妈妈回天家了

上帝的道路，高过人的道路；上帝的意念，高过人的意念。

虽说上帝有祂的时间，但隐隐约约，总能感到某些事要发生。

21日，我写了上一篇博客，提醒自己要做好心理准备。

心里有种感觉，要早点进去医院看看，但还是拖延了些时间。

直到傍晚6点，收到消息，妈妈心跳跌到35，不多几分钟，没有了。

匆匆忙忙赶到医院，天空下起细雨，天边两道彩虹，好像提醒我上帝的约定。

我知道， 妈妈的灵魂已经与天父在一起了。

亲眼见到，摸到妈妈冰冷的身躯，我接受妈妈已经离开的事实。

没有戏里常见哭天抢地的悲情，毕竟，心里早料到有这么一天，只是早晚罢了。

护士清理好妈妈的躯体，牧师带领祷告，妈妈被推入停尸房。

休息一夜，隔天开始奔波，处理后事。

所幸有年会治丧服务组的帮助，一切顺利进行着。

承蒙许多人送上挽联，给予关怀，也看到妈妈生前与人交好，不枉此行。

23日出殡。给妈妈选了套紫色唐式寿衣，姐妹几人亲手为妈妈上妆，妈妈的身体躺在有四个小天使围绕的床，盖棺礼，安葬礼，入土为安。

没有不舍，没有悲伤，感觉往往来得比理智迟。

理智上深知道，妈妈的灵魂已经在天家，只待某日再相聚了。这样的离开，对妈妈是最好的，至少没有让她受更多的苦。

情感上，平静得有点不可思议。有人说，也许是两年来，从妈妈发病至今，我们都已经在调适着心情，迎接这一日。

原本已经决定，为了妈妈再把自己绑住几年。妈妈的离开，给了我突如其来的自由，这方面倒让我有些不知所措。

趁着这段时间，还是沉淀下自己，慢慢在灰白世界中寻找亮光吧。

又感冒了，脑子一片糊。今年还真是体弱多病。

养好身子，重新出发吧！！

等待......

7月25日，妈妈伤口大量出血，送入医院。
医生的说法纷纭，有些说是伤口破裂，有些说是血管破裂。
最后是用最传统的方法，用绷带缠裹，压制血管止血。
4次出血后，总算是止住了，输了7包血。
只是，腹部和脚部水肿。
伤口从一个拇指大，扩大到3x6cm大。

住院期间，手上多了无数针孔。
因为水肿，血管难寻，有时候扎了快5针才能抽到血。

8月6日，医生建议出院，妈妈要求多留一天。
当晚，排泄出大量血块。
医生说，之前2次电疗，伤到了大肠的某部位，所以出血。
又输了4包血，加上每天4次洗肠。
继续逗留医院，往返于15及17病房。

8月17日，在医生多次建议下，出院了。
自行洗肠，洗伤口，我还在想着怎么调整时间，好在妹妹们都出门读书后可以接手一切工作。
8月19日， 再次入院。
腹部鼓胀，尿液有血，呼吸是用喘着的。
以为是腹部积水，医生说，是胃破了。
8月20日，去看妈妈时， 身上插着两个针管，两条带，两个输入，两个输出。
虽然使用氧气罩，但还是喘着气。
意识已经不清晰了，对于身边人的呼唤，没有回应。
抽搐了好几次，脸色也已经不佳了。

不知道还有多久。
等待的，是一个奇迹？
还是一个解脱呢？

相信，上帝有祂的时间和旨意。
趁着情绪还未苏醒，做好心理准备。

这一天，你离开了

7月的最后一天，送别了同工8个月的‘室友’。

感恩，主让我遇见了你。

这段时间的分享，同工的时光，你我一起走过。

为幸福列车/幸福轨道头大的日子...
源源不绝的电话和信件...
嚷着要吃‘黑丸’、云吞、KFC的时刻...
幻想着结伴旅游的未来...
各怀心事的郁闷时...
同甘共苦的彼此扶持...
掏心掏肺的灵修分享时段...

许多许多的欢笑，还有安慰鼓励的温馨，温暖了我们的共处时光。

谢谢你的陪伴与付出。

明天，愿你成为他人的好同事，继续祝福你身边的人们！

继续，与主同行。

调整视线

看人，是很容易让人失望的。因为人都是软弱的，都有藏不住的缺点。

你习惯看他人的反应来决定自己的行动吗？还是不要了，这样你永远都无法做好一件事的。

要知道自己前进的目标在哪里。要知道你到底是为了什么在努力着。

只要确认方向对了，就算旁边没有支持你的人，甚至满地绊脚石，也不要轻易放弃。

我们最终要交代的是自己，是上帝，而不是任何人。

没有人会为我们承担后果，唯有我们才能对自己负责任。

跌怕了，不要再让自己受伤了。

不要为了别人而活，要为自己而活，做自己要做的事。

从此，在所行的每一件事上，都要认定是为了自己而做。既然决定去做，就要负责到底！

决定了要付出，就不要让对方的回报与否影响自己的心态。

人生，是自己的。要放眼奋斗未来，勿左顾右盼迷失自我。



情绪，是人类的软肋。

情绪可以让人的生活多添色彩，可是若让情绪做主，就会使你的人生崩盘。

在事务缠身的时候，情绪可以让你一蹶不振，疲惫不堪。

保罗说：‘弟兄们......我只有一件事，就是忘记背后努力面前的，向着标杆直跑，要得上帝在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。’

忘记一切缠绕我们的心思意念，努力完成眼前的事。

事情总是会过去，日子还是要走下去。

偶尔可以歇一歇，停下来透透气，清清心里的垃圾，重整脚步。

努力跑完人生路，要知道，终点等着的是无比荣耀的冠冕！！

所以啊，我就是要这样，努力地生活着。

不要问我感觉如何，只因现在还不是停下来的时候。

相信，直到完成任务，世界会再次不一样了^.^！！

亲密vs伤害

昨天妈妈说了一句伤人的话，什么话不是重点啦，但也引起了我一段反思。

双方都在气头上，多说无益，我就走开，让自己去周公那里平息了一下情绪。

我的想法是，肉体上的疼痛，绝对会使一个人失去耐性。我知道妈妈的情况是很难再好转了，不会好了，只会越来越坏。可是，他就是想要让自己的伤口好起来，就是要再试试，别人说什么就试什么。也是，他如果不去尝试，还能做什么呢？可是，尝试是要付出代价的。别人东一句西一句，拔钱的是爸爸，奔波的是孩子们。有时候对那些来探访的人真的会很生气。他们意见很多，要怎么做怎么做，把水果搅汁来喝，把菜搅烂来吃，这个草、那个药......苦的是做的人哪。维持好基本的需要就已经很费力了，还诸多要求，如果累倒了我们，是不是有人可以接手服务妈妈？怎么都没人想想病人是很辛苦，可是家人难道很轻松吗？昨天小阿姨来看妈妈，看到我就说觉得我憔悴了，我说是因为我刚睡醒（补眠），不过确实为小阿姨的贴心感动，终于有一个人看到妈妈以外的人了。妈妈是因为生病越来越瘦了，家人则是因为忙着服事，烦恼家计瘦了。我了解，生病的人因为辛苦，所以很多时候只会多想到自己，随着病痛加深，情况只会越来越糟的。我们都需要更多的耐心和信心。

我时常想，生命是上帝在掌管的。生病会好，是上帝的意思，好不了，也是上帝的意思，人做得再多也改变不了。癌症，穷人有穷人的疗法，富人有富人的疗法，不见得都医得好，也不见得都医不好，有穷人好了，有富人医不好。吃什么产品，都是看经济能力来决定了。如果为了一个不知道吃不吃得好的产品而倾尽一生所赚的，人没好却也还没离世，这接下来的生活还如何去维持呢？婆婆中风10年了，姑姑都用奶粉喂她，她依旧身体健康，也许还能多活好几年。妈妈这样有多少花多少，不用说10年，5年都撑不到。不用说有儿有女保将来，现在是个个都还养不活自己，以后难道一起吃草？！有多少能力就做多少事情，有多少经济能力就买什么样的产品，我一早就说了，我可不想为了让妈妈吃高级产品而倾家荡产，我的能力是非常有限的。还好爸爸一向节俭，现在退休后还有能力承担起这个家的开销，靠我啊，大家连家里的草都吃完了。不过，我确实了解，妈妈的观念和我们是很不一样的，只能我们多担待，尽量的在能力范围之内满足他了。

这次啊，还让我发现一件事，亲密容易让人受到伤害。昨天只是那样稍微靠近妈妈一点就受了伤。就是因为我跟他关系比其他人好，我比较敢发表意见，与他对质，所以基本上有什么要讲的，家人都推给我去讲了。这还真不容易，如果没有一点智慧啊，碰壁是难免的，伤了他的心，自己也会有损伤。果然要沟通不同的观念，是很困难的，双方如果都坚持己见，就会有冲突和伤害了。不过好在我们都知道妈妈的思维模式，既然他那么固执，那我们也只能多多包容了。我也觉察到，也许我一直与人保持距离，就是因为害怕受到伤害吧。早上又听到隔壁家的孩子很大声地骂谁，我立刻想到，我可受不了以后家人这么对待我。所以还是决定，在我对伤害做好充分的防范措施之前，对亲密关系还是敬而远之的好。现在这么多压力，还是设一些禁区，明哲保身的好。

妈妈～路还很长......

妈妈发病，至今近2年了。

从2011年7月开始，脚部溃烂——发现癌细胞——脚部修复手术——发现淋巴及腹部有癌细胞——化疗——电疗——结束？还没有，只是序曲罢了。2012年11月，脚部痛到无法去上班。再化疗——无效——电疗——电疗部位出现伤口——化疗——伤口无法愈合——举步艰辛。

现在，2013年6月24，台湾的叔叔婶婶回来，看了身体检验报告和X光片后，告诉了我们医生没有透露的事——

从发现癌细胞开始，在台湾检验时发现的5个癌细胞迹象，婶婶他们就觉得不妥了。果然，几番化疗电疗，顽固的癌细胞没有被消灭，继续吞噬妈妈的身体。脚部的伤口是癌细胞向外突破的起头，最新X光片显示，癌细胞也在内部侵蚀脊椎骨的下部第三和四节骨头，而它还在侵蚀。现在要当心的是，脊椎骨有崩塌的可能性，要小心移动。以目前的趋势来看，癌细胞是会继续吞噬的，骨头、肝脏、往上直到脑，这是迟早的问题。

可是，这还不是最糟糕的。最难忍受的是那无止尽的疼痛。我想，到骨头了，应该不多时候了吧。但婶婶说，文献中还没有到这种地步才诊治的人，所以一般上治愈的机会都挺高。以妈妈的情况来看，他的癌细胞潜伏了至少12年才爆发出来，加上现在妈妈的肝脏还健康，应该还会有好几年的功夫。只要肝脏没有停止功能，人就会活着。这不算是什么好消息。妈妈的疼痛只会增加不会减少，就算真的脊椎骨崩塌，半身瘫痪，疼痛依旧，活着的日子，只有疼痛。常听说，癌症末期的人，承受的是无止尽的疼痛，很多人就是受不了这样的极痛而自我了断。这才是真正令人担心的。疼痛会消磨掉人的意志力，再坚固的信心也会被磨灭。这一步，怎么走呢？

妈妈，这条路还很长，也会很辛苦。但愿你能坚持到底！

女儿我，会陪你走到底。

天上的父亲，会带领你到底。

未来的路，还很长～

挣扎～

挣扎着什么呢？

服事上，感觉自己对诗班冷淡了，常常到了星期三，如果周日没有献唱，就会犹豫着要不要去。主日 学方面，因为采用高年级班合班的方式，我感觉自己几乎是可有 可无的存在，还没找到一个定位点，也在挣扎着要不要放弃。崇拜时听了牧师的信息：魔鬼不在乎你事奉有多少，只在乎你是否忠心。魔鬼不在乎你有多少才干，只 在乎你是否用你的才干来事奉主。看了前一句，我想到自己并不忠心，也许该考虑放下一些我不足以负荷的。看到后一句，我又想到自己是有才干，那么就是说要继 续事奉才好了？！前后矛盾啊......也许我该想着在我的环境中可以做什么样的改变，让主日学不一样，让诗班更有素质......但我没有这样的动力， 只想停下来休息一下。可是又想到休息久了就回不来了，所以现阶段只能继续‘苟延残喘 ’，继续待在这样的矛盾中。我还不能做一个决定。（笔于19/6）

星期天，我终于下了决定，在挣扎了将近3个月后。 挣扎的念头源自于：今年年头，分配好时间，星期2-5，4天晚上需要外出，去教会；星期6-1晚上可以留在家里，帮忙做家务。可是事与愿违，总是有很多的 意外啊。6月天气炎热，病菌满天飞，所以第二个星期，它成功破除我的免疫系统，虽说只是轻微受损，但是还是休息了几天才舒服点。 但是，麻烦的是接下来的一整个星期，我需要每天都外出，额外添加的活动，让我无法兼顾到家里了。这也让我觉得有必要慎重思考自己的时间分配，我要多些时间 留在家里啊！

选择诗班还是主日学呢？诗班是我从中学时期开始陆续参与的事奉，也最得心应手。可是，目前这个事奉却让 我有‘食之无味，弃之可惜’的感觉。这么说似乎有点不妥，但感觉挺贴切的。已经冷了的水，除非能加入热水让它再热起来，可是，目前我找不到这个热水。这是 一点。另一方面，主日学，其实从加入到现在我都热不起来，可是这个星期却产生了一种奇怪的感觉。不知怎么回事，这次儿童主日学的时候，负责老师把座位掉 转，让学生面对后面的墙壁（一般上是向前，面对着十字架的）。结果，整场主日学下来，我感觉好吵，场面根本不受控制，学生吵，老师也各做各的（因为十字架 在背后的关系吗？这影响还好大！）。我做了平常不会做的事，主动拿起麦控制场面。我有种感觉，我不要让情况再这样下去了。如果这里是我接下来该待的地方， 我要使他变得不一样！在这个平台，应该也有我学以致用的地方吧。

忍无可忍了，是这样吗？突然间的忍无可忍，来得还真 是时候。虽然还不知道这样的冲动能让我有什么突发奇想来做出改变，但是它带给我的第一个帮助，就是2选1，我选了主日学，决定割舍诗班。前者我还没有尝试 过，放弃等于逃避；后者我没有可做的事了，放开等于少了一个负担。如果找不到一个平衡点，累己累人，做再多，再坚持下去也没有意义。与其两边都硬撑，吃力 不讨好还累了个不忠的仆人之名，还不如放下一个次要的，专注于比较需要的。

我决定，暂时无限期退出青年诗班！

啊，做了决定，感觉轻松多了。健菱啊，对于我认定的事奉对象，继续加油事奉咯！

忙碌5月的反思（后）

终于，忙碌的五月接近尾声，缠身的事务都落幕了--接下来陆续而来的就暂时放一边吧。

深深体会到，在压力中又加上孤立无援时，许多麻烦也会欺负我，一个一个找上门。但是也学习到，这是最重要就是要沉得住气，不要轻易发怒，只要咬紧牙关，努力处理事情。只要事情一件一件处理好，那么心情也会慢慢好起来的。

家人呢，我实在发现，在最压力的上个星期，还真是没心情静下来陪陪妈妈，也没有耐心等他慢慢回应。妈妈原本就不多话，生病了的他，更需要耐心来引导他。不过，今天中午倒是可以与他聊聊，虽然只是短短的十几二十分钟，但了解了他的一些想法，我也比较安心了。（也许妈妈刚好也有说话的心情，所以愿意说，但无论如何，感觉距离妈妈近了点）。

上次想到自己邪恶的一面，再思考后倒有一些不同的想法。我想到的是，人的本性就是会追求比较好的东西，对人当然也是一样，喜欢与比自己好的人相处。为了避免我成为嫌贫爱富的一员，我就需要在这之间找到一个平衡点，就是继续与比我优秀的人相处，但同时要伸手扶持较软弱的人。我需要学习更多并向上爬，同时在我有能力时，我需要让人抓住我一起向上爬，否则我学得再多也没有用。至于怜悯的心，我只能说，每个人都有他的优点，所以在我不能怜悯一些人的时候，我需要找出那个人值得赞赏与肯定的一面。

另一个发现是，我感觉自己被轻视时，就会去轻视其他人。我感觉被轻视，可能是因为我看见其他人的强处而感到自卑、嫉妒或眼红（比较多还是自己轻视自己的成分吧）。这时，我就有可能看那个人不顺眼，或开始挑他的毛病。这样的做法就让我以自我为中心，有点自怜，更对其他人少了爱心。也许我心里也知道这样的行为不好，所以通常在这样的时刻，我特别容易感到自己对别人缺少了爱心，然后有许多的自责浮现，我就情绪低落了。【还没有经过详细整理的思绪，不过，这就是我反省的结论。】

处于压力时，我会情绪低落，只看得到自己的软弱和缺乏。可是，爱心提醒我，我不该只顾自己而忽略了别人，所以这让我开始自责。要真正摆脱这样负面的处境，我就要专心去完成眼前使我压力的事情，然后我就能回复自信，慢慢开始处理好其他方面的事了。

啊，人生，总是周而复始，只希望每一次的循环，都能让我能力提升！

忙碌5月的反思（前）

有谁的人生是一帆风顺的呢？没有吧～再晴朗的天气，海上都会有波浪，再平顺的人生，也会遇上一些波折。

上帝没有应许属祂的儿女一生顺逐，但祂应许风浪中必有祂的同在。

我想过安稳的日子，但我也需要挑战的生活，让我的生活不至于陷入盲目之中。

所以，最近的生活，还真是挑战不少啊。

首先，做不完的工作。刚刚交差，又要开始忙下一单了。给我喘口气的时间都少得可怜（还好不至于完全没有『>.<『）。这样的情况下，压力难免，心烦，脾气自然也不好。于是乎，上个星期六给了从遥远美国回来的小妹一顿骂（他当然不甘示弱地回嘴，结果是我逃跑了，相信两边都吃了苦头吧。过了几天回想起来，真的是不该计较那么多，不过没有一顿吵，也不会有接下来看见他许多好处的心眼）。这波平了，又起一波。昨天，又因为小事一桩，惹火了老三（他不跟我讲话了）。算了，姐妹哪有隔夜仇，相信现在他应该也气消了吧，如果还没有，那就再等等吧，总会消的。

倒是我自己，这段时间来一直在学习怎么去处理与家人的关系。忙是忙，但也不能把家人都放在一边。忙到累，真的觉得很难再付出心力去讨好家人了。也许不用刻意去讨好吧，争取时间去与他们说说话，脾气不好时少说话，仍旧做好我在家里当有的服侍。这是我目前能够维持关系最好的方法了。看到自己走累了，再看看其他人也不轻松，我还有什么可埋怨的呢？

再说到，我的最痛，发现自己邪恶的一面，真觉得难堪。虽然早有所觉，但真正去承认，又是如何艰难，我嫌贫爱富，嫌弃不可爱的人，善待合自己心意的人。这是大恶！总有一些事，让我察觉自己的弱点，真实让我为自己感到羞愧、感到难过、也看不起这样的自己。大家一样是人，我有什么资格看轻他人，抬高自己呢？这是大恶！所以，压力加上自责，让我觉得好累。

门徒上课探讨怜悯的功课，觉得自己在这一方面做得实在太少了。想了一想，发现现在的我，比过去更少怜悯的心了。不晓得是不是因为工作上见到了许多处境不好的人，以至于对于工作以外的人，会先入为主认为他们的情况并不是太坏。也可能是因为看到一些为自己的困境有许多埋怨又以此为借口犯罪的人的面貌，让我更觉人心险恶。我喜欢看到在困境中依然坚持努力的人，但这样的人又有多少呢？如果人人能再努力一些，再坚持一下，休息了之后再接再励，而不是只停在哪里埋怨，世界刻有多好？！最近身边没有清道夫，自己也无力清理环境，恐怕以我现在的状态，思考任何的问题都是找不到答案的。

现下啊，还是赶快完成手头上的工作，再调整自己好了。这一波平息后，我才能储存力量再战下一波啊！烦躁的时节，希望不要有任何意外，让我烦上加烦了...

他的雨过天晴～

有没有亲身经历天气咋变的那一瞬间呢？我相信大部分的人都经历过吧。

炎热了两三天的诗巫，今早一起身，闷热的空气似乎预告着又是一个大热天，可是天上的云层似乎暗示着不是那么一回事。顶着热，去到工作中心，不一会儿，开始刮大风，不多久，雨也下来了。还想着，热了这么多天，是时候下场雨凉快凉快了。

中午，同工去留的关键时刻。大家心里都不安。同工回来后，情况似乎不妙。我们已经在想着、谈着后路了。我眼前似乎也是一片灰暗，感觉有层层的压力。又要重新适应了吗？一个人担得起那么多的工作吗？ 安慰自己，没关系，最忙的时候过去了，接下来应该可以应付了。可是，3个人要分担工作跟2个人分担，有许多的不同啊！不能偷懒，不能退掉一些不想接的工作了...我思绪纷乱。又少了一个谈心的对象了。

不到半小时，新消息传来，上头似乎有不同的决定了，而且情况似乎明朗了。同工可以留下了，事工可以有不同的安排。一切的忧虑不需要再忧了，眼前，上帝似乎在为他，也在为我开路。我主是因为看到我的心会因为伙伴的离去而摇摆吗？无论如何，感恩！干事、主席、部员、主任、同工们都各尽其职，如果这是合乎上帝旨意的，一切就会往好的方向发展。

风暴总会过去，只是没料到，阳光立时咋现！

上帝总有出乎意料的安排～