忙碌5月的反思（后）

终于，忙碌的五月接近尾声，缠身的事务都落幕了--接下来陆续而来的就暂时放一边吧。

深深体会到，在压力中又加上孤立无援时，许多麻烦也会欺负我，一个一个找上门。但是也学习到，这是最重要就是要沉得住气，不要轻易发怒，只要咬紧牙关，努力处理事情。只要事情一件一件处理好，那么心情也会慢慢好起来的。

家人呢，我实在发现，在最压力的上个星期，还真是没心情静下来陪陪妈妈，也没有耐心等他慢慢回应。妈妈原本就不多话，生病了的他，更需要耐心来引导他。不过，今天中午倒是可以与他聊聊，虽然只是短短的十几二十分钟，但了解了他的一些想法，我也比较安心了。（也许妈妈刚好也有说话的心情，所以愿意说，但无论如何，感觉距离妈妈近了点）。

上次想到自己邪恶的一面，再思考后倒有一些不同的想法。我想到的是，人的本性就是会追求比较好的东西，对人当然也是一样，喜欢与比自己好的人相处。为了避免我成为嫌贫爱富的一员，我就需要在这之间找到一个平衡点，就是继续与比我优秀的人相处，但同时要伸手扶持较软弱的人。我需要学习更多并向上爬，同时在我有能力时，我需要让人抓住我一起向上爬，否则我学得再多也没有用。至于怜悯的心，我只能说，每个人都有他的优点，所以在我不能怜悯一些人的时候，我需要找出那个人值得赞赏与肯定的一面。

另一个发现是，我感觉自己被轻视时，就会去轻视其他人。我感觉被轻视，可能是因为我看见其他人的强处而感到自卑、嫉妒或眼红（比较多还是自己轻视自己的成分吧）。这时，我就有可能看那个人不顺眼，或开始挑他的毛病。这样的做法就让我以自我为中心，有点自怜，更对其他人少了爱心。也许我心里也知道这样的行为不好，所以通常在这样的时刻，我特别容易感到自己对别人缺少了爱心，然后有许多的自责浮现，我就情绪低落了。【还没有经过详细整理的思绪，不过，这就是我反省的结论。】

处于压力时，我会情绪低落，只看得到自己的软弱和缺乏。可是，爱心提醒我，我不该只顾自己而忽略了别人，所以这让我开始自责。要真正摆脱这样负面的处境，我就要专心去完成眼前使我压力的事情，然后我就能回复自信，慢慢开始处理好其他方面的事了。

啊，人生，总是周而复始，只希望每一次的循环，都能让我能力提升！

忙碌5月的反思（前）

有谁的人生是一帆风顺的呢？没有吧～再晴朗的天气，海上都会有波浪，再平顺的人生，也会遇上一些波折。

上帝没有应许属祂的儿女一生顺逐，但祂应许风浪中必有祂的同在。

我想过安稳的日子，但我也需要挑战的生活，让我的生活不至于陷入盲目之中。

所以，最近的生活，还真是挑战不少啊。

首先，做不完的工作。刚刚交差，又要开始忙下一单了。给我喘口气的时间都少得可怜（还好不至于完全没有『>.<『）。这样的情况下，压力难免，心烦，脾气自然也不好。于是乎，上个星期六给了从遥远美国回来的小妹一顿骂（他当然不甘示弱地回嘴，结果是我逃跑了，相信两边都吃了苦头吧。过了几天回想起来，真的是不该计较那么多，不过没有一顿吵，也不会有接下来看见他许多好处的心眼）。这波平了，又起一波。昨天，又因为小事一桩，惹火了老三（他不跟我讲话了）。算了，姐妹哪有隔夜仇，相信现在他应该也气消了吧，如果还没有，那就再等等吧，总会消的。

倒是我自己，这段时间来一直在学习怎么去处理与家人的关系。忙是忙，但也不能把家人都放在一边。忙到累，真的觉得很难再付出心力去讨好家人了。也许不用刻意去讨好吧，争取时间去与他们说说话，脾气不好时少说话，仍旧做好我在家里当有的服侍。这是我目前能够维持关系最好的方法了。看到自己走累了，再看看其他人也不轻松，我还有什么可埋怨的呢？

再说到，我的最痛，发现自己邪恶的一面，真觉得难堪。虽然早有所觉，但真正去承认，又是如何艰难，我嫌贫爱富，嫌弃不可爱的人，善待合自己心意的人。这是大恶！总有一些事，让我察觉自己的弱点，真实让我为自己感到羞愧、感到难过、也看不起这样的自己。大家一样是人，我有什么资格看轻他人，抬高自己呢？这是大恶！所以，压力加上自责，让我觉得好累。

门徒上课探讨怜悯的功课，觉得自己在这一方面做得实在太少了。想了一想，发现现在的我，比过去更少怜悯的心了。不晓得是不是因为工作上见到了许多处境不好的人，以至于对于工作以外的人，会先入为主认为他们的情况并不是太坏。也可能是因为看到一些为自己的困境有许多埋怨又以此为借口犯罪的人的面貌，让我更觉人心险恶。我喜欢看到在困境中依然坚持努力的人，但这样的人又有多少呢？如果人人能再努力一些，再坚持一下，休息了之后再接再励，而不是只停在哪里埋怨，世界刻有多好？！最近身边没有清道夫，自己也无力清理环境，恐怕以我现在的状态，思考任何的问题都是找不到答案的。

现下啊，还是赶快完成手头上的工作，再调整自己好了。这一波平息后，我才能储存力量再战下一波啊！烦躁的时节，希望不要有任何意外，让我烦上加烦了...