Garden by the bay，观赏了仙鹤之舞也走到了圣诞气息最浓的Orchard Road。虽然已经过了佳节时期，但是还是有如愿以偿的感觉。

其他，钢琴方面也有些许长进。加上已经付诸行动答应了在主日学事奉，那么相信是可以持续下去的。运动方面就超级不足，体质变弱是自找的。时间安排尚算满意，金钱规划，到了年终有一笔钱让我自己快乐旅游，当然满足啊！

那么到了展望了！2014年～

工作上，继续努力。我晓得自己的弱点在于儿童及青少年，在这些方面要多下工夫自修了。顺便还要考量一下是否有升学的必要。

灵性上，今年估计可以完成我的函授课程。因为出门的关系，需要暂停上门徒课程了。不过，如果有推出其他课程，倒是可以考虑。加上手头上的事奉，尤其是青团，看来今年可以锻炼自己够够了。

家庭，我说了，多加关怀陪伴，给家人多一些时间。谈谈话、一起做做事，关系更密切。

旅游，今年可重本了。趁着老三的毕业典礼去一趟英国之旅，估计是努力存钱可以办到的。

其他方面，同样是钢琴，需要坚持事奉。运动，一定要坚持每天晨运了。金钱规划，需要当心，2013花了接近一个月的薪金在购书上，今年需要多多节约了。

继续为许多未认识上帝的朋友祷告吧。

人际～呀

曾听人说过，辅导室里有的问题，都是人与人之间的关系问题。没错，有人在的地方才会有问题呀。所以，我是人，我也面对人与人之间的关系问题。

我感觉，我的问题出在，如有必要，我可以与人建立关系，可是，在维持关系方面，就有困难了。

今年的段段关系，对我来说，都是败笔啊～

第一位同房的同工离职，后续真的没有什么联络了。我们同房时，是可以谈天说地的，但是当她离开了，我就不知道有什么可以找她了。

门徒课程结束后，多数同学也没有联系了。除了偶尔在教会看到，只有同为主日学老师的才较常见到面。我也不知道有什么继续联络的理由了。

现在，眼前另一位同工又将离开。我无法想象我们在一起建立的梦想有没有实现的一天。会不会有不一样呢？

想想，去年在美里建立的许多美好关系，也没有得到延续的机会呀。

如果生命中需要这么多过客来帮助我成长，我是需要感恩那些美好的时光，然后接受每一个时段都有不同的人上下火车，还是要学习怎么去延续这些美好时光呢？伤脑筋哦～有人说，顺其自然，但什么叫顺其自然，我真的不知道。我的顺其自然，是慢慢冷却淡化。还是说，有个不一样的自然，让我们再续前缘呢？

归根究底，在思索这些人与人之间的关系之前，我是不是更应该想想我与神之间的关系呢？人与神的关系是一切关系之首。如果我没有办法维系好这样的一个关系，我是否就无法把人的关系搞好呢？我需要好好思考一下了。确实，我对与神之间的关系松散多了。也许就是抱着一种心态，‘反正打死跑不掉，不动也不会断’。大错特错呀！ 如果跟神之间的关系没有好好去经营，也是会出现问题的，而且是大问题！！

怎么说呢？就，一般人对着外人会有比较多的包容力，可是回到家里，就比较容易对家人或至亲的人按奈不住情绪。可是，久而久之，这样的态度也是会让亲情破裂的。人与上帝的关系也是这样。虽然说神是爱，可是如果我们没有试着刻意去经营与神的关系，那么久了，就算神没有放手，我们也会不自觉松手的。如果没有跟上帝同行，那就没有办法知道上帝的心意，也没有办法了解上帝对我的未来有什么样的安排了。

所以，在我烦恼人与人的关系之前，还是先乖乖关注我的属灵生命成长吧！！

懒懒的年终～

忙了快一年，终于可以放松了。是呀，一年的工作接近尾声了，所以我现在很闲。

当然，我还是可以选择做些事情，比如说看看书，或多1个月，我就可以开始计划我的2014年了。或许也可以考虑下我的年终马新之旅，要见见谁、要去去哪、要吃吃什么咯。

也许在下一波繁忙时期开始之前，我该好好偷懒一下吧。有点提不起劲的感觉......

最近牙痛......痛了我一个多星期了。没办法，还要忍一段时间，忍到月底我预约的时间。因为我没有一大笔预算去请私人牙医帮我治牙啊，只好趁机锻炼一下我的忍痛功力了......唷唷～

最近挖出了好几本没有翻过的旧书。是该好好反省一下了，旧书未看完，还是老想着买新书～唉......喜新厌旧就是这么用的吧。

还有还有，偶尔兴致来了去弹弹钢琴，会觉得，其实我也弹得不错也～暗爽.......呵呵，继续努力，趁有大师肯教我，就快快学！

说真的，时间真的需要好好规划，要不然哪，那个流失的速度可是惊人的哟。嗯哼，我需要好好振作一下！！

自我冲击

去了生命冲击营，走完模拟人生旅程，是的，我在当中彻底被打败了，打败我的自以为是。

第一个让我感受深刻的是：为什么没有人告诉我教会在哪里？是的，教会离我好近，好近，可是我居然不知道，那就是教会。当时我好想哭，也联想到那些没有机会听到福音的人以后会怎么哭 ——为什么没人告诉我福音？该怪谁呢？如保罗所说：我欠了许多人福音的债。耶稣说：天国近了，你们要悔改，信福音！

第二个，为我自己的盲目跟从感到羞耻。这是我的弱点。在没有问清楚的情况下，陷自己于不义。真的，除了上帝以外，其他的人事物都要抱着怀疑的态度去验证，不然，随时被卖了都糊里糊涂啊！

第三个，我只告诉朋友要去教会，没有告诉他要信要耶稣，这根本没用。我需要传福音，而不是只叫人去教会！生有时，死有时，不要等到失去机会后，才来后悔没有好好让人认识耶稣。

生命冲击营再次提醒我抢救灵魂的重要性。没有人知道哪一天会是自己生命的终点，活着就是希望，死了，就太迟了。【youtube video: Letter from the hell是一个很大的提醒！】如果可以，但愿我所见过的面孔，都会在天国再次相遇。【youtube song: Thank you for giving to the Lord - Ray Boltz现实出在天堂相遇的美景！】我以此为我的终生目标！！

生命冲击营确实带给许多人生命的改变，让我好想把个案一个一个丢进去，好好活、好好死一次，这样他们才知道好好过生活，不要为了一些事就把自己耍得团团转。

中秋近了，明天就是了。每逢佳节倍思亲～娘亲，您在天国等着，等我们完成了工作，再与您相见呀！

生活就是选择

一个又一个的生活选择题，一定要我2选1。

我看到了我的拿得起，放不下。唉～如果不用选，如果能够两全其美，多好！

可是这样的话，我就看不到什么才是真正对我重要的。我会揽着很多的东西，浪费许多时间去徘徊，浪费许多精力却一无所获。这就是我的过去，找不到正确的路，所以一个又一个地去尝试，花费了许多时间，仍旧懵懵懂懂。

当然，如果不参与那么多，我就不需要有那么多的取舍。可是，这难道不意味着，我会失去了更多的体验吗？

参加诗班，让我知道我可以用我的歌喉为主而唱。放弃诗班，让我知道，服事家人是我当尽的本分。

参加短宣，让我看到短宣队员来可以有这么多的服务方向。放弃短宣，让我了解我想要做的服事未必是上帝要我做的。

参加国民服务营的服事，让我察觉上帝国度的工作还有多么大的发展空间。放弃国民服务营的服事，让我反省我不该太执着于自己的能力而应该更依靠上帝的带领。

参加生命冲击营，让我向往生命有不同的改变。放弃营会，我怀疑现在还不是对的时机。

不论如何，每一项放弃都让我懊恼。也许我太在意我失去了什么，以致我无法感恩我所得到的。这是我的盲点，是我的自我中心之表现。

毕业之后选择留在诗巫，我的属灵生命得以跃进。2012年选择去到美里，让我的生命得到熬炼。2013年回到诗巫，让我学习放弃许多事物。我失去很多，也得到不少。我封闭许多，也学习敞开一些。我沉默了，我需要重新出发。

我喜欢大学时期的我，那个吃了许多苦头还是坚持下去的我。虽然有跌倒的时候，但是却没有站不起来的样子。待我收拾好心情，调整好方向，我又是那个勇往直前的我了！

太多责任，让我喘不过气；没有负担，让我无所适从。妈妈的离开，让我生活失去了中心，所以找了许多东西来充实自己，但我发现太多的负担，只会使我踌躇不前。生活已经够忙乱了，我需要放下一些我拿不起的，专注于自己能够应付的。 虽然放下不容易，但是，我相信时间会抹去我的难过，也只有这样，我才能跑得更快、更远、更有效果啊。AM I READY??

（放弃不等于自暴自弃，而是透过放弃一些，珍惜自己所选择的，化悲愤为力量，让自己得着更多！！）

瘫子

圣经里很熟悉的一个故事。在马可福音第二章1-12节里，记载了耶稣治愈瘫子的故事。有一次，耶稣在一个房子里讲道，那天人山人海。在人群中，有人带着一个瘫子来见耶稣，是用四个 人抬来的。因为人群拥挤，根本无法从其中进入房子去见耶稣。于是，他们就抬着瘫子上了房子，拆了房顶，放下瘫子到耶稣面前。耶稣对于这样的做法，非但没有 表示任何不满，反而十分赞赏他们，看见他们有如此的信心，就赦免了瘫子的罪并医治了他的疾病。

人总有软弱的时候，需要身边有人拉自己一把。

没办法参与Pa Adang的短宣事工，是我心中的一个痛。我感觉自己不属于这次的团队，我想远离它，不想再碰，不想有局外人的感觉。但是不知道怎么的，就是有你们，拉着我不放，让我脱离不了关系。唉，我该说什么呢？身为辅导员，我一直都是劝个案要放下，对自己当然也不例外，得不到就不强求。可是你们没放过我。说实话，抉择那时，有很多的负面情绪，我告诉自己，难道这不会是最后一次吗？凭什么要我放弃？你就那么确定我还有下一次机会吗？好吧，算了！解散会议，好吧，就是这么样了，我为你们感到高兴，一切顺利，就是这样。结束。

为什么有人说明年再去？为什么有人坚持我是一分子？为什么要尝试让我融入那个大家庭？老实说，我怕。怕什么？我说不出。瘫子的故事突然浮现。你们就是那四个辛苦扛抬瘫子的朋友，我就是瘫子。瘫子怕什么呢？怕希望再次破灭吧。相信他一次又一次地寻求得医治，在遇到耶稣之前，他是一次又一次地失败了。所以这次，他害怕。是的，我害怕。害怕被拒绝。筹备过程中我受到了一些伤害，我一次又一次重新振作。我们说好把希望放在短宣期间，相信最后在当中一定有美好的服事，我们看未来，不看当下的失望。可是我错过了那个医治的机会。所以，你们紧拉着我不放，是因为还没结束，我在这件事上的任务还没完成吧。

这件事常让我联想到大学第一年，参与宿舍活动时，在对学长们讲清楚我不能参与假日的主要活动的情况下，我还是被选入了那个活动的筹委会。想当然，我没有机会走到最后。这样的情况，注定我第二年不会成为活动的领导。可是，就在第二年时，我却意外地被邀请加入同样的活动，成为伙伴。接下来的两年，我都没再错过假日主要活动。如果没有这些伙伴邀请我加入，如果没有他们拉我一把，我的大学生活不会这么多姿多彩。谢谢你们，UMITgeng！！

现在，我又再次成了一个瘫子。有不同的朋友来抬我。我知道，接不接受，就是我自己的选择了。我是否能再次得医治呢？我准备好了没有？！

（害怕被拒绝，所以在别人拒绝自己之前先拒绝别人，这是自我保护模式，却会让我错过前方美丽的景色哦。）