努力做个奇怪的人

老实说，我经历了一个星期的挣扎，这段时间，虽然看起来一如往常，可是心里却是灰灰的。

最近发生的事，让我整个人很受挑战，不只是面对那个让我难受的人，同时也有从自己而来的挑战。越多的相处，我越发现这个人是自私的、是主观的、是自我中心的、是我无法应付的。他对我的尊重，是在决定、甚至是行动后的一声通知。其实我也做过这样的事，就是为了争取自己的利益而不顾一切定了机票那一次。决定去香港并订了机票后才让他知道，是因为我之前不知道需要事事都交代，不符合我随兴的方式。

在过去一个星期，我每次听到脚步声就会胆战心惊。看到那不带笑的脸我就心绪不宁。说我做了亏心事吗，好象没什么。顶多就把自己的时间用在反省自己罢了。这种畏惧虽然还没到极限，可是已经让我很不安宁，甚至怀疑自己是否能捱过2012年。我甚至开始计划2013年要回家，或探探新路了。我想着是否要进入新的领域，可是我感觉呼召还不够强烈，没有强烈到我不下个决定就不安的地步。我知道，时候未到。

我心里希望师母可以像之前一样问问我最近怎么样了，可是另一方面又希望他不要问，那我就不会怀疑自己是不是又在论断人了。这次师母没有问什么，也许是上帝认为，我有足够的能力来应对了，不用依靠师母的安慰了吧。

昨天，我还在努力想怎么把我的恐惧出去。我知道，越想除去就越不能除去，所以我只能尽力去探讨恐惧的原因；告诉自己这是我的试探，要忍耐；把他当成歌利亚，靠上帝胜过他；告诉自己他不该是我的焦点，我的焦点要放在上帝那里；可是，好象都不怎么有效。今早起来，我还是希望这是星期一，我可以多休息一天。

感恩，几个小时前，我有了另一个想法。我想起，大学时我总是喜欢被看成是奇怪的人，因为我的一些做事方式，是一般人不会用的。比如：我想吃KLgate burger，就顺便为宿舍的60多个人一起订了；我因为有一班伙伴，就接下了大相主席来做；我不想麻烦人家为我办生日庆祝，就自己举办了；实习时我不想跟其他人抢KL地区的，就挑了槟城去；喜欢看大家一起开心地打球，就自愿当起了联络人......我不知道是什么动力让我做了这些事，可是，如果那时候我可以做到，现在为什么不能做到呢？

如果要做个奇怪的人，就不要有正常人的应对方式。被人欺负了，一般人要么躲要么反，奇怪的人可以反过来爱那个人。被人骂了，一般人会难过、会萎缩、会愤愤不平，奇怪的人可以笑笑装傻。被人排斥了，一般人会识相走开，奇怪的人可以厚着脸皮粘着不放。能帮我想想还要怎样才能被称为奇怪的人吗？

如果有一天，我又被打败了，请你提醒我，我是一个奇怪的人哦！这样也许我可以立刻爬起来！！

用爱心说诚实话

惟用爱心说诚实话，凡事长进，连于元首基督。（以弗所书4：15）

想不到这节对我这么重要的经文，我居然忘了与大家分享，直到今天...真是太失礼了！！

用爱心说诚实话，是我在去年的某时学到一个很重要的功课，虽然到现在还没办法掌握。

整句话拆开来看没什么特别意义，但整句来看却隐藏了很深的内容。

首先，用爱心说诚实话，就说明了前提是要有爱心。这里是指对说话的对象有一种较深刻的感情，不论是弟兄姐妹、亲人、爱人、朋友或任何你所关切、在意的人。说诚实话，就是把你所看见的、所知道的，老老实实、不加油添醋地告诉他。

你可能会问，这难吗？我告诉你，很难！！绝对很难！！！尤其是一个你很在意的人，他做了不好的事，你会顾虑到如果自己坦白告诉他、指出他的错误，他会不高兴吗？他会以为你不尊重他吗？他会认为你多管闲事、不再理你吗？还有一种情况是，你很在乎的人不小心伤害了你，他却不知道。你会告诉他吗？你会害怕他认为你小提大作就疏远你吗？还是你会选择忍一忍，安慰自己只是小事罢了？然后越积越多的‘忍一忍’，直到有一天，你大声地告诉他‘你根本不当我是朋友！一直这么对我！’这是你要的吗？

大多数人害怕冲突，我也一样。所以觉得有些事忍一忍就好了，忍一时风平浪静嘛，这是美德，百忍成金。可是，事实却不是这样。当你这次忍下来了，可是对方不知道得罪了你，不知道原来这样做你会不高兴，所以将来某一天，他还会做同样的事。你可以忍得住一两次，可是你忍得住几个一两次呢？圣经里告诉我们，人家打你左脸，连右脸也转过来给他打，要原谅人70个7次。可是，忍耐和原谅并不是这样用的。忍耐是为了和平的缘故，却不是为了姑息养奸。原谅是建立在对方愿意悔改的前提下。如果对方连自己错在哪里都不知道，那何来悔改呢？你的忍耐又有什么意义呢？岂不是自己找罪受吗？

所以，用爱心说诚实话是建立在为对方好的立场上。如果知道对方确实有些失误、行为不当，那就要用适当的言语去提醒他，好让他能够察觉。至于对方听了之后是不是从此跟你一刀两断、或不听劝，那就不是你能控制的了。如果你真的是本着一颗为他好的心来提醒他，那你就尽了自己爱他的责任了。当然，为了不破坏彼此的感情，适当的说法是很重要的。主要是注意说的时候，只要说你看到的事实，你的感觉，你的想法，你的期望。切忌把别人拉下水，就是谈话内容绝不可以加上任何其他人的意见或感受。

拿一个较极端的例子来看。你的朋友吸毒了。你知道了。你当然也知道吸毒是不好的。朋友告诉你，他好痛苦，唯有吸毒时能摆脱痛苦，就算只是短暂的解脱。你能不能因为这样，为了让朋友不那么痛苦而任由他吸毒呢？当然不！同样的，你知道他在某事上做错了，你却任由他继续这样，以为只要不伤害他自己或别人就没关系。可是错就是错了，你永远不知道未来，这个现在的小错，会带来什么样的后果。朋友今天在咖啡店责骂一个服务员，会不会有一天在街上骂一个不小心踩到他的人，结果发现对方是黑道大哥而被砍死呢？有点戏剧化的例子，但，世上的事，谁能说得准呢？小小的缺陷不提醒，闯了大祸就难收拾了。

现在，你发现用爱心说诚实话有多难了吗？忠言逆耳，对一个你爱的人，开口说也许不中听的话，容易吗？老实说，人心里都喜欢听好话，对批评、教导、与自己有冲突的话都会让人反感。这个世界充满了虚谎，而真理却是最难让人接受的。对父母、伴侣、情人、朋友、甚至不那么熟悉的人，说诚实有益的话，都不简单，却又不能不说。老实说，我现在都还不怎么能做到，可是我在一点一点学习。

我妈妈对钱没什么概念，被财理多过理财。虽然知道叫妈妈省着点，她会不高兴--她也确实不爽，可是总不能不说啊，也许以后可以用不同的方式说吧。当然，对这对象需要有一定的了解，才能用比较适当又有效的方法来进行说的这个工作。真的难以言语，也可以试试用写的方式。至于之前有个在咖啡店对服务员没礼貌的朋友，我就以facebook message的方式提醒，当然，没有收到回应，但没关系，至少我做了我能做的。

如果你有个朋友，说话常常得罪人而不自知，朋友越来越少。你因为知道他的个性如此，可以忍受，所以仍可以与他相处，可是其他人不了解或接受他啊。这种情况下，你要不要告诉他你的想法呢？还是怕说出来伤了他，就任由情况这样下去？任由他人见人闪，然后一直埋怨自己为什么没有朋友？！

用爱心说诚实话，如果你真的爱一个人，有些话，为了他好的缘故，就要坦诚的告诉他。若明知对他是好的却没让他知道，那你就不算真正的爱他了。你爱的也许只是和他之间的关系，而不是爱他这个人了！

突破了

为着事情困了2天，今天终于鼓起勇气，走进她的办公室。

为什么我会这么挣扎？怕什么？

怕，怕自己说什么又是被否决。怕她毫不留情地批评。怕她，就是怕她。

可是，我没有发现，我已经长大了。经历了上次的冲突后，在接下来的沟通中，我学习了不同的应对模式。我可以应付了。所以，谈话后，我确定自己已经突破自己了。

可是，仍有种被击败的感觉。虽然说话的内容有成长了，但她说话的态度好像没变多少，就是不容反驳。算了，至少我已经弄清楚我要知道的事。我已经尽了我的责任。职责的事、专业的事，我提醒过了。如果只看焦点的话，那就紧抓着‘帮助人’这个焦点，不要退缩！

唉，你总是带着你自己的眼镜来看我，所以你永远看不到我的成长。恐怕就算再过一年，你还是认为我是小baby吧。你迫切地希望我努力，可是你却看不到我在努力着。。。

感觉闷闷的...

不知道为什么，但感觉很不舒服，心里...本着事出必有因的心态，就努力地想了想。

这两个星期门徒导师去了以色列，所以停课两周。没有上课，功课做完了，锡安函授课程第一期完成了，所以这个星期就很放肆地每晚追韩剧。虽然心里知道是很颓废，可是也没有要特地制止自己，就当放个假吧。就这样，察觉了一些分别。在那一阵子每天努力看属灵书籍、读经的日子，感觉好充实，好满足，好有智慧。可是这几天，发觉自己又开始笨了点。没有新的知识喂养，感觉自己好空虚哦。。没有什么可以刺激我的思绪，又开始有点退化了。但还好不严重，再过几天又会回到那种充实的生活了。

星期四那天收到家里消息，老爸收到信了，要他下个月退休。老爸嘴上说没什么，都拖了几年了，总有一天会来到。虽说如此，但不可能没有影响吧？！退休可是其中一件人生大事哦。对我来说，都有些冲击了。虽然还不需要我负担家计，但还是觉得有点压力。长期卧病在床的婆婆每年开销可不小；照顾婆婆的女佣工资；妈妈花钱没打算，入不敷出；四妹还在大学，不过她很省，应该不成问题；小弟中五，前途茫茫；姑姑没工作；少了爸爸那份稳定的收入，会有些困难吧？！爸爸说，以前的苦日子都过得了，现在也不会有什么问题。也许，他的副业还可以撑一撑吧。我开始工作以来就没用过家里的钱了，也没给家用。可是爸爸退休后，好象宣告我自己真的该独立了，不能再靠家里了，有些失落的感觉。要还完政府贷款最少需要4年，我的计划失去了后盾，看来要更小心规划了。前提是不能给家里任何负担。

其实我觉得最影响我情绪的，是工作。同工，好像越职了。一开始就没搞清楚到底工作范围在哪里，就是会出现这种状况。可是没想到会到这种地步。她说她的工作包括聆听，所以我就配合她，让她接电话，她自己评估，较深入有需要面谈的才转交给我，安排面谈。可是怎么，她也开始面谈了？她说上了一次特会后，让她看懂很多事。我估计那特会是规正派的讲员，注重圣经辅导，当中确实一定会学到很多。从她的分享中，她认为很多个案受苦，是因为被恶灵捆绑。我估计她用的是劝慰式辅导，虽然她管这叫聆听。然而，确实，我们最终的目的都是帮助个案，不管是谁负责。所以，我决定，随她好了，只要她觉得自己能胜任，不耽误其它行政工作，并且有成就感。她觉得这是她的负担，那我就不该阻止啊。只希望她能拿捏好，不会有什么破口。

心里还是有种难以言喻的感觉。可是，我告诉自己，我在这里，不是为了争什么。可不能把焦点放错地方。我能做的，上帝会让我接受的。更何况，我现在最主要的方向，是自我增长，在属灵生命上扎根。这样，我现在是多了一些时间的吧？！

真的是巧合吗？

一件事的发生，可以有多少巧合呢？我们一起来算算~

事情的开始是这样的...

昨天下午，原本约好的个案临时不能来了。

我接到小妹的电话，说老四需要她转1000零吉进她的户口，可是小妹没有那个户口号码，因为户口是我的，没用到了，所以就把提款卡给了老四，好方便家人汇钱给她用。

当时想，没关系，我有钱，我汇给她吧。可是不知道她急不急用，所以就拨了个电话给她，问问改天进给她行不行。

老四在电话里吞吞吐吐了一会儿，还是把事情交待清楚。她抽中大奖了！

听她说着，我心里肯定，她遇上了我去年回乡前遇上的抽奖事件。事发是这样，在pasar seni LRT站，有几个年轻人，玩着刮刮乐那一类的把戏。你若被拉住了，他就会很好心地帮打开抽奖券，然后惊喜地告诉你，你很幸运，中到了灰色代表特别奖的奖，它可能是一部车。然后，他会要求你跟他回去公司。回去后，他会向你介绍公司背景，给你看一些报章剪贴，证明这不是骗局。他一定会问，你的户口有没有1500零吉？我当时的情况是，他们需要确定如果中到车，我有能力负担车税、手续费等。老四得到的说法是，他不需要付任何费用，若户口有1500，可以免费一年路税、2000就免费两年...对方非常强调，他不会骗我，因为如果我中到车，他可以拿到3000零吉佣金。

我清楚地告诉老四，我遇过同样的事。我让她告诉他们，她没办法调到1500零吉，然后离开。我家老四，有个优点，就是顺服。当然，我让她知道我所知道的，离不离开、怎么离开，是她自己决定的。

事情是结束了，可是当中的巧合，远不是我们可以预料到的...

老四说，她没有带提款卡出去。我问，那就算我们汇钱给你，他们又怎么知道你户口有没有钱呢？老四说，新年时车窗被砸，她遗失手机、身份证及银行卡之后，她就不带卡外出了。所以当时就算户口有够钱，她也提不到。这是第一。我问她，你的bank Islam有够钱吧？她说，应该有，可是补办卡需要身份证，所以这次没办法弄到。这是第二。

我之后又与她聊了聊这事。老四告诉我，他们让她不要告诉家人。他们教她向妹妹借钱，因为妹妹不会问东问西。如果妹妹不借，就告诉妹妹，弄坏了别人的东西，要赔钱。老四问他们为什么不可以告诉爸爸。他们说，爸爸一定不会信，以为她被骗。当时其中一个人甚至还打算借钱给她。我很庆幸，这件事到了我手上，才能有这样的结果。老四说，她到离开的前一刻，还问了他们一句‘为什么不可以告诉爸爸？’囧...老四真是太可爱了...她说她连外人都不想骗了，更不愿意欺骗家人。是她的品德帮了她，这点我很确定，也很感动！

我们谈起，为什么会那么心动。那是因为我们家里那老车，只年轻我一岁，每年都要花一笔钱修理一番。如果能有一辆新车，那该多好，帮老爸省了一笔。这是做女儿的心意^^我忘了告诉老四，除了节省外，老爸好多次告诉我，要等小弟学了车后，会开车了，再换新，免得被撞坏。

我们也谈到，这其实并不算是骗局。只是对方用中大奖的心理，吸引顾客。中奖的人很多，可是中大奖的也许就没有了。根据我的想法，那中到的奖一定就是他们代理的产品。虽然说奖品总值12000，手续费一定免不了，就是那1500，可是奖品也许没有值那个价钱，甚至不值1500。我想这是一种新的生意手法。我不相信我跟老四就这么幸运，可以抽中大奖，而且是通过同样的途径。我说，我们还是当自己做了件好事，就是还了德士费送那位老弟回家，毕竟他们都比我们年轻，不过20左右。老四一向省吃俭用，我无法想象她当时如果花了那笔钱，她这学期怎么过？！

回想这件事，心里只有满满的感恩！虽然会想起是不是错过了一部车，但我提醒自己，不是靠自己双手劳动得来的，是不被祝福的。天下没有白吃的午餐。上帝也告诉亚当“你必终身劳苦，才能从地里得吃的。”所以，做人，不可以贪那不属于自己的东西，否则很容易中了魔鬼的圈套。

上帝的带领，是远超过你我可以想象的。这当中的巧合，少一个都不行，少一个都有可能改变整件事的结局。就像林书豪，在备受关注前所经历的每一项‘巧合’，缺少一项都有可能影响他现在的处境。

上帝作为是何等奇妙！阿门。

我活着有什么意义？

大学第一年时看了一本关于安慰丧亲者的书，当时写了篇关于生死还是生命的博客，今天想看回当时写了什么，可是才发现找不回了。还想看看自己的想法有什么改变，但想是不会一样了吧。这是拖了5年的续篇~

人活着有什么意义？前几天看了一本毕淑敏心理师的书。她说自己在一次对中学生的讲座中告诉听众们：人活着是没有意义的。她获得了如雷的掌声。之后，她又补充：所以人要给自己的生活定下意义！多么好的说法啊！！看有些人一生执着追寻人生的意义，到头来一无所获，原来一开始就找错方向了，意义是要自己定的啊！自己没有定，所以一生庸庸碌碌，一事无成。有些人把财富、名利、爱人、儿女、所谓的幸福......定为人生意义，到头来好像很多都是一场空，要不然就是顾此失彼，有了财富失了健康......又有些人，为了别人而活，当这个别人先他一步离世，那他活着还有什么意义呢？那人要为自己的人生定下什么意义才是有意义的呢？

今年教会开办了乐龄学习中心，鼓励教会长辈抱有活到老学到老的精神。会长不只一次呼吁年长的学员们不要做三等公民--等吃等睡等死。之前也听过一句话说：人一生出来就是等死亡的一刻。你可以说这是事实，但却不是唯一。除了等死，我还可以选择等快乐、等成功、等幸福、等......当然不只等，还要去争取！由此看来，等死不是人生的意义。

虽说如此，但我还是把很多时间花在等...你问我最常等的是什么，我会告诉你，我等时间过。听起来是很消极，但我想不出更好的解释了。我需要把自己紧紧绑住一段时间，可能是一年、可能是两年、或再多一年。不是自虐，而是我要让自己静下来，好好装备一下。从开始工作以来，有好几个人问我有没有考虑换份工作，现在的我好像不是我应该有的样子。我给自己的答复是，给我一些时间，我需要等等。在我清晰地看到一个异象前，我不能轻举妄动。而在这段时间内，我确实看到了不少，学到了不少，也领悟了不少。我不只在等时间过，在等的当儿，我也有尽量利用时间来吸取更多人生精华。这个星期上完课，总要等到下个星期才能上下一课啊，这不能不等吧？！

等跟我的人生意义有什么关系呢？若问我给自己的人生定下了什么意义？我会说，我的人生从来没有任何意义，它掌握在上帝手中，上帝让我往哪走，我就往哪！不信吗？从小，我读书没有特别努力，但我一路平平上到大学。走着人生路，我没有努力争取什么，拿到什么就是什么了。拿到了辅导学士，拿到了这份工作，我告诉自己，也是时候修修属灵生命了。所以这就是我现在的方向。你问我未来，我可以说，我也有很多梦--我想成为一个讲员、或写书、或开个图书咖啡馆、或宣教士......可是我想到却看不到，所以只好撒手不理，光等着了。认识我的人大概都知道我这个人啊，平时是走一步算一步，有时候却会不声不响吓你一大跳，一有‘灵感’就可以往前冲了。所以我不担心，因为我知道在我有感动的那一天，就是我下决心的一刻，而我是可以办到的，因为‘我靠着那加给我力量的，凡事都能做’！

虽然如此，日复一日的生活难免有颓废的时候。但师母藉着天堂的故事，让我知道，原来我不只要努力过完这一生，还要为了永生做准备哦。想到这一点，就觉得，人活着，还真没一刻是可以浪费的。首先，整本圣经就是要告诉我，怎么做人，该怎么过完这属肉体的生活。就像一本说明书，没读过就没办法好好操作这个肉体。修这一科啊，可是到死的那一刻才算毕业呢！*所以我现在在努力读着，一边读一边学操作这个有血有肉的人生。

那这跟天堂、永生有什么关系呢？这关系可大了！就好像现在的我，不小心掉入了一个世外桃园，在那个世外桃源，我的能力不会变更好，我也不会更聪明，我还是一样的我。道理一样，到了天堂，我还是一样的我，在天堂我可是要永远活着呢，我可不想在天堂做一堆烂泥或一个乞丐！上帝会凭我的本事来赏我一个职位，那时，我可不能丢人，一定要有真本事。所以现在的我就在为永生的我做准备，当然，很多时候还是会偷懒的...

我觉得，这就是我活着的意义，为永生做准备！我相信，这也是每一个明白真理的人活着的意义！我可以告诉你，为着任何人活着、或为着你不能带进棺材的任何事物活着，都是没有意义的。只有为着那个永远的真神活着，人生才有意义，这是一个不赔本的生意，是做为一个人的一生最丰厚的存款！

你选定了人生意义了吗？可别到灵魂离开了身体才猛敲头说：我这么活着，到头来得到什么？太迟了...