雨后天晴-我与你

感恩。。。除了感恩。。。还是感恩！！

感谢上帝，我们都走过了。

事情发生后，我最关心的就是你的情绪。刚才的谈话中，我感受到你的阴霾已经消逝了，我心里只有深深地感动。我相信是上帝派了天使来治愈你。虽然你心里的伤口暂时沉淀了，但我相信，只要我们好好相处，总有一天，它会不再威胁你。

耶稣知道他们的意念，就对他们说：“凡一国自相纷争，就成为荒埸；一城一家自相纷争，必站立不住。
（太12：25）

这句话出现的时机，让我相信这是神对我很大的提醒。虽然我不知道到底是什么让事情发生，但我愿意相信，事情的发生是好的，是上帝亲自对我的管教。也许不是因为我做了什么，只是单单因为我的存在，就让我们之间产生了这样的火花，只希望火花不只灼伤我们，也带给我们成长！

也许我不了解，但至少我从此会更加谨慎。我以我的眼，看到你的好、你的不好，我愿意接纳这样的你。我忽略了其他人不是我，未必能了解我看到的你，尤其是透过我并不完全的表达方式。我只希望接下来，其他人不会再透过我看到你的不好。这是我努力的方向，如果我能看到你的好，我希望透过我看你的人也能看到你好的那面。对我来说，你的存在，对我是有绝对的好，因为你是上帝所造的，并且因为上帝，我们相遇了！

希望接下来，只要我们还在一起的日子，我们能够合一同工。这样，才是上帝的本意，也是耶稣一直在上帝那边为我们代求的。说真的，温言婉语的你，是真的很讨人喜欢的。至于我们之间的‘道不同不相为谋’之处，我愿我有智慧将冲突减到最低。至少我知道，我无法左右你的想法判断，但我对我自己的绝对有主权！

被牵连在内的人们，希望我们都能有不同程度的成长。爱我关心我的人们，愿你们为我的成长而喜乐，也愿父上帝祝福你们的爱心。
再次，感恩，上帝给与这次的人生功课，并且，过关了！

似乎转到了...

感恩，最近又有许多新的意念冲击我。离我原定决定时刻只有一个月了，所以难免要决定一个方向。

最近得到许多的提醒。献身者之夜的信息，让我感觉好像是进入了我一直在寻找的方向。圣经及所看的书籍，一再提醒我要依靠上帝，要顺服上帝，要敬畏上帝。若我能单单仰望上帝，没有什么障碍是不能跨越的。当我想起圣经伟人们对上帝的信心，我不禁为自己的软弱自卑。当我想到上帝如此的爱我，耶稣为了成全救恩而不顾一切，我惭愧自己怎么对这份爱都没有任何回应。当我回想自己曾求上帝让我成长，而上帝回应了我的祈求，我却在遇到为成长而预备的苦难时退缩了。这样的我......

昨天突然想到了我的大学生活，想到了那一日复一日的模式，想到在酸甜苦辣中打滚的日子。那3年半的大学生涯我都渡过了，若现在再给我3年半的社会大学生涯，难道我还走不过么？当时的我有充满爱的宿舍，现在的我有充满爱的教会。当时的我有一群kaki们，现在的我有几个知心人。我知道我很容易动摇，现在这么想，过一段时间又那么想了。所以我需要有持续支持我的力量，不断提醒我，不断陪伴我。

不是没想过去新加坡，那里工钱高、资源多、还有菁菁在。唯一可能失落的就是我的灵性。而属灵生命的成长是我在这里最大的收获。我要的是什么呢？不过是完成我在世上的使命，完成我造物主让我存在的目的。我的盼望在天堂、在永生，而不是在我短短的人生中。

我再次问自己，离开，是为了自己吗？上帝喜悦我留下来吗？我会是一个合用的器皿吗？

若留下，我祈求，多两年，有一个人来顶我的位置。因为，我与某人有约了！！

献身者之夜?!

这是第二次参加献身者之夜了，如果没记错的话。去年在诗巫，与我同伴的铃娜早早已立志献身，而今年也正式进入神学院修读神学课程了。参加过不少聚会，也都有呼召人们献身，可是我差的就是那种强烈的感动，所以没办法举起我的手。

然而这次的献身者之夜却带给我一些冲击。讲员牧师说，献身--全时间为主做工，可以参与5项事工：牧者、宣教士、崇拜与音乐干事、社工及......辅导员？！啊！！真是难以置信！！原来我已经不知不觉‘献身’了，而我身在其中一年后才后知后觉？！感觉是五味参杂。
我一直思考着自己几时要去进修神学，想着未来的有一天我也许会当个宣教士。我一直思考究竟辅导是不是我的一个跳板，透过辅导中的学习，让掌握一些对未来宣教事工有帮助的观念与技巧。在工作上遇到了瓶颈，我更想，是不是离开的时候了。没有经验的我，什么都做不好啊！许多个案，我不知道如何处理啊！

可是，现在情况不同了。如果辅导也算是献身的其中一个岗位，我既已踏入，难道还要怀疑，还要抽身么？我开始想起一些人对我说的话，是我之前听了，可是只把它存在心里的一些话。有人告诉我，我是可以做辅导工作的。有人告诉我，我是能讲的。叔叔说，教会的工也要有人做。朋友告诉我，如果把现在这条路当成唯一一条路，那就能发挥到最好，超过自己所设的框框。牧者的故事提醒我，一个女子要游泳跨海洋到一个对岸，游了一段时间，她已经精力耗尽，加上海上的雾迷茫，无法预测还有多远的距离。她最终放弃，上了船，整料船行驶了不久就靠岸了，显然她离岸边已经不远了。若我离终点已经不远，现在放弃岂不可惜？再坚持一下吧！

天将降大任于是人也，必先劳其筋骨、饿其体肤、苦其心志、空乏其身……上帝透过试炼来塑造人。我无法确定现在究竟是处在试炼中吗。若苦难让一个人远离上帝，那上帝会挪去这个苦难；若苦难让一个人更亲近上帝并荣耀上帝，那上帝就会容许这样的苦难存在。那我是否该离开呢？下一个呼召还没有迫切地临到，离开恐怕只是逃避，而不是上帝的旨意。我是否可以坚持到底呢？靠着上帝的力量，我凡事都能做。我信心软弱，肉体也软弱，还要多久呢？上帝必不使试炼超过人所能承受的，况且，上帝的大能是在人的软弱上显出。

大卫王是我的榜样。10年流离失所，被扫罗王追捕的生活，他虽有扑倒，但仍能紧紧抓住上帝的应许，最后终于成为了以色列人的王。上帝要我成为什么样的人呢？没有人知道。有人建议我躲在山洞里，静静等候，也许，这就是最好的方法了吧。不要靠自己的能力或智慧做什么，上帝的意念高过人的意念，上帝的道路高过人的道路。上帝容许一切的事情发生，都有上帝的美意。

这段日子，我从浪子的故事中有所体会，从挪亚的儿子含的行为中有些反省，从大卫王的故事中有些了解。我知道自己仍有许多缺乏，无论在技巧、经验或知识、甚至说话的能力上。所以我仍需要努力看书，找资料，接触人，体验生活。我的不满足，可以成为我的推动力，直到我可以掌握属于自己的能力，发展出自己的一套助人方法。也许还有一段漫长的路，但有几个人像我这么年轻就可以成功的呢？总要经过好几年的奋斗与成长历程啊！要学着把障碍当成推动力，把上帝放在首位，把自己放在上帝的手上！！

其实，我还是很挣扎。每天都要一再坚定自己的心志。看来是该想想怎么转念了。

苦难？

好几年前开始，我就一直觉得自己生活舒适，一路顺逐，几乎没吃过什么苦，甚至有点‘遗憾’。没吃过苦，生活历练就少了些，不能对一些人的经历感同身受，做为一个服事人的人来说，是个弱点啊。

现在的经历，这一路走来，我真的真的有许多的成长。我看到了自己许多弱点，尤其是从圣经故事的角度来看，自己真的犯了许多不该犯的错。但试问，没有经历这些状况，我又如何学习到从不同角度看自己呢？虽然有时会觉得自己现在的处境不好过，想逃离，但也知道这一逃，总有一天上帝还会把我抓回来，放在同样的位置。说苦吗？其实我想到许多在逼迫中的人们，想到耶稣的苦路，这算得了什么？！有什么是走不过的？

耶稣说，若有人要跟从我，就当背起自己的十字架来跟从我。门徒的路从来不是一条简单易走的大路，如果区区这样的小事都无法面对，我还谈什么大使命？！我不是伟大，只是看懂了。苦难是成长的必经之路。苦难将带来意想不到的祝福。我靠着对未来的盼望，相信上帝必引领我走过，就像当初上帝看顾大卫王那样！

日子不大好过，但好彩，有上帝陪我过。我可要紧紧抓住上帝的手，绝对不放！

我想象，在黑暗中看到满天星星，仿佛是许多人对我的爱护，多美好的景象啊！

加油！快到终点了！！

末日突发奇想

人人都嚷着2012年会是世界末日吗？许多的所谓‘预言’会成真吗？没有人知道答案，直到那一日到来。

记得上一次人们因末日人心惶惶，是在1999年，就连那时仍在小学的我也深刻感受到生活中那无形的压迫。某日傍晚的狂风大作，天色异常，还真有些吓到我了。可是，迈入2000年，平安无事。

那时最常听到人问的一个问题就是：如果明天是世界末日，你现在会做什么？如果现在这个问题再次抛给你，你会怎么回答？

假如，我们说假如，某国家激烈分子向全世界发布，说已经发射一枚核弹，其威力足以毁灭整个地球，誓要全人类同归于尽，而人们只有24小时的性命，那时，会发生什么事？

我可以想象到的情景就是--世界大乱。人们可能会有几种反应。1。坚持不信，认为那只是个谣言，依旧如平日般生活。2。恐慌，方寸大乱，努力求神拜佛求平安度过。3。绝望，坐以待毙。4。另类绝望，趁还有24小时，去做平日不敢做的事--向某个暗恋许久的人表白、尽情享受吃喝玩乐、暴乱抢夺、肆意毁坏、报复欺压者、狂欢性爱、无法无天......当全人类只剩下24小时可以活命，没有盼望的人们，将提前活在炼狱之中。

当24小时后，地球没有毁灭。原来只是某世界机构为了做个实验，了解人性而发布的假消息。这时，第二波的悲剧将发生。人们因为前24小时所犯下的罪过而懊悔、谴责。因为害怕接下来将受到的审判，自杀率将攀升到有史以来最高点。国家政治瘫痪，司法制度解体。

这，只是我的突发奇想，因为世界末日在哪一天，没有人知道，所以当然也不会有上面这些事发生。我想表达的是，人如果不知道死后会怎么样，那他就会害怕死亡，知道死亡临近了就会慌乱，甚至想在还活着的时候尽情享受，免得后悔。死后没有盼望的人，是可悲的。

还好，我因信上帝，信上帝因为爱我们而差派自己的独生子耶稣基督来拯救世人，信死后仍有永生的盼望而不惧怕死亡。小时候的我，问我如果明天是世界末日，现在我会做什么，我可能还会想到自己还有什么还没做过的，怎么享受，怎么‘没有遗憾地死’。现在，我会想，我还可以做什么？要努力在死前认罪悔改，还是要多抢救一个灵魂呢？因为有盼望，我不怕末日来到，因为对基督徒来说，末日代表主耶稣的再来，也代表着新天新地的降临，而相信的人将得着永远的福乐，这是充满希望的生活啊。只是，这也意味着，不信的人将永远被丢在火湖里受苦。

如果你有一点在意死后的去向，是否可以去找出事情的真相呢？为了你，也为了你身边和你一样没有盼望的人，付出一些时间去了解，你就可能得到这个福分。愿上帝祝福你。

生病感言

生病的人，身体软弱，心灵也会跟着受到影响，所以要特别小心。

趁着这多愁善感的日子，要多多发表感言，才不枉我病一场啊啊啊......失常中~

昨天拿起日历一看，2012已经过了一半，我真的有很深很深的感动...我熬过了半年...真的。你问我有那么糟糕吗？我只能说，我长这么大，从来没有这么惨。可是，我走过了。庆幸的是，一路上也有许多的美丽花草，使我仍然有希望有安慰。也许真的没有那么惨，可是生病让我觉得就是好惨......深深感悟，道不同者，不相为谋为上策，否则只有万般皆辛苦。

我说，是盼望，让我觉得接下来的路，我还可以走下去。是期限，让我再辛苦也能多忍耐一下。接下来的半年，我会努力走过。明年的路，过几个月再想还来得及。我已经做好打碎自己，再重新拼凑的打算了。人家的计划，我无法左右。但庆幸，我还可以选择要不要继续承受我所难以承受的。

昨天门徒上苦难，讲约伯。我问导师，如果真的天灾发生了，人是不是可以选择不要受陷，离开灾区呢？导师说，就像那是巴比伦攻打耶路撒冷，有些犹太人被掳去巴比伦，有些被留下来了，人是可以选择的，不是一定要活在痛苦中才能彰显上帝的荣耀。虽说上帝接着苦难管教他的子民，而上帝给人的试探无非是人所能受的，但也不能否认上帝另开了一条路给我。所以我只要刚强壮胆，只要合神心意，敢敢去行！！

我虽软弱，我的上帝却是无敌的！

*希望快快病好，不要头脑像浆糊...

真的生病了

上次生病，是前几个月在美里‘不小心’中暑了。那次自己刮刮痧，睡个觉就好多了。

上上次生病，是新年太过劳累，有点伤寒了。结果喝了几天那个很难喝的中药水。
这一次生病，是意外，也是自找的。谁让我可怜衣服被淋湿，半夜下大雨还跑去收衣，淋了雨不擦干直接跑上床，加上天气忽冷忽热，所以就倒了。

我说，人在异乡，我最怕的就是生病了。可怜的没人顾，自己又不懂得医。

还好，我是有天父疼的孩子，派师母来照顾我，就算只是一天也绰绰有余了。有师母帮我刮痧（刮了一背青紫，可见病得不轻），又熬温暖牌的粥，还有vitamin凉水绿茶，让我有如身在家中。昨天休息了一天，今天可以上班了。

其实很想再多休息一两天，可是想到要看医生拿病假，还是算了。是要说自己硬撑呢？还是忍耐力强呢？我也不知道，反正过得去就是了。

靠主绰绰有余啊！！

同工会之感

我第一次的同工会，是个很满足的体验！

其中让我感受最深的，是同行5年多的伙伴许小姐的肯定。老实说，忘了你说的话了，可是那一刻的感受很深，你眼中的我是怎么样的。我那一刻的感受是---难过。感觉挺心痛的。你认识的我，好像不见了。你让我想到以前的我是那么有活力、独立......可是看回现在的我，我只有惭愧。不像乌龟、不像鸵鸟，我也不知道像什么了。现在想起来，还有一些些心痛。可是，真的谢谢你的肯定，也谢谢你提醒了我，你认识的我是怎么样的。我希望我可以找回那个快乐坚强的我！！真的，与你相伴的日子，曾经有过埋怨（好久以前），但现在更多的是珍惜还有感动地看到你的成长哦！加油了，一起加油！！

玉小姐对我的肯定，让我有点受宠若惊。不过真的很感激，你看到我的好处，有些是我看不到的。与玉小姐的交流是蛮舒服的，欣赏他的成熟^^。有许多经验之谈的人，对我来说永远是个宝库。但乐于分享的人，更是难得。

敦小姐对我的照顾，更让我感动。我们见面的次数10跟手指数得完，可是他对我就好象师母对我那么好！口头上shoot来shoot去的日子，是我自大学后就没有再试过了。增进感情而且又可以提升反应能力和乐趣，真真快乐。

宬小姐跟泗小姐的默契难得。萧小姐还是温柔如昔。不知黄小姐对我意下如何，只好敬而远之。琼小姐错过了。益先生从古晋给大家带来了话题。谢谢生先生的宵夜。两位老大我不怎么敢靠近。不过多谢邱老大帮我加汤，清老大给我加菜，还一直叫我‘乖’。各方请客的饭主，愿上帝祝福他们的热心。

这次回到18岁那一年由凤仙指挥带的少年诗班营住过的地方，有一丝的熟悉。那个房间、厕所都依旧，只是同伴不同了。当时的我，是个内向的小女生，会因为指挥交代我当房长而在分享时感动到流泪，那时第一次‘出头天’吧。现在的我，长大了。我最需要的是对自己的肯定。其他人的肯定，有时我会战战兢兢地领受，我可不想因为骄傲而跌倒。但如果我的付出是别人可以领受到的，至少证明我不是自我中心，也是好的。

今天感觉要离开的心又有点动摇了。也许是因为有新的领会吧。加上，美里的环境真的很不错，尤其是需要我，和我需要的人不多也不少。我要思考的是，如果在这里，我不能让中心发扬光大，完全物有所用，我就不希望我白吃工钱。我希望下一个来的人可以做得更好。我发现，其实，在有人支持的情况下，我可以充满干劲。同工会回来，心里的满足现在还没消，所以什么都没问题！越来越觉得我是需要同伴的个体了。回诗巫，其实也让我犹豫。我够能力吗？在家我真的能坚持自己属灵生命的成长吗？当初义无反顾地来美里，不就有些想摆脱在家里会有的颓废么？我其实还有冲动想去闯一闯。虽然可能有不可预知的挑战，但现在的我，应该还有能力可以应付。矛盾中，但我相信，方向会越来越清楚。而现在还不是决定的时候。

接下来就是要调整我自己。我要怎么更主动一点呢？在工作方面，在人际方面也一样。我真希望找回那个充满活力的自己。还有现在的同工关系，我希望不是暂时的一片祥和。她情绪的时候，我是否有足够的能力去应对呢？我还不知道。虽然想通了许多东西，但面对未知的挑战，还是无法肯定会有什么状况。只希望能时时提醒自己，各人要为各人的情绪负责任，而我能做的，就是学习看穿情绪背后的隐因，这样，我才不会被表面虚张声势的利剑所伤。所以，我要努力研究情绪！！

最后，感谢叶牧师的话---不害怕，不是因信耶稣会解除困难，而仅是因为耶稣同在。
这句话，真真的帮助我克服了害怕哦！！

登陆之日

去民都鲁的路上，MTC巴士上播着一部韩国电影--登陆之日，是部战争片。看着这部影片，心里有许多的感触。人为什么可以肆意打人、杀人？看着与自己一样的人，鲜血直流，是什么让他们感受不到对方的痛苦？为什么可以开着战车，像除草一样的把人命当草？是什么让那些士兵看着战车迎面而来，还能一排排整齐地半跪在地上，要用肉体挡战车？我不能理解到极点！！战俘被掳到敌国，还坚持爱国而不要命？片中两个主角，从敌对的人，最后变成彼此扶持。战后再次重逢的那一幕，好好感动啊！！！可是最后还是死了一个，好遗憾......真是一部让我深思的电影，很值得看，不过一次就好，对我来说还是血腥了点。

*看到战争，感到人真的可以比魔鬼更可怕。魔鬼还不会自相残杀，人却会。看到日本人切腹自杀的片段，真有点震撼。是什么养成了他们那种爱国情操？那些残暴的伤人行为，是什么造成了他们的石心哦？啊......不能接受。就像我永远不能理解鞭打耶稣、钉他十字架的那些人，怎么做的出这样的事！！

*有一幕，身为战俘的其中一男主角，在敌方军官面前，还要坚持扬起自己的国旗。我想，真傻，自寻死路。可是反过来想一想，如果是我，站在一群魔鬼面前，我能坚持扬起基督的旌旗吗？这是需要学习的精神，只是绝对要放对地方。

*我反思，为什么人与人之间要有争执呢？我虽然不会硬碰硬，可是我的压抑、隐忍却也助长了争执，而不是不吵就不见了。他一早就提过希望在事工上能够合一，可是在我看来，他没办法做到这一点，而我同样也在逃避。这样下去如何进步呢？不想再这样下去了。可是这一次，我不想用离开来逃避，我更想处理好我的人际关系，然后不带遗憾的离开。他说我是双面人，对教会中的人很好。我发现，他不完全说错。只是，我对全部人都尽量好，只是独独对他是被动、有些抗拒的，所以好像并没有照顾到他的需要，只想着要怎么保护自己。这是我接下来的功课，我要怎么才能对他好。这样我才能一致吧。如果有一天，我对他可以像对其他人一样，我就成功了！！

心路历程

最近的挑战很大。六月份到现在为止，我感觉不止走过层层悬崖峭壁了，所幸还没走到死荫幽谷。但就算真的走到了，我的牧人也会把我救回来的！怀着这样的信念，我可以继续生存。尽头，好像不远了，再撑一撑就到了！

我好像经历了许多的旅程。每段旅程都不好过。可是，非常庆幸，旅程的末了，有一位天使总会与我一起总结学习到的功课，提醒我，好使我不会不小心踏入泥沼中。天使会为我打抱不平，会鼓励我，给我带来很大的安慰。还有许多的小动物来献爱心，带给我喜乐。

我已经能预测旅途中会有什么样的挫折。虽然已经有些麻木可以阻挡伤害，但毕竟麻木并不是坚固的城墙，也可能总有一天会被刺穿。老实说，我还是带着战战兢兢的心走过。朋友们提醒我不要再走那条路了，可是我知道，离开的时候还没有到。放心吧，我不会让自己走着进来，被抬着出去的。

如果我的生命中就这么一次这样的学习机会，错过了岂不可惜？！我还能在什么地方遇到一个沙漠给我学习挑战极限呢？所以我答应自己，一定要在每一个海市蜃楼中，找到一块宝石！没水喝也不能白走一趟啊！！