回顾2012

又到了回顾一年的时候了!!2012年缓缓开始，匆匆结束了。我如果有75岁的寿命，我现在已经活了1/3的时光啦！！

看回去年的回顾，当时对2012是抱有兴奋的情绪与冲劲的。统计2012年的收获，知识有多了点，花了2000++自修Satir课程，当然有些得着！经验也多了点，至少能多一些了解个案的需要。书有更多点，我可是有砸钱搬书的！祷告，也算有进步吧！

工作方面，照计划参与了Satir课程、聆听课程、亲密之旅。也有机会做一些教导，相信接下来的一年会有更多教导的机会！关关难过，关关过，再难过的日子都捱过了，当时觉得异常艰难，现在回想起来却觉得只是羽毛般的轻微小事。在美里那段日子，常常需要精打细算，生活开支因为我的额外花费而一减再减，连我自己都觉得怎么可以这么刻薄自己。好在身边许多好心人接待我，偶尔请我吃顿饭，或送些食物给我。其实整年下来，收入还是有余，看来上帝的恩典永远够用啊，只是人在其中就是会稍微信心不足，活该烦恼，自找的！现在回到了诗巫，有关美里的一切，就告一段落，收到记忆库里去啦！如果有一天我还能回到那些爱我的人当中，那又会是新的一段故事了。放下，才能重新开始啊！！

香港，我还是去了！当初只是为了对朋友的一个承诺，却也带给了我一个全新的体验。这可是我第一次自费旅游呢，也是第一次到一个‘远水救不了近火’的地方去呢。我不是个喜欢到处去旅游的人，我知道我的情况并不容许我把旅游列为我人生中‘必须’的一部分。老实说，若不是因为朋友的缘故，我是不会挪出时间金钱来旅游的。不过，2013年，还是想去趟新加坡，主要目的--体验圣诞气氛；2014年去趟台湾，主要目的是--搬书！关键是，这两个地方都有熟悉的人可以照应哦！

家庭，我觉得做辅导这一行真不错，学到许多技巧，帮助人的同时也帮助了自己。我更晓得如何与家里老的小的沟通了。虽然不是完全的疏通那塞了几十年的通口，但至少很多时候能缓和气氛，搞搞乐趣，带来不同的惊喜和体贴的效果。比如除了自己多帮忙家务，我还会技巧性的‘引诱’弟弟来帮手，当然，也要有个够好愿意配合的弟弟啰！！

不能忽略的是与天父爸爸的关系！今年如愿上了门徒红本课程，还有毕不了业的顶峰1课程，还有完成初级，卡在高级第二学期的函授课程。圣经没有读过一遍，但拖看了许多属灵书籍的福，我还是在灵性方面有些成长，待人处事方面有不同的观点，虽然还在娃娃学步的阶段，但至少我知道了灵性成长方面的重要性，接下来就会不住的前进了！这一年还学了些顺服的功课，少论断人，喜欢上大卫和保罗，也仰慕了几位作家--这一位着我要为了他们存一笔钱了！

回顾完，就要展望了！2013年~

工作上，不能想太多，有个案就接，有讲座就讲，有活动就去，有教导就上，现阶段还是继续发挥我所有的，累积我所没有的！课程还能负担一次的Satir，其他就随机应变了。

灵性上，愿能参与门徒青本和三福课程。总要在还有机会是不住学习长进！有装备也要有付出，所以要回到诗班，尝试挑战教导主日学。函授希望今年能完成高级课程吧！

家庭生活上，妈妈的病看来要拖一段时间了，那就看他的情况应变吧！多点关怀、多点鼓励、最要紧是安排时间陪伴！其他尚算良好，就尽自己吴家一分子的责任吧！

旅游，想找个时间去西马与大学同伴们结伴同游，希望安排得到吧。11月底下一趟新加坡，看看圣诞风貌！今年就不远游了！

其他，原本想把钢琴练好，有心无力，有感动没时间，啊，遥遥无期。。。运动离我好远，四肢就要变木头了，这可得好好想想法子！妈妈病了，今年新年就看我能不能出师了，看妈妈这个半名师能不能出个半高徒了。最大的功课就是安排时间和金钱规划了！！

看来，2013会是蛮自我挑战的一年哦！！好好努力了！但愿我是越战越勇，绝不自暴自弃！！提醒我，提醒我啊！！！

无奈的无奈

老家～离家时念念不忘，回家后百般无奈。

最近的我，有点像机器人，无可奈何地跟着时间走。时间走得太快，我追不上它，只能被它拖着走。该处理的事多，我能力少，只能一步一步龟速前进。对时间的概念变得好奇怪，每一天都离前一天好远，昨天发生的事，好像已经隔了一座山那么远了。我那张床，好像有个魔法，让我一睡可以到天光，但却感觉总睡不够。很少思考什么问题，头脑好像也变钝了。许多事情，做就对了，根本想都不用想，我有点乱了、懒了。

想多抽点时间陪妈妈，可是怎么好像都没什么陪伴到妈妈？他的辛苦，我无能为力，只能想着怎么给他些事做，头脑不会乱乱想。看到姑姑姑丈做牛做马儿子却不体恤还一劲挥霍真心痛。看到小姨儿子失明无奈无措，表弟问‘妈咪，Zabert不会好？’，我心很酸。不想对爸爸不耐烦，可是爸爸怎么什么都要问呢？不耐烦的结果就是事后对自己的谴责，还有讨厌自己对其他人会不由自主地浮现一些不好的、评论的想法。妈妈看港剧我也在一旁看，谁知时间一下就超过10点了，我好想念早睡的生活。函授的进展也好慢哦。家里的杂物堆了几年，要从何开始下手收拾还真是伤脑筋呢。那天听到几年前托朋友带给另个朋友的毕业礼物还在他家，心寒。其实没有特别想约见老同学，我连留给自己的时间都没多少了，怎么还能留给你们呢？想挽回一些没去教会的朋友，我能忍受你们心硬多久呢？这半个月来，有苦没处诉，还憋得真辛苦，可是我可以找谁呢？在我越来越麻木之前，来这里吐吐吧！

忙乱，有时真的会让人很容易不耐烦。看到姑姑照顾卧床的婆婆几年下来，嘴里碎碎念，手不曾停过，只觉得好笑～他好可爱，也好坚强。看到一些人追求属世的享受，心里莫名有一股气，不知道是不是因为我也因为属世的忙乱而忽略了与上帝的关系，所以会不甘心。我说在美里时难笑，在这里更难笑，反而心里觉得苦，不是自己苦，而是看到身边的人苦，心里哽着难受。我可以一如往常地生活着，可是如果我能静下来思想，我会发现自己心里有许多的垃圾呢！

其实也不是只有这些垃圾。老实说，2个星期多来，看到妈妈有好了些，我也为妈妈做了一些事情的哦（买protein，怂恿他完成缝制棉被，引诱他看书，还有一些女儿可以做到的琐事）。整理好自己的书，在客厅弄了个迷你书柜处。虽然停了一小段时间，还是重新开始读经做函授。借爸爸的钱还完PTPTN。弟弟考完SPM，陪他丢完了那些应考书及资料。帮得上姑姑姨姨忙的都尽量帮。持续联络2个还没回到教会的朋友。工作上，不敢多想，事到临头硬着头皮去完成就对了。要做的事还很多，我怎么能有时间在那里自怨自艾呢？快快去做就对了，每个人要交代的对象是上帝，我自顾不暇，何必去评论他人做的好不好，何必花时间去想不开呢？！我还是希望自己可以做身边人的开心果，所以，可不要做个苦脸的开心果哦！！

再见美里

一年前，我毫无牵挂地来到美里，一年后，我原本也想坦荡荡地离开美里的。

我努力保持心平气和，特意忽略任何离别在即的感受。我告诉自己，我已经准备好要往前走了，我只要跟着时间的脚步走就好——时间到，离开！我不刻意让太多人知道我要回家了，就是想避免离开的场面，也许我这样很自私，但太多的不舍会让我脚步沉重啊。

可是~

我何德何能，居然得到你们的关爱！你们哪，硬是挑起我的情绪，让我好感动、好不舍...门徒的同学、妇女会的长辈、青团的朋友、教会的朋友，饯别祝福的话语，就是要让我深深留恋你们对我的爱护。
我才是应该向你们表达深深的感激。如此照顾一个离乡背井工作的女孩，你们的关怀和爱心，我根本无以为报。我仅希望能够仿效你们的爱心，在我有能力时，让其他人也感受到我所领受过的爱，把爱传出去！这样，我才会觉得你们没有白疼我！

我常常认为身在美里处处受限，不能像过去那样在西马到处乱跑，所以培养了新的习惯，躲在家里自己的小空间。其实我知道如果我需要，总能够找到人可以帮助我，只是不想让自己依赖人或麻烦到其他人。这样的观念也许不大好吧，毕竟，换了是我，有人请我帮忙，我是会很高兴的，因为这代表他信任我，也愿意让我帮助他。 看来这是我要继续学习的功课啊！

我想告诉你们，陪我走过这一年时间的人们，我不会不舍得你们的！我会带着你们给我的爱与接纳，继续走下去！我相信你们都是上帝安排在我身边的天使，而在不同的时候，天使们会化成不同的身份出现，继续陪我度过这人生路。

把我收到的担担祝福寄放在天父那里，让我继续轻松地奔走前面的道路吧！