快乐新年^^

从迈入2012年的第一天开始就数算这日子，算着离回家还有多远。

盼啊盼，这一天终于来了！！

除夕，从来都是最忙的一天。对我家来说，我们忙的不是团聚或准备团年饭，而是忙着做最后的收拾。洗刷走廊、洗车、打扫客厅、房间扫地抹地、洗水沟、清理杂乱的树丛......今年除夕在周日，教会崇拜占了半个早上，在三姑咖啡店帮忙到中午，只剩半天了。好在家里人多，半天搞定了一托拉库的打扫工作。满怀欣喜的吃了团年饭，围在电脑前看看节目，上楼去选明天要穿的新年衣（某一年开始成为我们的传统）。 今年的炮竹鞭炮放得特别早，11:45pm就已经响连天了，也在12:15am提早结束（往年回到12点半）。老妈今年红包包得特别大，她说有钱就包多点。

初一，第一件事就是到教会参加感恩崇拜。大家都回家后，最重要的一件事就是拍全家福！招待了早到的三姑一家，就开始往外婆家去。初一，保留给亲戚家。今年有几家没过年。

初二，难得今年自己这么快就去找朋友，但个个都还在拜访亲戚，看来快是没用的。好在还是有见到几个老朋友。今天，车窗被砸了，起因是妈妈把提包留在车上，损失一架相机（还好不是dslr），妹妹的手机（还好不是i-phone）提款卡身份证和几个红包。听说车后座放了好几个红包但都安然躺在原位上，看来这砸窗贼不懂红包的价值啊！

初三，同工拜年。记得身在美里时多么期待这一天，可是当时，好像没调对频道，怎么都对不到，让大家担心了...也许跟我想象中的不同吧。我以为是去同工各家拜年，可是好像是有抽签轮流的。没关系，拍了张大合照，够回味到下次重逢了。接下来半天，又是朋友相聚了。在我家聚集，我们5个加上我的家人，可以从牙齿聊到眼睛，再到检查血压（我家有血压器由当过护士的姑姑操作）心跳，谈药剂系，谈神学院。天南地北，真是获益不浅啊。晚上带着民都鲁过来的brother，探访我3年不见的纽西兰好友，又去一位大学朋友家，12点才回到家。

初四，人老了就不能不认，心不老，但身体老。热气了，又有点伤寒了。去华医堂，人生中第一次喝中药，真是苦不堪言（不是味道苦，只是药有种独特的味道）。

初五，见牧师谈工作。然后处理家务事了。

初六，送走小妹。

初七，送走三妹。

初八，送走自己。

初九，开工大吉。

隔了一年没在家过年，今年特别有感触。可是，还是感觉盼了几个月的新年，在短短几天就这么飞跃过去了，快到我没法好好品尝个中滋味，尝得太急居然让身体负荷不了病了。好在留下了一些照片让我继续慢慢回味。

坐上飞机的那一刻，我心里有些慌，感觉好像飞机会出事。我很惊讶，之前从没有过这种感觉。但，飞机仍是平安抵达了。心里的不安有点没来由。是不舍的情绪？还是某些不愿面对的阴暗面？回到房间时，心里有些寂寞的滋味。我知道寂寞代表着什么，也许我还需要一些时间来调整一下吧。

今早朋友来电，问我工作怎么样？有找新工作吗？我说没有。我说我要在这里做完2012年。她问我能不能撑一年？我说，我可以的！也许在过程中还会找到新的目标呢？！2013年就留到年底再想吧！你叫我查查运程，我还是不查了。人算不如天算，我还是靠上帝好了！

现在的心情，是暖暖的^^

雨后彩虹

我曾经猜测，我面对的是大卫面对的扫罗吗？上帝要我学习的是顺服的功课吗？

我再仔细想想，还是我面对的其实是一个耶稣？上帝要我帮助她走出痛苦？‘凡你做在我弟兄当中最小的一个人身上，就是做在我身上，我父必赐福于你。’

然而，在这件事上最大的收获是我深深感受到主的同在！

12号晚上，我经历了孤寂，没有任何风吹草动的一夜。上帝用‘愿你国度降临’这首歌提醒我，并在晚祷会中藉着牧师带领我为自己祷告。

選擇你的道路，雖然辛苦，
因為人的心時常反反覆覆，
但是我心裡卻永遠相信，你是我主，
你會為我開道路；
我不要再為自己而活，
只要單單來敬拜你，
我不要再為自己的生活而忙碌，
我只願看見你國度降臨。

事奉你的道路，雖有艱難，
因為人的心時常反反覆覆，
但是我心裡卻永遠相信，
你是我主，你會為我開道路，
我不要再為自己而活，
只要單單來敬拜你，
我不要再為自己的生活而忙碌，
我只願看見你國度降臨。

13号，经历了一场目前人生最大的战。我发现自己的不足，在处理冲突上，我的第一个反应是保护自己。是呀，原来我在保护自己，在身前立起了层层盾牌，却没想到射来的箭却被弹回去了，伤害了射箭的人，对不起。我第二个反应是选择逃避，是为了不要再陷入那样的谈话了。我的身体反应告诉我，我在压抑自己，我发现‘我不会放声哭’！我也让自己被伤害了。可是没有经历这样的打碎，我不会这么深刻的感受到上帝的同在！暴风雨前夕那篇博客是我在最痛苦是写的。晚上，我处理好自己的情绪，我没有必要为了一个误会而痛苦。睡觉前，我已经可以为那个伤得也许比我更重的人祷告了，求上帝安慰她。

14号，我回到中心，心里还是庆幸不用那么快面对。感恩，知道有老大可以介入，带领这化解冲突的过程。这天，带着刚刚康复的心情，忐忑的度过了。

15号，其实一大清早心里有些不安，因为我心里太喜乐了，没有原因的喜乐，从没有过这样的喜乐，我怀疑是圣灵带来的吗？！我怕是自己太得意了，我努力压抑这个喜乐，尝试斥退它，才稍稍安定下来。终于见到师母了。与她分享了整个过程，得到了许多的安慰，也从一起的分析中，学习从不同角度看这件事，学会可以以不同方式与不同人沟通。

16号，早上心里没来由的忐忑。但，感恩，师母的邀请，我与师母度过了这一整天！与师母一家一起去逛街、午餐、帮忙打扫、晚餐、分享…….这是美好的一天，我又领受了许多。

17号，重头戏吗？其实还没有彻底化解，但相信这是目前能达到最好的进展。我看不到风暴的影子，但我感受到的是已成定局的协议，不言而喻的内心协议。我知道她其实还不能面对我，也从老大口中知道了一些她受伤的经过，但我没有办法做什么。我能做的只有等，等她伤愈，为她祷告。上帝对我的恩典太大了，希望同样的恩典能够临到她。这厚厚的墙被建起了，只有上帝能拆毁，在上帝的时间内。希望我不要再伤害她了，她需要的是我的保护。

这是整个成长过程的句点。谢谢大家的关心！希望我的分享能帮助大家成长，而不带任何伤害。这是恩典，不是重点！！每个人都是上帝所爱的，耶稣希望看到我们彼此相爱！以马内利！！

暴风雨后

经过一夜的调息后，虽然醒来无数次，但感觉真的好很多了。我已经可以心平气和的谈这件事了，真不可思议，在这么短的时间内，也许是因为我知道打结的地方了吧。坦白说，还是无法面对那个人，是怕受到伤害吧……在上班时，一些风吹草动也会让我心脏多跳一下，生怕她突然来了。

上帝的恩典真的奇妙无比。我昨晚还在呼求，希望他能指示我一条道路。我以为逃跑是最好的方法，甚至想开始找另一个工作了。但神的意念高过人的意念。今天，有两件事发生了。第一，朋友为我带来了从古晋订购的书，星期一错过了，却在今天一大早告诉我可以送来给我。《爱里说诚实话--如何积极化解冲突》来得恰到好处，时机再没有那么准了。第二，我让顶头老大知道这件事，而老大会在下星期二来到，着手处理这件事。

先说说书，才开始看，我就被说动了。（下次再分享这本好书）。原来逃避不能化解冲突，而且是双输的立场，让每个人都手损失。是啊，我自己解决了自己这边，但如果我就这么逃跑了，她的结就永远解不开了。我已经可以看到问题出在哪里，但她看不到。我是当事人之一，所以我无法单独解开这个结，所以老大的介入是最好的方法。我不知道这件事会怎么收场，但不论结果如何，我相信我都有足够的能力承受。其实昨天晚上就已经开始为她祷告了，希望上帝安慰她。我想我永远不明白为什么她会把自己伤得那么严重，虽然我可能是肇事者。

某些人的关心，我收到了，很感动。我不会再为那天受到的伤害而哭了，也不再感到委屈，因为我知道我没有必要承受这一切。辛苦的时刻已经过去了！我还是会流泪，但这是因为我心里有满满的感动，感动那些关心我的人，感动爱我的上帝，我知道我原不配，但我却拥有了这些美好。谢谢你们，感谢爱我的上帝。

24小时前的我还在房里默默落泪，但现在的我心里却已经坦荡荡了。早上还在想星期二那天要不要躲在老大背后，现在虽然还有点怕，但我决定一定要面对。爸爸打电话来，说每天早上为着我祷告，我不知道怎么形容我的心情，但，我真的不知道爸爸有晨祷。

不论结果如何，我在这件事上已经有很多很多的得着。我感受到上帝如何带领我，从处理情绪到接下来的规划。对情绪前所未有的感受。朋友同工的关心。爸爸的支持。相信接下来的谈话，对我只会使另一个很好的经历。
菁菁说不好的事不要经历比较好，但如果这是成长必经的，我甘心接受，就麻烦你多打几通电话安慰我了亲爱的朋友^^

问题是恩典不是重点，我亲身经历了。

暴风雨

接到那通电话，是我有生以来最难回应的一通

充满责备、充满伤害

是一个遍体鳞伤的人，无情的刺伤另一个人

唯一也是最好的回应，就是不反驳，静静听

挂了电话，泪崩了

手脚开始麻了

从手指开始到手肘开始僵硬，无法动弹，足足半小时

身体没有办法控制的抖着

好不容易平息了，一通电话来，告知我这辈子最难熬的谈话来了……

我居然可以很镇定地完成这个对话

如果你够了解我，你会知道，我受到了二度伤害：这人的指控伤害了我；这人‘因我受伤’更伤我。谈话结束，我回房，开始收拾好所有属于我的东西。我知道，我不能再继续留在这里了。爸爸也不会希望我这么委屈。不知道为什么，心里隐隐觉得，好像还没有结束……

好不容易熬到她回去，终于松了一点。摊在眼前的书，进得了我的眼，进不了我的脑。努力完成最后一个面谈，拨了个电话回去向总部干事请假。我相信我这么做对那人又是一个伤害，但我也相信这是目前最好的方法，见了面，只会刺伤彼此，加深罪恶。

回家，免不了又是一场嚎哭。菁菁的安慰，还是给了我一些力量。知情者之一的告知，让我知道误会出在哪里，终于放下自己的情绪了。我知道我并没有做错什么，没有人做错了什么，只是伤害蒙蔽了那个人的眼和心。

是时候想想年后的路要怎么走了。我不可以让自己的计划被破坏！我要上的课、我需要钱、我的香港圣诞，一定要成！要重新计划了。

暴风雨前夕

2012年1月12日下班后直到2012年1月13日

我感觉被全世界隔绝了！！！

我感觉被全世界隔绝了！！！！！！！

我感觉被全世界隔绝了！！！！！！！！！！！！！

全世界！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


主啊，我该怎么办？？



我好怕。。。好怕。。。好怕面对。。。。。。

我好怕。。。好怕。。。那些伤害是我所不能承受的。。。。。。

我不能面对。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



我感觉不到心痛。。。

胸口只是一阵阵的麻。。。。。。从昨夜就开始了。。。。是预兆吗？

早上主早早唤我起身，我却赖床。。。。对不起。。。我知错了。。。原来你是要我为自己祷告。。。

昨天的晚祷会你就告诉我了。。。是我没听。。。我错了。。。



没有人。。。没有人。。。没有我可以找的人。。。。。。

我发觉自己在发抖。。。。。。

明天，会是末日吗？


主啊，救我。。。。。。
我没有办法保护自己。。。。。。

2012开心开心^^

正月8日，这是开年来最开心的一天！

主日崇拜后在书摊看到了一本书‘与巨人同行’，标价9.9，毫不犹豫地买下了！

一位长辈请我吃干捞面，喂饱了我。

诗班男声部练唱，帮师母弹钢琴，虽然只能零零落落的跟着，让他们知道该唱什么音，但算帮个小忙啦。

陪师母用餐，聊天。谈了好多--谈我要上的门徒课程，谈对以马忤斯之旅的了解，谈锡安函授课程，也谈了谈在工作上受的一些委屈。得到师母的鼓励，心里好过多了。

与亲爱的菁菁聊电话，新加坡的通讯费较便宜，但以你现在的预付卡状况也算个负担吧，谢咯！跟你谈天真的很开心，让我发觉，我好久‘没有朋友’了！朋友不就是聊聊天，彼此关心关心吗！毕业多久就有多久没有真正好好与朋友聊天了，或说从2011年开始实习时就少有机会与朋友聊聊了，断断续续，久久一次。可以聊得人不多，10根手指数得完。晚上又一通，这次的力量绝对够我撑到新年了！

下午在妇女会帮忙控制电脑。会后有鸡饭吃！可是晚上拉肚子不会是因为虚不受补吧？

之后师母带我去逛Merdeka Mall。第一次到，还真不错，格局较像西马的金河，虽然小多了。看到一些不错的衣，但不让自己买，开销预支太多了！最后还是买了一条巧克力安慰自己，毕竟这几天克制了太多，需要奖励奖励。

好累，但心里好充实！有朋友，有同伴的感觉真好！不贪，久久一次就好^^

反省中...

想了又想，有点通了，开始知道自己在什么状况中了...

填鸭式的教学法在我身上造成太深的影响，让我习惯性的希望照着旧的模式前进，最好就是有一系列的步骤，让我知道该做什么，下一步该往哪去。不愿意想太多的突破，除了懒惰，还有--害怕吧。怎么说，还是初出象牙塔的小兔啊，畏畏缩缩是正常的呀。虽然觉得就这样翘着脚等人上门找上门邀是有点内疚，但潜意识里还是希望拖一拖吧。

其实该谢谢你，敲醒了我，虽然有点痛，有很多不舒服，可是真的是好的。你让我知道，我不该再缩着头做只努力收集知识的乌龟，而应该勇敢地站上台做只用心传播知识的兔子！虽然非常希望再颓废下，但其实知道自己是有能力的。虽然缺了点自信，但终归还是有资格站上台的。

像你这么敢怒敢言的人，第一次遇到！虽然那个总担心我吃不好的朋友也是这类型的人，但毕竟没有太多的交涉，所以没带给我太大的冲突与震撼。接下来几年与你同工的日子，我相信冲突是还会有的，希望不要再在你面前哭了，因为我怕你觉得伤了我，这样也会造成你的伤害。

给自己壮壮胆吧！我要努力突破自己，做个好讲员了！大象都扛得起，还怕什么？？...p/s大相是很多人一起扛的t.t

无解

学习的过程是需要用眼泪来滋润的吗？

可是如果每一次都还是学不会怎么办？

我不觉得有问题可以就当着没问题吗？

碰到墙壁习惯从自己开始移动要改吗？

可以等我移到无路了才跟墙壁沟通吗？

我不是憋着不讲，只是想先试试改变。

我觉得你没错，而我需要时间去调整。

不是故意自己委屈，是不想越弄越糟。

不同世界的人，需要更多的包容忍让。

请谅解，那一刻，我不讲，是因为我不知道该讲什么、该怎么讲。

2012年始于~

这是2012年第一篇博客，这是2012年第一天上班，这是2012年第一个考验......

唷唷……这位小姐怎么哭啦，这是怎么回事呀？

不懂噢……

那我们一起来分析下啦~

事情是这样的~

小姐初到美里工作，当时呀，是觉得孤孤单单，无依无靠。11月回了一趟诗巫，认识了各方同工，很开心，于是就突发奇想，设立了一个社团。虽说得好听，是为了让同工们联谊，但其实私心比较多吧，就是希望自己可以跟大家感情深一点，八卦一下各地的状况，不要因为隔了几百公里就距离远心也远了。一路来也确实嘻嘻哈哈，挺开心的，连大佬都小有认同，小姐心里甜甜的。也不用大家常常跟进，偶尔的几句讯息，小姐看了心里也爽。

可是，小姐最没有预料到的事发生了。今天一位同工告诉小姐，其实他身在这个社团里，他很难受。小姐感谢他的坦白，小姐从来没有顾虑到这一点。小姐开始想，到底社团里有多少人因为这样而难受？是不是那些没有参与讨论的同工，心里都很难受？小姐很伤心。他问小姐设立这个社团到底是为了什么？小姐答不出。小姐很用力的想了想，得到的答案只有私心。小姐在一开始工作的地方，在11月见到大家时，有了‘家’的感觉，所以小姐想要有一个空间，让家人联系联系。事实原来不是这样的。小姐的心思，不代表其他人的心思……

小姐在努力想了想，这下该怎么解决呢？把难受的人都抽离社团好吗？可是这样的话，这些人会不会觉得同工们刻意搞小团体，在背后议论？一开始就是担心这点才全部都加入，成为‘一打家人’的吧！我不怕大人物在会议中公开讨论这事，因为我有我的理由，也有我的自由。如果一开始不是自愿加入的人，定意离开的话，我不会勉强。大家表决要关闭社团的话，我会尊重。真的，抱歉。

为了这件事，小姐呀，是越想越伤心，越哭越寂寞，整晚没有安全感。上次这样哭时，有AngCheng从新加坡来的安慰。我还记得那种温馨、被关怀的感觉。这次的事与你无关，虽然没有你的安慰，但是想到当时的感觉，还是让我很舒服。放心，没事了！哭过就好了！该解决的，我会去解决。-3/1/2012

这就是aileen！拿得起放得下，情绪来得快，去得更快！虽然早上想到这事时，眼睛还是有点‘累’，但中午时就‘呼’，没事了！不怪谁，每个人都有表达自己情绪的权利，只是这件事让我真正明白，单纯的心是不被现实的世界所接受的。我等着看这件事在会议上被讨论的结果，也许会更证实我的结论，希望不是我想的那样...-4/1/2012