人际～呀

曾听人说过，辅导室里有的问题，都是人与人之间的关系问题。没错，有人在的地方才会有问题呀。所以，我是人，我也面对人与人之间的关系问题。

我感觉，我的问题出在，如有必要，我可以与人建立关系，可是，在维持关系方面，就有困难了。

今年的段段关系，对我来说，都是败笔啊～

第一位同房的同工离职，后续真的没有什么联络了。我们同房时，是可以谈天说地的，但是当她离开了，我就不知道有什么可以找她了。

门徒课程结束后，多数同学也没有联系了。除了偶尔在教会看到，只有同为主日学老师的才较常见到面。我也不知道有什么继续联络的理由了。

现在，眼前另一位同工又将离开。我无法想象我们在一起建立的梦想有没有实现的一天。会不会有不一样呢？

想想，去年在美里建立的许多美好关系，也没有得到延续的机会呀。

如果生命中需要这么多过客来帮助我成长，我是需要感恩那些美好的时光，然后接受每一个时段都有不同的人上下火车，还是要学习怎么去延续这些美好时光呢？伤脑筋哦～有人说，顺其自然，但什么叫顺其自然，我真的不知道。我的顺其自然，是慢慢冷却淡化。还是说，有个不一样的自然，让我们再续前缘呢？

归根究底，在思索这些人与人之间的关系之前，我是不是更应该想想我与神之间的关系呢？人与神的关系是一切关系之首。如果我没有办法维系好这样的一个关系，我是否就无法把人的关系搞好呢？我需要好好思考一下了。确实，我对与神之间的关系松散多了。也许就是抱着一种心态，‘反正打死跑不掉，不动也不会断’。大错特错呀！ 如果跟神之间的关系没有好好去经营，也是会出现问题的，而且是大问题！！

怎么说呢？就，一般人对着外人会有比较多的包容力，可是回到家里，就比较容易对家人或至亲的人按奈不住情绪。可是，久而久之，这样的态度也是会让亲情破裂的。人与上帝的关系也是这样。虽然说神是爱，可是如果我们没有试着刻意去经营与神的关系，那么久了，就算神没有放手，我们也会不自觉松手的。如果没有跟上帝同行，那就没有办法知道上帝的心意，也没有办法了解上帝对我的未来有什么样的安排了。

所以，在我烦恼人与人的关系之前，还是先乖乖关注我的属灵生命成长吧！！

懒懒的年终～

忙了快一年，终于可以放松了。是呀，一年的工作接近尾声了，所以我现在很闲。

当然，我还是可以选择做些事情，比如说看看书，或多1个月，我就可以开始计划我的2014年了。或许也可以考虑下我的年终马新之旅，要见见谁、要去去哪、要吃吃什么咯。

也许在下一波繁忙时期开始之前，我该好好偷懒一下吧。有点提不起劲的感觉......

最近牙痛......痛了我一个多星期了。没办法，还要忍一段时间，忍到月底我预约的时间。因为我没有一大笔预算去请私人牙医帮我治牙啊，只好趁机锻炼一下我的忍痛功力了......唷唷～

最近挖出了好几本没有翻过的旧书。是该好好反省一下了，旧书未看完，还是老想着买新书～唉......喜新厌旧就是这么用的吧。

还有还有，偶尔兴致来了去弹弹钢琴，会觉得，其实我也弹得不错也～暗爽.......呵呵，继续努力，趁有大师肯教我，就快快学！

说真的，时间真的需要好好规划，要不然哪，那个流失的速度可是惊人的哟。嗯哼，我需要好好振作一下！！

自我冲击

去了生命冲击营，走完模拟人生旅程，是的，我在当中彻底被打败了，打败我的自以为是。

第一个让我感受深刻的是：为什么没有人告诉我教会在哪里？是的，教会离我好近，好近，可是我居然不知道，那就是教会。当时我好想哭，也联想到那些没有机会听到福音的人以后会怎么哭 ——为什么没人告诉我福音？该怪谁呢？如保罗所说：我欠了许多人福音的债。耶稣说：天国近了，你们要悔改，信福音！

第二个，为我自己的盲目跟从感到羞耻。这是我的弱点。在没有问清楚的情况下，陷自己于不义。真的，除了上帝以外，其他的人事物都要抱着怀疑的态度去验证，不然，随时被卖了都糊里糊涂啊！

第三个，我只告诉朋友要去教会，没有告诉他要信要耶稣，这根本没用。我需要传福音，而不是只叫人去教会！生有时，死有时，不要等到失去机会后，才来后悔没有好好让人认识耶稣。

生命冲击营再次提醒我抢救灵魂的重要性。没有人知道哪一天会是自己生命的终点，活着就是希望，死了，就太迟了。【youtube video: Letter from the hell是一个很大的提醒！】如果可以，但愿我所见过的面孔，都会在天国再次相遇。【youtube song: Thank you for giving to the Lord - Ray Boltz现实出在天堂相遇的美景！】我以此为我的终生目标！！

生命冲击营确实带给许多人生命的改变，让我好想把个案一个一个丢进去，好好活、好好死一次，这样他们才知道好好过生活，不要为了一些事就把自己耍得团团转。

中秋近了，明天就是了。每逢佳节倍思亲～娘亲，您在天国等着，等我们完成了工作，再与您相见呀！

生活就是选择

一个又一个的生活选择题，一定要我2选1。

我看到了我的拿得起，放不下。唉～如果不用选，如果能够两全其美，多好！

可是这样的话，我就看不到什么才是真正对我重要的。我会揽着很多的东西，浪费许多时间去徘徊，浪费许多精力却一无所获。这就是我的过去，找不到正确的路，所以一个又一个地去尝试，花费了许多时间，仍旧懵懵懂懂。

当然，如果不参与那么多，我就不需要有那么多的取舍。可是，这难道不意味着，我会失去了更多的体验吗？

参加诗班，让我知道我可以用我的歌喉为主而唱。放弃诗班，让我知道，服事家人是我当尽的本分。

参加短宣，让我看到短宣队员来可以有这么多的服务方向。放弃短宣，让我了解我想要做的服事未必是上帝要我做的。

参加国民服务营的服事，让我察觉上帝国度的工作还有多么大的发展空间。放弃国民服务营的服事，让我反省我不该太执着于自己的能力而应该更依靠上帝的带领。

参加生命冲击营，让我向往生命有不同的改变。放弃营会，我怀疑现在还不是对的时机。

不论如何，每一项放弃都让我懊恼。也许我太在意我失去了什么，以致我无法感恩我所得到的。这是我的盲点，是我的自我中心之表现。

毕业之后选择留在诗巫，我的属灵生命得以跃进。2012年选择去到美里，让我的生命得到熬炼。2013年回到诗巫，让我学习放弃许多事物。我失去很多，也得到不少。我封闭许多，也学习敞开一些。我沉默了，我需要重新出发。

我喜欢大学时期的我，那个吃了许多苦头还是坚持下去的我。虽然有跌倒的时候，但是却没有站不起来的样子。待我收拾好心情，调整好方向，我又是那个勇往直前的我了！

太多责任，让我喘不过气；没有负担，让我无所适从。妈妈的离开，让我生活失去了中心，所以找了许多东西来充实自己，但我发现太多的负担，只会使我踌躇不前。生活已经够忙乱了，我需要放下一些我拿不起的，专注于自己能够应付的。 虽然放下不容易，但是，我相信时间会抹去我的难过，也只有这样，我才能跑得更快、更远、更有效果啊。AM I READY??

（放弃不等于自暴自弃，而是透过放弃一些，珍惜自己所选择的，化悲愤为力量，让自己得着更多！！）

瘫子

圣经里很熟悉的一个故事。在马可福音第二章1-12节里，记载了耶稣治愈瘫子的故事。有一次，耶稣在一个房子里讲道，那天人山人海。在人群中，有人带着一个瘫子来见耶稣，是用四个 人抬来的。因为人群拥挤，根本无法从其中进入房子去见耶稣。于是，他们就抬着瘫子上了房子，拆了房顶，放下瘫子到耶稣面前。耶稣对于这样的做法，非但没有 表示任何不满，反而十分赞赏他们，看见他们有如此的信心，就赦免了瘫子的罪并医治了他的疾病。

人总有软弱的时候，需要身边有人拉自己一把。

没办法参与Pa Adang的短宣事工，是我心中的一个痛。我感觉自己不属于这次的团队，我想远离它，不想再碰，不想有局外人的感觉。但是不知道怎么的，就是有你们，拉着我不放，让我脱离不了关系。唉，我该说什么呢？身为辅导员，我一直都是劝个案要放下，对自己当然也不例外，得不到就不强求。可是你们没放过我。说实话，抉择那时，有很多的负面情绪，我告诉自己，难道这不会是最后一次吗？凭什么要我放弃？你就那么确定我还有下一次机会吗？好吧，算了！解散会议，好吧，就是这么样了，我为你们感到高兴，一切顺利，就是这样。结束。

为什么有人说明年再去？为什么有人坚持我是一分子？为什么要尝试让我融入那个大家庭？老实说，我怕。怕什么？我说不出。瘫子的故事突然浮现。你们就是那四个辛苦扛抬瘫子的朋友，我就是瘫子。瘫子怕什么呢？怕希望再次破灭吧。相信他一次又一次地寻求得医治，在遇到耶稣之前，他是一次又一次地失败了。所以这次，他害怕。是的，我害怕。害怕被拒绝。筹备过程中我受到了一些伤害，我一次又一次重新振作。我们说好把希望放在短宣期间，相信最后在当中一定有美好的服事，我们看未来，不看当下的失望。可是我错过了那个医治的机会。所以，你们紧拉着我不放，是因为还没结束，我在这件事上的任务还没完成吧。

这件事常让我联想到大学第一年，参与宿舍活动时，在对学长们讲清楚我不能参与假日的主要活动的情况下，我还是被选入了那个活动的筹委会。想当然，我没有机会走到最后。这样的情况，注定我第二年不会成为活动的领导。可是，就在第二年时，我却意外地被邀请加入同样的活动，成为伙伴。接下来的两年，我都没再错过假日主要活动。如果没有这些伙伴邀请我加入，如果没有他们拉我一把，我的大学生活不会这么多姿多彩。谢谢你们，UMITgeng！！

现在，我又再次成了一个瘫子。有不同的朋友来抬我。我知道，接不接受，就是我自己的选择了。我是否能再次得医治呢？我准备好了没有？！

（害怕被拒绝，所以在别人拒绝自己之前先拒绝别人，这是自我保护模式，却会让我错过前方美丽的景色哦。）

妈妈回天家了

上帝的道路，高过人的道路；上帝的意念，高过人的意念。

虽说上帝有祂的时间，但隐隐约约，总能感到某些事要发生。

21日，我写了上一篇博客，提醒自己要做好心理准备。

心里有种感觉，要早点进去医院看看，但还是拖延了些时间。

直到傍晚6点，收到消息，妈妈心跳跌到35，不多几分钟，没有了。

匆匆忙忙赶到医院，天空下起细雨，天边两道彩虹，好像提醒我上帝的约定。

我知道， 妈妈的灵魂已经与天父在一起了。

亲眼见到，摸到妈妈冰冷的身躯，我接受妈妈已经离开的事实。

没有戏里常见哭天抢地的悲情，毕竟，心里早料到有这么一天，只是早晚罢了。

护士清理好妈妈的躯体，牧师带领祷告，妈妈被推入停尸房。

休息一夜，隔天开始奔波，处理后事。

所幸有年会治丧服务组的帮助，一切顺利进行着。

承蒙许多人送上挽联，给予关怀，也看到妈妈生前与人交好，不枉此行。

23日出殡。给妈妈选了套紫色唐式寿衣，姐妹几人亲手为妈妈上妆，妈妈的身体躺在有四个小天使围绕的床，盖棺礼，安葬礼，入土为安。

没有不舍，没有悲伤，感觉往往来得比理智迟。

理智上深知道，妈妈的灵魂已经在天家，只待某日再相聚了。这样的离开，对妈妈是最好的，至少没有让她受更多的苦。

情感上，平静得有点不可思议。有人说，也许是两年来，从妈妈发病至今，我们都已经在调适着心情，迎接这一日。

原本已经决定，为了妈妈再把自己绑住几年。妈妈的离开，给了我突如其来的自由，这方面倒让我有些不知所措。

趁着这段时间，还是沉淀下自己，慢慢在灰白世界中寻找亮光吧。

又感冒了，脑子一片糊。今年还真是体弱多病。

养好身子，重新出发吧！！

等待......

7月25日，妈妈伤口大量出血，送入医院。
医生的说法纷纭，有些说是伤口破裂，有些说是血管破裂。
最后是用最传统的方法，用绷带缠裹，压制血管止血。
4次出血后，总算是止住了，输了7包血。
只是，腹部和脚部水肿。
伤口从一个拇指大，扩大到3x6cm大。

住院期间，手上多了无数针孔。
因为水肿，血管难寻，有时候扎了快5针才能抽到血。

8月6日，医生建议出院，妈妈要求多留一天。
当晚，排泄出大量血块。
医生说，之前2次电疗，伤到了大肠的某部位，所以出血。
又输了4包血，加上每天4次洗肠。
继续逗留医院，往返于15及17病房。

8月17日，在医生多次建议下，出院了。
自行洗肠，洗伤口，我还在想着怎么调整时间，好在妹妹们都出门读书后可以接手一切工作。
8月19日， 再次入院。
腹部鼓胀，尿液有血，呼吸是用喘着的。
以为是腹部积水，医生说，是胃破了。
8月20日，去看妈妈时， 身上插着两个针管，两条带，两个输入，两个输出。
虽然使用氧气罩，但还是喘着气。
意识已经不清晰了，对于身边人的呼唤，没有回应。
抽搐了好几次，脸色也已经不佳了。

不知道还有多久。
等待的，是一个奇迹？
还是一个解脱呢？

相信，上帝有祂的时间和旨意。
趁着情绪还未苏醒，做好心理准备。

这一天，你离开了

7月的最后一天，送别了同工8个月的‘室友’。

感恩，主让我遇见了你。

这段时间的分享，同工的时光，你我一起走过。

为幸福列车/幸福轨道头大的日子...
源源不绝的电话和信件...
嚷着要吃‘黑丸’、云吞、KFC的时刻...
幻想着结伴旅游的未来...
各怀心事的郁闷时...
同甘共苦的彼此扶持...
掏心掏肺的灵修分享时段...

许多许多的欢笑，还有安慰鼓励的温馨，温暖了我们的共处时光。

谢谢你的陪伴与付出。

明天，愿你成为他人的好同事，继续祝福你身边的人们！

继续，与主同行。

调整视线

看人，是很容易让人失望的。因为人都是软弱的，都有藏不住的缺点。

你习惯看他人的反应来决定自己的行动吗？还是不要了，这样你永远都无法做好一件事的。

要知道自己前进的目标在哪里。要知道你到底是为了什么在努力着。

只要确认方向对了，就算旁边没有支持你的人，甚至满地绊脚石，也不要轻易放弃。

我们最终要交代的是自己，是上帝，而不是任何人。

没有人会为我们承担后果，唯有我们才能对自己负责任。

跌怕了，不要再让自己受伤了。

不要为了别人而活，要为自己而活，做自己要做的事。

从此，在所行的每一件事上，都要认定是为了自己而做。既然决定去做，就要负责到底！

决定了要付出，就不要让对方的回报与否影响自己的心态。

人生，是自己的。要放眼奋斗未来，勿左顾右盼迷失自我。



情绪，是人类的软肋。

情绪可以让人的生活多添色彩，可是若让情绪做主，就会使你的人生崩盘。

在事务缠身的时候，情绪可以让你一蹶不振，疲惫不堪。

保罗说：‘弟兄们......我只有一件事，就是忘记背后努力面前的，向着标杆直跑，要得上帝在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。’

忘记一切缠绕我们的心思意念，努力完成眼前的事。

事情总是会过去，日子还是要走下去。

偶尔可以歇一歇，停下来透透气，清清心里的垃圾，重整脚步。

努力跑完人生路，要知道，终点等着的是无比荣耀的冠冕！！

所以啊，我就是要这样，努力地生活着。

不要问我感觉如何，只因现在还不是停下来的时候。

相信，直到完成任务，世界会再次不一样了^.^！！

亲密vs伤害

昨天妈妈说了一句伤人的话，什么话不是重点啦，但也引起了我一段反思。

双方都在气头上，多说无益，我就走开，让自己去周公那里平息了一下情绪。

我的想法是，肉体上的疼痛，绝对会使一个人失去耐性。我知道妈妈的情况是很难再好转了，不会好了，只会越来越坏。可是，他就是想要让自己的伤口好起来，就是要再试试，别人说什么就试什么。也是，他如果不去尝试，还能做什么呢？可是，尝试是要付出代价的。别人东一句西一句，拔钱的是爸爸，奔波的是孩子们。有时候对那些来探访的人真的会很生气。他们意见很多，要怎么做怎么做，把水果搅汁来喝，把菜搅烂来吃，这个草、那个药......苦的是做的人哪。维持好基本的需要就已经很费力了，还诸多要求，如果累倒了我们，是不是有人可以接手服务妈妈？怎么都没人想想病人是很辛苦，可是家人难道很轻松吗？昨天小阿姨来看妈妈，看到我就说觉得我憔悴了，我说是因为我刚睡醒（补眠），不过确实为小阿姨的贴心感动，终于有一个人看到妈妈以外的人了。妈妈是因为生病越来越瘦了，家人则是因为忙着服事，烦恼家计瘦了。我了解，生病的人因为辛苦，所以很多时候只会多想到自己，随着病痛加深，情况只会越来越糟的。我们都需要更多的耐心和信心。

我时常想，生命是上帝在掌管的。生病会好，是上帝的意思，好不了，也是上帝的意思，人做得再多也改变不了。癌症，穷人有穷人的疗法，富人有富人的疗法，不见得都医得好，也不见得都医不好，有穷人好了，有富人医不好。吃什么产品，都是看经济能力来决定了。如果为了一个不知道吃不吃得好的产品而倾尽一生所赚的，人没好却也还没离世，这接下来的生活还如何去维持呢？婆婆中风10年了，姑姑都用奶粉喂她，她依旧身体健康，也许还能多活好几年。妈妈这样有多少花多少，不用说10年，5年都撑不到。不用说有儿有女保将来，现在是个个都还养不活自己，以后难道一起吃草？！有多少能力就做多少事情，有多少经济能力就买什么样的产品，我一早就说了，我可不想为了让妈妈吃高级产品而倾家荡产，我的能力是非常有限的。还好爸爸一向节俭，现在退休后还有能力承担起这个家的开销，靠我啊，大家连家里的草都吃完了。不过，我确实了解，妈妈的观念和我们是很不一样的，只能我们多担待，尽量的在能力范围之内满足他了。

这次啊，还让我发现一件事，亲密容易让人受到伤害。昨天只是那样稍微靠近妈妈一点就受了伤。就是因为我跟他关系比其他人好，我比较敢发表意见，与他对质，所以基本上有什么要讲的，家人都推给我去讲了。这还真不容易，如果没有一点智慧啊，碰壁是难免的，伤了他的心，自己也会有损伤。果然要沟通不同的观念，是很困难的，双方如果都坚持己见，就会有冲突和伤害了。不过好在我们都知道妈妈的思维模式，既然他那么固执，那我们也只能多多包容了。我也觉察到，也许我一直与人保持距离，就是因为害怕受到伤害吧。早上又听到隔壁家的孩子很大声地骂谁，我立刻想到，我可受不了以后家人这么对待我。所以还是决定，在我对伤害做好充分的防范措施之前，对亲密关系还是敬而远之的好。现在这么多压力，还是设一些禁区，明哲保身的好。

妈妈～路还很长......

妈妈发病，至今近2年了。

从2011年7月开始，脚部溃烂——发现癌细胞——脚部修复手术——发现淋巴及腹部有癌细胞——化疗——电疗——结束？还没有，只是序曲罢了。2012年11月，脚部痛到无法去上班。再化疗——无效——电疗——电疗部位出现伤口——化疗——伤口无法愈合——举步艰辛。

现在，2013年6月24，台湾的叔叔婶婶回来，看了身体检验报告和X光片后，告诉了我们医生没有透露的事——

从发现癌细胞开始，在台湾检验时发现的5个癌细胞迹象，婶婶他们就觉得不妥了。果然，几番化疗电疗，顽固的癌细胞没有被消灭，继续吞噬妈妈的身体。脚部的伤口是癌细胞向外突破的起头，最新X光片显示，癌细胞也在内部侵蚀脊椎骨的下部第三和四节骨头，而它还在侵蚀。现在要当心的是，脊椎骨有崩塌的可能性，要小心移动。以目前的趋势来看，癌细胞是会继续吞噬的，骨头、肝脏、往上直到脑，这是迟早的问题。

可是，这还不是最糟糕的。最难忍受的是那无止尽的疼痛。我想，到骨头了，应该不多时候了吧。但婶婶说，文献中还没有到这种地步才诊治的人，所以一般上治愈的机会都挺高。以妈妈的情况来看，他的癌细胞潜伏了至少12年才爆发出来，加上现在妈妈的肝脏还健康，应该还会有好几年的功夫。只要肝脏没有停止功能，人就会活着。这不算是什么好消息。妈妈的疼痛只会增加不会减少，就算真的脊椎骨崩塌，半身瘫痪，疼痛依旧，活着的日子，只有疼痛。常听说，癌症末期的人，承受的是无止尽的疼痛，很多人就是受不了这样的极痛而自我了断。这才是真正令人担心的。疼痛会消磨掉人的意志力，再坚固的信心也会被磨灭。这一步，怎么走呢？

妈妈，这条路还很长，也会很辛苦。但愿你能坚持到底！

女儿我，会陪你走到底。

天上的父亲，会带领你到底。

未来的路，还很长～

挣扎～

挣扎着什么呢？

服事上，感觉自己对诗班冷淡了，常常到了星期三，如果周日没有献唱，就会犹豫着要不要去。主日 学方面，因为采用高年级班合班的方式，我感觉自己几乎是可有 可无的存在，还没找到一个定位点，也在挣扎着要不要放弃。崇拜时听了牧师的信息：魔鬼不在乎你事奉有多少，只在乎你是否忠心。魔鬼不在乎你有多少才干，只 在乎你是否用你的才干来事奉主。看了前一句，我想到自己并不忠心，也许该考虑放下一些我不足以负荷的。看到后一句，我又想到自己是有才干，那么就是说要继 续事奉才好了？！前后矛盾啊......也许我该想着在我的环境中可以做什么样的改变，让主日学不一样，让诗班更有素质......但我没有这样的动力， 只想停下来休息一下。可是又想到休息久了就回不来了，所以现阶段只能继续‘苟延残喘 ’，继续待在这样的矛盾中。我还不能做一个决定。（笔于19/6）

星期天，我终于下了决定，在挣扎了将近3个月后。 挣扎的念头源自于：今年年头，分配好时间，星期2-5，4天晚上需要外出，去教会；星期6-1晚上可以留在家里，帮忙做家务。可是事与愿违，总是有很多的 意外啊。6月天气炎热，病菌满天飞，所以第二个星期，它成功破除我的免疫系统，虽说只是轻微受损，但是还是休息了几天才舒服点。 但是，麻烦的是接下来的一整个星期，我需要每天都外出，额外添加的活动，让我无法兼顾到家里了。这也让我觉得有必要慎重思考自己的时间分配，我要多些时间 留在家里啊！

选择诗班还是主日学呢？诗班是我从中学时期开始陆续参与的事奉，也最得心应手。可是，目前这个事奉却让 我有‘食之无味，弃之可惜’的感觉。这么说似乎有点不妥，但感觉挺贴切的。已经冷了的水，除非能加入热水让它再热起来，可是，目前我找不到这个热水。这是 一点。另一方面，主日学，其实从加入到现在我都热不起来，可是这个星期却产生了一种奇怪的感觉。不知怎么回事，这次儿童主日学的时候，负责老师把座位掉 转，让学生面对后面的墙壁（一般上是向前，面对着十字架的）。结果，整场主日学下来，我感觉好吵，场面根本不受控制，学生吵，老师也各做各的（因为十字架 在背后的关系吗？这影响还好大！）。我做了平常不会做的事，主动拿起麦控制场面。我有种感觉，我不要让情况再这样下去了。如果这里是我接下来该待的地方， 我要使他变得不一样！在这个平台，应该也有我学以致用的地方吧。

忍无可忍了，是这样吗？突然间的忍无可忍，来得还真 是时候。虽然还不知道这样的冲动能让我有什么突发奇想来做出改变，但是它带给我的第一个帮助，就是2选1，我选了主日学，决定割舍诗班。前者我还没有尝试 过，放弃等于逃避；后者我没有可做的事了，放开等于少了一个负担。如果找不到一个平衡点，累己累人，做再多，再坚持下去也没有意义。与其两边都硬撑，吃力 不讨好还累了个不忠的仆人之名，还不如放下一个次要的，专注于比较需要的。

我决定，暂时无限期退出青年诗班！

啊，做了决定，感觉轻松多了。健菱啊，对于我认定的事奉对象，继续加油事奉咯！

忙碌5月的反思（后）

终于，忙碌的五月接近尾声，缠身的事务都落幕了--接下来陆续而来的就暂时放一边吧。

深深体会到，在压力中又加上孤立无援时，许多麻烦也会欺负我，一个一个找上门。但是也学习到，这是最重要就是要沉得住气，不要轻易发怒，只要咬紧牙关，努力处理事情。只要事情一件一件处理好，那么心情也会慢慢好起来的。

家人呢，我实在发现，在最压力的上个星期，还真是没心情静下来陪陪妈妈，也没有耐心等他慢慢回应。妈妈原本就不多话，生病了的他，更需要耐心来引导他。不过，今天中午倒是可以与他聊聊，虽然只是短短的十几二十分钟，但了解了他的一些想法，我也比较安心了。（也许妈妈刚好也有说话的心情，所以愿意说，但无论如何，感觉距离妈妈近了点）。

上次想到自己邪恶的一面，再思考后倒有一些不同的想法。我想到的是，人的本性就是会追求比较好的东西，对人当然也是一样，喜欢与比自己好的人相处。为了避免我成为嫌贫爱富的一员，我就需要在这之间找到一个平衡点，就是继续与比我优秀的人相处，但同时要伸手扶持较软弱的人。我需要学习更多并向上爬，同时在我有能力时，我需要让人抓住我一起向上爬，否则我学得再多也没有用。至于怜悯的心，我只能说，每个人都有他的优点，所以在我不能怜悯一些人的时候，我需要找出那个人值得赞赏与肯定的一面。

另一个发现是，我感觉自己被轻视时，就会去轻视其他人。我感觉被轻视，可能是因为我看见其他人的强处而感到自卑、嫉妒或眼红（比较多还是自己轻视自己的成分吧）。这时，我就有可能看那个人不顺眼，或开始挑他的毛病。这样的做法就让我以自我为中心，有点自怜，更对其他人少了爱心。也许我心里也知道这样的行为不好，所以通常在这样的时刻，我特别容易感到自己对别人缺少了爱心，然后有许多的自责浮现，我就情绪低落了。【还没有经过详细整理的思绪，不过，这就是我反省的结论。】

处于压力时，我会情绪低落，只看得到自己的软弱和缺乏。可是，爱心提醒我，我不该只顾自己而忽略了别人，所以这让我开始自责。要真正摆脱这样负面的处境，我就要专心去完成眼前使我压力的事情，然后我就能回复自信，慢慢开始处理好其他方面的事了。

啊，人生，总是周而复始，只希望每一次的循环，都能让我能力提升！

忙碌5月的反思（前）

有谁的人生是一帆风顺的呢？没有吧～再晴朗的天气，海上都会有波浪，再平顺的人生，也会遇上一些波折。

上帝没有应许属祂的儿女一生顺逐，但祂应许风浪中必有祂的同在。

我想过安稳的日子，但我也需要挑战的生活，让我的生活不至于陷入盲目之中。

所以，最近的生活，还真是挑战不少啊。

首先，做不完的工作。刚刚交差，又要开始忙下一单了。给我喘口气的时间都少得可怜（还好不至于完全没有『>.<『）。这样的情况下，压力难免，心烦，脾气自然也不好。于是乎，上个星期六给了从遥远美国回来的小妹一顿骂（他当然不甘示弱地回嘴，结果是我逃跑了，相信两边都吃了苦头吧。过了几天回想起来，真的是不该计较那么多，不过没有一顿吵，也不会有接下来看见他许多好处的心眼）。这波平了，又起一波。昨天，又因为小事一桩，惹火了老三（他不跟我讲话了）。算了，姐妹哪有隔夜仇，相信现在他应该也气消了吧，如果还没有，那就再等等吧，总会消的。

倒是我自己，这段时间来一直在学习怎么去处理与家人的关系。忙是忙，但也不能把家人都放在一边。忙到累，真的觉得很难再付出心力去讨好家人了。也许不用刻意去讨好吧，争取时间去与他们说说话，脾气不好时少说话，仍旧做好我在家里当有的服侍。这是我目前能够维持关系最好的方法了。看到自己走累了，再看看其他人也不轻松，我还有什么可埋怨的呢？

再说到，我的最痛，发现自己邪恶的一面，真觉得难堪。虽然早有所觉，但真正去承认，又是如何艰难，我嫌贫爱富，嫌弃不可爱的人，善待合自己心意的人。这是大恶！总有一些事，让我察觉自己的弱点，真实让我为自己感到羞愧、感到难过、也看不起这样的自己。大家一样是人，我有什么资格看轻他人，抬高自己呢？这是大恶！所以，压力加上自责，让我觉得好累。

门徒上课探讨怜悯的功课，觉得自己在这一方面做得实在太少了。想了一想，发现现在的我，比过去更少怜悯的心了。不晓得是不是因为工作上见到了许多处境不好的人，以至于对于工作以外的人，会先入为主认为他们的情况并不是太坏。也可能是因为看到一些为自己的困境有许多埋怨又以此为借口犯罪的人的面貌，让我更觉人心险恶。我喜欢看到在困境中依然坚持努力的人，但这样的人又有多少呢？如果人人能再努力一些，再坚持一下，休息了之后再接再励，而不是只停在哪里埋怨，世界刻有多好？！最近身边没有清道夫，自己也无力清理环境，恐怕以我现在的状态，思考任何的问题都是找不到答案的。

现下啊，还是赶快完成手头上的工作，再调整自己好了。这一波平息后，我才能储存力量再战下一波啊！烦躁的时节，希望不要有任何意外，让我烦上加烦了...

他的雨过天晴～

有没有亲身经历天气咋变的那一瞬间呢？我相信大部分的人都经历过吧。

炎热了两三天的诗巫，今早一起身，闷热的空气似乎预告着又是一个大热天，可是天上的云层似乎暗示着不是那么一回事。顶着热，去到工作中心，不一会儿，开始刮大风，不多久，雨也下来了。还想着，热了这么多天，是时候下场雨凉快凉快了。

中午，同工去留的关键时刻。大家心里都不安。同工回来后，情况似乎不妙。我们已经在想着、谈着后路了。我眼前似乎也是一片灰暗，感觉有层层的压力。又要重新适应了吗？一个人担得起那么多的工作吗？ 安慰自己，没关系，最忙的时候过去了，接下来应该可以应付了。可是，3个人要分担工作跟2个人分担，有许多的不同啊！不能偷懒，不能退掉一些不想接的工作了...我思绪纷乱。又少了一个谈心的对象了。

不到半小时，新消息传来，上头似乎有不同的决定了，而且情况似乎明朗了。同工可以留下了，事工可以有不同的安排。一切的忧虑不需要再忧了，眼前，上帝似乎在为他，也在为我开路。我主是因为看到我的心会因为伙伴的离去而摇摆吗？无论如何，感恩！干事、主席、部员、主任、同工们都各尽其职，如果这是合乎上帝旨意的，一切就会往好的方向发展。

风暴总会过去，只是没料到，阳光立时咋现！

上帝总有出乎意料的安排～

耶稣受难周静思

要了解一个人，就要先了解对这个人来说最重要的东西是什么。有些人可能把家庭看得最重，你就可以从与他在家庭方面的话题中知道他是怎么的一个人。有些人是价值观，有些人是感情，有些人是钱财，有些人是生命......我呢 ，如果你要了解我，就先了解我的信仰吧。

许多人认为信仰只是一个价值观，教人怎么待人处事，让自己心灵有个寄托。没错！当你把信仰‘只是’当作价值观、待人处事方法和心灵寄托时，就算你有了信仰，你还是会作奸犯科、会品行不正、会道德沦落、会欺诈、会淫乱、会堕落，有无信仰根本没什么分别。

举个例，这两天都听到一个讯息：诗巫几乎可以说是马来西亚里的基督城，因为这里基督徒的比例最高。可是，为什么诗巫偏偏犯罪率偏高？破碎家庭也多呢？这不是不合理吗？可见这里许多人的信仰出现了问题，也许糊里糊涂信的人也不少呢！

真正的信仰是如何呢？真正的信仰会让你生命改变，让你弃绝不义的事，让你把神的旨意看得比自己的利益更重要。真正的信仰不是一朝一夕就可以改变，而是需要一生的时间来琢磨学习的。真正的信仰，不是可有可无，而是会带给生命巨大的转变，决定你的生死。

我是个基督徒，但还是个年幼的基督徒。我想，我大概是2-3岁的基督徒吧，因为至少我已经懂得去抓些灵粮来喂喂自己，而不是什么都不做地等别人来告诉我些什么。我还很弱小，很多时候还会败给私欲，正事不做，却自顾自地去做些喜欢但却无益的事。我想我还需要许多时间和决心来帮助自己成长。

有人问为什么有些基督徒要牺牲很多东西，有些却依然逍遥自在？其实，这都是看个人的选择。有人选择做个基督徒，而有人选择冒牌的罢了。 不过，到了神再来的那一天，你就会知道哪些是真正的神儿女，而哪些又是冒牌的了。现在的我虽然不是名牌基督徒，可是也绝不是冒牌的，也许我会是超市里那种廉价品牌，别担心，我还有机会累积实力提升自己的。

基督徒要牺牲很多东西吗？其实并没有啊。人一出生的时候根本什么都没有，而是在成长过程中一件件背上身，在决定跟随耶稣基督的时候又一件件卸下，其实并没有什么损失啊。没有卸下，又哪有精力再背负上帝要交付我的使命呢？ 有失才有得，即知世界上的事不过是短暂的，死也带不进棺材，那有什么好可惜的呢？倒不如放下，背上那有永恒标签的事物啊！

人的数学很容易，努力一辈子，赚来了一辈子享受，有时还可以福延几代。
上帝的数学很复杂，努力一辈子，换来了一辈子贫苦，有时还连累好几代。
哪有人放着好日子不过，要一辈子吃苦的？
可是，这个世界是上帝的，当然跟着上帝的原则跑。
如果一辈子为自己而活，你可以享福七八十年，可是接下来的日子，你准备挨到永世吧。
如果一辈子为上帝而活，你可能吃苦七八十年，可是接下来的日子，你可以福乐永生啊。
要解这数学题，请先了解上帝是谁？上帝与你有什么关系？这两道题。

我很喜欢用的一个例子：火车。火车啊火车，制造者造出火车，也设定好火车的使用方法，它要按说明书指示，在铁轨上前进才能达到目的地。 人哪，造物主造出人，也指定人在世上要做的事，人按照指示，才能顺利走完一生，根本不需要自己烦恼该怎么走，因为一切已经预先定了。如果已经预定了，那么人不就不能自由发挥了吗？那与玩偶有什么差别？噢，这是个很好的问题不是么？你告诉火车，你可以自由行驶，何必跟着原定的样子呢？这倒成什么样子啦？火车出轨，还能行么？火车啊火车，如果照预定的在铁轨上行，你还可以按自己的心意，或快或慢，或走或停，总可以到达目的地。可是一旦出轨，你就毁了。人啊人，你可以按照指示走在正路上，或快或慢，或走或停，你总会到达目的地，何必自取灭亡呢？

其实，今年受难节期最大的想法是，耶稣在知道自己会承受那么大的痛苦和心理伤害之下，还能走上这苦路。我是个很怕痛的人，如果知道眼前有这么大的伤害要受，我不知道藏到哪里去了，可是耶稣居然还能顺服...也许有人会认为，哦，再痛也不过24小时，可是啊，换了任何一个人，这样的痛，真是一秒钟都嫌太长，更何况是在受难前就一直知道有这么一天。我啊，连补个牙都无法狠下心去见牙医，我真是太弱了。耶稣啊，帮助我吧，使我勇敢像你，面对一切挑战。

最新功课，学习勇敢！

（其实想好好写一篇的，可是无从下笔，只好随想随写了。现在的程度只有这样了，我会继续努力长进的！）

调整步伐

请问时间--天韵
作詞：葉薇心　作曲：杜夢豫　編曲：陳揚

年紀少的時候，時間總是趕不上我，
我等呀等呀等呀，它總在後面慢慢地跟。
漸漸長大以後，時間開始對我認真，
我拼呀拼呀拼呀， 我們倆有時輸贏不分。
再過幾年以後，時間跑到我的前頭，
我追呀追呀追呀，它卻再前面頭也不回。
時間時間等等我，我有話要說，
請你請你告訴我，人生應當怎麼過？


生活陷入了忙乱中，我开始埋怨时间怎么总不够用？
老爸心中那根刺除不掉，总叫我去把钢琴练好。
我没好气地说，我哪有时间？！
老爸也不留情：每个人时间都一样，你要做的是多学习，何必把时间放在那么多事奉上？
我叹，事奉花得了我多少时间？怎么大家总认为我老往外跑呢？
大姐说了句：如果做礼拜做到像你这样，我甘愿不做了。
天哪！我做了什么？哪里不对了？他都没有了解过我到底做了些什么。。。
我在家的时间，大家各做各的，各忙各的；我出外几小时，怎么大家特别有感觉呢？

埋怨过了，是该反省了。
反省时间怎么不够用了？
零碎的时间过得特别快。
沉迷连续剧的时间眨眨眼几小时不见了。
屈指算算，我睡觉好像也占了不少时间哦。
我说啊，对于零碎的时间迅速滑过，我暂时无能为力。
睡觉，8小时，好像还是必要的，年纪大了～
那第一步可以做的，似乎就是剪掉看连续剧的时间了（好像最不重要）。

为了让自己戒掉这个瘾，我就需要很多的心理建设了。
1. 连续剧啊，最令人难以割舍的就是在现实中找不到但又能满足人情感需求的剧情，加上男帅女美，更是扣人心弦，让人把时间花在追看、还要把时间花在回想。在我的情况中，总要为自己做个取舍。毕竟，连续剧不能给我的生命带来更多的建设。而且在这顾此失彼的阶段，最好就是把非必需的事移开先。还有最好就是不要开始看！这样就免了接下来的诱惑了。
2. 我这个人哪，正经事无法完成，又在不重要的事上花太多时间，我就很容易有罪恶感，到最后就会导致无形的压力，睡多少都补不回来。所以，这种会使我受不住诱惑的事，少碰为妙。
3. 怎么说都该好好调整一下时间了。何必在不必要的事上让时间溜走，又在必要的时候穷追不舍呢？累啊～辅导中会引导个案把焦点放在最重要的事上，那这回用在自己身上，总不能漏气吧！

2013年其中一个重要功课就是时间的规划了。2个月已经溜走，不能再纵容自己了！好好干！要在今年底回顾时，看到美好的果子！

农历蛇年～嘶

阔别多年，终于可以完完整整地在诗巫过完整个新年了。

前几年都是等着过年回家，稍微收拾一下，等着吃就好，吃了几天又赶赶离家了。

今年，驻守家园，几乎就要一手包办整个新年准备功夫了。

家里收拾了一个多月才终于到了可以见人的程度。老四不畏灰尘，包办了大部分扫除的工作：清草、洗床板、洗走廊...举凡难做的工他都一一处理了。

老大顾煮炒。老幺好帮手。老三除夕前回来团圆。老五留美，只能线上相见欢。

年货我包办。爸爸负责陪妈妈看病。妈妈抱病做蛋糕。饼干趁早姐弟几人做好好，新年不用烦。

今年新年欠热闹，加上妈妈生病，其实都没什么动力闹腾，除了我会到处跑跑，姐弟妹们去了亲戚家就不再出门了，情愿在家休息。不过我今年特别有口福，初一到初三都有寿司吃；初四又有聚餐；每天吃到涨，只有体重没有涨 >.<

说到红包，虽说自己已有收入，不需要在乎那么些红包钱，但心里还是会渴望多收些红包。以往新年后就会跑趟银行，今年不同的是认领了宣教款，红包钱全要归入这个款项，只剩1零吉给我做个纪念了。我一直不能理解怎么有些人可以领到好几千零吉的红包，唯一的解释就是，这就是有钱有地位的人跟平凡人的差别了。 所以啊，赚得多给得多，赚少给少，其实也不需要计较什么、羡慕什么。这世界是没有公平的，只有知足！！如果没有公平又失去了知足，那就只有活受罪了，何必呢？！

新年很快过。如我所料，许多朋友见不到面，大家都忙，加上自己也懒得刻意去联系。初五开工大吉，是该收拾心情赶工了。多几天姐姐妹妹们又要到处飞了，所以啊，一切就要沉静下来咯。

妈妈生病了，许多事都不一样了。不过啊，就是因为未知的未来，所以更要好好地过每一天。希望这新一年，这条成长的路，有更多人伴我一起走过！