又到了回顾一年的时候了!!2012年缓缓开始，匆匆结束了。我如果有75岁的寿命，我现在已经活了1/3的时光啦！！
看回去年的回顾，当时对2012是抱有兴奋的情绪与冲劲的。统计2012年的收获，知识有多了点，花了2000++自修Satir课程，当然有些得着！经验也多了点，至少能多一些了解个案的需要。书有更多点，我可是有砸钱搬书的！祷告，也算有进步吧！
工作方面，照计划参与了Satir课程、聆听课程、亲密之旅。也有机会做一些教导，相信接下来的一年会有更多教导的机会！关关难过，关关过，再难过的日子都捱过了，当时觉得异常艰难，现在回想起来却觉得只是羽毛般的轻微小事。在美里那段日子，常常需要精打细算，生活开支因为我的额外花费而一减再减，连我自己都觉得怎么可以这么刻薄自己。好在身边许多好心人接待我，偶尔请我吃顿饭，或送些食物给我。其实整年下来，收入还是有余，看来上帝的恩典永远够用啊，只是人在其中就是会稍微信心不足，活该烦恼，自找的！现在回到了诗巫，有关美里的一切，就告一段落，收到记忆库里去啦！如果有一天我还能回到那些爱我的人当中，那又会是新的一段故事了。放下，才能重新开始啊！！
香港，我还是去了！当初只是为了对朋友的一个承诺，却也带给了我一个全新的体验。这可是我第一次自费旅游呢，也是第一次到一个‘远水救不了近火’的地方去呢。我不是个喜欢到处去旅游的人，我知道我的情况并不容许我把旅游列为我人生中‘必须’的一部分。老实说，若不是因为朋友的缘故，我是不会挪出时间金钱来旅游的。不过，2013年，还是想去趟新加坡，主要目的--体验圣诞气氛；2014年去趟台湾，主要目的是--搬书！关键是，这两个地方都有熟悉的人可以照应哦！
家庭，我觉得做辅导这一行真不错，学到许多技巧，帮助人的同时也帮助了自己。我更晓得如何与家里老的小的沟通了。虽然不是完全的疏通那塞了几十年的通口，但至少很多时候能缓和气氛，搞搞乐趣，带来不同的惊喜和体贴的效果。比如除了自己多帮忙家务，我还会技巧性的‘引诱’弟弟来帮手，当然，也要有个够好愿意配合的弟弟啰！！
不能忽略的是与天父爸爸的关系！今年如愿上了门徒红本课程，还有毕不了业的顶峰1课程，还有完成初级，卡在高级第二学期的函授课程。圣经没有读过一遍，但拖看了许多属灵书籍的福，我还是在灵性方面有些成长，待人处事方面有不同的观点，虽然还在娃娃学步的阶段，但至少我知道了灵性成长方面的重要性，接下来就会不住的前进了！这一年还学了些顺服的功课，少论断人，喜欢上大卫和保罗，也仰慕了几位作家--这一位着我要为了他们存一笔钱了！
回顾完，就要展望了！2013年~
工作上，不能想太多，有个案就接，有讲座就讲，有活动就去，有教导就上，现阶段还是继续发挥我所有的，累积我所没有的！课程还能负担一次的Satir，其他就随机应变了。
灵性上，愿能参与门徒青本和三福课程。总要在还有机会是不住学习长进！有装备也要有付出，所以要回到诗班，尝试挑战教导主日学。函授希望今年能完成高级课程吧！
家庭生活上，妈妈的病看来要拖一段时间了，那就看他的情况应变吧！多点关怀、多点鼓励、最要紧是安排时间陪伴！其他尚算良好，就尽自己吴家一分子的责任吧！
旅游，想找个时间去西马与大学同伴们结伴同游，希望安排得到吧。11月底下一趟新加坡，看看圣诞风貌！今年就不远游了！
其他，原本想把钢琴练好，有心无力，有感动没时间，啊，遥遥无期。。。运动离我好远，四肢就要变木头了，这可得好好想想法子！妈妈病了，今年新年就看我能不能出师了，看妈妈这个半名师能不能出个半高徒了。最大的功课就是安排时间和金钱规划了！！
看来，2013会是蛮自我挑战的一年哦！！好好努力了！但愿我是越战越勇，绝不自暴自弃！！提醒我，提醒我啊！！！
Saturday, December 29, 2012
Wednesday, December 19, 2012
无奈的无奈
老家～离家时念念不忘，回家后百般无奈。
最近的我，有点像机器人，无可奈何地跟着时间走。时间走得太快，我追不上它，只能被它拖着走。该处理的事多，我能力少，只能一步一步龟速前进。对时间的概念变得好奇怪，每一天都离前一天好远，昨天发生的事，好像已经隔了一座山那么远了。我那张床，好像有个魔法，让我一睡可以到天光，但却感觉总睡不够。很少思考什么问题，头脑好像也变钝了。许多事情，做就对了，根本想都不用想，我有点乱了、懒了。
想多抽点时间陪妈妈，可是怎么好像都没什么陪伴到妈妈？他的辛苦，我无能为力，只能想着怎么给他些事做，头脑不会乱乱想。看到姑姑姑丈做牛做马儿子却不体恤还一劲挥霍真心痛。看到小姨儿子失明无奈无措，表弟问‘妈咪，Zabert不会好？’，我心很酸。不想对爸爸不耐烦，可是爸爸怎么什么都要问呢？不耐烦的结果就是事后对自己的谴责，还有讨厌自己对其他人会不由自主地浮现一些不好的、评论的想法。妈妈看港剧我也在一旁看，谁知时间一下就超过10点了，我好想念早睡的生活。函授的进展也好慢哦。家里的杂物堆了几年，要从何开始下手收拾还真是伤脑筋呢。那天听到几年前托朋友带给另个朋友的毕业礼物还在他家，心寒。其实没有特别想约见老同学，我连留给自己的时间都没多少了，怎么还能留给你们呢？想挽回一些没去教会的朋友，我能忍受你们心硬多久呢？这半个月来，有苦没处诉，还憋得真辛苦，可是我可以找谁呢？在我越来越麻木之前，来这里吐吐吧！
忙乱，有时真的会让人很容易不耐烦。看到姑姑照顾卧床的婆婆几年下来，嘴里碎碎念，手不曾停过，只觉得好笑～他好可爱，也好坚强。看到一些人追求属世的享受，心里莫名有一股气，不知道是不是因为我也因为属世的忙乱而忽略了与上帝的关系，所以会不甘心。我说在美里时难笑，在这里更难笑，反而心里觉得苦，不是自己苦，而是看到身边的人苦，心里哽着难受。我可以一如往常地生活着，可是如果我能静下来思想，我会发现自己心里有许多的垃圾呢！
其实也不是只有这些垃圾。老实说，2个星期多来，看到妈妈有好了些，我也为妈妈做了一些事情的哦（买protein，怂恿他完成缝制棉被，引诱他看书，还有一些女儿可以做到的琐事）。整理好自己的书，在客厅弄了个迷你书柜处。虽然停了一小段时间，还是重新开始读经做函授。借爸爸的钱还完PTPTN。弟弟考完SPM，陪他丢完了那些应考书及资料。帮得上姑姑姨姨忙的都尽量帮。持续联络2个还没回到教会的朋友。工作上，不敢多想，事到临头硬着头皮去完成就对了。要做的事还很多，我怎么能有时间在那里自怨自艾呢？快快去做就对了，每个人要交代的对象是上帝，我自顾不暇，何必去评论他人做的好不好，何必花时间去想不开呢？！我还是希望自己可以做身边人的开心果，所以，可不要做个苦脸的开心果哦！！
最近的我，有点像机器人，无可奈何地跟着时间走。时间走得太快，我追不上它，只能被它拖着走。该处理的事多，我能力少，只能一步一步龟速前进。对时间的概念变得好奇怪，每一天都离前一天好远，昨天发生的事，好像已经隔了一座山那么远了。我那张床，好像有个魔法，让我一睡可以到天光，但却感觉总睡不够。很少思考什么问题，头脑好像也变钝了。许多事情，做就对了，根本想都不用想，我有点乱了、懒了。
想多抽点时间陪妈妈，可是怎么好像都没什么陪伴到妈妈？他的辛苦，我无能为力，只能想着怎么给他些事做，头脑不会乱乱想。看到姑姑姑丈做牛做马儿子却不体恤还一劲挥霍真心痛。看到小姨儿子失明无奈无措，表弟问‘妈咪，Zabert不会好？’，我心很酸。不想对爸爸不耐烦，可是爸爸怎么什么都要问呢？不耐烦的结果就是事后对自己的谴责，还有讨厌自己对其他人会不由自主地浮现一些不好的、评论的想法。妈妈看港剧我也在一旁看，谁知时间一下就超过10点了，我好想念早睡的生活。函授的进展也好慢哦。家里的杂物堆了几年，要从何开始下手收拾还真是伤脑筋呢。那天听到几年前托朋友带给另个朋友的毕业礼物还在他家，心寒。其实没有特别想约见老同学，我连留给自己的时间都没多少了，怎么还能留给你们呢？想挽回一些没去教会的朋友，我能忍受你们心硬多久呢？这半个月来，有苦没处诉，还憋得真辛苦，可是我可以找谁呢？在我越来越麻木之前，来这里吐吐吧！
忙乱，有时真的会让人很容易不耐烦。看到姑姑照顾卧床的婆婆几年下来，嘴里碎碎念，手不曾停过，只觉得好笑～他好可爱，也好坚强。看到一些人追求属世的享受，心里莫名有一股气，不知道是不是因为我也因为属世的忙乱而忽略了与上帝的关系，所以会不甘心。我说在美里时难笑，在这里更难笑，反而心里觉得苦，不是自己苦，而是看到身边的人苦，心里哽着难受。我可以一如往常地生活着，可是如果我能静下来思想，我会发现自己心里有许多的垃圾呢！
其实也不是只有这些垃圾。老实说，2个星期多来，看到妈妈有好了些，我也为妈妈做了一些事情的哦（买protein，怂恿他完成缝制棉被，引诱他看书，还有一些女儿可以做到的琐事）。整理好自己的书，在客厅弄了个迷你书柜处。虽然停了一小段时间，还是重新开始读经做函授。借爸爸的钱还完PTPTN。弟弟考完SPM，陪他丢完了那些应考书及资料。帮得上姑姑姨姨忙的都尽量帮。持续联络2个还没回到教会的朋友。工作上，不敢多想，事到临头硬着头皮去完成就对了。要做的事还很多，我怎么能有时间在那里自怨自艾呢？快快去做就对了，每个人要交代的对象是上帝，我自顾不暇，何必去评论他人做的好不好，何必花时间去想不开呢？！我还是希望自己可以做身边人的开心果，所以，可不要做个苦脸的开心果哦！！
Saturday, December 1, 2012
再见美里
一年前，我毫无牵挂地来到美里，一年后，我原本也想坦荡荡地离开美里的。
我努力保持心平气和，特意忽略任何离别在即的感受。我告诉自己，我已经准备好要往前走了，我只要跟着时间的脚步走就好——时间到，离开！我不刻意让太多人知道我要回家了，就是想避免离开的场面，也许我这样很自私，但太多的不舍会让我脚步沉重啊。
可是~
我何德何能，居然得到你们的关爱！你们哪，硬是挑起我的情绪，让我好感动、好不舍...门徒的同学、妇女会的长辈、青团的朋友、教会的朋友，饯别祝福的话语，就是要让我深深留恋你们对我的爱护。
我才是应该向你们表达深深的感激。如此照顾一个离乡背井工作的女孩，你们的关怀和爱心，我根本无以为报。我仅希望能够仿效你们的爱心，在我有能力时，让其他人也感受到我所领受过的爱，把爱传出去！这样，我才会觉得你们没有白疼我！
我常常认为身在美里处处受限，不能像过去那样在西马到处乱跑，所以培养了新的习惯，躲在家里自己的小空间。其实我知道如果我需要，总能够找到人可以帮助我，只是不想让自己依赖人或麻烦到其他人。这样的观念也许不大好吧，毕竟，换了是我，有人请我帮忙，我是会很高兴的，因为这代表他信任我，也愿意让我帮助他。 看来这是我要继续学习的功课啊！
我想告诉你们，陪我走过这一年时间的人们，我不会不舍得你们的！我会带着你们给我的爱与接纳，继续走下去！我相信你们都是上帝安排在我身边的天使，而在不同的时候，天使们会化成不同的身份出现，继续陪我度过这人生路。
把我收到的担担祝福寄放在天父那里，让我继续轻松地奔走前面的道路吧！
我努力保持心平气和，特意忽略任何离别在即的感受。我告诉自己，我已经准备好要往前走了，我只要跟着时间的脚步走就好——时间到，离开！我不刻意让太多人知道我要回家了，就是想避免离开的场面，也许我这样很自私，但太多的不舍会让我脚步沉重啊。
可是~
我何德何能，居然得到你们的关爱！你们哪，硬是挑起我的情绪，让我好感动、好不舍...门徒的同学、妇女会的长辈、青团的朋友、教会的朋友，饯别祝福的话语，就是要让我深深留恋你们对我的爱护。
我才是应该向你们表达深深的感激。如此照顾一个离乡背井工作的女孩，你们的关怀和爱心，我根本无以为报。我仅希望能够仿效你们的爱心，在我有能力时，让其他人也感受到我所领受过的爱，把爱传出去！这样，我才会觉得你们没有白疼我！
我常常认为身在美里处处受限，不能像过去那样在西马到处乱跑，所以培养了新的习惯，躲在家里自己的小空间。其实我知道如果我需要，总能够找到人可以帮助我，只是不想让自己依赖人或麻烦到其他人。这样的观念也许不大好吧，毕竟，换了是我，有人请我帮忙，我是会很高兴的，因为这代表他信任我，也愿意让我帮助他。 看来这是我要继续学习的功课啊！
我想告诉你们，陪我走过这一年时间的人们，我不会不舍得你们的！我会带着你们给我的爱与接纳，继续走下去！我相信你们都是上帝安排在我身边的天使，而在不同的时候，天使们会化成不同的身份出现，继续陪我度过这人生路。
把我收到的担担祝福寄放在天父那里，让我继续轻松地奔走前面的道路吧！
Thursday, November 29, 2012
一大清早的感动
在这星期四的早晨，上帝一早给我送来了一份感动~
前几天跟朋友聊天时提到说方言。他分享了朋友的一个见证，说在一个聚会中，许多人都开口说方言。其中有一个人会听方言，可这人说那些人说的方言，不是赞美上帝，却是亵渎上帝的话。听了觉得有点可怕。人哪，不要以为说方言很属灵，若是魔鬼用这个方法诱惑你，你顺着说出连自己都不明白的方言，分分钟亵渎了上帝，冒犯了我们的主也不知道。所以，基督徒不要用自己的方法追求没有给与我们的恩赐。只要全心以现在的自己荣耀上帝就好。
说方言，让我联想到之前在大学时，一个朋友带我去的教会当中也有说方言的情况。好久没有联络的朋友，突然想知道他是否还在教会中。刚巧看到他在面子书上，就聊了起来。听到他说‘当然还与主同行’，感恩。他说最近在工作上遇到挑战，让他更亲近主。是啊，主就是这样带领主的儿女们更亲近主。再听到他说自己的兄弟姐妹都信主，只差父母了，我好感动。‘当信主耶稣，你和你一家就必得救。’这位朋友是家中第一位信主，现在他的兄弟姐妹也信主，只有父母了，我相信主会继续引领他们。愿主继续坚固这位朋友，引领这位主所拣选的宝贵的孩子，与主同行直到见主面。
朋友说惊讶我会找他聊天，好像是提醒他关于上帝。也许这是上帝的工作吧。也提醒了我，主里的肢体要互相鼓励、互相提醒、互相扶持，这样我们才能一起走完这条人生路。尤其是在信心软弱的人，若偶然收到弟兄姐妹的关心，往往会带来莫大的安慰。人是软弱的，但就算再软弱的人也有他能做的事。如果你正陷在苦难中，不要一直注视自己的难，转头看看身边的人，有些比你更难，那就试着去关怀他们。你会发现，你的苦难似乎没有那么难了。如果你选择在原地踏步，苦难永远不会离开。唯有当你愿意踏出去，离开苦难，那你才能走出来。很神奇吧？！可惜很多人不懂这个道理。如果你知道，那就去告诉那些整天怨天尤人的人吧。
前几天跟朋友聊天时提到说方言。他分享了朋友的一个见证，说在一个聚会中，许多人都开口说方言。其中有一个人会听方言，可这人说那些人说的方言，不是赞美上帝，却是亵渎上帝的话。听了觉得有点可怕。人哪，不要以为说方言很属灵，若是魔鬼用这个方法诱惑你，你顺着说出连自己都不明白的方言，分分钟亵渎了上帝，冒犯了我们的主也不知道。所以，基督徒不要用自己的方法追求没有给与我们的恩赐。只要全心以现在的自己荣耀上帝就好。
说方言，让我联想到之前在大学时，一个朋友带我去的教会当中也有说方言的情况。好久没有联络的朋友，突然想知道他是否还在教会中。刚巧看到他在面子书上，就聊了起来。听到他说‘当然还与主同行’，感恩。他说最近在工作上遇到挑战，让他更亲近主。是啊，主就是这样带领主的儿女们更亲近主。再听到他说自己的兄弟姐妹都信主，只差父母了，我好感动。‘当信主耶稣，你和你一家就必得救。’这位朋友是家中第一位信主，现在他的兄弟姐妹也信主，只有父母了，我相信主会继续引领他们。愿主继续坚固这位朋友，引领这位主所拣选的宝贵的孩子，与主同行直到见主面。
朋友说惊讶我会找他聊天，好像是提醒他关于上帝。也许这是上帝的工作吧。也提醒了我，主里的肢体要互相鼓励、互相提醒、互相扶持，这样我们才能一起走完这条人生路。尤其是在信心软弱的人，若偶然收到弟兄姐妹的关心，往往会带来莫大的安慰。人是软弱的，但就算再软弱的人也有他能做的事。如果你正陷在苦难中，不要一直注视自己的难，转头看看身边的人，有些比你更难，那就试着去关怀他们。你会发现，你的苦难似乎没有那么难了。如果你选择在原地踏步，苦难永远不会离开。唯有当你愿意踏出去，离开苦难，那你才能走出来。很神奇吧？！可惜很多人不懂这个道理。如果你知道，那就去告诉那些整天怨天尤人的人吧。
Tuesday, November 20, 2012
难以言喻 Mission + Trip
我并没有承诺要1年参与1次短宣，但去年在诗巫有感动，今年在美里却是顺理成章地参与了。原本以为只是说说而已而被遗忘了，陈妈妈也帮我跟领队确认满了，可是我才想‘那就算了吧’，不过几小时，晚上我又被列入队伍了（因为临时有个空位）。上帝果然要我去吗？领队还派给我一个任务，要我准备分享！是有点为难，1来没有概念，2来怕语言不通，但我感觉是我能做到的事，所以没有推脱。毕竟，7-8小时车程大老远去到内陆长屋短宣，不能只当陪客伴游嘛，这样怎么对得起整个队伍还有上帝？！
整个过程，第一个感觉就是，就算是事先安排好的也不会像这次这么顺利圆满。我完全感受到上帝的引领。首先，上帝让我有机会参与这次短宣。然后，是有机会让我分享（而不像去年只能在背后祷告）。再来是看到这个团队，除了特定的岗位（讲员、大厨、司机、领主日学），没有刻意安排事工，但大家都各居各位，自然地做自己能做到的事。还有就是看到当中长辈们的宣教负担，愿意奉献自己的心态，就算只是默默地付出，也肯定自己要做到不能再做的那一天，真的很让人感动。最后就是看到大家完成工作后那股的兴奋，回程半途大吃榴莲餐、大扫购本地土产的冲劲，深深感染大家的喜乐满足。上帝也确实祝福大家，让大家满载而归。
这一年来，我屡次经历意料之外的事，却总能够平静收尾。我仍会害怕，但我不会停止前进的脚步。我知道上帝在引领我，就算经历困难，上帝也有美好的旨意，给我最好的学习及成长。我还会跌倒，但只要不离开主，我就能再次站起来。上帝所赐的平安与喜乐是难以用言语形容的，所以我也不多说了，总觉得怎么说都不能准确表达我心里的感受。总之，我相信上帝会指示我当行的路，我只要跟着走就好。
当将你的事交托耶和华，并依靠他，他就必成全。（诗37：5）
整个过程，第一个感觉就是，就算是事先安排好的也不会像这次这么顺利圆满。我完全感受到上帝的引领。首先，上帝让我有机会参与这次短宣。然后，是有机会让我分享（而不像去年只能在背后祷告）。再来是看到这个团队，除了特定的岗位（讲员、大厨、司机、领主日学），没有刻意安排事工，但大家都各居各位，自然地做自己能做到的事。还有就是看到当中长辈们的宣教负担，愿意奉献自己的心态，就算只是默默地付出，也肯定自己要做到不能再做的那一天，真的很让人感动。最后就是看到大家完成工作后那股的兴奋，回程半途大吃榴莲餐、大扫购本地土产的冲劲，深深感染大家的喜乐满足。上帝也确实祝福大家，让大家满载而归。
这一年来，我屡次经历意料之外的事，却总能够平静收尾。我仍会害怕，但我不会停止前进的脚步。我知道上帝在引领我，就算经历困难，上帝也有美好的旨意，给我最好的学习及成长。我还会跌倒，但只要不离开主，我就能再次站起来。上帝所赐的平安与喜乐是难以用言语形容的，所以我也不多说了，总觉得怎么说都不能准确表达我心里的感受。总之，我相信上帝会指示我当行的路，我只要跟着走就好。
当将你的事交托耶和华，并依靠他，他就必成全。（诗37：5）
Tuesday, October 23, 2012
快乐的滋味
你知道快乐的滋味吗？
我几乎忘了...
什么时候开始忘了的，我也记不住了。
知道可以回家乡了，我没有快乐，仍是一贯淡然。
也许是早已确信自己一定回得去吧。
回想这些日子，其实很多时候都无法把自己的感觉与‘快乐’挂钩。
不是不快乐，只是没什么好快乐。
有人倾听感觉安心；有人陪伴感觉舒服；有人重视感到安慰。。。
对于批评、不信任、不接纳、疏离，我关上门，兀自沉浸在自己的安全地带。
也许正因为对强烈的负面感受关上了门，所以也难以对正面感受采取迎接的态度了吧。
怎么可能关门的同时又开门呢？！
情绪线起伏细微，处于平行线是我目前的生活之道。
不是故意的伪装，只是自我保护的一种模式吧。
也许，需要回到一个让我感觉安全的地方，我才能再次打开自己那情绪之门吧。
期待与我的快乐再次相遇~
我几乎忘了...
什么时候开始忘了的，我也记不住了。
知道可以回家乡了，我没有快乐，仍是一贯淡然。
也许是早已确信自己一定回得去吧。
回想这些日子，其实很多时候都无法把自己的感觉与‘快乐’挂钩。
不是不快乐，只是没什么好快乐。
有人倾听感觉安心；有人陪伴感觉舒服；有人重视感到安慰。。。
对于批评、不信任、不接纳、疏离，我关上门，兀自沉浸在自己的安全地带。
也许正因为对强烈的负面感受关上了门，所以也难以对正面感受采取迎接的态度了吧。
怎么可能关门的同时又开门呢？！
情绪线起伏细微，处于平行线是我目前的生活之道。
不是故意的伪装，只是自我保护的一种模式吧。
也许，需要回到一个让我感觉安全的地方，我才能再次打开自己那情绪之门吧。
期待与我的快乐再次相遇~
Wednesday, October 17, 2012
无论何处去
人哪，不管到哪里去，还是要面对许多的挑战，许多的考验吧。
只要还活着，只要还在同一个世界，不管哪里，都是一样的。
过去在挑战中失败了，总是还有机会遇上同样的考验，一直重复，直到你终于胜过为止。
可是，许多人还是看不清状况，以为只要逃走，生活就会更美好。
一逃再逃，直到终于发现，被同样的模式紧紧绑着，直到终于觉悟，唯一摆脱的方法就是跨越障碍，解决问题！
我也是啊，遇到问题就会逃，不逃也会装着不懂。
起初也许不懂、不会去处理，所以只能被动地保护自己、尽力忍着。
直到，随着时间的流逝，随着个人的成长，我终于有能力跨越了！
奇妙的是，走过一切的一切后，回头一望，经历的种种辛酸苦痛以烟消云散，只留下成长后甘美的滋味。
我感恩我走过的一切。
也许，下次遇到新的挑战，我还是会想逃。
但，我会永远记住，成长的甘甜，是走过苦难之后的美好果实。
我也愿意再尝那甘甜的滋味！
只要还活着，只要还在同一个世界，不管哪里，都是一样的。
过去在挑战中失败了，总是还有机会遇上同样的考验，一直重复，直到你终于胜过为止。
可是，许多人还是看不清状况，以为只要逃走，生活就会更美好。
一逃再逃，直到终于发现，被同样的模式紧紧绑着，直到终于觉悟，唯一摆脱的方法就是跨越障碍，解决问题！
我也是啊，遇到问题就会逃，不逃也会装着不懂。
起初也许不懂、不会去处理，所以只能被动地保护自己、尽力忍着。
直到，随着时间的流逝，随着个人的成长，我终于有能力跨越了！
奇妙的是，走过一切的一切后，回头一望，经历的种种辛酸苦痛以烟消云散，只留下成长后甘美的滋味。
我感恩我走过的一切。
也许，下次遇到新的挑战，我还是会想逃。
但，我会永远记住，成长的甘甜，是走过苦难之后的美好果实。
我也愿意再尝那甘甜的滋味！
Wednesday, October 10, 2012
懂得放弃，也是一种智慧
是什么时候呢？应该是那之后吧......
心碎的那一夜，够够力地哭过了。
还好，我的上帝没有厌弃我，我的世界没有末日。
只是我想偏了。
那之后吧，我知道自己该怎么做了。
什么是确据？我不知道，只知道自己下了决心，就没有回头了。
不需要下一步计划，我只知道，世上从没有绝路。
不是没有努力过，只是努力到来还是原地踏步。
既然知道再这样下去也不会有什么结果，那何不早点脱身呢？！
勉强到来，不过伤心伤灵，空虚啊。
如果我的存在，不能带给身边的人幸福，那会是我心中的最痛！
我宁愿放弃一切，回到那些会因为我而感到幸福的人身边。
我的成就来自于我能为身边的人做些什么。
如果什么都不能做，又让对方痛苦，唯一的出路只有离开啊，何必多想。
曾破碎的心，需要温暖的地方来重砌，眼前唯一目的地，是那牢靠的家。
家~
心碎的那一夜，够够力地哭过了。
还好，我的上帝没有厌弃我，我的世界没有末日。
只是我想偏了。
那之后吧，我知道自己该怎么做了。
什么是确据？我不知道，只知道自己下了决心，就没有回头了。
不需要下一步计划，我只知道，世上从没有绝路。
不是没有努力过，只是努力到来还是原地踏步。
既然知道再这样下去也不会有什么结果，那何不早点脱身呢？！
勉强到来，不过伤心伤灵，空虚啊。
如果我的存在，不能带给身边的人幸福，那会是我心中的最痛！
我宁愿放弃一切，回到那些会因为我而感到幸福的人身边。
我的成就来自于我能为身边的人做些什么。
如果什么都不能做，又让对方痛苦，唯一的出路只有离开啊，何必多想。
曾破碎的心，需要温暖的地方来重砌，眼前唯一目的地，是那牢靠的家。
家~
Friday, September 28, 2012
乌龟。梦
啊，我是个爱做梦的人，可是美梦总是不长久。
我曾是个多愁善感的人，可现在的我，总是把每件事当好事来看。
事情发生时虽会沉浸在情绪之中，但事情一过，我的情绪也如风而逝，有时甚至连感觉记忆都找不回来了。
对很多事都不在乎了，因为知道除了与上帝有关的事，没有什么是永恒的。
能够带给我最深感受的，只有冲动了。冲动地买了香港机票、冲动地买了很多书、冲动地打好了信......事后连当时的悸动都忘了，还问自己，这又什么意义？！这正常吗？好像并不。也许少了可以分享感受的人，连感受也难以记住了吧。这是离开的确据吗？发现自己渐渐不正常了......
我记得2个月前写过一个博客，告诉自己我献身在这个岗位上，还让人在我迷失时提醒我，而真有个人这么提醒我了^^可是，效果好像不大，阻挡不了我的绝望。旅游文化的冲击，加上语言暴力，加上对自己无能的沮丧，有够刺激哦，是负性刺激。
思绪好像开始清晰了些。开始想，我真的尽力了吗？其实我除了一退再退之外，好像并没有做什么了。我能做什么吗？我学到这么多知识，怎么都派不上用场吗？关系修复10步骤在哪里？以爱心说诚实话呢？几时才能有豁出去的勇气？也许需要等到我觉得这些方法比当乌龟容易些，那我才能采取行动吧。上帝不会让我一辈子做只乌龟吧？！
我曾是个多愁善感的人，可现在的我，总是把每件事当好事来看。
事情发生时虽会沉浸在情绪之中，但事情一过，我的情绪也如风而逝，有时甚至连感觉记忆都找不回来了。
对很多事都不在乎了，因为知道除了与上帝有关的事，没有什么是永恒的。
能够带给我最深感受的，只有冲动了。冲动地买了香港机票、冲动地买了很多书、冲动地打好了信......事后连当时的悸动都忘了，还问自己，这又什么意义？！这正常吗？好像并不。也许少了可以分享感受的人，连感受也难以记住了吧。这是离开的确据吗？发现自己渐渐不正常了......
我记得2个月前写过一个博客，告诉自己我献身在这个岗位上，还让人在我迷失时提醒我，而真有个人这么提醒我了^^可是，效果好像不大，阻挡不了我的绝望。旅游文化的冲击，加上语言暴力，加上对自己无能的沮丧，有够刺激哦，是负性刺激。
思绪好像开始清晰了些。开始想，我真的尽力了吗？其实我除了一退再退之外，好像并没有做什么了。我能做什么吗？我学到这么多知识，怎么都派不上用场吗？关系修复10步骤在哪里？以爱心说诚实话呢？几时才能有豁出去的勇气？也许需要等到我觉得这些方法比当乌龟容易些，那我才能采取行动吧。上帝不会让我一辈子做只乌龟吧？！
Wednesday, September 26, 2012
2012新看见
在香港时与妹妹有一段内心交流，从她的角度看我的家庭。藉着她的观点，我可以看到我从未在家人身上发现的特点，着实获益不浅。这也让我更渴望回家，与每个家人交流，从个人角度看彼此，然后让彼此间有更好的连结。
我承认从小开始，我就把家人当作理所当然。到了中学时期，更把朋友的地位高举过家人。进入大学仍是如此，可以为了大学活动与自己的快乐而选择不回家。然而，对家人的歉疚在大学是已经悄悄进驻我的心。我开始会与家人有更多的沟通，希望如同成为宿舍朋友当中开心果的角色可以带入家中。这次从妹妹的观点中，她说我当时的转变让他们感觉太刻意，其实有点受伤。她告诉我家中两个小妹小时觉得我看不起他们，真遗憾，当初确实没把他们放在眼里，但还不至于看不起他们。她说我不了解他们，我承认。我是个失败的姐姐（现在打出‘姐姐’两个字，我才惊觉我从没把自己当作他们的姐姐，那那么多年来，我扮演的到底是什么角色啊？）。看见失败是成长的第一步，我接下来要做的就是尽力的去了解家人们，改善家里的沟通（我感觉到自己有这份使命）。其实这几年我已经有些改变了，我会与家人们谈天，带他们去玩去吃，一点一点关心家人。虽然不够，但这是我可以继续做得更多的地方。
与同工的相处，经历大风大浪后，我似乎可以抓到他的模式了。给他一些空间来疏解，他就能平复了。虽然有时觉得自己被他踩得很低，但无所谓，因为我清楚知道我自己是什么样的人。我几乎可以确定，他永远无法看到我显露在大多数人面前那良善的一面。也许，上帝就是要藉着他来让我正视自己的阴暗面，并慢慢调整吧。几次想离开，但我现在清楚的知道，还不是时候，我还没有得到离开的确据。我曾经祈求成长，而现在走的就是那条路。要知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞愧。藉着亲身经历，我的学识也在长进，对上帝的话语也有更深的体验。
昨晚在门徒课程中学到一句话：要死心眼的相信上帝。今天，我让这句话成为自我肯定：死心眼地相信上帝，这是我一生中最有价值的固执！
我承认从小开始，我就把家人当作理所当然。到了中学时期，更把朋友的地位高举过家人。进入大学仍是如此，可以为了大学活动与自己的快乐而选择不回家。然而，对家人的歉疚在大学是已经悄悄进驻我的心。我开始会与家人有更多的沟通，希望如同成为宿舍朋友当中开心果的角色可以带入家中。这次从妹妹的观点中，她说我当时的转变让他们感觉太刻意，其实有点受伤。她告诉我家中两个小妹小时觉得我看不起他们，真遗憾，当初确实没把他们放在眼里，但还不至于看不起他们。她说我不了解他们，我承认。我是个失败的姐姐（现在打出‘姐姐’两个字，我才惊觉我从没把自己当作他们的姐姐，那那么多年来，我扮演的到底是什么角色啊？）。看见失败是成长的第一步，我接下来要做的就是尽力的去了解家人们，改善家里的沟通（我感觉到自己有这份使命）。其实这几年我已经有些改变了，我会与家人们谈天，带他们去玩去吃，一点一点关心家人。虽然不够，但这是我可以继续做得更多的地方。
与同工的相处，经历大风大浪后，我似乎可以抓到他的模式了。给他一些空间来疏解，他就能平复了。虽然有时觉得自己被他踩得很低，但无所谓，因为我清楚知道我自己是什么样的人。我几乎可以确定，他永远无法看到我显露在大多数人面前那良善的一面。也许，上帝就是要藉着他来让我正视自己的阴暗面，并慢慢调整吧。几次想离开，但我现在清楚的知道，还不是时候，我还没有得到离开的确据。我曾经祈求成长，而现在走的就是那条路。要知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞愧。藉着亲身经历，我的学识也在长进，对上帝的话语也有更深的体验。
昨晚在门徒课程中学到一句话：要死心眼的相信上帝。今天，我让这句话成为自我肯定：死心眼地相信上帝，这是我一生中最有价值的固执！
游香港~思想冲击
犹记得大学时期，每次出游，心里总有着期待及兴奋。然而这次出远门，算是第一次自助旅游，心境平静得让我不可思议。也许，潜意识中知道，这是一件人生大事，所以自动转到平稳的模式，好使我可以处变不惊吧。
这样出远门，还是第一次。有大妹相伴，老实说帮助很大——陪伴、帮我克制购书欲、一起迷路认路、语言不通时她还比较通一点。有朋友借住宿，省下了一大笔，使我不致于破产。加上朋友稍微指示要去的地点，加上地图及问路，预定要去的地方都成功去到了。朋友带着去到长洲及澳门，算是额外收获了。
感觉走过了一趟life game。有限的时间（6天），有限的预算，陌生的国度，无法预测的行程。所有行程都是到了香港才决定哪天要去哪，因为我知道在这种情况下，任何提早的策划都会成空，所以就采取走一步算一步的策略。我相信上帝在引领着。除了去完7间我原本想去的书楼（还有额外收获2手书店），买到衣裤鞋还有大姑交待的液状钙，还可以买到一些手信回家。几次几乎用尽预算，但最后终是有余，简直有点难以置信。
香港的生活节奏太快了，人们真的是为了生活而作工，加班是理所当然的。大份量的餐点，不菲的价钱，让我感叹自己若在这里，该如何生存？！高楼大厦让我体会到什么叫都市牢笼。回到家，面对小小的四面墙，让人有种快窒息的感觉。若再没有人际交流或朋友相伴，迟早会变得孤僻扭曲。也许我有出门症候群吧，后遗症就是回到美里，感觉与世隔绝了一周，好像被世界抛弃了。直到今天，仍有好想回家的感觉。也许，我需要有人陪我说说话吧。
不管怎么说，这次旅游是个非常好的体验。到了第4天，已经是满有收获了。6天的悠游香港，见到了亲爱的brother（订机票来港的最初原因），以旁观者身份见识了香港的生活节奏及人情，感受到夏末初秋的凉爽，都市的繁华及先进，上帝够用的恩典。这是个难得的感恩体验之旅。
这样出远门，还是第一次。有大妹相伴，老实说帮助很大——陪伴、帮我克制购书欲、一起迷路认路、语言不通时她还比较通一点。有朋友借住宿，省下了一大笔，使我不致于破产。加上朋友稍微指示要去的地点，加上地图及问路，预定要去的地方都成功去到了。朋友带着去到长洲及澳门，算是额外收获了。
感觉走过了一趟life game。有限的时间（6天），有限的预算，陌生的国度，无法预测的行程。所有行程都是到了香港才决定哪天要去哪，因为我知道在这种情况下，任何提早的策划都会成空，所以就采取走一步算一步的策略。我相信上帝在引领着。除了去完7间我原本想去的书楼（还有额外收获2手书店），买到衣裤鞋还有大姑交待的液状钙，还可以买到一些手信回家。几次几乎用尽预算，但最后终是有余，简直有点难以置信。
香港的生活节奏太快了，人们真的是为了生活而作工，加班是理所当然的。大份量的餐点，不菲的价钱，让我感叹自己若在这里，该如何生存？！高楼大厦让我体会到什么叫都市牢笼。回到家，面对小小的四面墙，让人有种快窒息的感觉。若再没有人际交流或朋友相伴，迟早会变得孤僻扭曲。也许我有出门症候群吧，后遗症就是回到美里，感觉与世隔绝了一周，好像被世界抛弃了。直到今天，仍有好想回家的感觉。也许，我需要有人陪我说说话吧。
不管怎么说，这次旅游是个非常好的体验。到了第4天，已经是满有收获了。6天的悠游香港，见到了亲爱的brother（订机票来港的最初原因），以旁观者身份见识了香港的生活节奏及人情，感受到夏末初秋的凉爽，都市的繁华及先进，上帝够用的恩典。这是个难得的感恩体验之旅。
Wednesday, August 29, 2012
雨后天晴-我与你
感恩。。。除了感恩。。。还是感恩！！
感谢上帝，我们都走过了。
事情发生后，我最关心的就是你的情绪。刚才的谈话中，我感受到你的阴霾已经消逝了，我心里只有深深地感动。我相信是上帝派了天使来治愈你。虽然你心里的伤口暂时沉淀了，但我相信，只要我们好好相处，总有一天，它会不再威胁你。
耶稣知道他们的意念，就对他们说：“凡一国自相纷争，就成为荒埸；一城一家自相纷争，必站立不住。
（太12：25）
这句话出现的时机，让我相信这是神对我很大的提醒。虽然我不知道到底是什么让事情发生，但我愿意相信，事情的发生是好的，是上帝亲自对我的管教。也许不是因为我做了什么，只是单单因为我的存在，就让我们之间产生了这样的火花，只希望火花不只灼伤我们，也带给我们成长！
也许我不了解，但至少我从此会更加谨慎。我以我的眼，看到你的好、你的不好，我愿意接纳这样的你。我忽略了其他人不是我，未必能了解我看到的你，尤其是透过我并不完全的表达方式。我只希望接下来，其他人不会再透过我看到你的不好。这是我努力的方向，如果我能看到你的好，我希望透过我看你的人也能看到你好的那面。对我来说，你的存在，对我是有绝对的好，因为你是上帝所造的，并且因为上帝，我们相遇了！
希望接下来，只要我们还在一起的日子，我们能够合一同工。这样，才是上帝的本意，也是耶稣一直在上帝那边为我们代求的。说真的，温言婉语的你，是真的很讨人喜欢的。至于我们之间的‘道不同不相为谋’之处，我愿我有智慧将冲突减到最低。至少我知道，我无法左右你的想法判断，但我对我自己的绝对有主权！
被牵连在内的人们，希望我们都能有不同程度的成长。爱我关心我的人们，愿你们为我的成长而喜乐，也愿父上帝祝福你们的爱心。
再次，感恩，上帝给与这次的人生功课，并且，过关了！
感谢上帝，我们都走过了。
事情发生后，我最关心的就是你的情绪。刚才的谈话中，我感受到你的阴霾已经消逝了，我心里只有深深地感动。我相信是上帝派了天使来治愈你。虽然你心里的伤口暂时沉淀了，但我相信，只要我们好好相处，总有一天，它会不再威胁你。
耶稣知道他们的意念，就对他们说：“凡一国自相纷争，就成为荒埸；一城一家自相纷争，必站立不住。
（太12：25）
这句话出现的时机，让我相信这是神对我很大的提醒。虽然我不知道到底是什么让事情发生，但我愿意相信，事情的发生是好的，是上帝亲自对我的管教。也许不是因为我做了什么，只是单单因为我的存在，就让我们之间产生了这样的火花，只希望火花不只灼伤我们，也带给我们成长！
也许我不了解，但至少我从此会更加谨慎。我以我的眼，看到你的好、你的不好，我愿意接纳这样的你。我忽略了其他人不是我，未必能了解我看到的你，尤其是透过我并不完全的表达方式。我只希望接下来，其他人不会再透过我看到你的不好。这是我努力的方向，如果我能看到你的好，我希望透过我看你的人也能看到你好的那面。对我来说，你的存在，对我是有绝对的好，因为你是上帝所造的，并且因为上帝，我们相遇了！
希望接下来，只要我们还在一起的日子，我们能够合一同工。这样，才是上帝的本意，也是耶稣一直在上帝那边为我们代求的。说真的，温言婉语的你，是真的很讨人喜欢的。至于我们之间的‘道不同不相为谋’之处，我愿我有智慧将冲突减到最低。至少我知道，我无法左右你的想法判断，但我对我自己的绝对有主权！
被牵连在内的人们，希望我们都能有不同程度的成长。爱我关心我的人们，愿你们为我的成长而喜乐，也愿父上帝祝福你们的爱心。
再次，感恩，上帝给与这次的人生功课，并且，过关了！
Thursday, August 16, 2012
似乎转到了...
感恩，最近又有许多新的意念冲击我。离我原定决定时刻只有一个月了，所以难免要决定一个方向。
最近得到许多的提醒。献身者之夜的信息，让我感觉好像是进入了我一直在寻找的方向。圣经及所看的书籍，一再提醒我要依靠上帝，要顺服上帝，要敬畏上帝。若我能单单仰望上帝，没有什么障碍是不能跨越的。当我想起圣经伟人们对上帝的信心，我不禁为自己的软弱自卑。当我想到上帝如此的爱我，耶稣为了成全救恩而不顾一切，我惭愧自己怎么对这份爱都没有任何回应。当我回想自己曾求上帝让我成长，而上帝回应了我的祈求，我却在遇到为成长而预备的苦难时退缩了。这样的我......
昨天突然想到了我的大学生活，想到了那一日复一日的模式，想到在酸甜苦辣中打滚的日子。那3年半的大学生涯我都渡过了，若现在再给我3年半的社会大学生涯，难道我还走不过么？当时的我有充满爱的宿舍，现在的我有充满爱的教会。当时的我有一群kaki们，现在的我有几个知心人。我知道我很容易动摇，现在这么想，过一段时间又那么想了。所以我需要有持续支持我的力量，不断提醒我，不断陪伴我。
不是没想过去新加坡，那里工钱高、资源多、还有菁菁在。唯一可能失落的就是我的灵性。而属灵生命的成长是我在这里最大的收获。我要的是什么呢？不过是完成我在世上的使命，完成我造物主让我存在的目的。我的盼望在天堂、在永生，而不是在我短短的人生中。
我再次问自己，离开，是为了自己吗？上帝喜悦我留下来吗？我会是一个合用的器皿吗？
若留下，我祈求，多两年，有一个人来顶我的位置。因为，我与某人有约了！！
最近得到许多的提醒。献身者之夜的信息，让我感觉好像是进入了我一直在寻找的方向。圣经及所看的书籍，一再提醒我要依靠上帝，要顺服上帝，要敬畏上帝。若我能单单仰望上帝，没有什么障碍是不能跨越的。当我想起圣经伟人们对上帝的信心，我不禁为自己的软弱自卑。当我想到上帝如此的爱我，耶稣为了成全救恩而不顾一切，我惭愧自己怎么对这份爱都没有任何回应。当我回想自己曾求上帝让我成长，而上帝回应了我的祈求，我却在遇到为成长而预备的苦难时退缩了。这样的我......
昨天突然想到了我的大学生活，想到了那一日复一日的模式，想到在酸甜苦辣中打滚的日子。那3年半的大学生涯我都渡过了，若现在再给我3年半的社会大学生涯，难道我还走不过么？当时的我有充满爱的宿舍，现在的我有充满爱的教会。当时的我有一群kaki们，现在的我有几个知心人。我知道我很容易动摇，现在这么想，过一段时间又那么想了。所以我需要有持续支持我的力量，不断提醒我，不断陪伴我。
不是没想过去新加坡，那里工钱高、资源多、还有菁菁在。唯一可能失落的就是我的灵性。而属灵生命的成长是我在这里最大的收获。我要的是什么呢？不过是完成我在世上的使命，完成我造物主让我存在的目的。我的盼望在天堂、在永生，而不是在我短短的人生中。
我再次问自己，离开，是为了自己吗？上帝喜悦我留下来吗？我会是一个合用的器皿吗？
若留下，我祈求，多两年，有一个人来顶我的位置。因为，我与某人有约了！！
Tuesday, August 14, 2012
献身者之夜?!
这是第二次参加献身者之夜了，如果没记错的话。去年在诗巫，与我同伴的铃娜早早已立志献身，而今年也正式进入神学院修读神学课程了。参加过不少聚会，也都有呼召人们献身，可是我差的就是那种强烈的感动，所以没办法举起我的手。
然而这次的献身者之夜却带给我一些冲击。讲员牧师说，献身--全时间为主做工，可以参与5项事工：牧者、宣教士、崇拜与音乐干事、社工及......辅导员？！啊！！真是难以置信！！原来我已经不知不觉‘献身’了，而我身在其中一年后才后知后觉？！感觉是五味参杂。
我一直思考着自己几时要去进修神学，想着未来的有一天我也许会当个宣教士。我一直思考究竟辅导是不是我的一个跳板，透过辅导中的学习，让掌握一些对未来宣教事工有帮助的观念与技巧。在工作上遇到了瓶颈，我更想，是不是离开的时候了。没有经验的我，什么都做不好啊！许多个案，我不知道如何处理啊！
可是，现在情况不同了。如果辅导也算是献身的其中一个岗位，我既已踏入，难道还要怀疑，还要抽身么？我开始想起一些人对我说的话，是我之前听了，可是只把它存在心里的一些话。有人告诉我，我是可以做辅导工作的。有人告诉我，我是能讲的。叔叔说，教会的工也要有人做。朋友告诉我，如果把现在这条路当成唯一一条路，那就能发挥到最好，超过自己所设的框框。牧者的故事提醒我，一个女子要游泳跨海洋到一个对岸，游了一段时间，她已经精力耗尽，加上海上的雾迷茫，无法预测还有多远的距离。她最终放弃，上了船，整料船行驶了不久就靠岸了，显然她离岸边已经不远了。若我离终点已经不远，现在放弃岂不可惜？再坚持一下吧！
天将降大任于是人也，必先劳其筋骨、饿其体肤、苦其心志、空乏其身……上帝透过试炼来塑造人。我无法确定现在究竟是处在试炼中吗。若苦难让一个人远离上帝，那上帝会挪去这个苦难；若苦难让一个人更亲近上帝并荣耀上帝，那上帝就会容许这样的苦难存在。那我是否该离开呢？下一个呼召还没有迫切地临到，离开恐怕只是逃避，而不是上帝的旨意。我是否可以坚持到底呢？靠着上帝的力量，我凡事都能做。我信心软弱，肉体也软弱，还要多久呢？上帝必不使试炼超过人所能承受的，况且，上帝的大能是在人的软弱上显出。
大卫王是我的榜样。10年流离失所，被扫罗王追捕的生活，他虽有扑倒，但仍能紧紧抓住上帝的应许，最后终于成为了以色列人的王。上帝要我成为什么样的人呢？没有人知道。有人建议我躲在山洞里，静静等候，也许，这就是最好的方法了吧。不要靠自己的能力或智慧做什么，上帝的意念高过人的意念，上帝的道路高过人的道路。上帝容许一切的事情发生，都有上帝的美意。
这段日子，我从浪子的故事中有所体会，从挪亚的儿子含的行为中有些反省，从大卫王的故事中有些了解。我知道自己仍有许多缺乏，无论在技巧、经验或知识、甚至说话的能力上。所以我仍需要努力看书，找资料，接触人，体验生活。我的不满足，可以成为我的推动力，直到我可以掌握属于自己的能力，发展出自己的一套助人方法。也许还有一段漫长的路，但有几个人像我这么年轻就可以成功的呢？总要经过好几年的奋斗与成长历程啊！要学着把障碍当成推动力，把上帝放在首位，把自己放在上帝的手上！！
其实，我还是很挣扎。每天都要一再坚定自己的心志。看来是该想想怎么转念了。
然而这次的献身者之夜却带给我一些冲击。讲员牧师说，献身--全时间为主做工，可以参与5项事工：牧者、宣教士、崇拜与音乐干事、社工及......辅导员？！啊！！真是难以置信！！原来我已经不知不觉‘献身’了，而我身在其中一年后才后知后觉？！感觉是五味参杂。
我一直思考着自己几时要去进修神学，想着未来的有一天我也许会当个宣教士。我一直思考究竟辅导是不是我的一个跳板，透过辅导中的学习，让掌握一些对未来宣教事工有帮助的观念与技巧。在工作上遇到了瓶颈，我更想，是不是离开的时候了。没有经验的我，什么都做不好啊！许多个案，我不知道如何处理啊！
可是，现在情况不同了。如果辅导也算是献身的其中一个岗位，我既已踏入，难道还要怀疑，还要抽身么？我开始想起一些人对我说的话，是我之前听了，可是只把它存在心里的一些话。有人告诉我，我是可以做辅导工作的。有人告诉我，我是能讲的。叔叔说，教会的工也要有人做。朋友告诉我，如果把现在这条路当成唯一一条路，那就能发挥到最好，超过自己所设的框框。牧者的故事提醒我，一个女子要游泳跨海洋到一个对岸，游了一段时间，她已经精力耗尽，加上海上的雾迷茫，无法预测还有多远的距离。她最终放弃，上了船，整料船行驶了不久就靠岸了，显然她离岸边已经不远了。若我离终点已经不远，现在放弃岂不可惜？再坚持一下吧！
天将降大任于是人也，必先劳其筋骨、饿其体肤、苦其心志、空乏其身……上帝透过试炼来塑造人。我无法确定现在究竟是处在试炼中吗。若苦难让一个人远离上帝，那上帝会挪去这个苦难；若苦难让一个人更亲近上帝并荣耀上帝，那上帝就会容许这样的苦难存在。那我是否该离开呢？下一个呼召还没有迫切地临到，离开恐怕只是逃避，而不是上帝的旨意。我是否可以坚持到底呢？靠着上帝的力量，我凡事都能做。我信心软弱，肉体也软弱，还要多久呢？上帝必不使试炼超过人所能承受的，况且，上帝的大能是在人的软弱上显出。
大卫王是我的榜样。10年流离失所，被扫罗王追捕的生活，他虽有扑倒，但仍能紧紧抓住上帝的应许，最后终于成为了以色列人的王。上帝要我成为什么样的人呢？没有人知道。有人建议我躲在山洞里，静静等候，也许，这就是最好的方法了吧。不要靠自己的能力或智慧做什么，上帝的意念高过人的意念，上帝的道路高过人的道路。上帝容许一切的事情发生，都有上帝的美意。
这段日子，我从浪子的故事中有所体会，从挪亚的儿子含的行为中有些反省，从大卫王的故事中有些了解。我知道自己仍有许多缺乏，无论在技巧、经验或知识、甚至说话的能力上。所以我仍需要努力看书，找资料，接触人，体验生活。我的不满足，可以成为我的推动力，直到我可以掌握属于自己的能力，发展出自己的一套助人方法。也许还有一段漫长的路，但有几个人像我这么年轻就可以成功的呢？总要经过好几年的奋斗与成长历程啊！要学着把障碍当成推动力，把上帝放在首位，把自己放在上帝的手上！！
其实，我还是很挣扎。每天都要一再坚定自己的心志。看来是该想想怎么转念了。
Thursday, August 9, 2012
苦难？
好几年前开始，我就一直觉得自己生活舒适，一路顺逐，几乎没吃过什么苦，甚至有点‘遗憾’。没吃过苦，生活历练就少了些，不能对一些人的经历感同身受，做为一个服事人的人来说，是个弱点啊。
现在的经历，这一路走来，我真的真的有许多的成长。我看到了自己许多弱点，尤其是从圣经故事的角度来看，自己真的犯了许多不该犯的错。但试问，没有经历这些状况，我又如何学习到从不同角度看自己呢？虽然有时会觉得自己现在的处境不好过，想逃离，但也知道这一逃，总有一天上帝还会把我抓回来，放在同样的位置。说苦吗？其实我想到许多在逼迫中的人们，想到耶稣的苦路，这算得了什么？！有什么是走不过的？
耶稣说，若有人要跟从我，就当背起自己的十字架来跟从我。门徒的路从来不是一条简单易走的大路，如果区区这样的小事都无法面对，我还谈什么大使命？！我不是伟大，只是看懂了。苦难是成长的必经之路。苦难将带来意想不到的祝福。我靠着对未来的盼望，相信上帝必引领我走过，就像当初上帝看顾大卫王那样！
日子不大好过，但好彩，有上帝陪我过。我可要紧紧抓住上帝的手，绝对不放！
我想象，在黑暗中看到满天星星，仿佛是许多人对我的爱护，多美好的景象啊！
加油！快到终点了！！
现在的经历，这一路走来，我真的真的有许多的成长。我看到了自己许多弱点，尤其是从圣经故事的角度来看，自己真的犯了许多不该犯的错。但试问，没有经历这些状况，我又如何学习到从不同角度看自己呢？虽然有时会觉得自己现在的处境不好过，想逃离，但也知道这一逃，总有一天上帝还会把我抓回来，放在同样的位置。说苦吗？其实我想到许多在逼迫中的人们，想到耶稣的苦路，这算得了什么？！有什么是走不过的？
耶稣说，若有人要跟从我，就当背起自己的十字架来跟从我。门徒的路从来不是一条简单易走的大路，如果区区这样的小事都无法面对，我还谈什么大使命？！我不是伟大，只是看懂了。苦难是成长的必经之路。苦难将带来意想不到的祝福。我靠着对未来的盼望，相信上帝必引领我走过，就像当初上帝看顾大卫王那样！
日子不大好过，但好彩，有上帝陪我过。我可要紧紧抓住上帝的手，绝对不放！
我想象，在黑暗中看到满天星星，仿佛是许多人对我的爱护，多美好的景象啊！
加油！快到终点了！！
Tuesday, July 10, 2012
末日突发奇想
人人都嚷着2012年会是世界末日吗？许多的所谓‘预言’会成真吗？没有人知道答案，直到那一日到来。
记得上一次人们因末日人心惶惶，是在1999年，就连那时仍在小学的我也深刻感受到生活中那无形的压迫。某日傍晚的狂风大作，天色异常，还真有些吓到我了。可是，迈入2000年，平安无事。
那时最常听到人问的一个问题就是：如果明天是世界末日，你现在会做什么？如果现在这个问题再次抛给你，你会怎么回答？
假如，我们说假如，某国家激烈分子向全世界发布，说已经发射一枚核弹，其威力足以毁灭整个地球，誓要全人类同归于尽，而人们只有24小时的性命，那时，会发生什么事？
我可以想象到的情景就是--世界大乱。人们可能会有几种反应。1。坚持不信，认为那只是个谣言，依旧如平日般生活。2。恐慌，方寸大乱，努力求神拜佛求平安度过。3。绝望，坐以待毙。4。另类绝望，趁还有24小时，去做平日不敢做的事--向某个暗恋许久的人表白、尽情享受吃喝玩乐、暴乱抢夺、肆意毁坏、报复欺压者、狂欢性爱、无法无天......当全人类只剩下24小时可以活命，没有盼望的人们，将提前活在炼狱之中。
当24小时后，地球没有毁灭。原来只是某世界机构为了做个实验，了解人性而发布的假消息。这时，第二波的悲剧将发生。人们因为前24小时所犯下的罪过而懊悔、谴责。因为害怕接下来将受到的审判，自杀率将攀升到有史以来最高点。国家政治瘫痪，司法制度解体。
这，只是我的突发奇想，因为世界末日在哪一天，没有人知道，所以当然也不会有上面这些事发生。我想表达的是，人如果不知道死后会怎么样，那他就会害怕死亡，知道死亡临近了就会慌乱，甚至想在还活着的时候尽情享受，免得后悔。死后没有盼望的人，是可悲的。
还好，我因信上帝，信上帝因为爱我们而差派自己的独生子耶稣基督来拯救世人，信死后仍有永生的盼望而不惧怕死亡。小时候的我，问我如果明天是世界末日，现在我会做什么，我可能还会想到自己还有什么还没做过的，怎么享受，怎么‘没有遗憾地死’。现在，我会想，我还可以做什么？要努力在死前认罪悔改，还是要多抢救一个灵魂呢？因为有盼望，我不怕末日来到，因为对基督徒来说，末日代表主耶稣的再来，也代表着新天新地的降临，而相信的人将得着永远的福乐，这是充满希望的生活啊。只是，这也意味着，不信的人将永远被丢在火湖里受苦。
如果你有一点在意死后的去向，是否可以去找出事情的真相呢？为了你，也为了你身边和你一样没有盼望的人，付出一些时间去了解，你就可能得到这个福分。愿上帝祝福你。
记得上一次人们因末日人心惶惶，是在1999年，就连那时仍在小学的我也深刻感受到生活中那无形的压迫。某日傍晚的狂风大作，天色异常，还真有些吓到我了。可是，迈入2000年，平安无事。
那时最常听到人问的一个问题就是：如果明天是世界末日，你现在会做什么？如果现在这个问题再次抛给你，你会怎么回答？
假如，我们说假如，某国家激烈分子向全世界发布，说已经发射一枚核弹，其威力足以毁灭整个地球，誓要全人类同归于尽，而人们只有24小时的性命，那时，会发生什么事？
我可以想象到的情景就是--世界大乱。人们可能会有几种反应。1。坚持不信，认为那只是个谣言，依旧如平日般生活。2。恐慌，方寸大乱，努力求神拜佛求平安度过。3。绝望，坐以待毙。4。另类绝望，趁还有24小时，去做平日不敢做的事--向某个暗恋许久的人表白、尽情享受吃喝玩乐、暴乱抢夺、肆意毁坏、报复欺压者、狂欢性爱、无法无天......当全人类只剩下24小时可以活命，没有盼望的人们，将提前活在炼狱之中。
当24小时后，地球没有毁灭。原来只是某世界机构为了做个实验，了解人性而发布的假消息。这时，第二波的悲剧将发生。人们因为前24小时所犯下的罪过而懊悔、谴责。因为害怕接下来将受到的审判，自杀率将攀升到有史以来最高点。国家政治瘫痪，司法制度解体。
这，只是我的突发奇想，因为世界末日在哪一天，没有人知道，所以当然也不会有上面这些事发生。我想表达的是，人如果不知道死后会怎么样，那他就会害怕死亡，知道死亡临近了就会慌乱，甚至想在还活着的时候尽情享受，免得后悔。死后没有盼望的人，是可悲的。
还好，我因信上帝，信上帝因为爱我们而差派自己的独生子耶稣基督来拯救世人，信死后仍有永生的盼望而不惧怕死亡。小时候的我，问我如果明天是世界末日，现在我会做什么，我可能还会想到自己还有什么还没做过的，怎么享受，怎么‘没有遗憾地死’。现在，我会想，我还可以做什么？要努力在死前认罪悔改，还是要多抢救一个灵魂呢？因为有盼望，我不怕末日来到，因为对基督徒来说，末日代表主耶稣的再来，也代表着新天新地的降临，而相信的人将得着永远的福乐，这是充满希望的生活啊。只是，这也意味着，不信的人将永远被丢在火湖里受苦。
如果你有一点在意死后的去向，是否可以去找出事情的真相呢？为了你，也为了你身边和你一样没有盼望的人，付出一些时间去了解，你就可能得到这个福分。愿上帝祝福你。
Wednesday, July 4, 2012
生病感言
生病的人，身体软弱，心灵也会跟着受到影响，所以要特别小心。
趁着这多愁善感的日子，要多多发表感言，才不枉我病一场啊啊啊......失常中~
昨天拿起日历一看，2012已经过了一半，我真的有很深很深的感动...我熬过了半年...真的。你问我有那么糟糕吗？我只能说，我长这么大，从来没有这么惨。可是，我走过了。庆幸的是，一路上也有许多的美丽花草，使我仍然有希望有安慰。也许真的没有那么惨，可是生病让我觉得就是好惨......深深感悟，道不同者，不相为谋为上策，否则只有万般皆辛苦。
我说，是盼望，让我觉得接下来的路，我还可以走下去。是期限，让我再辛苦也能多忍耐一下。接下来的半年，我会努力走过。明年的路，过几个月再想还来得及。我已经做好打碎自己，再重新拼凑的打算了。人家的计划，我无法左右。但庆幸，我还可以选择要不要继续承受我所难以承受的。
昨天门徒上苦难，讲约伯。我问导师，如果真的天灾发生了，人是不是可以选择不要受陷，离开灾区呢？导师说，就像那是巴比伦攻打耶路撒冷，有些犹太人被掳去巴比伦，有些被留下来了，人是可以选择的，不是一定要活在痛苦中才能彰显上帝的荣耀。虽说上帝接着苦难管教他的子民，而上帝给人的试探无非是人所能受的，但也不能否认上帝另开了一条路给我。所以我只要刚强壮胆，只要合神心意，敢敢去行！！
我虽软弱，我的上帝却是无敌的！
*希望快快病好，不要头脑像浆糊...
趁着这多愁善感的日子，要多多发表感言，才不枉我病一场啊啊啊......失常中~
昨天拿起日历一看，2012已经过了一半，我真的有很深很深的感动...我熬过了半年...真的。你问我有那么糟糕吗？我只能说，我长这么大，从来没有这么惨。可是，我走过了。庆幸的是，一路上也有许多的美丽花草，使我仍然有希望有安慰。也许真的没有那么惨，可是生病让我觉得就是好惨......深深感悟，道不同者，不相为谋为上策，否则只有万般皆辛苦。
我说，是盼望，让我觉得接下来的路，我还可以走下去。是期限，让我再辛苦也能多忍耐一下。接下来的半年，我会努力走过。明年的路，过几个月再想还来得及。我已经做好打碎自己，再重新拼凑的打算了。人家的计划，我无法左右。但庆幸，我还可以选择要不要继续承受我所难以承受的。
昨天门徒上苦难，讲约伯。我问导师，如果真的天灾发生了，人是不是可以选择不要受陷，离开灾区呢？导师说，就像那是巴比伦攻打耶路撒冷，有些犹太人被掳去巴比伦，有些被留下来了，人是可以选择的，不是一定要活在痛苦中才能彰显上帝的荣耀。虽说上帝接着苦难管教他的子民，而上帝给人的试探无非是人所能受的，但也不能否认上帝另开了一条路给我。所以我只要刚强壮胆，只要合神心意，敢敢去行！！
我虽软弱，我的上帝却是无敌的！
*希望快快病好，不要头脑像浆糊...
Tuesday, July 3, 2012
真的生病了
上次生病，是前几个月在美里‘不小心’中暑了。那次自己刮刮痧，睡个觉就好多了。
上上次生病，是新年太过劳累，有点伤寒了。结果喝了几天那个很难喝的中药水。
这一次生病，是意外，也是自找的。谁让我可怜衣服被淋湿，半夜下大雨还跑去收衣，淋了雨不擦干直接跑上床，加上天气忽冷忽热，所以就倒了。
我说，人在异乡，我最怕的就是生病了。可怜的没人顾，自己又不懂得医。
还好，我是有天父疼的孩子，派师母来照顾我，就算只是一天也绰绰有余了。有师母帮我刮痧（刮了一背青紫，可见病得不轻），又熬温暖牌的粥，还有vitamin凉水绿茶，让我有如身在家中。昨天休息了一天，今天可以上班了。
其实很想再多休息一两天，可是想到要看医生拿病假，还是算了。是要说自己硬撑呢？还是忍耐力强呢？我也不知道，反正过得去就是了。
靠主绰绰有余啊！！
上上次生病，是新年太过劳累，有点伤寒了。结果喝了几天那个很难喝的中药水。
这一次生病，是意外，也是自找的。谁让我可怜衣服被淋湿，半夜下大雨还跑去收衣，淋了雨不擦干直接跑上床，加上天气忽冷忽热，所以就倒了。
我说，人在异乡，我最怕的就是生病了。可怜的没人顾，自己又不懂得医。
还好，我是有天父疼的孩子，派师母来照顾我，就算只是一天也绰绰有余了。有师母帮我刮痧（刮了一背青紫，可见病得不轻），又熬温暖牌的粥，还有vitamin凉水绿茶，让我有如身在家中。昨天休息了一天，今天可以上班了。
其实很想再多休息一两天，可是想到要看医生拿病假，还是算了。是要说自己硬撑呢？还是忍耐力强呢？我也不知道，反正过得去就是了。
靠主绰绰有余啊！！
Thursday, June 28, 2012
同工会之感
我第一次的同工会，是个很满足的体验！
其中让我感受最深的，是同行5年多的伙伴许小姐的肯定。老实说，忘了你说的话了，可是那一刻的感受很深，你眼中的我是怎么样的。我那一刻的感受是---难过。感觉挺心痛的。你认识的我，好像不见了。你让我想到以前的我是那么有活力、独立......可是看回现在的我，我只有惭愧。不像乌龟、不像鸵鸟，我也不知道像什么了。现在想起来，还有一些些心痛。可是，真的谢谢你的肯定，也谢谢你提醒了我，你认识的我是怎么样的。我希望我可以找回那个快乐坚强的我！！真的，与你相伴的日子，曾经有过埋怨（好久以前），但现在更多的是珍惜还有感动地看到你的成长哦！加油了，一起加油！！
玉小姐对我的肯定，让我有点受宠若惊。不过真的很感激，你看到我的好处，有些是我看不到的。与玉小姐的交流是蛮舒服的，欣赏他的成熟^^。有许多经验之谈的人，对我来说永远是个宝库。但乐于分享的人，更是难得。
敦小姐对我的照顾，更让我感动。我们见面的次数10跟手指数得完，可是他对我就好象师母对我那么好！口头上shoot来shoot去的日子，是我自大学后就没有再试过了。增进感情而且又可以提升反应能力和乐趣，真真快乐。
宬小姐跟泗小姐的默契难得。萧小姐还是温柔如昔。不知黄小姐对我意下如何，只好敬而远之。琼小姐错过了。益先生从古晋给大家带来了话题。谢谢生先生的宵夜。两位老大我不怎么敢靠近。不过多谢邱老大帮我加汤，清老大给我加菜，还一直叫我‘乖’。各方请客的饭主，愿上帝祝福他们的热心。
这次回到18岁那一年由凤仙指挥带的少年诗班营住过的地方，有一丝的熟悉。那个房间、厕所都依旧，只是同伴不同了。当时的我，是个内向的小女生，会因为指挥交代我当房长而在分享时感动到流泪，那时第一次‘出头天’吧。现在的我，长大了。我最需要的是对自己的肯定。其他人的肯定，有时我会战战兢兢地领受，我可不想因为骄傲而跌倒。但如果我的付出是别人可以领受到的，至少证明我不是自我中心，也是好的。
今天感觉要离开的心又有点动摇了。也许是因为有新的领会吧。加上，美里的环境真的很不错，尤其是需要我，和我需要的人不多也不少。我要思考的是，如果在这里，我不能让中心发扬光大，完全物有所用，我就不希望我白吃工钱。我希望下一个来的人可以做得更好。我发现，其实，在有人支持的情况下，我可以充满干劲。同工会回来，心里的满足现在还没消，所以什么都没问题！越来越觉得我是需要同伴的个体了。回诗巫，其实也让我犹豫。我够能力吗？在家我真的能坚持自己属灵生命的成长吗？当初义无反顾地来美里，不就有些想摆脱在家里会有的颓废么？我其实还有冲动想去闯一闯。虽然可能有不可预知的挑战，但现在的我，应该还有能力可以应付。矛盾中，但我相信，方向会越来越清楚。而现在还不是决定的时候。
接下来就是要调整我自己。我要怎么更主动一点呢？在工作方面，在人际方面也一样。我真希望找回那个充满活力的自己。还有现在的同工关系，我希望不是暂时的一片祥和。她情绪的时候，我是否有足够的能力去应对呢？我还不知道。虽然想通了许多东西，但面对未知的挑战，还是无法肯定会有什么状况。只希望能时时提醒自己，各人要为各人的情绪负责任，而我能做的，就是学习看穿情绪背后的隐因，这样，我才不会被表面虚张声势的利剑所伤。所以，我要努力研究情绪！！
最后，感谢叶牧师的话---不害怕，不是因信耶稣会解除困难，而仅是因为耶稣同在。
这句话，真真的帮助我克服了害怕哦！！
其中让我感受最深的，是同行5年多的伙伴许小姐的肯定。老实说，忘了你说的话了，可是那一刻的感受很深，你眼中的我是怎么样的。我那一刻的感受是---难过。感觉挺心痛的。你认识的我，好像不见了。你让我想到以前的我是那么有活力、独立......可是看回现在的我，我只有惭愧。不像乌龟、不像鸵鸟，我也不知道像什么了。现在想起来，还有一些些心痛。可是，真的谢谢你的肯定，也谢谢你提醒了我，你认识的我是怎么样的。我希望我可以找回那个快乐坚强的我！！真的，与你相伴的日子，曾经有过埋怨（好久以前），但现在更多的是珍惜还有感动地看到你的成长哦！加油了，一起加油！！
玉小姐对我的肯定，让我有点受宠若惊。不过真的很感激，你看到我的好处，有些是我看不到的。与玉小姐的交流是蛮舒服的，欣赏他的成熟^^。有许多经验之谈的人，对我来说永远是个宝库。但乐于分享的人，更是难得。
敦小姐对我的照顾，更让我感动。我们见面的次数10跟手指数得完，可是他对我就好象师母对我那么好！口头上shoot来shoot去的日子，是我自大学后就没有再试过了。增进感情而且又可以提升反应能力和乐趣，真真快乐。
宬小姐跟泗小姐的默契难得。萧小姐还是温柔如昔。不知黄小姐对我意下如何，只好敬而远之。琼小姐错过了。益先生从古晋给大家带来了话题。谢谢生先生的宵夜。两位老大我不怎么敢靠近。不过多谢邱老大帮我加汤，清老大给我加菜，还一直叫我‘乖’。各方请客的饭主，愿上帝祝福他们的热心。
这次回到18岁那一年由凤仙指挥带的少年诗班营住过的地方，有一丝的熟悉。那个房间、厕所都依旧，只是同伴不同了。当时的我，是个内向的小女生，会因为指挥交代我当房长而在分享时感动到流泪，那时第一次‘出头天’吧。现在的我，长大了。我最需要的是对自己的肯定。其他人的肯定，有时我会战战兢兢地领受，我可不想因为骄傲而跌倒。但如果我的付出是别人可以领受到的，至少证明我不是自我中心，也是好的。
今天感觉要离开的心又有点动摇了。也许是因为有新的领会吧。加上，美里的环境真的很不错，尤其是需要我，和我需要的人不多也不少。我要思考的是，如果在这里，我不能让中心发扬光大，完全物有所用，我就不希望我白吃工钱。我希望下一个来的人可以做得更好。我发现，其实，在有人支持的情况下，我可以充满干劲。同工会回来，心里的满足现在还没消，所以什么都没问题！越来越觉得我是需要同伴的个体了。回诗巫，其实也让我犹豫。我够能力吗？在家我真的能坚持自己属灵生命的成长吗？当初义无反顾地来美里，不就有些想摆脱在家里会有的颓废么？我其实还有冲动想去闯一闯。虽然可能有不可预知的挑战，但现在的我，应该还有能力可以应付。矛盾中，但我相信，方向会越来越清楚。而现在还不是决定的时候。
接下来就是要调整我自己。我要怎么更主动一点呢？在工作方面，在人际方面也一样。我真希望找回那个充满活力的自己。还有现在的同工关系，我希望不是暂时的一片祥和。她情绪的时候，我是否有足够的能力去应对呢？我还不知道。虽然想通了许多东西，但面对未知的挑战，还是无法肯定会有什么状况。只希望能时时提醒自己，各人要为各人的情绪负责任，而我能做的，就是学习看穿情绪背后的隐因，这样，我才不会被表面虚张声势的利剑所伤。所以，我要努力研究情绪！！
最后，感谢叶牧师的话---不害怕，不是因信耶稣会解除困难，而仅是因为耶稣同在。
这句话，真真的帮助我克服了害怕哦！！
登陆之日
去民都鲁的路上，MTC巴士上播着一部韩国电影--登陆之日，是部战争片。看着这部影片，心里有许多的感触。人为什么可以肆意打人、杀人？看着与自己一样的人，鲜血直流，是什么让他们感受不到对方的痛苦？为什么可以开着战车，像除草一样的把人命当草？是什么让那些士兵看着战车迎面而来，还能一排排整齐地半跪在地上，要用肉体挡战车？我不能理解到极点！！战俘被掳到敌国，还坚持爱国而不要命？片中两个主角，从敌对的人，最后变成彼此扶持。战后再次重逢的那一幕，好好感动啊！！！可是最后还是死了一个，好遗憾......真是一部让我深思的电影，很值得看，不过一次就好，对我来说还是血腥了点。
*看到战争，感到人真的可以比魔鬼更可怕。魔鬼还不会自相残杀，人却会。看到日本人切腹自杀的片段，真有点震撼。是什么养成了他们那种爱国情操？那些残暴的伤人行为，是什么造成了他们的石心哦？啊......不能接受。就像我永远不能理解鞭打耶稣、钉他十字架的那些人，怎么做的出这样的事！！
*有一幕，身为战俘的其中一男主角，在敌方军官面前，还要坚持扬起自己的国旗。我想，真傻，自寻死路。可是反过来想一想，如果是我，站在一群魔鬼面前，我能坚持扬起基督的旌旗吗？这是需要学习的精神，只是绝对要放对地方。
*我反思，为什么人与人之间要有争执呢？我虽然不会硬碰硬，可是我的压抑、隐忍却也助长了争执，而不是不吵就不见了。他一早就提过希望在事工上能够合一，可是在我看来，他没办法做到这一点，而我同样也在逃避。这样下去如何进步呢？不想再这样下去了。可是这一次，我不想用离开来逃避，我更想处理好我的人际关系，然后不带遗憾的离开。他说我是双面人，对教会中的人很好。我发现，他不完全说错。只是，我对全部人都尽量好，只是独独对他是被动、有些抗拒的，所以好像并没有照顾到他的需要，只想着要怎么保护自己。这是我接下来的功课，我要怎么才能对他好。这样我才能一致吧。如果有一天，我对他可以像对其他人一样，我就成功了！！
*看到战争，感到人真的可以比魔鬼更可怕。魔鬼还不会自相残杀，人却会。看到日本人切腹自杀的片段，真有点震撼。是什么养成了他们那种爱国情操？那些残暴的伤人行为，是什么造成了他们的石心哦？啊......不能接受。就像我永远不能理解鞭打耶稣、钉他十字架的那些人，怎么做的出这样的事！！
*有一幕，身为战俘的其中一男主角，在敌方军官面前，还要坚持扬起自己的国旗。我想，真傻，自寻死路。可是反过来想一想，如果是我，站在一群魔鬼面前，我能坚持扬起基督的旌旗吗？这是需要学习的精神，只是绝对要放对地方。
*我反思，为什么人与人之间要有争执呢？我虽然不会硬碰硬，可是我的压抑、隐忍却也助长了争执，而不是不吵就不见了。他一早就提过希望在事工上能够合一，可是在我看来，他没办法做到这一点，而我同样也在逃避。这样下去如何进步呢？不想再这样下去了。可是这一次，我不想用离开来逃避，我更想处理好我的人际关系，然后不带遗憾的离开。他说我是双面人，对教会中的人很好。我发现，他不完全说错。只是，我对全部人都尽量好，只是独独对他是被动、有些抗拒的，所以好像并没有照顾到他的需要，只想着要怎么保护自己。这是我接下来的功课，我要怎么才能对他好。这样我才能一致吧。如果有一天，我对他可以像对其他人一样，我就成功了！！
Wednesday, June 20, 2012
心路历程
最近的挑战很大。六月份到现在为止，我感觉不止走过层层悬崖峭壁了，所幸还没走到死荫幽谷。但就算真的走到了，我的牧人也会把我救回来的！怀着这样的信念，我可以继续生存。尽头，好像不远了，再撑一撑就到了！
我好像经历了许多的旅程。每段旅程都不好过。可是，非常庆幸，旅程的末了，有一位天使总会与我一起总结学习到的功课，提醒我，好使我不会不小心踏入泥沼中。天使会为我打抱不平，会鼓励我，给我带来很大的安慰。还有许多的小动物来献爱心，带给我喜乐。
我已经能预测旅途中会有什么样的挫折。虽然已经有些麻木可以阻挡伤害，但毕竟麻木并不是坚固的城墙，也可能总有一天会被刺穿。老实说，我还是带着战战兢兢的心走过。朋友们提醒我不要再走那条路了，可是我知道，离开的时候还没有到。放心吧，我不会让自己走着进来，被抬着出去的。
如果我的生命中就这么一次这样的学习机会，错过了岂不可惜？！我还能在什么地方遇到一个沙漠给我学习挑战极限呢？所以我答应自己，一定要在每一个海市蜃楼中，找到一块宝石！没水喝也不能白走一趟啊！！
我好像经历了许多的旅程。每段旅程都不好过。可是，非常庆幸，旅程的末了，有一位天使总会与我一起总结学习到的功课，提醒我，好使我不会不小心踏入泥沼中。天使会为我打抱不平，会鼓励我，给我带来很大的安慰。还有许多的小动物来献爱心，带给我喜乐。
我已经能预测旅途中会有什么样的挫折。虽然已经有些麻木可以阻挡伤害，但毕竟麻木并不是坚固的城墙，也可能总有一天会被刺穿。老实说，我还是带着战战兢兢的心走过。朋友们提醒我不要再走那条路了，可是我知道，离开的时候还没有到。放心吧，我不会让自己走着进来，被抬着出去的。
如果我的生命中就这么一次这样的学习机会，错过了岂不可惜？！我还能在什么地方遇到一个沙漠给我学习挑战极限呢？所以我答应自己，一定要在每一个海市蜃楼中，找到一块宝石！没水喝也不能白走一趟啊！！
Wednesday, June 13, 2012
我要打起精神
最近，比较疲倦。精神没那么好。
Gawai回家一趟后再过来美里，就是这样了。
我不觉得这次是过渡期造成的疲惫。
也许，这现象是要提醒我，下决定的日子近了。
有了新的计划，不知道是今年的第几个了。
只等待那个‘对’的时机了。
如果那时计划没有变化的话。
上个月，想着香港的国豪，几天后，他就打电话来了。
这个月，想着新加坡的菁菁，过几天，她也打电话来了。
有时，惊喜就是这样，不声不响地出现，温暖一下我有些冰冻的心情。
这几天，美里的空气是偏冷的，连续两天大雨想淹我的房间没成功，只弄湿地板。
昨天，大雨淹我办公室2/3，努力扫水下，好在雨停水就止了。
美里的热天冷天，我都经历过了。
我会努力精神起来的！
吃得健康些身体也会好些吧。
不胡思乱想就不会不自觉压力吧。
关心我的人很多，我会打起精神来！！
Gawai回家一趟后再过来美里，就是这样了。
我不觉得这次是过渡期造成的疲惫。
也许，这现象是要提醒我，下决定的日子近了。
有了新的计划，不知道是今年的第几个了。
只等待那个‘对’的时机了。
如果那时计划没有变化的话。
上个月，想着香港的国豪，几天后，他就打电话来了。
这个月，想着新加坡的菁菁，过几天，她也打电话来了。
有时，惊喜就是这样，不声不响地出现，温暖一下我有些冰冻的心情。
这几天，美里的空气是偏冷的，连续两天大雨想淹我的房间没成功，只弄湿地板。
昨天，大雨淹我办公室2/3，努力扫水下，好在雨停水就止了。
美里的热天冷天，我都经历过了。
我会努力精神起来的！
吃得健康些身体也会好些吧。
不胡思乱想就不会不自觉压力吧。
关心我的人很多，我会打起精神来！！
Friday, May 25, 2012
持之以恒的耐心
等待是很难熬的，尤其是在你不知道你等待的是什么的情况下。
上学时，等待的是下课、放学、假期，这些已知道期限的日子都挺难过了。
上班了，等待假期、发工资、旅游，虽知时间易逝，但等着仍是不容易。
最难熬的就是，等着，等着，闷着，生菇了，生锈了，还是不知道自己该等什么。
一开始，我等着送上门的个案，等着送上门的工作。
一日复一日，没有复没有。
我开始怀疑，我是不是该换个环境了？
白吃工钱、没有学到新经验进脑，单是这些就会让我失去战斗力、失去方向。
我想，也许我可以去一些培训中心工作，学习技巧性的服务；也许可以再读个硕士；或投身我比较喜欢的文字事工；想回诗巫留在家人身边。
我拿不定主意。
我就像在沙漠中的旅人。
有时，我看到前方有水，走近一看，只是海市蜃楼。
有时，我遇见有经验的沙漠客，他们指示我怎么走，我跟着，走着走着，又迷失了。
我不知道绿洲到底在哪个方向。
可是，我知道我不可以停止寻找，否则我永远无法离开这个沙漠。
是的，我不能一日复一日的数算日子。
虽然不知道自己的终点在哪里，但我要学习欣赏旅途中的美好。
虽然不知道还要多久，但我可以不浪费每一分每一秒。
虽然不知道方向，但我继续做对的事。
寻找的路上，我需要坚持。
成功人士舞台上的风光，背后是无数的功夫。
昨天街边的乞丐，今天依然是乞丐，不会变成首相。
成功人士也需要经过一段苦练的旅程，没有任何侥幸。
是的，他们都挣扎过、迷惘过。
他们也像我这么摸索过。
他们的智慧和经验，是用时间来累积的。
而支持他们走到这一天的，是忍耐、坚持、信心。
虽然好像在一个可有可无的位置上，可是我知道，我的存在不是偶然的。
养兵千日，用兵一时。
我要养壮我的马，拟好不同策略，等待有一天上战场。
我要犁好地，撒好种，等待春雨降下。
我要装备自己，打好基础，等待有一天出口成章。
我并不是每天坐着翘脚，发白日梦，虽然我绝对可以这样。
我需要吃进脑的知识可多着，我需要摸过的书数不尽。
这就是我要做的，今天明天后天，直到我上天。
从小事开始，我写短篇分享，直到有一天我可以写成一本书。
只要我随时准备好，有一天，上帝会亲自领我到绿洲。
就像保罗从小熟读律法书，在耶稣呼召他那天，他可以立刻大声传福音。
我看不见未来的路，但这不是我要纠缠的。我要做的就是继续做对的事。
在到达绿洲之前，求主让我有足够的耐心及信心等待。
上学时，等待的是下课、放学、假期，这些已知道期限的日子都挺难过了。
上班了，等待假期、发工资、旅游，虽知时间易逝，但等着仍是不容易。
最难熬的就是，等着，等着，闷着，生菇了，生锈了，还是不知道自己该等什么。
一开始，我等着送上门的个案，等着送上门的工作。
一日复一日，没有复没有。
我开始怀疑，我是不是该换个环境了？
白吃工钱、没有学到新经验进脑，单是这些就会让我失去战斗力、失去方向。
我想，也许我可以去一些培训中心工作，学习技巧性的服务；也许可以再读个硕士；或投身我比较喜欢的文字事工；想回诗巫留在家人身边。
我拿不定主意。
我就像在沙漠中的旅人。
有时，我看到前方有水，走近一看，只是海市蜃楼。
有时，我遇见有经验的沙漠客，他们指示我怎么走，我跟着，走着走着，又迷失了。
我不知道绿洲到底在哪个方向。
可是，我知道我不可以停止寻找，否则我永远无法离开这个沙漠。
是的，我不能一日复一日的数算日子。
虽然不知道自己的终点在哪里，但我要学习欣赏旅途中的美好。
虽然不知道还要多久，但我可以不浪费每一分每一秒。
虽然不知道方向，但我继续做对的事。
寻找的路上，我需要坚持。
成功人士舞台上的风光，背后是无数的功夫。
昨天街边的乞丐，今天依然是乞丐，不会变成首相。
成功人士也需要经过一段苦练的旅程，没有任何侥幸。
是的，他们都挣扎过、迷惘过。
他们也像我这么摸索过。
他们的智慧和经验，是用时间来累积的。
而支持他们走到这一天的，是忍耐、坚持、信心。
虽然好像在一个可有可无的位置上，可是我知道，我的存在不是偶然的。
养兵千日，用兵一时。
我要养壮我的马，拟好不同策略，等待有一天上战场。
我要犁好地，撒好种，等待春雨降下。
我要装备自己，打好基础，等待有一天出口成章。
我并不是每天坐着翘脚，发白日梦，虽然我绝对可以这样。
我需要吃进脑的知识可多着，我需要摸过的书数不尽。
这就是我要做的，今天明天后天，直到我上天。
从小事开始，我写短篇分享，直到有一天我可以写成一本书。
只要我随时准备好，有一天，上帝会亲自领我到绿洲。
就像保罗从小熟读律法书，在耶稣呼召他那天，他可以立刻大声传福音。
我看不见未来的路，但这不是我要纠缠的。我要做的就是继续做对的事。
在到达绿洲之前，求主让我有足够的耐心及信心等待。
Wednesday, May 16, 2012
为钱烦
读大学的时候，没钱，没关系，可以厚着脸皮跟姐姐拿，跟爸爸讲，就会有钱了。可是那时总想着，如果自己能赚钱多好，就不用做伸手将军了，我不喜欢向家人开口要钱，可是却不得不......
工作了，终于有自己的收入了，终于如愿，这一路来没有向父母开口要过钱（虽然在家还是吃老爸的，毕业典礼出门也是老爸还了游云顶的费用）。可是，脑子里还是时刻离不开钱......讨厌这样的自己--被钱绑住了。
我想说服自己，等还清PTPTN就自由了。到时就不用规划得这么紧，每天想着怎么使用那有限的开销费。这几个月来，深深体会到人算不如天算啊。每每才月中就已经把整个月的花费算到极点，开始对下个月的生活费动脑筋了。原以为算得准准，可是往往有意外开销。我自认极省，可是我就是有本事让钱不知不觉流失。
我没有为钱工作的念头，对我来说，够吃够用够开销就好。可是不知不觉，竟为了钱伤脑筋，自寻烦恼。我深信上帝不会让我有所缺乏，可是我怎么还是想自己安排一切呢？我真是个小信的人哪！我曾想过，我绝对可以放下一切，献身福音事工，因为上帝是供应的上帝，必让我不至缺乏。可是，单单在现在的生活中，我就已经这么堕落，老想掌控自己的花费。确实，我并不缺乏，甚至有余，一切在我的规划当中，可是为什么我需要这么费心去烦呢？这样的我，怎么能感受到上帝额外的恩典呢？
我确信，更高工资的工作，一样会让我为钱而烦。就算老爸愿意替我担下贷款，我还是坚持自己负责。人的钱在哪里，心也在哪里。是该醒醒了！何必忧虑呢？上帝自有安排，而我，多做一切都是枉然。何不听命呢？只要单单顺服，毕竟一路走来，我有什么是不能接受的呢？要开始操练，把想钱的时间，加到读经的时间里去，这样我那累积了一叠未看的书很快就会清完，再接收新书了^^
6:19 不要为自己积攒财宝在地上，地上有虫子咬，能锈坏，也有贼挖窟窿来偷；
6:20 只要积攒财宝在天上，天上没有虫子咬，不能锈坏，也没有贼挖窟窿来偷。
6:21 因为你的财宝在哪里，你的心也在那里。
6:22 眼睛就是身上的灯。你的眼睛若了亮，全身就光明；
6:23 你的眼睛若昏花，全身就黑暗。你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等大呢！
6:24 一个人不能事奉两个主。不是恶这个爱那个，就是重这个轻那个。你们不能又事奉 神，又事奉玛门（注：“玛门”是“财利”的意思）。
6:25 所以我告诉你们：不要为生命忧虑吃甚么，喝甚么；为身体忧虑穿甚么。生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？
6:26 你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？
6:27 你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢（注：或作“使身量多加一肘呢”）？
6:28 何必为衣裳忧虑呢？你想，野地里的百合花怎么长起来。它也不劳苦，也不纺线。
6:29 然而我告诉你们：就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的还不如这花一朵呢！
6:30 你们这小信的人哪！野地里的草今天还在，明天就丢在炉里， 神还给它这样的妆饰，何况你们呢！
6:31 所以，不要忧虑说，‘吃甚么？喝甚么？穿甚么？’
6:32 这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。
6:33 你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。
6:34 所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。
马太福音～共勉。
工作了，终于有自己的收入了，终于如愿，这一路来没有向父母开口要过钱（虽然在家还是吃老爸的，毕业典礼出门也是老爸还了游云顶的费用）。可是，脑子里还是时刻离不开钱......讨厌这样的自己--被钱绑住了。
我想说服自己，等还清PTPTN就自由了。到时就不用规划得这么紧，每天想着怎么使用那有限的开销费。这几个月来，深深体会到人算不如天算啊。每每才月中就已经把整个月的花费算到极点，开始对下个月的生活费动脑筋了。原以为算得准准，可是往往有意外开销。我自认极省，可是我就是有本事让钱不知不觉流失。
我没有为钱工作的念头，对我来说，够吃够用够开销就好。可是不知不觉，竟为了钱伤脑筋，自寻烦恼。我深信上帝不会让我有所缺乏，可是我怎么还是想自己安排一切呢？我真是个小信的人哪！我曾想过，我绝对可以放下一切，献身福音事工，因为上帝是供应的上帝，必让我不至缺乏。可是，单单在现在的生活中，我就已经这么堕落，老想掌控自己的花费。确实，我并不缺乏，甚至有余，一切在我的规划当中，可是为什么我需要这么费心去烦呢？这样的我，怎么能感受到上帝额外的恩典呢？
我确信，更高工资的工作，一样会让我为钱而烦。就算老爸愿意替我担下贷款，我还是坚持自己负责。人的钱在哪里，心也在哪里。是该醒醒了！何必忧虑呢？上帝自有安排，而我，多做一切都是枉然。何不听命呢？只要单单顺服，毕竟一路走来，我有什么是不能接受的呢？要开始操练，把想钱的时间，加到读经的时间里去，这样我那累积了一叠未看的书很快就会清完，再接收新书了^^
6:19 不要为自己积攒财宝在地上，地上有虫子咬，能锈坏，也有贼挖窟窿来偷；
6:20 只要积攒财宝在天上，天上没有虫子咬，不能锈坏，也没有贼挖窟窿来偷。
6:21 因为你的财宝在哪里，你的心也在那里。
6:22 眼睛就是身上的灯。你的眼睛若了亮，全身就光明；
6:23 你的眼睛若昏花，全身就黑暗。你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等大呢！
6:24 一个人不能事奉两个主。不是恶这个爱那个，就是重这个轻那个。你们不能又事奉 神，又事奉玛门（注：“玛门”是“财利”的意思）。
6:25 所以我告诉你们：不要为生命忧虑吃甚么，喝甚么；为身体忧虑穿甚么。生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？
6:26 你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？
6:27 你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢（注：或作“使身量多加一肘呢”）？
6:28 何必为衣裳忧虑呢？你想，野地里的百合花怎么长起来。它也不劳苦，也不纺线。
6:29 然而我告诉你们：就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的还不如这花一朵呢！
6:30 你们这小信的人哪！野地里的草今天还在，明天就丢在炉里， 神还给它这样的妆饰，何况你们呢！
6:31 所以，不要忧虑说，‘吃甚么？喝甚么？穿甚么？’
6:32 这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。
6:33 你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。
6:34 所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。
马太福音～共勉。
Wednesday, May 2, 2012
我与她
她拿着一只毛笔，蘸了黑乎乎的墨汁。
我面对面与她对话，眼睛无法离开那滴着墨的毛笔。
为了避免那墨笔往我身上画，我编织着一个又一个的藉口与谎言。
我成功了！她的墨笔没有机会在我身上点出任何污渍。
只是......
我被自己一个又一个的言不由衷，划出了一道又一道的污秽，抹不去的罪恶。
我知道，不想有这种后果，就不要多口，不要埋怨，不要宣扬，不要告状。
这些事我现在都没做了，我收着，自己处理了。
可是对于以前说过的，我只能对她极力否认，因为说出事实没好处，只会带来更多伤害。
面对她，我始终不能达到一致性。
不是她的问题，是因为我害怕。
怕什么呢？
。。。。。。
我知道有一天我会离开这里，飞往自己的目标。
如果那一天我提早飞了，那会是因为我无法再让自己染尘。
现在，维持现状是最好的相处模式。我可以好好活着。
我在努力避免自己说谎。
我面对面与她对话，眼睛无法离开那滴着墨的毛笔。
为了避免那墨笔往我身上画，我编织着一个又一个的藉口与谎言。
我成功了！她的墨笔没有机会在我身上点出任何污渍。
只是......
我被自己一个又一个的言不由衷，划出了一道又一道的污秽，抹不去的罪恶。
我知道，不想有这种后果，就不要多口，不要埋怨，不要宣扬，不要告状。
这些事我现在都没做了，我收着，自己处理了。
可是对于以前说过的，我只能对她极力否认，因为说出事实没好处，只会带来更多伤害。
面对她，我始终不能达到一致性。
不是她的问题，是因为我害怕。
怕什么呢？
。。。。。。
我知道有一天我会离开这里，飞往自己的目标。
如果那一天我提早飞了，那会是因为我无法再让自己染尘。
现在，维持现状是最好的相处模式。我可以好好活着。
我在努力避免自己说谎。
出门记录
离上次出门已经接近2个月了。同样的，在出门前很努力想安排一下行程，希望可以见到每一个我想见的人，完成每一样要做的事，可是心里也知道往往算不准。庆幸，虽然时间太短，但原定要约见的朋友都见到了，上课不受干扰，只是没时间逛逛街罢了。
抵达的那天，同乡们一起去觅食：福建面、蛤煎、鸡窝包，晚餐变宵夜。可是回到家却跟大妹有了点摩擦，非常遗憾，一肚子的话题无法倾吐而出，看来我处理冲突的功力还是不够。 第二天，与同工一起到苏丹街外围走了一走，看看人潮汹涌的bersih 3.0，可真热闹，可是为了上课，只好看看就撤了。督导，我就知道自己一直卡在一样的地方，只是这次老师明显地指出来让我知道，希望真的能有突破了。
第三天，翘了主日崇拜，唉...这次的课程真的有较深的感受，不知道是因为较多练习，还是适合我这个比较理性的人，感觉收获颇多，要再仔细吸收整理一下。晚上，约了kaki们，同样，晚餐变宵夜：点心加甜品。上次这种嬉闹的场面，似乎已经遥不可及，重温的感觉真好。寄宿在好友宿舍房间，还好没有门禁，窝了一夜。
第四天，早早见了个同学，谈论一些要事。这是我第一次跟朋友谈‘好消息’，希望这种子撒在好土里，会发芽滋长。去还了一小笔PTPTN贷款，中午终于可以吃家常菜了。下午在出发，去买了些干粮，约了宿舍老朋友逛夜市。晚餐甜品，聊天时光，一样欢笑不断。
第五天，姐姐炒了个我最爱的长豆腊肠炒饭，又打包了粽子糯米鸡给我带回去。踏上了回家的路，结束了短暂的行程。不够，太不够了，但要知足。
我真的适合当个辅导员吗？还是这只是我的一个跳板，让我更容易适应人生的一个过程？老爸没停止过让我再找份工作，最好是政府工；同伴们好几次问我有没有打算再到西马发展。我是该坚持，还是该改变呢？这是个诱惑，还是个指示呢？还没有答案。
我只知道，每次出门回来，我一定需要再调整自己。这一次，需要多久呢？
抵达的那天，同乡们一起去觅食：福建面、蛤煎、鸡窝包，晚餐变宵夜。可是回到家却跟大妹有了点摩擦，非常遗憾，一肚子的话题无法倾吐而出，看来我处理冲突的功力还是不够。 第二天，与同工一起到苏丹街外围走了一走，看看人潮汹涌的bersih 3.0，可真热闹，可是为了上课，只好看看就撤了。督导，我就知道自己一直卡在一样的地方，只是这次老师明显地指出来让我知道，希望真的能有突破了。
第三天，翘了主日崇拜，唉...这次的课程真的有较深的感受，不知道是因为较多练习，还是适合我这个比较理性的人，感觉收获颇多，要再仔细吸收整理一下。晚上，约了kaki们，同样，晚餐变宵夜：点心加甜品。上次这种嬉闹的场面，似乎已经遥不可及，重温的感觉真好。寄宿在好友宿舍房间，还好没有门禁，窝了一夜。
第四天，早早见了个同学，谈论一些要事。这是我第一次跟朋友谈‘好消息’，希望这种子撒在好土里，会发芽滋长。去还了一小笔PTPTN贷款，中午终于可以吃家常菜了。下午在出发，去买了些干粮，约了宿舍老朋友逛夜市。晚餐甜品，聊天时光，一样欢笑不断。
第五天，姐姐炒了个我最爱的长豆腊肠炒饭，又打包了粽子糯米鸡给我带回去。踏上了回家的路，结束了短暂的行程。不够，太不够了，但要知足。
我真的适合当个辅导员吗？还是这只是我的一个跳板，让我更容易适应人生的一个过程？老爸没停止过让我再找份工作，最好是政府工；同伴们好几次问我有没有打算再到西马发展。我是该坚持，还是该改变呢？这是个诱惑，还是个指示呢？还没有答案。
我只知道，每次出门回来，我一定需要再调整自己。这一次，需要多久呢？
Wednesday, April 18, 2012
对你来说，信仰是什么？
对于不信上帝的人来说，信仰，只是一种心灵上的寄托，所以只要有信，随便信什么都可以。信仰只是生活中的一部分，还是很小的一部分。没事放一边，有事拼命求。
然而，对上帝的子民来说，信上帝，等于是回家，回到了正轨上。人是上帝照自己的形象造的，所以人惟有照着上帝的旨意活，才能活得像个人。一列火车被造，原本就是要在轨道上走才对，脱了轨，就毁了。人，也是这样。你知道你的轨道在哪里吗？你怎么知道你现在正走在正确的轨道上？
我信的是什么呢？我信的，是那创造宇宙万物的主宰。我信的，是那为了我的罪被钉死在十字架上又复活的耶稣基督。我信的，是在世界末日后的新天新地里，我是有份的。你呢？对自己所信的，你了解多少？
这世界，真的很奥妙。如果没读过圣经（神的话），人根本不懂这个世界。不懂这个世界，人到底要怎么活下去噢？就好象你看一部印度戏，从头看到尾没字幕听不懂，靠猜测它的内容，结果完全牛头不对马嘴，根本没看到精髓，白看了。又好象我要去香港玩，香港的一切我都不懂，怎么找住的、怎么去一个地方、怎么买到便宜又好的东西、怎么懂哪里好玩？如果我没做好功课，我是白去了。（还好我有导游^^）人活在世界上，怎么活，圣经已经告诉我们，你不去看，照自己的意思活，到最后，白活了。怎么在这个世界的生活，我以前似懂非懂，我现在还不大懂，以后我会越来越懂。
你问我懂什么？我来说说看，你听听看。
起初，【空】，就是空空暗暗的，什么都没有，比我能想象的空，黑乎乎什么都看不到听不到摸不到。这时，上帝创造了白昼黑夜、天地、陆地海洋、天体、动物、最后是一男一女，上帝看这一切是好的。原本一切都是好的，人在乐园里快乐地活着，很亲近上帝。可是有一天，人背叛了上帝，做了上帝说不可以做的事，所以被赶出乐园了。从此，罪在人心中扎根，一代传一代。作为惩罚，人需要工作才有得吃，女人生产会疼痛，人会生老病死。虽然如此，上帝还是看顾人。可是一代接着一代，人越来越坏，还妄想造个塔达到上帝那里。所以，上帝看地上都是恶人，就用洪水灭了世界，只留下义人挪亚一家。可是，人心中有罪，所以一代接着一代，人没有不犯罪的。罪的代价就是死，所以人人都要死。怎么办呢？
于是，上帝有了一个计划。上帝爱人，不愿意人人都死。所以，上帝派了自己的独生子耶稣基督来到世界，成为人的代罪羔羊。耶稣是神的儿子，所以没有什么比用耶稣的血来洗去人的罪更适合。这样人就可以得救，回到上帝那里。所以，‘上帝爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，就一切信他的，不至灭亡，反得永生。’因为耶稣的死与复活，人有了永生的盼望，唯一的条件就是‘信耶稣’。耶稣回天上时说过，他会再来，带信他的人回天上，不信的人要被丢在地狱火湖里，永生永世。那一天，没有人知道何时，只有天父知道。
听起来很简单，可是信的人不多。人以为自己很聪明，以为哪有这么简单的事，得救上天堂是大事，不可能那么简单。所以人就靠自己，人以为做好事就能的救。这不是很好笑么？人算什么，居然比得过神的儿子，以为能够靠自己的行为上天堂？不管人做了多少善事，永远抵不上他犯过的罪。耶稣已经为我们死了，我们要做的只是信他，很难么？有人批判说，‘为什么上帝只开了一天窄路通往天上，那不信的人怎么办’，为什么不想想‘人忘记了上帝，为什么上帝还要救我们、领我们回天家’呢？
我懂得不够多，说得也不够明，但希望你愿意自己去寻找真理。圣经里也提到过有些人，是上帝使他们瞎了眼、硬着心不信主的，这些人只会走向灭亡。希望你不是其中一个灭亡人。（想更了解，请自行搜寻预定论课题）
然而，对上帝的子民来说，信上帝，等于是回家，回到了正轨上。人是上帝照自己的形象造的，所以人惟有照着上帝的旨意活，才能活得像个人。一列火车被造，原本就是要在轨道上走才对，脱了轨，就毁了。人，也是这样。你知道你的轨道在哪里吗？你怎么知道你现在正走在正确的轨道上？
我信的是什么呢？我信的，是那创造宇宙万物的主宰。我信的，是那为了我的罪被钉死在十字架上又复活的耶稣基督。我信的，是在世界末日后的新天新地里，我是有份的。你呢？对自己所信的，你了解多少？
这世界，真的很奥妙。如果没读过圣经（神的话），人根本不懂这个世界。不懂这个世界，人到底要怎么活下去噢？就好象你看一部印度戏，从头看到尾没字幕听不懂，靠猜测它的内容，结果完全牛头不对马嘴，根本没看到精髓，白看了。又好象我要去香港玩，香港的一切我都不懂，怎么找住的、怎么去一个地方、怎么买到便宜又好的东西、怎么懂哪里好玩？如果我没做好功课，我是白去了。（还好我有导游^^）人活在世界上，怎么活，圣经已经告诉我们，你不去看，照自己的意思活，到最后，白活了。怎么在这个世界的生活，我以前似懂非懂，我现在还不大懂，以后我会越来越懂。
你问我懂什么？我来说说看，你听听看。
起初，【空】，就是空空暗暗的，什么都没有，比我能想象的空，黑乎乎什么都看不到听不到摸不到。这时，上帝创造了白昼黑夜、天地、陆地海洋、天体、动物、最后是一男一女，上帝看这一切是好的。原本一切都是好的，人在乐园里快乐地活着，很亲近上帝。可是有一天，人背叛了上帝，做了上帝说不可以做的事，所以被赶出乐园了。从此，罪在人心中扎根，一代传一代。作为惩罚，人需要工作才有得吃，女人生产会疼痛，人会生老病死。虽然如此，上帝还是看顾人。可是一代接着一代，人越来越坏，还妄想造个塔达到上帝那里。所以，上帝看地上都是恶人，就用洪水灭了世界，只留下义人挪亚一家。可是，人心中有罪，所以一代接着一代，人没有不犯罪的。罪的代价就是死，所以人人都要死。怎么办呢？
于是，上帝有了一个计划。上帝爱人，不愿意人人都死。所以，上帝派了自己的独生子耶稣基督来到世界，成为人的代罪羔羊。耶稣是神的儿子，所以没有什么比用耶稣的血来洗去人的罪更适合。这样人就可以得救，回到上帝那里。所以，‘上帝爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，就一切信他的，不至灭亡，反得永生。’因为耶稣的死与复活，人有了永生的盼望，唯一的条件就是‘信耶稣’。耶稣回天上时说过，他会再来，带信他的人回天上，不信的人要被丢在地狱火湖里，永生永世。那一天，没有人知道何时，只有天父知道。
听起来很简单，可是信的人不多。人以为自己很聪明，以为哪有这么简单的事，得救上天堂是大事，不可能那么简单。所以人就靠自己，人以为做好事就能的救。这不是很好笑么？人算什么，居然比得过神的儿子，以为能够靠自己的行为上天堂？不管人做了多少善事，永远抵不上他犯过的罪。耶稣已经为我们死了，我们要做的只是信他，很难么？有人批判说，‘为什么上帝只开了一天窄路通往天上，那不信的人怎么办’，为什么不想想‘人忘记了上帝，为什么上帝还要救我们、领我们回天家’呢？
我懂得不够多，说得也不够明，但希望你愿意自己去寻找真理。圣经里也提到过有些人，是上帝使他们瞎了眼、硬着心不信主的，这些人只会走向灭亡。希望你不是其中一个灭亡人。（想更了解，请自行搜寻预定论课题）
最重要的事
耶稣对他说：“你要尽心、尽性、尽意，爱主你的 神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。” （马太福音22：37-40）
所以人活着，最重要的事就是要爱上帝。
〉傻的乜，爱上帝可以当饭吃？
人活著不是单靠食物，乃是靠耶和华口里所出的一切话。 （申命记8：3下）
〉那可以当水喝？
耶稣回答说：“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”（约翰福音4：13-14）
〉我可没那么多闲功夫去爱上帝。要做的事可多着呢。要不然，你养我啊？
所以，不要忧虑说，‘吃甚么？喝甚么？穿甚么？’这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。 （马太福音 6：31-34）
〉。。。。。。
人一切的藉口，上帝都知道，也借着圣经给了解答。可是不是每个人都可以明白上帝的话。我原本也不明白，爱上帝真的就能活么？可是，我真的经历到，如果生命中把上帝放在首位，就真的不至缺乏。看我每个月在花费上多么苛待自己，还不是活得好好的？！这世上还有什么比上帝的应许更可靠呢？
上帝颁给人最大的诫命就是爱上帝。人爱造人的主，本是理所当然的。可是很多时候，我们更爱我们所拥有、或我们得不到的东西。这就好像生我们的父母，我们本该爱父母胜过其他，因父母生我养我，可是，我却爱自己、爱朋友、爱财富、爱孩子...多过爱父母。人，就是这样，懂得饮水思源的没几个。世人一直强调‘孝’、宣传‘孝’的美德，就是因为人缺少了孝。连生身的父母都难以去爱，何况是看不见的天父呢？！如果你是创造者，看见你造的物忘了你，你有什么感受呢？
诫命中第二大的是要爱人如己。
》这么说是要先学会爱自己才能爱别人咯。
人一生下来就懂得爱自己了，人也够爱自己了，所以，不要再等待了，人要爱别人，像爱自己一样。
》怎么可能？如果每个人都懂得爱自己，那世上怎么还会有那么多人伤害自己？
人，最爱的是自己。问问你的心就知道了。你，最爱谁？
我不懂得怎么用言语表达我的领悟，但我会试着让你了解我的看见～
有人为爱的人付出了所有，这不代表他爱那个人胜过自己，而是他爱自己的方式，就是付出一切给对方。
有人自杀，是因为他爱自己多过爱世界，不想再被世界伤害。
有人放纵自己，不是因为不爱自己，而是因为放纵比掌控自己更容易。
有人顺着父母一切安排，以为这就是爱父母，但其实只是怕伤害了父母，自己也不好过。
从上面的例子来看，你会发现，其实这些爱的方式并不健康。他们用自己以为对的方式去爱。他们也许并不明白真正的爱是什么，所以用了错误的方式来爱自己及爱别人。我想表达的是，人是懂得如何爱的，只是不明白爱。这就好像我懂1+1=2，可是我不明白为什么1+1会=2。所以，人要明白爱才能真正地爱别人。
总而言之，人活着，就是要爱神爱人。否则，就真是虚空了。
所以人活着，最重要的事就是要爱上帝。
〉傻的乜，爱上帝可以当饭吃？
人活著不是单靠食物，乃是靠耶和华口里所出的一切话。 （申命记8：3下）
〉那可以当水喝？
耶稣回答说：“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”（约翰福音4：13-14）
〉我可没那么多闲功夫去爱上帝。要做的事可多着呢。要不然，你养我啊？
所以，不要忧虑说，‘吃甚么？喝甚么？穿甚么？’这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。 （马太福音 6：31-34）
〉。。。。。。
人一切的藉口，上帝都知道，也借着圣经给了解答。可是不是每个人都可以明白上帝的话。我原本也不明白，爱上帝真的就能活么？可是，我真的经历到，如果生命中把上帝放在首位，就真的不至缺乏。看我每个月在花费上多么苛待自己，还不是活得好好的？！这世上还有什么比上帝的应许更可靠呢？
上帝颁给人最大的诫命就是爱上帝。人爱造人的主，本是理所当然的。可是很多时候，我们更爱我们所拥有、或我们得不到的东西。这就好像生我们的父母，我们本该爱父母胜过其他，因父母生我养我，可是，我却爱自己、爱朋友、爱财富、爱孩子...多过爱父母。人，就是这样，懂得饮水思源的没几个。世人一直强调‘孝’、宣传‘孝’的美德，就是因为人缺少了孝。连生身的父母都难以去爱，何况是看不见的天父呢？！如果你是创造者，看见你造的物忘了你，你有什么感受呢？
诫命中第二大的是要爱人如己。
》这么说是要先学会爱自己才能爱别人咯。
人一生下来就懂得爱自己了，人也够爱自己了，所以，不要再等待了，人要爱别人，像爱自己一样。
》怎么可能？如果每个人都懂得爱自己，那世上怎么还会有那么多人伤害自己？
人，最爱的是自己。问问你的心就知道了。你，最爱谁？
我不懂得怎么用言语表达我的领悟，但我会试着让你了解我的看见～
有人为爱的人付出了所有，这不代表他爱那个人胜过自己，而是他爱自己的方式，就是付出一切给对方。
有人自杀，是因为他爱自己多过爱世界，不想再被世界伤害。
有人放纵自己，不是因为不爱自己，而是因为放纵比掌控自己更容易。
有人顺着父母一切安排，以为这就是爱父母，但其实只是怕伤害了父母，自己也不好过。
从上面的例子来看，你会发现，其实这些爱的方式并不健康。他们用自己以为对的方式去爱。他们也许并不明白真正的爱是什么，所以用了错误的方式来爱自己及爱别人。我想表达的是，人是懂得如何爱的，只是不明白爱。这就好像我懂1+1=2，可是我不明白为什么1+1会=2。所以，人要明白爱才能真正地爱别人。
总而言之，人活着，就是要爱神爱人。否则，就真是虚空了。
Thursday, April 12, 2012
电脑教我的功课
3月30日，亲爱的电脑罢工，不肯上网。看它慢吞吞的样子，该不会就是被病毒入侵了吧。。。
试了几天，徒劳无功，不能上网干脆就不带电脑上班了，还省我力气。那段没带电脑的日子，真的是很轻松哦，我这伙伴可有3公斤重呢！不用电脑，就此专注看了几天的书，别有一番新意，这样的日子，还不错呢。
等了一个星期，等电脑展，该买个硬碟来储存文件才能维修电脑。可是最后，还是放弃买外接式影碟，理由是，越多储存量只会增加越多文件，所以不要纵容自己。加上超出我的预算了，原来500GB还没跌价到150以内。。仅买了个8G储存卡，足够保留重要文件。
电脑展，诱惑着我买一台全新电脑。很喜欢Acer TimelineX，款式合我眼，电池功能新颖又优，1900是我可以负担的价码，就是品牌不合我意。想要台10‘笔记型小电脑，可是荧幕会让我看戏不爽。每天看着宣传纸，直到电脑展结束，终于死心。我没有多余的预算是事实！要学习节制！
再过了一个星期，终于下定决心，修了它！
这时就会想到大学时，随便都能找到几个专家帮我弄。可是现在。。。。。。所幸，青团一位朋友介绍了一个她常找的朋友帮忙维修，当然，不是义工。交出电脑，又过了几天没有它的日子，其中还包括我的休假日。没有我想象中的没有电脑看戏不行，万幸。上班、在家，没有了电脑，时间多了，居然也有时间多看了些书，这也算是赚到了！同样模式的生活，偶尔是需要换换的，看，效果不是挺好？！
4月11日，电脑回来了。翻新了，变成了我陌生的伙伴。感谢这位维修者，应我的要求帮我仍旧用了华文版本。虽然原本想保留的戏都失去了，可是，不打紧。老实说，电脑用久了，里头多了许多舍不得丢的东西，每一次要清理出空间就头大。可是这一次电脑故障，重修，我看到电脑空空，居然有种放松的感觉。然后就很开心地想着要怎么设定、放什么进去。人也是这样吧，总会被太多包袱压得透不过气，想放手却又怕失去。可是有一天突然一无所有时，冷静下来想想，心里也会有些豁然开朗的感觉吧。搬家也是，旧家杂物太多，想丢又舍不得。可是到了新家，就会发现，好多空间让自己去重新布置填满，又是另一个乐趣。也许就是该学习每隔一段时间，把自己清空一下，这样才能重新出发，重新去接受新事物，那种心情肯定不一样！
新的电脑，重新开始！我又开始一片一片磁碟去找回我珍藏的回忆，这过程挺费时，但却很甜蜜。沉浸在美妙的回忆当中，又一次重温那段难以忘怀的大学生活，看着一张张的笑脸，这是我成长路上的宝贵礼物！也许，大部分人我不会再遇见了，就算现在有面子书也少有联系了。想着这些人，我总会浮现的念头是，他们还没得到救恩的福分，而我却无能为力。但愿我每一次回顾与他们的片段，就为大家献上祷告，希望救恩有一天会临到这些人，透过他们生命中的一些人。
全新的电脑，目前为止我对你很满意！我会很快适应你的！把我习惯的模式，融入你全新的样式！
试了几天，徒劳无功，不能上网干脆就不带电脑上班了，还省我力气。那段没带电脑的日子，真的是很轻松哦，我这伙伴可有3公斤重呢！不用电脑，就此专注看了几天的书，别有一番新意，这样的日子，还不错呢。
等了一个星期，等电脑展，该买个硬碟来储存文件才能维修电脑。可是最后，还是放弃买外接式影碟，理由是，越多储存量只会增加越多文件，所以不要纵容自己。加上超出我的预算了，原来500GB还没跌价到150以内。。仅买了个8G储存卡，足够保留重要文件。
电脑展，诱惑着我买一台全新电脑。很喜欢Acer TimelineX，款式合我眼，电池功能新颖又优，1900是我可以负担的价码，就是品牌不合我意。想要台10‘笔记型小电脑，可是荧幕会让我看戏不爽。每天看着宣传纸，直到电脑展结束，终于死心。我没有多余的预算是事实！要学习节制！
再过了一个星期，终于下定决心，修了它！
这时就会想到大学时，随便都能找到几个专家帮我弄。可是现在。。。。。。所幸，青团一位朋友介绍了一个她常找的朋友帮忙维修，当然，不是义工。交出电脑，又过了几天没有它的日子，其中还包括我的休假日。没有我想象中的没有电脑看戏不行，万幸。上班、在家，没有了电脑，时间多了，居然也有时间多看了些书，这也算是赚到了！同样模式的生活，偶尔是需要换换的，看，效果不是挺好？！
4月11日，电脑回来了。翻新了，变成了我陌生的伙伴。感谢这位维修者，应我的要求帮我仍旧用了华文版本。虽然原本想保留的戏都失去了，可是，不打紧。老实说，电脑用久了，里头多了许多舍不得丢的东西，每一次要清理出空间就头大。可是这一次电脑故障，重修，我看到电脑空空，居然有种放松的感觉。然后就很开心地想着要怎么设定、放什么进去。人也是这样吧，总会被太多包袱压得透不过气，想放手却又怕失去。可是有一天突然一无所有时，冷静下来想想，心里也会有些豁然开朗的感觉吧。搬家也是，旧家杂物太多，想丢又舍不得。可是到了新家，就会发现，好多空间让自己去重新布置填满，又是另一个乐趣。也许就是该学习每隔一段时间，把自己清空一下，这样才能重新出发，重新去接受新事物，那种心情肯定不一样！
新的电脑，重新开始！我又开始一片一片磁碟去找回我珍藏的回忆，这过程挺费时，但却很甜蜜。沉浸在美妙的回忆当中，又一次重温那段难以忘怀的大学生活，看着一张张的笑脸，这是我成长路上的宝贵礼物！也许，大部分人我不会再遇见了，就算现在有面子书也少有联系了。想着这些人，我总会浮现的念头是，他们还没得到救恩的福分，而我却无能为力。但愿我每一次回顾与他们的片段，就为大家献上祷告，希望救恩有一天会临到这些人，透过他们生命中的一些人。
全新的电脑，目前为止我对你很满意！我会很快适应你的！把我习惯的模式，融入你全新的样式！
Tuesday, March 27, 2012
努力做个奇怪的人
老实说，我经历了一个星期的挣扎，这段时间，虽然看起来一如往常，可是心里却是灰灰的。
最近发生的事，让我整个人很受挑战，不只是面对那个让我难受的人，同时也有从自己而来的挑战。越多的相处，我越发现这个人是自私的、是主观的、是自我中心的、是我无法应付的。他对我的尊重，是在决定、甚至是行动后的一声通知。其实我也做过这样的事，就是为了争取自己的利益而不顾一切定了机票那一次。决定去香港并订了机票后才让他知道，是因为我之前不知道需要事事都交代，不符合我随兴的方式。
在过去一个星期，我每次听到脚步声就会胆战心惊。看到那不带笑的脸我就心绪不宁。说我做了亏心事吗，好象没什么。顶多就把自己的时间用在反省自己罢了。这种畏惧虽然还没到极限，可是已经让我很不安宁，甚至怀疑自己是否能捱过2012年。我甚至开始计划2013年要回家，或探探新路了。我想着是否要进入新的领域，可是我感觉呼召还不够强烈，没有强烈到我不下个决定就不安的地步。我知道，时候未到。
我心里希望师母可以像之前一样问问我最近怎么样了，可是另一方面又希望他不要问，那我就不会怀疑自己是不是又在论断人了。这次师母没有问什么，也许是上帝认为，我有足够的能力来应对了，不用依靠师母的安慰了吧。
昨天，我还在努力想怎么把我的恐惧出去。我知道，越想除去就越不能除去，所以我只能尽力去探讨恐惧的原因；告诉自己这是我的试探，要忍耐；把他当成歌利亚，靠上帝胜过他；告诉自己他不该是我的焦点，我的焦点要放在上帝那里；可是，好象都不怎么有效。今早起来，我还是希望这是星期一，我可以多休息一天。
感恩，几个小时前，我有了另一个想法。我想起，大学时我总是喜欢被看成是奇怪的人，因为我的一些做事方式，是一般人不会用的。比如：我想吃KLgate burger，就顺便为宿舍的60多个人一起订了；我因为有一班伙伴，就接下了大相主席来做；我不想麻烦人家为我办生日庆祝，就自己举办了；实习时我不想跟其他人抢KL地区的，就挑了槟城去；喜欢看大家一起开心地打球，就自愿当起了联络人......我不知道是什么动力让我做了这些事，可是，如果那时候我可以做到，现在为什么不能做到呢？
如果要做个奇怪的人，就不要有正常人的应对方式。被人欺负了，一般人要么躲要么反，奇怪的人可以反过来爱那个人。被人骂了，一般人会难过、会萎缩、会愤愤不平，奇怪的人可以笑笑装傻。被人排斥了，一般人会识相走开，奇怪的人可以厚着脸皮粘着不放。能帮我想想还要怎样才能被称为奇怪的人吗？
如果有一天，我又被打败了，请你提醒我，我是一个奇怪的人哦！这样也许我可以立刻爬起来！！
最近发生的事，让我整个人很受挑战，不只是面对那个让我难受的人，同时也有从自己而来的挑战。越多的相处，我越发现这个人是自私的、是主观的、是自我中心的、是我无法应付的。他对我的尊重，是在决定、甚至是行动后的一声通知。其实我也做过这样的事，就是为了争取自己的利益而不顾一切定了机票那一次。决定去香港并订了机票后才让他知道，是因为我之前不知道需要事事都交代，不符合我随兴的方式。
在过去一个星期，我每次听到脚步声就会胆战心惊。看到那不带笑的脸我就心绪不宁。说我做了亏心事吗，好象没什么。顶多就把自己的时间用在反省自己罢了。这种畏惧虽然还没到极限，可是已经让我很不安宁，甚至怀疑自己是否能捱过2012年。我甚至开始计划2013年要回家，或探探新路了。我想着是否要进入新的领域，可是我感觉呼召还不够强烈，没有强烈到我不下个决定就不安的地步。我知道，时候未到。
我心里希望师母可以像之前一样问问我最近怎么样了，可是另一方面又希望他不要问，那我就不会怀疑自己是不是又在论断人了。这次师母没有问什么，也许是上帝认为，我有足够的能力来应对了，不用依靠师母的安慰了吧。
昨天，我还在努力想怎么把我的恐惧出去。我知道，越想除去就越不能除去，所以我只能尽力去探讨恐惧的原因；告诉自己这是我的试探，要忍耐；把他当成歌利亚，靠上帝胜过他；告诉自己他不该是我的焦点，我的焦点要放在上帝那里；可是，好象都不怎么有效。今早起来，我还是希望这是星期一，我可以多休息一天。
感恩，几个小时前，我有了另一个想法。我想起，大学时我总是喜欢被看成是奇怪的人，因为我的一些做事方式，是一般人不会用的。比如：我想吃KLgate burger，就顺便为宿舍的60多个人一起订了；我因为有一班伙伴，就接下了大相主席来做；我不想麻烦人家为我办生日庆祝，就自己举办了；实习时我不想跟其他人抢KL地区的，就挑了槟城去；喜欢看大家一起开心地打球，就自愿当起了联络人......我不知道是什么动力让我做了这些事，可是，如果那时候我可以做到，现在为什么不能做到呢？
如果要做个奇怪的人，就不要有正常人的应对方式。被人欺负了，一般人要么躲要么反，奇怪的人可以反过来爱那个人。被人骂了，一般人会难过、会萎缩、会愤愤不平，奇怪的人可以笑笑装傻。被人排斥了，一般人会识相走开，奇怪的人可以厚着脸皮粘着不放。能帮我想想还要怎样才能被称为奇怪的人吗？
如果有一天，我又被打败了，请你提醒我，我是一个奇怪的人哦！这样也许我可以立刻爬起来！！
Wednesday, March 21, 2012
用爱心说诚实话
惟用爱心说诚实话，凡事长进，连于元首基督。（以弗所书4：15）
想不到这节对我这么重要的经文，我居然忘了与大家分享，直到今天...真是太失礼了！！
用爱心说诚实话，是我在去年的某时学到一个很重要的功课，虽然到现在还没办法掌握。
整句话拆开来看没什么特别意义，但整句来看却隐藏了很深的内容。
首先，用爱心说诚实话，就说明了前提是要有爱心。这里是指对说话的对象有一种较深刻的感情，不论是弟兄姐妹、亲人、爱人、朋友或任何你所关切、在意的人。说诚实话，就是把你所看见的、所知道的，老老实实、不加油添醋地告诉他。
你可能会问，这难吗？我告诉你，很难！！绝对很难！！！尤其是一个你很在意的人，他做了不好的事，你会顾虑到如果自己坦白告诉他、指出他的错误，他会不高兴吗？他会以为你不尊重他吗？他会认为你多管闲事、不再理你吗？还有一种情况是，你很在乎的人不小心伤害了你，他却不知道。你会告诉他吗？你会害怕他认为你小提大作就疏远你吗？还是你会选择忍一忍，安慰自己只是小事罢了？然后越积越多的‘忍一忍’，直到有一天，你大声地告诉他‘你根本不当我是朋友！一直这么对我！’这是你要的吗？
大多数人害怕冲突，我也一样。所以觉得有些事忍一忍就好了，忍一时风平浪静嘛，这是美德，百忍成金。可是，事实却不是这样。当你这次忍下来了，可是对方不知道得罪了你，不知道原来这样做你会不高兴，所以将来某一天，他还会做同样的事。你可以忍得住一两次，可是你忍得住几个一两次呢？圣经里告诉我们，人家打你左脸，连右脸也转过来给他打，要原谅人70个7次。可是，忍耐和原谅并不是这样用的。忍耐是为了和平的缘故，却不是为了姑息养奸。原谅是建立在对方愿意悔改的前提下。如果对方连自己错在哪里都不知道，那何来悔改呢？你的忍耐又有什么意义呢？岂不是自己找罪受吗？
所以，用爱心说诚实话是建立在为对方好的立场上。如果知道对方确实有些失误、行为不当，那就要用适当的言语去提醒他，好让他能够察觉。至于对方听了之后是不是从此跟你一刀两断、或不听劝，那就不是你能控制的了。如果你真的是本着一颗为他好的心来提醒他，那你就尽了自己爱他的责任了。当然，为了不破坏彼此的感情，适当的说法是很重要的。主要是注意说的时候，只要说你看到的事实，你的感觉，你的想法，你的期望。切忌把别人拉下水，就是谈话内容绝不可以加上任何其他人的意见或感受。
拿一个较极端的例子来看。你的朋友吸毒了。你知道了。你当然也知道吸毒是不好的。朋友告诉你，他好痛苦，唯有吸毒时能摆脱痛苦，就算只是短暂的解脱。你能不能因为这样，为了让朋友不那么痛苦而任由他吸毒呢？当然不！同样的，你知道他在某事上做错了，你却任由他继续这样，以为只要不伤害他自己或别人就没关系。可是错就是错了，你永远不知道未来，这个现在的小错，会带来什么样的后果。朋友今天在咖啡店责骂一个服务员，会不会有一天在街上骂一个不小心踩到他的人，结果发现对方是黑道大哥而被砍死呢？有点戏剧化的例子，但，世上的事，谁能说得准呢？小小的缺陷不提醒，闯了大祸就难收拾了。
现在，你发现用爱心说诚实话有多难了吗？忠言逆耳，对一个你爱的人，开口说也许不中听的话，容易吗？老实说，人心里都喜欢听好话，对批评、教导、与自己有冲突的话都会让人反感。这个世界充满了虚谎，而真理却是最难让人接受的。对父母、伴侣、情人、朋友、甚至不那么熟悉的人，说诚实有益的话，都不简单，却又不能不说。老实说，我现在都还不怎么能做到，可是我在一点一点学习。
我妈妈对钱没什么概念，被财理多过理财。虽然知道叫妈妈省着点，她会不高兴--她也确实不爽，可是总不能不说啊，也许以后可以用不同的方式说吧。当然，对这对象需要有一定的了解，才能用比较适当又有效的方法来进行说的这个工作。真的难以言语，也可以试试用写的方式。至于之前有个在咖啡店对服务员没礼貌的朋友，我就以facebook message的方式提醒，当然，没有收到回应，但没关系，至少我做了我能做的。
如果你有个朋友，说话常常得罪人而不自知，朋友越来越少。你因为知道他的个性如此，可以忍受，所以仍可以与他相处，可是其他人不了解或接受他啊。这种情况下，你要不要告诉他你的想法呢？还是怕说出来伤了他，就任由情况这样下去？任由他人见人闪，然后一直埋怨自己为什么没有朋友？！
用爱心说诚实话，如果你真的爱一个人，有些话，为了他好的缘故，就要坦诚的告诉他。若明知对他是好的却没让他知道，那你就不算真正的爱他了。你爱的也许只是和他之间的关系，而不是爱他这个人了！
想不到这节对我这么重要的经文，我居然忘了与大家分享，直到今天...真是太失礼了！！
用爱心说诚实话，是我在去年的某时学到一个很重要的功课，虽然到现在还没办法掌握。
整句话拆开来看没什么特别意义，但整句来看却隐藏了很深的内容。
首先，用爱心说诚实话，就说明了前提是要有爱心。这里是指对说话的对象有一种较深刻的感情，不论是弟兄姐妹、亲人、爱人、朋友或任何你所关切、在意的人。说诚实话，就是把你所看见的、所知道的，老老实实、不加油添醋地告诉他。
你可能会问，这难吗？我告诉你，很难！！绝对很难！！！尤其是一个你很在意的人，他做了不好的事，你会顾虑到如果自己坦白告诉他、指出他的错误，他会不高兴吗？他会以为你不尊重他吗？他会认为你多管闲事、不再理你吗？还有一种情况是，你很在乎的人不小心伤害了你，他却不知道。你会告诉他吗？你会害怕他认为你小提大作就疏远你吗？还是你会选择忍一忍，安慰自己只是小事罢了？然后越积越多的‘忍一忍’，直到有一天，你大声地告诉他‘你根本不当我是朋友！一直这么对我！’这是你要的吗？
大多数人害怕冲突，我也一样。所以觉得有些事忍一忍就好了，忍一时风平浪静嘛，这是美德，百忍成金。可是，事实却不是这样。当你这次忍下来了，可是对方不知道得罪了你，不知道原来这样做你会不高兴，所以将来某一天，他还会做同样的事。你可以忍得住一两次，可是你忍得住几个一两次呢？圣经里告诉我们，人家打你左脸，连右脸也转过来给他打，要原谅人70个7次。可是，忍耐和原谅并不是这样用的。忍耐是为了和平的缘故，却不是为了姑息养奸。原谅是建立在对方愿意悔改的前提下。如果对方连自己错在哪里都不知道，那何来悔改呢？你的忍耐又有什么意义呢？岂不是自己找罪受吗？
所以，用爱心说诚实话是建立在为对方好的立场上。如果知道对方确实有些失误、行为不当，那就要用适当的言语去提醒他，好让他能够察觉。至于对方听了之后是不是从此跟你一刀两断、或不听劝，那就不是你能控制的了。如果你真的是本着一颗为他好的心来提醒他，那你就尽了自己爱他的责任了。当然，为了不破坏彼此的感情，适当的说法是很重要的。主要是注意说的时候，只要说你看到的事实，你的感觉，你的想法，你的期望。切忌把别人拉下水，就是谈话内容绝不可以加上任何其他人的意见或感受。
拿一个较极端的例子来看。你的朋友吸毒了。你知道了。你当然也知道吸毒是不好的。朋友告诉你，他好痛苦，唯有吸毒时能摆脱痛苦，就算只是短暂的解脱。你能不能因为这样，为了让朋友不那么痛苦而任由他吸毒呢？当然不！同样的，你知道他在某事上做错了，你却任由他继续这样，以为只要不伤害他自己或别人就没关系。可是错就是错了，你永远不知道未来，这个现在的小错，会带来什么样的后果。朋友今天在咖啡店责骂一个服务员，会不会有一天在街上骂一个不小心踩到他的人，结果发现对方是黑道大哥而被砍死呢？有点戏剧化的例子，但，世上的事，谁能说得准呢？小小的缺陷不提醒，闯了大祸就难收拾了。
现在，你发现用爱心说诚实话有多难了吗？忠言逆耳，对一个你爱的人，开口说也许不中听的话，容易吗？老实说，人心里都喜欢听好话，对批评、教导、与自己有冲突的话都会让人反感。这个世界充满了虚谎，而真理却是最难让人接受的。对父母、伴侣、情人、朋友、甚至不那么熟悉的人，说诚实有益的话，都不简单，却又不能不说。老实说，我现在都还不怎么能做到，可是我在一点一点学习。
我妈妈对钱没什么概念，被财理多过理财。虽然知道叫妈妈省着点，她会不高兴--她也确实不爽，可是总不能不说啊，也许以后可以用不同的方式说吧。当然，对这对象需要有一定的了解，才能用比较适当又有效的方法来进行说的这个工作。真的难以言语，也可以试试用写的方式。至于之前有个在咖啡店对服务员没礼貌的朋友，我就以facebook message的方式提醒，当然，没有收到回应，但没关系，至少我做了我能做的。
如果你有个朋友，说话常常得罪人而不自知，朋友越来越少。你因为知道他的个性如此，可以忍受，所以仍可以与他相处，可是其他人不了解或接受他啊。这种情况下，你要不要告诉他你的想法呢？还是怕说出来伤了他，就任由情况这样下去？任由他人见人闪，然后一直埋怨自己为什么没有朋友？！
用爱心说诚实话，如果你真的爱一个人，有些话，为了他好的缘故，就要坦诚的告诉他。若明知对他是好的却没让他知道，那你就不算真正的爱他了。你爱的也许只是和他之间的关系，而不是爱他这个人了！
Tuesday, March 20, 2012
突破了
为着事情困了2天，今天终于鼓起勇气，走进她的办公室。
为什么我会这么挣扎？怕什么？
怕，怕自己说什么又是被否决。怕她毫不留情地批评。怕她，就是怕她。
可是，我没有发现，我已经长大了。经历了上次的冲突后，在接下来的沟通中，我学习了不同的应对模式。我可以应付了。所以，谈话后，我确定自己已经突破自己了。
可是，仍有种被击败的感觉。虽然说话的内容有成长了，但她说话的态度好像没变多少，就是不容反驳。算了，至少我已经弄清楚我要知道的事。我已经尽了我的责任。职责的事、专业的事，我提醒过了。如果只看焦点的话，那就紧抓着‘帮助人’这个焦点，不要退缩！
唉，你总是带着你自己的眼镜来看我，所以你永远看不到我的成长。恐怕就算再过一年，你还是认为我是小baby吧。你迫切地希望我努力，可是你却看不到我在努力着。。。
为什么我会这么挣扎？怕什么？
怕，怕自己说什么又是被否决。怕她毫不留情地批评。怕她，就是怕她。
可是，我没有发现，我已经长大了。经历了上次的冲突后，在接下来的沟通中，我学习了不同的应对模式。我可以应付了。所以，谈话后，我确定自己已经突破自己了。
可是，仍有种被击败的感觉。虽然说话的内容有成长了，但她说话的态度好像没变多少，就是不容反驳。算了，至少我已经弄清楚我要知道的事。我已经尽了我的责任。职责的事、专业的事，我提醒过了。如果只看焦点的话，那就紧抓着‘帮助人’这个焦点，不要退缩！
唉，你总是带着你自己的眼镜来看我，所以你永远看不到我的成长。恐怕就算再过一年，你还是认为我是小baby吧。你迫切地希望我努力，可是你却看不到我在努力着。。。
Saturday, March 17, 2012
感觉闷闷的...
不知道为什么，但感觉很不舒服，心里...本着事出必有因的心态，就努力地想了想。
这两个星期门徒导师去了以色列，所以停课两周。没有上课，功课做完了，锡安函授课程第一期完成了，所以这个星期就很放肆地每晚追韩剧。虽然心里知道是很颓废，可是也没有要特地制止自己，就当放个假吧。就这样，察觉了一些分别。在那一阵子每天努力看属灵书籍、读经的日子，感觉好充实，好满足，好有智慧。可是这几天，发觉自己又开始笨了点。没有新的知识喂养，感觉自己好空虚哦。。没有什么可以刺激我的思绪，又开始有点退化了。但还好不严重，再过几天又会回到那种充实的生活了。
星期四那天收到家里消息，老爸收到信了，要他下个月退休。老爸嘴上说没什么，都拖了几年了，总有一天会来到。虽说如此，但不可能没有影响吧？！退休可是其中一件人生大事哦。对我来说，都有些冲击了。虽然还不需要我负担家计，但还是觉得有点压力。长期卧病在床的婆婆每年开销可不小；照顾婆婆的女佣工资；妈妈花钱没打算，入不敷出；四妹还在大学，不过她很省，应该不成问题；小弟中五，前途茫茫；姑姑没工作；少了爸爸那份稳定的收入，会有些困难吧？！爸爸说，以前的苦日子都过得了，现在也不会有什么问题。也许，他的副业还可以撑一撑吧。我开始工作以来就没用过家里的钱了，也没给家用。可是爸爸退休后，好象宣告我自己真的该独立了，不能再靠家里了，有些失落的感觉。要还完政府贷款最少需要4年，我的计划失去了后盾，看来要更小心规划了。前提是不能给家里任何负担。
其实我觉得最影响我情绪的，是工作。同工，好像越职了。一开始就没搞清楚到底工作范围在哪里，就是会出现这种状况。可是没想到会到这种地步。她说她的工作包括聆听，所以我就配合她，让她接电话，她自己评估，较深入有需要面谈的才转交给我，安排面谈。可是怎么，她也开始面谈了？她说上了一次特会后，让她看懂很多事。我估计那特会是规正派的讲员，注重圣经辅导，当中确实一定会学到很多。从她的分享中，她认为很多个案受苦，是因为被恶灵捆绑。我估计她用的是劝慰式辅导，虽然她管这叫聆听。然而，确实，我们最终的目的都是帮助个案，不管是谁负责。所以，我决定，随她好了，只要她觉得自己能胜任，不耽误其它行政工作，并且有成就感。她觉得这是她的负担，那我就不该阻止啊。只希望她能拿捏好，不会有什么破口。
心里还是有种难以言喻的感觉。可是，我告诉自己，我在这里，不是为了争什么。可不能把焦点放错地方。我能做的，上帝会让我接受的。更何况，我现在最主要的方向，是自我增长，在属灵生命上扎根。这样，我现在是多了一些时间的吧？！
这两个星期门徒导师去了以色列，所以停课两周。没有上课，功课做完了，锡安函授课程第一期完成了，所以这个星期就很放肆地每晚追韩剧。虽然心里知道是很颓废，可是也没有要特地制止自己，就当放个假吧。就这样，察觉了一些分别。在那一阵子每天努力看属灵书籍、读经的日子，感觉好充实，好满足，好有智慧。可是这几天，发觉自己又开始笨了点。没有新的知识喂养，感觉自己好空虚哦。。没有什么可以刺激我的思绪，又开始有点退化了。但还好不严重，再过几天又会回到那种充实的生活了。
星期四那天收到家里消息，老爸收到信了，要他下个月退休。老爸嘴上说没什么，都拖了几年了，总有一天会来到。虽说如此，但不可能没有影响吧？！退休可是其中一件人生大事哦。对我来说，都有些冲击了。虽然还不需要我负担家计，但还是觉得有点压力。长期卧病在床的婆婆每年开销可不小；照顾婆婆的女佣工资；妈妈花钱没打算，入不敷出；四妹还在大学，不过她很省，应该不成问题；小弟中五，前途茫茫；姑姑没工作；少了爸爸那份稳定的收入，会有些困难吧？！爸爸说，以前的苦日子都过得了，现在也不会有什么问题。也许，他的副业还可以撑一撑吧。我开始工作以来就没用过家里的钱了，也没给家用。可是爸爸退休后，好象宣告我自己真的该独立了，不能再靠家里了，有些失落的感觉。要还完政府贷款最少需要4年，我的计划失去了后盾，看来要更小心规划了。前提是不能给家里任何负担。
其实我觉得最影响我情绪的，是工作。同工，好像越职了。一开始就没搞清楚到底工作范围在哪里，就是会出现这种状况。可是没想到会到这种地步。她说她的工作包括聆听，所以我就配合她，让她接电话，她自己评估，较深入有需要面谈的才转交给我，安排面谈。可是怎么，她也开始面谈了？她说上了一次特会后，让她看懂很多事。我估计那特会是规正派的讲员，注重圣经辅导，当中确实一定会学到很多。从她的分享中，她认为很多个案受苦，是因为被恶灵捆绑。我估计她用的是劝慰式辅导，虽然她管这叫聆听。然而，确实，我们最终的目的都是帮助个案，不管是谁负责。所以，我决定，随她好了，只要她觉得自己能胜任，不耽误其它行政工作，并且有成就感。她觉得这是她的负担，那我就不该阻止啊。只希望她能拿捏好，不会有什么破口。
心里还是有种难以言喻的感觉。可是，我告诉自己，我在这里，不是为了争什么。可不能把焦点放错地方。我能做的，上帝会让我接受的。更何况，我现在最主要的方向，是自我增长，在属灵生命上扎根。这样，我现在是多了一些时间的吧？！
Saturday, March 10, 2012
真的是巧合吗？
一件事的发生，可以有多少巧合呢？我们一起来算算~
事情的开始是这样的...
昨天下午，原本约好的个案临时不能来了。
我接到小妹的电话，说老四需要她转1000零吉进她的户口，可是小妹没有那个户口号码，因为户口是我的，没用到了，所以就把提款卡给了老四，好方便家人汇钱给她用。
当时想，没关系，我有钱，我汇给她吧。可是不知道她急不急用，所以就拨了个电话给她，问问改天进给她行不行。
老四在电话里吞吞吐吐了一会儿，还是把事情交待清楚。她抽中大奖了！
听她说着，我心里肯定，她遇上了我去年回乡前遇上的抽奖事件。事发是这样，在pasar seni LRT站，有几个年轻人，玩着刮刮乐那一类的把戏。你若被拉住了，他就会很好心地帮打开抽奖券，然后惊喜地告诉你，你很幸运，中到了灰色代表特别奖的奖，它可能是一部车。然后，他会要求你跟他回去公司。回去后，他会向你介绍公司背景，给你看一些报章剪贴，证明这不是骗局。他一定会问，你的户口有没有1500零吉？我当时的情况是，他们需要确定如果中到车，我有能力负担车税、手续费等。老四得到的说法是，他不需要付任何费用，若户口有1500，可以免费一年路税、2000就免费两年...对方非常强调，他不会骗我，因为如果我中到车，他可以拿到3000零吉佣金。
我清楚地告诉老四，我遇过同样的事。我让她告诉他们，她没办法调到1500零吉，然后离开。我家老四，有个优点，就是顺服。当然，我让她知道我所知道的，离不离开、怎么离开，是她自己决定的。
事情是结束了，可是当中的巧合，远不是我们可以预料到的...
老四说，她没有带提款卡出去。我问，那就算我们汇钱给你，他们又怎么知道你户口有没有钱呢？老四说，新年时车窗被砸，她遗失手机、身份证及银行卡之后，她就不带卡外出了。所以当时就算户口有够钱，她也提不到。这是第一。我问她，你的bank Islam有够钱吧？她说，应该有，可是补办卡需要身份证，所以这次没办法弄到。这是第二。
我之后又与她聊了聊这事。老四告诉我，他们让她不要告诉家人。他们教她向妹妹借钱，因为妹妹不会问东问西。如果妹妹不借，就告诉妹妹，弄坏了别人的东西，要赔钱。老四问他们为什么不可以告诉爸爸。他们说，爸爸一定不会信，以为她被骗。当时其中一个人甚至还打算借钱给她。我很庆幸，这件事到了我手上，才能有这样的结果。老四说，她到离开的前一刻，还问了他们一句‘为什么不可以告诉爸爸？’囧...老四真是太可爱了...她说她连外人都不想骗了，更不愿意欺骗家人。是她的品德帮了她，这点我很确定，也很感动！
我们谈起，为什么会那么心动。那是因为我们家里那老车，只年轻我一岁，每年都要花一笔钱修理一番。如果能有一辆新车，那该多好，帮老爸省了一笔。这是做女儿的心意^^我忘了告诉老四，除了节省外，老爸好多次告诉我，要等小弟学了车后，会开车了，再换新，免得被撞坏。
我们也谈到，这其实并不算是骗局。只是对方用中大奖的心理，吸引顾客。中奖的人很多，可是中大奖的也许就没有了。根据我的想法，那中到的奖一定就是他们代理的产品。虽然说奖品总值12000，手续费一定免不了，就是那1500，可是奖品也许没有值那个价钱，甚至不值1500。我想这是一种新的生意手法。我不相信我跟老四就这么幸运，可以抽中大奖，而且是通过同样的途径。我说，我们还是当自己做了件好事，就是还了德士费送那位老弟回家，毕竟他们都比我们年轻，不过20左右。老四一向省吃俭用，我无法想象她当时如果花了那笔钱，她这学期怎么过？！
回想这件事，心里只有满满的感恩！虽然会想起是不是错过了一部车，但我提醒自己，不是靠自己双手劳动得来的，是不被祝福的。天下没有白吃的午餐。上帝也告诉亚当“你必终身劳苦，才能从地里得吃的。”所以，做人，不可以贪那不属于自己的东西，否则很容易中了魔鬼的圈套。
上帝的带领，是远超过你我可以想象的。这当中的巧合，少一个都不行，少一个都有可能改变整件事的结局。就像林书豪，在备受关注前所经历的每一项‘巧合’，缺少一项都有可能影响他现在的处境。
上帝作为是何等奇妙！阿门。
事情的开始是这样的...
昨天下午，原本约好的个案临时不能来了。
我接到小妹的电话，说老四需要她转1000零吉进她的户口，可是小妹没有那个户口号码，因为户口是我的，没用到了，所以就把提款卡给了老四，好方便家人汇钱给她用。
当时想，没关系，我有钱，我汇给她吧。可是不知道她急不急用，所以就拨了个电话给她，问问改天进给她行不行。
老四在电话里吞吞吐吐了一会儿，还是把事情交待清楚。她抽中大奖了！
听她说着，我心里肯定，她遇上了我去年回乡前遇上的抽奖事件。事发是这样，在pasar seni LRT站，有几个年轻人，玩着刮刮乐那一类的把戏。你若被拉住了，他就会很好心地帮打开抽奖券，然后惊喜地告诉你，你很幸运，中到了灰色代表特别奖的奖，它可能是一部车。然后，他会要求你跟他回去公司。回去后，他会向你介绍公司背景，给你看一些报章剪贴，证明这不是骗局。他一定会问，你的户口有没有1500零吉？我当时的情况是，他们需要确定如果中到车，我有能力负担车税、手续费等。老四得到的说法是，他不需要付任何费用，若户口有1500，可以免费一年路税、2000就免费两年...对方非常强调，他不会骗我，因为如果我中到车，他可以拿到3000零吉佣金。
我清楚地告诉老四，我遇过同样的事。我让她告诉他们，她没办法调到1500零吉，然后离开。我家老四，有个优点，就是顺服。当然，我让她知道我所知道的，离不离开、怎么离开，是她自己决定的。
事情是结束了，可是当中的巧合，远不是我们可以预料到的...
老四说，她没有带提款卡出去。我问，那就算我们汇钱给你，他们又怎么知道你户口有没有钱呢？老四说，新年时车窗被砸，她遗失手机、身份证及银行卡之后，她就不带卡外出了。所以当时就算户口有够钱，她也提不到。这是第一。我问她，你的bank Islam有够钱吧？她说，应该有，可是补办卡需要身份证，所以这次没办法弄到。这是第二。
我之后又与她聊了聊这事。老四告诉我，他们让她不要告诉家人。他们教她向妹妹借钱，因为妹妹不会问东问西。如果妹妹不借，就告诉妹妹，弄坏了别人的东西，要赔钱。老四问他们为什么不可以告诉爸爸。他们说，爸爸一定不会信，以为她被骗。当时其中一个人甚至还打算借钱给她。我很庆幸，这件事到了我手上，才能有这样的结果。老四说，她到离开的前一刻，还问了他们一句‘为什么不可以告诉爸爸？’囧...老四真是太可爱了...她说她连外人都不想骗了，更不愿意欺骗家人。是她的品德帮了她，这点我很确定，也很感动！
我们谈起，为什么会那么心动。那是因为我们家里那老车，只年轻我一岁，每年都要花一笔钱修理一番。如果能有一辆新车，那该多好，帮老爸省了一笔。这是做女儿的心意^^我忘了告诉老四，除了节省外，老爸好多次告诉我，要等小弟学了车后，会开车了，再换新，免得被撞坏。
我们也谈到，这其实并不算是骗局。只是对方用中大奖的心理，吸引顾客。中奖的人很多，可是中大奖的也许就没有了。根据我的想法，那中到的奖一定就是他们代理的产品。虽然说奖品总值12000，手续费一定免不了，就是那1500，可是奖品也许没有值那个价钱，甚至不值1500。我想这是一种新的生意手法。我不相信我跟老四就这么幸运，可以抽中大奖，而且是通过同样的途径。我说，我们还是当自己做了件好事，就是还了德士费送那位老弟回家，毕竟他们都比我们年轻，不过20左右。老四一向省吃俭用，我无法想象她当时如果花了那笔钱，她这学期怎么过？！
回想这件事，心里只有满满的感恩！虽然会想起是不是错过了一部车，但我提醒自己，不是靠自己双手劳动得来的，是不被祝福的。天下没有白吃的午餐。上帝也告诉亚当“你必终身劳苦，才能从地里得吃的。”所以，做人，不可以贪那不属于自己的东西，否则很容易中了魔鬼的圈套。
上帝的带领，是远超过你我可以想象的。这当中的巧合，少一个都不行，少一个都有可能改变整件事的结局。就像林书豪，在备受关注前所经历的每一项‘巧合’，缺少一项都有可能影响他现在的处境。
上帝作为是何等奇妙！阿门。
Tuesday, March 6, 2012
我活着有什么意义？
大学第一年时看了一本关于安慰丧亲者的书，当时写了篇关于生死还是生命的博客，今天想看回当时写了什么，可是才发现找不回了。还想看看自己的想法有什么改变，但想是不会一样了吧。这是拖了5年的续篇~
人活着有什么意义？前几天看了一本毕淑敏心理师的书。她说自己在一次对中学生的讲座中告诉听众们：人活着是没有意义的。她获得了如雷的掌声。之后，她又补充：所以人要给自己的生活定下意义！多么好的说法啊！！看有些人一生执着追寻人生的意义，到头来一无所获，原来一开始就找错方向了，意义是要自己定的啊！自己没有定，所以一生庸庸碌碌，一事无成。有些人把财富、名利、爱人、儿女、所谓的幸福......定为人生意义，到头来好像很多都是一场空，要不然就是顾此失彼，有了财富失了健康......又有些人，为了别人而活，当这个别人先他一步离世，那他活着还有什么意义呢？那人要为自己的人生定下什么意义才是有意义的呢？
今年教会开办了乐龄学习中心，鼓励教会长辈抱有活到老学到老的精神。会长不只一次呼吁年长的学员们不要做三等公民--等吃等睡等死。之前也听过一句话说：人一生出来就是等死亡的一刻。你可以说这是事实，但却不是唯一。除了等死，我还可以选择等快乐、等成功、等幸福、等......当然不只等，还要去争取！由此看来，等死不是人生的意义。
虽说如此，但我还是把很多时间花在等...你问我最常等的是什么，我会告诉你，我等时间过。听起来是很消极，但我想不出更好的解释了。我需要把自己紧紧绑住一段时间，可能是一年、可能是两年、或再多一年。不是自虐，而是我要让自己静下来，好好装备一下。从开始工作以来，有好几个人问我有没有考虑换份工作，现在的我好像不是我应该有的样子。我给自己的答复是，给我一些时间，我需要等等。在我清晰地看到一个异象前，我不能轻举妄动。而在这段时间内，我确实看到了不少，学到了不少，也领悟了不少。我不只在等时间过，在等的当儿，我也有尽量利用时间来吸取更多人生精华。这个星期上完课，总要等到下个星期才能上下一课啊，这不能不等吧？！
等跟我的人生意义有什么关系呢？若问我给自己的人生定下了什么意义？我会说，我的人生从来没有任何意义，它掌握在上帝手中，上帝让我往哪走，我就往哪！不信吗？从小，我读书没有特别努力，但我一路平平上到大学。走着人生路，我没有努力争取什么，拿到什么就是什么了。拿到了辅导学士，拿到了这份工作，我告诉自己，也是时候修修属灵生命了。所以这就是我现在的方向。你问我未来，我可以说，我也有很多梦--我想成为一个讲员、或写书、或开个图书咖啡馆、或宣教士......可是我想到却看不到，所以只好撒手不理，光等着了。认识我的人大概都知道我这个人啊，平时是走一步算一步，有时候却会不声不响吓你一大跳，一有‘灵感’就可以往前冲了。所以我不担心，因为我知道在我有感动的那一天，就是我下决心的一刻，而我是可以办到的，因为‘我靠着那加给我力量的，凡事都能做’！
虽然如此，日复一日的生活难免有颓废的时候。但师母藉着天堂的故事，让我知道，原来我不只要努力过完这一生，还要为了永生做准备哦。想到这一点，就觉得，人活着，还真没一刻是可以浪费的。首先，整本圣经就是要告诉我，怎么做人，该怎么过完这属肉体的生活。就像一本说明书，没读过就没办法好好操作这个肉体。修这一科啊，可是到死的那一刻才算毕业呢！*所以我现在在努力读着，一边读一边学操作这个有血有肉的人生。
那这跟天堂、永生有什么关系呢？这关系可大了！就好像现在的我，不小心掉入了一个世外桃园，在那个世外桃源，我的能力不会变更好，我也不会更聪明，我还是一样的我。道理一样，到了天堂，我还是一样的我，在天堂我可是要永远活着呢，我可不想在天堂做一堆烂泥或一个乞丐！上帝会凭我的本事来赏我一个职位，那时，我可不能丢人，一定要有真本事。所以现在的我就在为永生的我做准备，当然，很多时候还是会偷懒的...
我觉得，这就是我活着的意义，为永生做准备！我相信，这也是每一个明白真理的人活着的意义！我可以告诉你，为着任何人活着、或为着你不能带进棺材的任何事物活着，都是没有意义的。只有为着那个永远的真神活着，人生才有意义，这是一个不赔本的生意，是做为一个人的一生最丰厚的存款！
你选定了人生意义了吗？可别到灵魂离开了身体才猛敲头说：我这么活着，到头来得到什么？太迟了...
人活着有什么意义？前几天看了一本毕淑敏心理师的书。她说自己在一次对中学生的讲座中告诉听众们：人活着是没有意义的。她获得了如雷的掌声。之后，她又补充：所以人要给自己的生活定下意义！多么好的说法啊！！看有些人一生执着追寻人生的意义，到头来一无所获，原来一开始就找错方向了，意义是要自己定的啊！自己没有定，所以一生庸庸碌碌，一事无成。有些人把财富、名利、爱人、儿女、所谓的幸福......定为人生意义，到头来好像很多都是一场空，要不然就是顾此失彼，有了财富失了健康......又有些人，为了别人而活，当这个别人先他一步离世，那他活着还有什么意义呢？那人要为自己的人生定下什么意义才是有意义的呢？
今年教会开办了乐龄学习中心，鼓励教会长辈抱有活到老学到老的精神。会长不只一次呼吁年长的学员们不要做三等公民--等吃等睡等死。之前也听过一句话说：人一生出来就是等死亡的一刻。你可以说这是事实，但却不是唯一。除了等死，我还可以选择等快乐、等成功、等幸福、等......当然不只等，还要去争取！由此看来，等死不是人生的意义。
虽说如此，但我还是把很多时间花在等...你问我最常等的是什么，我会告诉你，我等时间过。听起来是很消极，但我想不出更好的解释了。我需要把自己紧紧绑住一段时间，可能是一年、可能是两年、或再多一年。不是自虐，而是我要让自己静下来，好好装备一下。从开始工作以来，有好几个人问我有没有考虑换份工作，现在的我好像不是我应该有的样子。我给自己的答复是，给我一些时间，我需要等等。在我清晰地看到一个异象前，我不能轻举妄动。而在这段时间内，我确实看到了不少，学到了不少，也领悟了不少。我不只在等时间过，在等的当儿，我也有尽量利用时间来吸取更多人生精华。这个星期上完课，总要等到下个星期才能上下一课啊，这不能不等吧？！
等跟我的人生意义有什么关系呢？若问我给自己的人生定下了什么意义？我会说，我的人生从来没有任何意义，它掌握在上帝手中，上帝让我往哪走，我就往哪！不信吗？从小，我读书没有特别努力，但我一路平平上到大学。走着人生路，我没有努力争取什么，拿到什么就是什么了。拿到了辅导学士，拿到了这份工作，我告诉自己，也是时候修修属灵生命了。所以这就是我现在的方向。你问我未来，我可以说，我也有很多梦--我想成为一个讲员、或写书、或开个图书咖啡馆、或宣教士......可是我想到却看不到，所以只好撒手不理，光等着了。认识我的人大概都知道我这个人啊，平时是走一步算一步，有时候却会不声不响吓你一大跳，一有‘灵感’就可以往前冲了。所以我不担心，因为我知道在我有感动的那一天，就是我下决心的一刻，而我是可以办到的，因为‘我靠着那加给我力量的，凡事都能做’！
虽然如此，日复一日的生活难免有颓废的时候。但师母藉着天堂的故事，让我知道，原来我不只要努力过完这一生，还要为了永生做准备哦。想到这一点，就觉得，人活着，还真没一刻是可以浪费的。首先，整本圣经就是要告诉我，怎么做人，该怎么过完这属肉体的生活。就像一本说明书，没读过就没办法好好操作这个肉体。修这一科啊，可是到死的那一刻才算毕业呢！*所以我现在在努力读着，一边读一边学操作这个有血有肉的人生。
那这跟天堂、永生有什么关系呢？这关系可大了！就好像现在的我，不小心掉入了一个世外桃园，在那个世外桃源，我的能力不会变更好，我也不会更聪明，我还是一样的我。道理一样，到了天堂，我还是一样的我，在天堂我可是要永远活着呢，我可不想在天堂做一堆烂泥或一个乞丐！上帝会凭我的本事来赏我一个职位，那时，我可不能丢人，一定要有真本事。所以现在的我就在为永生的我做准备，当然，很多时候还是会偷懒的...
我觉得，这就是我活着的意义，为永生做准备！我相信，这也是每一个明白真理的人活着的意义！我可以告诉你，为着任何人活着、或为着你不能带进棺材的任何事物活着，都是没有意义的。只有为着那个永远的真神活着，人生才有意义，这是一个不赔本的生意，是做为一个人的一生最丰厚的存款！
你选定了人生意义了吗？可别到灵魂离开了身体才猛敲头说：我这么活着，到头来得到什么？太迟了...
Tuesday, February 28, 2012
迈入人生中第二个1/4世纪
如果我有100年的生命，我会把它分成4个部分。第一个部分，在今天之前我已经顺利的过完了，也成就了现在的我。从今天起，我会迈入第二个部分。我不知道自己的生命会停在哪一个部分，但不用担心，那不是我该操心的，把它留给上帝吧。
谈谈第一个部分。基本上，这个部分可以分为2个阶段。一个是在家里无忧无虑却自寻烦恼的成长时期；另一个是离家为了一纸毕业证书却有意外发掘潜能并迈入人生新阶段的时期。25年不短，但拿来回顾就觉得有如转眼之间飞逝。
谈谈第二个部分。我一向对未来没什么安排，因为个人是很‘随和’的，自认没办法掌控时间与环境，所以就随风摇摆，只要不要走歪就好。25年不长，可是拿来展望就感觉遥遥无期。
过去老说自己成长太平顺，没受过苦似乎不大好。但现在才尝到一点，我就想远远逃开，真像只受惊的兔子！长大了，可得提醒自己，不要怕吃苦了！虽然心里也明白，世上的苦头只是假象，是为了锻炼人而预备的，但很多时候却利用这个假象，自己伤害自己。没有什么了不得的事，硬把它想到很糟！人就是这样，老爱自讨苦吃！
今年的生日，不再执著了。还记得前几年早在前一年年底就在幻想该怎么安排了。今年，放手了，却有些小小的惊喜。周围关心我的人，为我预备了个小小庆祝会，虽然有些不知所措，但希望大家都开心，与我一起分享生日的祝福与喜乐！
在这预言末日的一年，许下一个愿望，希望我们大家能在天堂相遇！！
谈谈第一个部分。基本上，这个部分可以分为2个阶段。一个是在家里无忧无虑却自寻烦恼的成长时期；另一个是离家为了一纸毕业证书却有意外发掘潜能并迈入人生新阶段的时期。25年不短，但拿来回顾就觉得有如转眼之间飞逝。
谈谈第二个部分。我一向对未来没什么安排，因为个人是很‘随和’的，自认没办法掌控时间与环境，所以就随风摇摆，只要不要走歪就好。25年不长，可是拿来展望就感觉遥遥无期。
过去老说自己成长太平顺，没受过苦似乎不大好。但现在才尝到一点，我就想远远逃开，真像只受惊的兔子！长大了，可得提醒自己，不要怕吃苦了！虽然心里也明白，世上的苦头只是假象，是为了锻炼人而预备的，但很多时候却利用这个假象，自己伤害自己。没有什么了不得的事，硬把它想到很糟！人就是这样，老爱自讨苦吃！
今年的生日，不再执著了。还记得前几年早在前一年年底就在幻想该怎么安排了。今年，放手了，却有些小小的惊喜。周围关心我的人，为我预备了个小小庆祝会，虽然有些不知所措，但希望大家都开心，与我一起分享生日的祝福与喜乐！
在这预言末日的一年，许下一个愿望，希望我们大家能在天堂相遇！！
Wednesday, February 22, 2012
感觉越来越好~
距离写上一篇博客，感觉自己又成长了一些！
首先，最难得的是，我回到了青团。刚开始去了两个星期，就不想去了。我问自己，为什么不想去呢？我一直想一直想。知道有一天，我想到一件事。我想到大学时，常常一个人晚上走着去文广，不论是开会还是相声班还是其他活动。我看到的是自己一个人走。直到第二年第三年，才开始有人陪我一起走着短路。想是当时虽然是抱着积极的心去参与各种活动，可是一个人独来独往的感受还是不好吧。来到了美里，想到要去青团，我又回到了一个人走去走回的日子，心里当然会抗拒。当我把这个想法写下来时，就在那个星期六，我又开始回到青团。很奇妙，这次，我感觉很平静！那天，我看到墙上贴着一段经文：‘各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓力比书2：4）’我觉得这句话给了我提醒，叫我不要只看自己，而要去关心别人。第二次去，我开始主动与人交谈。我对自己心态的改变有些惊讶，但我感觉这是好的。
还有学会一个新的应对方法。在面对别人批评时，很多时候我们都会想为自己辩护，可是往往就越争越不能收拾。感恩，最近从书上学到一套新方法。在别人向你猛发子弹时，就把子弹化解。怎么做呢？请看下面的例子，取自与上篇同一本书。
某人：伯恩斯博士，你是狗屁。
大卫：有时我也这么觉得。我经常把事情搞得很糟。
某人：这种认知治疗根本没他妈的什么好的！
大卫：它当然有许多有待改进的方法。
某人：你也很愚蠢。
大卫：有许多人都比我要聪明。敢肯定我不是世界上最聪明的人。
某人：你和你的病人并没有真感情。你的治疗方法很肤浅，不过是一些小花招。
大卫：我不总是想我希望的那样热情而又开放。我的有些方法在开始的时候确实看起来像是一些小花招。
某人：你并不是一个真正的精神病医生。这本书纯粹是垃圾。你不值得信赖，也没有能力处理我的病情。
大卫：我很遗憾我没有能力这么做。这肯定会让你非常烦扰。你似乎觉得很难信任我，你确实也怀疑我们是否能够在一起有效的工作。你绝对是正确的。除非我们能够相互尊重，团结合作，否则的话，我们在一起的工作不可能成功。
不久，某人就会泄气。因为大卫没有回敬他，而是赞成对手的看法。这个人很快就把子弹用完了，已经成功地被解除了武装。当某人开始冷静下来时，有效的交流才正式开始。
我当然没有100%学到，但从这个例子，我已经找到属于我自己的应对方法了，而且也试了几次，在别人批评我时，自己也批评自己。老实说，这样的谈话方式不但没有给我带来任何不好的情绪，反而让我可以从另一个角度反省自己，同时改善并提升自己，真是一举多得。
接下来，相信我的日子都会很充实了。锡安函授课程、TOP课程、门徒课程都开始了。加上工作，偶尔写几篇文章，真期待自己越来越进步，越来越有能力！
订到了机票去香港，虽然不是12月圣诞节，但，也算是实现了我对亲爱的brother的诺言了！还有些事没做到，JJ的情人节专辑特辑还没买，四月Satir机票还没订到。过几天要回家了！想到生日快到了，怎么今年就没了前几年那中期待的感觉呢？哈哈，也许是虽然还是有能力买一个大蛋糕，可是没有能力找到之前那一整帮人跟我一起庆祝吧。。。想你们唷~
首先，最难得的是，我回到了青团。刚开始去了两个星期，就不想去了。我问自己，为什么不想去呢？我一直想一直想。知道有一天，我想到一件事。我想到大学时，常常一个人晚上走着去文广，不论是开会还是相声班还是其他活动。我看到的是自己一个人走。直到第二年第三年，才开始有人陪我一起走着短路。想是当时虽然是抱着积极的心去参与各种活动，可是一个人独来独往的感受还是不好吧。来到了美里，想到要去青团，我又回到了一个人走去走回的日子，心里当然会抗拒。当我把这个想法写下来时，就在那个星期六，我又开始回到青团。很奇妙，这次，我感觉很平静！那天，我看到墙上贴着一段经文：‘各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓力比书2：4）’我觉得这句话给了我提醒，叫我不要只看自己，而要去关心别人。第二次去，我开始主动与人交谈。我对自己心态的改变有些惊讶，但我感觉这是好的。
还有学会一个新的应对方法。在面对别人批评时，很多时候我们都会想为自己辩护，可是往往就越争越不能收拾。感恩，最近从书上学到一套新方法。在别人向你猛发子弹时，就把子弹化解。怎么做呢？请看下面的例子，取自与上篇同一本书。
某人：伯恩斯博士，你是狗屁。
大卫：有时我也这么觉得。我经常把事情搞得很糟。
某人：这种认知治疗根本没他妈的什么好的！
大卫：它当然有许多有待改进的方法。
某人：你也很愚蠢。
大卫：有许多人都比我要聪明。敢肯定我不是世界上最聪明的人。
某人：你和你的病人并没有真感情。你的治疗方法很肤浅，不过是一些小花招。
大卫：我不总是想我希望的那样热情而又开放。我的有些方法在开始的时候确实看起来像是一些小花招。
某人：你并不是一个真正的精神病医生。这本书纯粹是垃圾。你不值得信赖，也没有能力处理我的病情。
大卫：我很遗憾我没有能力这么做。这肯定会让你非常烦扰。你似乎觉得很难信任我，你确实也怀疑我们是否能够在一起有效的工作。你绝对是正确的。除非我们能够相互尊重，团结合作，否则的话，我们在一起的工作不可能成功。
不久，某人就会泄气。因为大卫没有回敬他，而是赞成对手的看法。这个人很快就把子弹用完了，已经成功地被解除了武装。当某人开始冷静下来时，有效的交流才正式开始。
我当然没有100%学到，但从这个例子，我已经找到属于我自己的应对方法了，而且也试了几次，在别人批评我时，自己也批评自己。老实说，这样的谈话方式不但没有给我带来任何不好的情绪，反而让我可以从另一个角度反省自己，同时改善并提升自己，真是一举多得。
接下来，相信我的日子都会很充实了。锡安函授课程、TOP课程、门徒课程都开始了。加上工作，偶尔写几篇文章，真期待自己越来越进步，越来越有能力！
订到了机票去香港，虽然不是12月圣诞节，但，也算是实现了我对亲爱的brother的诺言了！还有些事没做到，JJ的情人节专辑特辑还没买，四月Satir机票还没订到。过几天要回家了！想到生日快到了，怎么今年就没了前几年那中期待的感觉呢？哈哈，也许是虽然还是有能力买一个大蛋糕，可是没有能力找到之前那一整帮人跟我一起庆祝吧。。。想你们唷~
Thursday, February 9, 2012
接受不完美
阅读着伯恩斯新情绪疗法（大卫。伯恩斯David D. Burns, M.D.)，在敢于平庸--克服完美主义的方法这个章节中看到这一段对话，与大家共勉之。
医师：唉，我不知道该怎么说。我认为‘治疗医师’是你的主要角色。我遗憾地发现你这么不完美。我对你的期望很高。但是或许你生活的其他领域要比这个领域好。
大卫：我不希望让你失望，不过你会发现我生命中的其他一些方面甚至更不完美。所以如果作为一个治疗医师你瞧不起我，我估计作为一个人你会更瞧不起我。
医师：噢，我的确对你作为一个人来说评价较低。我觉得这是我对你的感觉的准确描述。
大卫：为什么因为我不和你的完美标准你就低看我？我是一个人，不是一个机器人。
医师：我不敢肯定我是否理解了你的问题。我是根据人们的成就来评价人的。你把事情搞糟了，所以你就得面对我对你的消极判断这一事实。很不合理，但是却很现实。我觉得你应该做得更好一些，因为你是我们的开路人和老师。我对于你的期望更多一些。现在听起来好像我要比你能够更好地处理这个病人。
大卫：的确，我觉得你能够比我更好地处理那天的那个病人，这一方面是我可以向你学习的地方。但是为什么你会因此而轻看我呢？如果我每犯一个错误你都会失望，会失去对我的尊敬，要不了多久你就会很痛苦，就会完全不尊重我，因为自出生以来我一直都在犯错误。你希望这些都让你不舒服吗？如果你想继续分享我们的友谊，我也希望你这样，那你就得接受我不完美这一事实。或许你愿意发现我所犯的错误，并向我指出这些错误，这样我就可以再教你的同事从你那里学习到什么。如果我停止犯错，我就失去了成长的能力。认识错误，改正错误，从错误中学习，这是我的一笔最大的财富。如果你能够承认我的人性和不完美，或许你也可以接受你自己，或许你也希望你觉得犯错误是不错的。
**这种对话超越了你会被拒绝的可能。强调你犯错误的权利会让你矛盾的成为一个更伟大的人。如果别人感到失望，错误事实上是他的，因为他对你有一种超越于人的不现实的期望。如果你并不接受这种愚蠢的期望，当你把事情搞糟时，你就不必生气，也不必为自己辩护--你也不必感到羞耻或尴尬。选择是很清楚的：要么尽可能完美，最终以痛苦结束，要么成为人有不完美之处，总感到自己有提高。你选择哪一条？**
每个人都会犯错。我怕犯错，所以一般上我会有两种应对方法。一就是少做少错，不熟不做，跟着其他人的脚步总不错，就算错也有人一起分担。二就是隐瞒错误，怕他人知道了会看轻我或批评我，所以就会为自己辩护，越辩越觉得自己真是罪恶，真是太不坦率了。现在我学到一个新方法，就是承认错误，并且从错误中尽可能的学习。是啊，没有人不犯错，承认自己错有什么大不了的？面子哪比得过学习重要？！人家要鄙视我就由着他吧，心里不舒服的是他，不是我。我已经从我的错误中得到最好的教导了！我还年轻，犯错的机会多的是，如果每次犯错都痛苦，恐怕我会英年早逝吧！所以还是轻轻松松来，接受自己的不完美，努力提升自己。
医师：唉，我不知道该怎么说。我认为‘治疗医师’是你的主要角色。我遗憾地发现你这么不完美。我对你的期望很高。但是或许你生活的其他领域要比这个领域好。
大卫：我不希望让你失望，不过你会发现我生命中的其他一些方面甚至更不完美。所以如果作为一个治疗医师你瞧不起我，我估计作为一个人你会更瞧不起我。
医师：噢，我的确对你作为一个人来说评价较低。我觉得这是我对你的感觉的准确描述。
大卫：为什么因为我不和你的完美标准你就低看我？我是一个人，不是一个机器人。
医师：我不敢肯定我是否理解了你的问题。我是根据人们的成就来评价人的。你把事情搞糟了，所以你就得面对我对你的消极判断这一事实。很不合理，但是却很现实。我觉得你应该做得更好一些，因为你是我们的开路人和老师。我对于你的期望更多一些。现在听起来好像我要比你能够更好地处理这个病人。
大卫：的确，我觉得你能够比我更好地处理那天的那个病人，这一方面是我可以向你学习的地方。但是为什么你会因此而轻看我呢？如果我每犯一个错误你都会失望，会失去对我的尊敬，要不了多久你就会很痛苦，就会完全不尊重我，因为自出生以来我一直都在犯错误。你希望这些都让你不舒服吗？如果你想继续分享我们的友谊，我也希望你这样，那你就得接受我不完美这一事实。或许你愿意发现我所犯的错误，并向我指出这些错误，这样我就可以再教你的同事从你那里学习到什么。如果我停止犯错，我就失去了成长的能力。认识错误，改正错误，从错误中学习，这是我的一笔最大的财富。如果你能够承认我的人性和不完美，或许你也可以接受你自己，或许你也希望你觉得犯错误是不错的。
**这种对话超越了你会被拒绝的可能。强调你犯错误的权利会让你矛盾的成为一个更伟大的人。如果别人感到失望，错误事实上是他的，因为他对你有一种超越于人的不现实的期望。如果你并不接受这种愚蠢的期望，当你把事情搞糟时，你就不必生气，也不必为自己辩护--你也不必感到羞耻或尴尬。选择是很清楚的：要么尽可能完美，最终以痛苦结束，要么成为人有不完美之处，总感到自己有提高。你选择哪一条？**
每个人都会犯错。我怕犯错，所以一般上我会有两种应对方法。一就是少做少错，不熟不做，跟着其他人的脚步总不错，就算错也有人一起分担。二就是隐瞒错误，怕他人知道了会看轻我或批评我，所以就会为自己辩护，越辩越觉得自己真是罪恶，真是太不坦率了。现在我学到一个新方法，就是承认错误，并且从错误中尽可能的学习。是啊，没有人不犯错，承认自己错有什么大不了的？面子哪比得过学习重要？！人家要鄙视我就由着他吧，心里不舒服的是他，不是我。我已经从我的错误中得到最好的教导了！我还年轻，犯错的机会多的是，如果每次犯错都痛苦，恐怕我会英年早逝吧！所以还是轻轻松松来，接受自己的不完美，努力提升自己。
Wednesday, February 8, 2012
第一波领悟
我说我很乱，真的很乱。
乱了之后，我感觉空白，没办法再吸收任何知识，没办法做任何分析。
也许是短短的几天，接受了太多讯息，负荷不了了吧......
我没有办法继续这样下去，所以我开始分析自己~
你说我有固执症，换了以前，我一定不爽。但那时，我仅是呆了一下，然后我承认，我确实固执。（我学会了承认自己的弱点，我是有弱点，这没什么大不了的。）这是我好几年前就知道的，虽然不确定自己那一点固执，但我不能否认，我是固执。你提醒我，我是对自己固执，我开始想通了一点。不管我是否愿意承认，我确实有许多我不愿意接纳的自己--我自卑、我没立场、我完美主义、我急躁。在我平稳时，这些都无法对我造成影响。但当我遇到冲击时，这些软弱就一一浮现了。
某个角度来说，我是不喜欢自己的。我觉得比起很多人来说，我很缺乏、很差。（虽然我深深了解这不代表什么，但就是摆脱不了。）我不喜欢人家那我来比较，但我自己却常常把自己拿来比较，而且是跟比我强的人比较，所以每次都把自己压低了。这也是为什么我认为没有资格的人，他批评我时我会反弹。相反的，我认为有资格的人，他的批评我会反省。
我发现，我的自卑，让我在接受了新讯息后会选择完全接受。我觉得人家比我强，我就会听他的，吸收他的。如果我原本没有那方面的知识，我会毫不犹豫地接纳。如果我原本有自己的想法，我会否决自己的。如果我拥有的知识来自更权威的人，那我才会维护我拥有的。换句话说，我的自卑导致我没立场，容易摇摆不定，只要人家说得有道理，我就全盘接收。这让我很辛苦，所以常常吸收了新讯息就会乱，需要调整。
我的完美主义，让我想变得更强更棒。如果我可以向着目标直跑，这就不成问题。可是，我忽略了自己的能力。我希望我有很多知识，所以我努力看很多书，可是看过的知识进入脑海，就好像泥流入海，有进没有出，或说有没有进都是一个问题。我希望自己更强，让我很压力，也让我表现更差。我看到人家很有主见，有计划，我觉得很好，我希望像他。可是，我没有办法办到。所以我的完美主义让我有要就做到最好，不然就不做的态度。在逃避的情况下，我就出现了一片空白的现象。
我的自卑与完美主义是相关联的。我给自己初步的小结是：我想做到好时，我开始乱；察觉到自己能力不足时，我开始空白。我必须想办法去克服。每次有人跟我谈我不了解的课题时，我很容易被牵着走，甚至想着，我该更多的去了解这人跟我谈的课题，这样让我很难堪，也很不智。我哪有那么多时间去了解那么多事？何况这事跟我定下的目标毫无关系！
我需要相信，就算我没有很好，但我的能力是够用的。我可以变强，可是不使现在。我需要有耐性，焦躁只会使我无法达到目的，并且容易气馁。我喜欢他人的意见，这表示他们关怀我的事件，但对于他的意见，我可以选择适合自己的，舍弃不适用的。很多事，没有我想象中的那么坏。我能做的，就是尽力去做，因为这是我现在所能做最好的！
呼…想通了，头脑也不乱了。轻松了，可以开始继续努力了^^
乱了之后，我感觉空白，没办法再吸收任何知识，没办法做任何分析。
也许是短短的几天，接受了太多讯息，负荷不了了吧......
我没有办法继续这样下去，所以我开始分析自己~
你说我有固执症，换了以前，我一定不爽。但那时，我仅是呆了一下，然后我承认，我确实固执。（我学会了承认自己的弱点，我是有弱点，这没什么大不了的。）这是我好几年前就知道的，虽然不确定自己那一点固执，但我不能否认，我是固执。你提醒我，我是对自己固执，我开始想通了一点。不管我是否愿意承认，我确实有许多我不愿意接纳的自己--我自卑、我没立场、我完美主义、我急躁。在我平稳时，这些都无法对我造成影响。但当我遇到冲击时，这些软弱就一一浮现了。
某个角度来说，我是不喜欢自己的。我觉得比起很多人来说，我很缺乏、很差。（虽然我深深了解这不代表什么，但就是摆脱不了。）我不喜欢人家那我来比较，但我自己却常常把自己拿来比较，而且是跟比我强的人比较，所以每次都把自己压低了。这也是为什么我认为没有资格的人，他批评我时我会反弹。相反的，我认为有资格的人，他的批评我会反省。
我发现，我的自卑，让我在接受了新讯息后会选择完全接受。我觉得人家比我强，我就会听他的，吸收他的。如果我原本没有那方面的知识，我会毫不犹豫地接纳。如果我原本有自己的想法，我会否决自己的。如果我拥有的知识来自更权威的人，那我才会维护我拥有的。换句话说，我的自卑导致我没立场，容易摇摆不定，只要人家说得有道理，我就全盘接收。这让我很辛苦，所以常常吸收了新讯息就会乱，需要调整。
我的完美主义，让我想变得更强更棒。如果我可以向着目标直跑，这就不成问题。可是，我忽略了自己的能力。我希望我有很多知识，所以我努力看很多书，可是看过的知识进入脑海，就好像泥流入海，有进没有出，或说有没有进都是一个问题。我希望自己更强，让我很压力，也让我表现更差。我看到人家很有主见，有计划，我觉得很好，我希望像他。可是，我没有办法办到。所以我的完美主义让我有要就做到最好，不然就不做的态度。在逃避的情况下，我就出现了一片空白的现象。
我的自卑与完美主义是相关联的。我给自己初步的小结是：我想做到好时，我开始乱；察觉到自己能力不足时，我开始空白。我必须想办法去克服。每次有人跟我谈我不了解的课题时，我很容易被牵着走，甚至想着，我该更多的去了解这人跟我谈的课题，这样让我很难堪，也很不智。我哪有那么多时间去了解那么多事？何况这事跟我定下的目标毫无关系！
我需要相信，就算我没有很好，但我的能力是够用的。我可以变强，可是不使现在。我需要有耐性，焦躁只会使我无法达到目的，并且容易气馁。我喜欢他人的意见，这表示他们关怀我的事件，但对于他的意见，我可以选择适合自己的，舍弃不适用的。很多事，没有我想象中的那么坏。我能做的，就是尽力去做，因为这是我现在所能做最好的！
呼…想通了，头脑也不乱了。轻松了，可以开始继续努力了^^
KL的第一堂课
这是工作以来第一次的进修--萨提尔家庭治疗模式。跳过了第一堂原生家庭，先学影响轮及冰山模式。一开始就很期待，因为有一群同工（其实加我也才4个）一起上课。
到达的那一天，阿妹煮了晚餐吃，真是太贴心了！然后吃饱就看戏，过过戏瘾。没什么机会让我这么堕落，看面包王，被男主角吸着跑，结果一点多了才甘愿睡觉--否则跟kaki的约就泡汤了...
第二天，与约好的kaki去走走看看，聊聊午餐。很开心，一段时间不见，kaki好像帅了点...哈哈...但人可没变多少>.< 还好你跟老同学约好所以多逗留一天，否则我们就见不到面了^^下次再约，我想吃Murni！！
下午开始上课，连续3天。决定在上课地点过夜，除了方便以外，我想与同工有多点相处的时间。当然，我没有失望！两晚的交流，很开心，也有很多收获！看到彼此都有要面对的人事物，说出来心里都会舒服很多。说说笑笑，压力都减少了。感觉就像在大学时，就算眼睛已经眯成一条线了，还是舍不得回去睡觉。睡眠是不足的，但心里是满足的，值得啊！
回去的那天，跟着大家早早进机场，想不到有意外收获--遇到了华文学会的同志们，在他们前往柬埔寨的旅途上。想到他们在华文学会中共同建立的友谊如此坚固，真为他们高兴！接着遇到了一位同宿舍的senior，打了个招呼。啊！我好怀念那种相识满天下的感觉！在马大的时候，不管走到哪里，总有机会遇到认识的人，就算只是打个招呼，都让我感觉好兴奋！我还有能力建立这样的景况吗？
3天的学习，我相信自己学到很多，但在我可以顺利整合这些知识之前，这些知识都还不属于我。不简单哪...急不来的...急了，就像我现在这样，乱了。说真的，我乱了。不知道是上课的缘故，还是与大家分析自己的缘故，我感觉出在一片茫雾之中，突然不知道该往哪走。我理不出头绪，只好先处理身体上的累。好希望有条绳子给我抓着往上爬，可是我知道，只有靠自己，我才能真正往上飞......
到达的那一天，阿妹煮了晚餐吃，真是太贴心了！然后吃饱就看戏，过过戏瘾。没什么机会让我这么堕落，看面包王，被男主角吸着跑，结果一点多了才甘愿睡觉--否则跟kaki的约就泡汤了...
第二天，与约好的kaki去走走看看，聊聊午餐。很开心，一段时间不见，kaki好像帅了点...哈哈...但人可没变多少>.< 还好你跟老同学约好所以多逗留一天，否则我们就见不到面了^^下次再约，我想吃Murni！！
下午开始上课，连续3天。决定在上课地点过夜，除了方便以外，我想与同工有多点相处的时间。当然，我没有失望！两晚的交流，很开心，也有很多收获！看到彼此都有要面对的人事物，说出来心里都会舒服很多。说说笑笑，压力都减少了。感觉就像在大学时，就算眼睛已经眯成一条线了，还是舍不得回去睡觉。睡眠是不足的，但心里是满足的，值得啊！
回去的那天，跟着大家早早进机场，想不到有意外收获--遇到了华文学会的同志们，在他们前往柬埔寨的旅途上。想到他们在华文学会中共同建立的友谊如此坚固，真为他们高兴！接着遇到了一位同宿舍的senior，打了个招呼。啊！我好怀念那种相识满天下的感觉！在马大的时候，不管走到哪里，总有机会遇到认识的人，就算只是打个招呼，都让我感觉好兴奋！我还有能力建立这样的景况吗？
3天的学习，我相信自己学到很多，但在我可以顺利整合这些知识之前，这些知识都还不属于我。不简单哪...急不来的...急了，就像我现在这样，乱了。说真的，我乱了。不知道是上课的缘故，还是与大家分析自己的缘故，我感觉出在一片茫雾之中，突然不知道该往哪走。我理不出头绪，只好先处理身体上的累。好希望有条绳子给我抓着往上爬，可是我知道，只有靠自己，我才能真正往上飞......
Thursday, February 2, 2012
陌生老朋友
陌生老朋友(Dear Friend)
作詞：林夕
作曲：林俊傑
問候太客套 不要太像社交
不如胡說八道 yeah
找你不好找 不稀罕什麼心照
不如多幾張合照 yeah
寧願久不久
聽你為生活發點牢騷
有趣無趣也聊它一聊
我珍惜那無聊
誰說見面不重要 淡淡如水的君子之交
心有靈犀的境界多高 我不信那一套
陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 甜如蜜的來往有多好
有什麼不好 yeah
寧願久不久 有事沒事也說說笑笑
不要有事才互相請教
歡迎隨便打擾
原諒我受不了
淡淡如開水君子的神交
不怕有磨擦吵吵鬧鬧 只怕太有禮貌
陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 甜如蜜的來往有多好
有什麼不好 yeah
陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 一年一度問你好不好
你說好不好 yeah
听到这歌，感觉深刻。就像今年的新年，见到了几位好几年不见的朋友--英国回来的、纽西兰、西马、读书的、工作的、中学的、同班的......聊起各自的生活，不精彩也变得都是精彩！心里那股陌生的熟悉感，曾经我们并肩坐在教室、或教会里、一起唱歌的日子......朋友就是这样，不论关系多好，总有分开的一天。只要守住那份熟悉感，不论分离多远多久，在相遇的那一天，总能触动心里的思念。
友情不用搞得太深奥......永远遥远地微笑^^
作詞：林夕
作曲：林俊傑
問候太客套 不要太像社交
不如胡說八道 yeah
找你不好找 不稀罕什麼心照
不如多幾張合照 yeah
寧願久不久
聽你為生活發點牢騷
有趣無趣也聊它一聊
我珍惜那無聊
誰說見面不重要 淡淡如水的君子之交
心有靈犀的境界多高 我不信那一套
陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 甜如蜜的來往有多好
有什麼不好 yeah
寧願久不久 有事沒事也說說笑笑
不要有事才互相請教
歡迎隨便打擾
原諒我受不了
淡淡如開水君子的神交
不怕有磨擦吵吵鬧鬧 只怕太有禮貌
陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 甜如蜜的來往有多好
有什麼不好 yeah
陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 一年一度問你好不好
你說好不好 yeah
听到这歌，感觉深刻。就像今年的新年，见到了几位好几年不见的朋友--英国回来的、纽西兰、西马、读书的、工作的、中学的、同班的......聊起各自的生活，不精彩也变得都是精彩！心里那股陌生的熟悉感，曾经我们并肩坐在教室、或教会里、一起唱歌的日子......朋友就是这样，不论关系多好，总有分开的一天。只要守住那份熟悉感，不论分离多远多久，在相遇的那一天，总能触动心里的思念。
友情不用搞得太深奥......永远遥远地微笑^^
Tuesday, January 31, 2012
快乐新年^^
从迈入2012年的第一天开始就数算这日子，算着离回家还有多远。
盼啊盼，这一天终于来了！！
除夕，从来都是最忙的一天。对我家来说，我们忙的不是团聚或准备团年饭，而是忙着做最后的收拾。洗刷走廊、洗车、打扫客厅、房间扫地抹地、洗水沟、清理杂乱的树丛......今年除夕在周日，教会崇拜占了半个早上，在三姑咖啡店帮忙到中午，只剩半天了。好在家里人多，半天搞定了一托拉库的打扫工作。满怀欣喜的吃了团年饭，围在电脑前看看节目，上楼去选明天要穿的新年衣（某一年开始成为我们的传统）。 今年的炮竹鞭炮放得特别早，11:45pm就已经响连天了，也在12:15am提早结束（往年回到12点半）。老妈今年红包包得特别大，她说有钱就包多点。
初一，第一件事就是到教会参加感恩崇拜。大家都回家后，最重要的一件事就是拍全家福！招待了早到的三姑一家，就开始往外婆家去。初一，保留给亲戚家。今年有几家没过年。
初二，难得今年自己这么快就去找朋友，但个个都还在拜访亲戚，看来快是没用的。好在还是有见到几个老朋友。今天，车窗被砸了，起因是妈妈把提包留在车上，损失一架相机（还好不是dslr），妹妹的手机（还好不是i-phone）提款卡身份证和几个红包。听说车后座放了好几个红包但都安然躺在原位上，看来这砸窗贼不懂红包的价值啊！
初三，同工拜年。记得身在美里时多么期待这一天，可是当时，好像没调对频道，怎么都对不到，让大家担心了...也许跟我想象中的不同吧。我以为是去同工各家拜年，可是好像是有抽签轮流的。没关系，拍了张大合照，够回味到下次重逢了。接下来半天，又是朋友相聚了。在我家聚集，我们5个加上我的家人，可以从牙齿聊到眼睛，再到检查血压（我家有血压器由当过护士的姑姑操作）心跳，谈药剂系，谈神学院。天南地北，真是获益不浅啊。晚上带着民都鲁过来的brother，探访我3年不见的纽西兰好友，又去一位大学朋友家，12点才回到家。
初四，人老了就不能不认，心不老，但身体老。热气了，又有点伤寒了。去华医堂，人生中第一次喝中药，真是苦不堪言（不是味道苦，只是药有种独特的味道）。
初五，见牧师谈工作。然后处理家务事了。
初六，送走小妹。
初七，送走三妹。
初八，送走自己。
初九，开工大吉。
隔了一年没在家过年，今年特别有感触。可是，还是感觉盼了几个月的新年，在短短几天就这么飞跃过去了，快到我没法好好品尝个中滋味，尝得太急居然让身体负荷不了病了。好在留下了一些照片让我继续慢慢回味。
坐上飞机的那一刻，我心里有些慌，感觉好像飞机会出事。我很惊讶，之前从没有过这种感觉。但，飞机仍是平安抵达了。心里的不安有点没来由。是不舍的情绪？还是某些不愿面对的阴暗面？回到房间时，心里有些寂寞的滋味。我知道寂寞代表着什么，也许我还需要一些时间来调整一下吧。
今早朋友来电，问我工作怎么样？有找新工作吗？我说没有。我说我要在这里做完2012年。她问我能不能撑一年？我说，我可以的！也许在过程中还会找到新的目标呢？！2013年就留到年底再想吧！你叫我查查运程，我还是不查了。人算不如天算，我还是靠上帝好了！
现在的心情，是暖暖的^^
盼啊盼，这一天终于来了！！
除夕，从来都是最忙的一天。对我家来说，我们忙的不是团聚或准备团年饭，而是忙着做最后的收拾。洗刷走廊、洗车、打扫客厅、房间扫地抹地、洗水沟、清理杂乱的树丛......今年除夕在周日，教会崇拜占了半个早上，在三姑咖啡店帮忙到中午，只剩半天了。好在家里人多，半天搞定了一托拉库的打扫工作。满怀欣喜的吃了团年饭，围在电脑前看看节目，上楼去选明天要穿的新年衣（某一年开始成为我们的传统）。 今年的炮竹鞭炮放得特别早，11:45pm就已经响连天了，也在12:15am提早结束（往年回到12点半）。老妈今年红包包得特别大，她说有钱就包多点。
初一，第一件事就是到教会参加感恩崇拜。大家都回家后，最重要的一件事就是拍全家福！招待了早到的三姑一家，就开始往外婆家去。初一，保留给亲戚家。今年有几家没过年。
初二，难得今年自己这么快就去找朋友，但个个都还在拜访亲戚，看来快是没用的。好在还是有见到几个老朋友。今天，车窗被砸了，起因是妈妈把提包留在车上，损失一架相机（还好不是dslr），妹妹的手机（还好不是i-phone）提款卡身份证和几个红包。听说车后座放了好几个红包但都安然躺在原位上，看来这砸窗贼不懂红包的价值啊！
初三，同工拜年。记得身在美里时多么期待这一天，可是当时，好像没调对频道，怎么都对不到，让大家担心了...也许跟我想象中的不同吧。我以为是去同工各家拜年，可是好像是有抽签轮流的。没关系，拍了张大合照，够回味到下次重逢了。接下来半天，又是朋友相聚了。在我家聚集，我们5个加上我的家人，可以从牙齿聊到眼睛，再到检查血压（我家有血压器由当过护士的姑姑操作）心跳，谈药剂系，谈神学院。天南地北，真是获益不浅啊。晚上带着民都鲁过来的brother，探访我3年不见的纽西兰好友，又去一位大学朋友家，12点才回到家。
初四，人老了就不能不认，心不老，但身体老。热气了，又有点伤寒了。去华医堂，人生中第一次喝中药，真是苦不堪言（不是味道苦，只是药有种独特的味道）。
初五，见牧师谈工作。然后处理家务事了。
初六，送走小妹。
初七，送走三妹。
初八，送走自己。
初九，开工大吉。
隔了一年没在家过年，今年特别有感触。可是，还是感觉盼了几个月的新年，在短短几天就这么飞跃过去了，快到我没法好好品尝个中滋味，尝得太急居然让身体负荷不了病了。好在留下了一些照片让我继续慢慢回味。
坐上飞机的那一刻，我心里有些慌，感觉好像飞机会出事。我很惊讶，之前从没有过这种感觉。但，飞机仍是平安抵达了。心里的不安有点没来由。是不舍的情绪？还是某些不愿面对的阴暗面？回到房间时，心里有些寂寞的滋味。我知道寂寞代表着什么，也许我还需要一些时间来调整一下吧。
今早朋友来电，问我工作怎么样？有找新工作吗？我说没有。我说我要在这里做完2012年。她问我能不能撑一年？我说，我可以的！也许在过程中还会找到新的目标呢？！2013年就留到年底再想吧！你叫我查查运程，我还是不查了。人算不如天算，我还是靠上帝好了！
现在的心情，是暖暖的^^
Tuesday, January 17, 2012
雨后彩虹
我曾经猜测，我面对的是大卫面对的扫罗吗？上帝要我学习的是顺服的功课吗？
我再仔细想想，还是我面对的其实是一个耶稣？上帝要我帮助她走出痛苦？‘凡你做在我弟兄当中最小的一个人身上，就是做在我身上，我父必赐福于你。’
然而，在这件事上最大的收获是我深深感受到主的同在！
12号晚上，我经历了孤寂，没有任何风吹草动的一夜。上帝用‘愿你国度降临’这首歌提醒我，并在晚祷会中藉着牧师带领我为自己祷告。
選擇你的道路，雖然辛苦，
因為人的心時常反反覆覆，
但是我心裡卻永遠相信，你是我主，
你會為我開道路；
我不要再為自己而活，
只要單單來敬拜你，
我不要再為自己的生活而忙碌，
我只願看見你國度降臨。
事奉你的道路，雖有艱難，
因為人的心時常反反覆覆，
但是我心裡卻永遠相信，
你是我主，你會為我開道路，
我不要再為自己而活，
只要單單來敬拜你，
我不要再為自己的生活而忙碌，
我只願看見你國度降臨。
13号，经历了一场目前人生最大的战。我发现自己的不足，在处理冲突上，我的第一个反应是保护自己。是呀，原来我在保护自己，在身前立起了层层盾牌，却没想到射来的箭却被弹回去了，伤害了射箭的人，对不起。我第二个反应是选择逃避，是为了不要再陷入那样的谈话了。我的身体反应告诉我，我在压抑自己，我发现‘我不会放声哭’！我也让自己被伤害了。可是没有经历这样的打碎，我不会这么深刻的感受到上帝的同在！暴风雨前夕那篇博客是我在最痛苦是写的。晚上，我处理好自己的情绪，我没有必要为了一个误会而痛苦。睡觉前，我已经可以为那个伤得也许比我更重的人祷告了，求上帝安慰她。
14号，我回到中心，心里还是庆幸不用那么快面对。感恩，知道有老大可以介入，带领这化解冲突的过程。这天，带着刚刚康复的心情，忐忑的度过了。
15号，其实一大清早心里有些不安，因为我心里太喜乐了，没有原因的喜乐，从没有过这样的喜乐，我怀疑是圣灵带来的吗？！我怕是自己太得意了，我努力压抑这个喜乐，尝试斥退它，才稍稍安定下来。终于见到师母了。与她分享了整个过程，得到了许多的安慰，也从一起的分析中，学习从不同角度看这件事，学会可以以不同方式与不同人沟通。
16号，早上心里没来由的忐忑。但，感恩，师母的邀请，我与师母度过了这一整天！与师母一家一起去逛街、午餐、帮忙打扫、晚餐、分享…….这是美好的一天，我又领受了许多。
17号，重头戏吗？其实还没有彻底化解，但相信这是目前能达到最好的进展。我看不到风暴的影子，但我感受到的是已成定局的协议，不言而喻的内心协议。我知道她其实还不能面对我，也从老大口中知道了一些她受伤的经过，但我没有办法做什么。我能做的只有等，等她伤愈，为她祷告。上帝对我的恩典太大了，希望同样的恩典能够临到她。这厚厚的墙被建起了，只有上帝能拆毁，在上帝的时间内。希望我不要再伤害她了，她需要的是我的保护。
这是整个成长过程的句点。谢谢大家的关心！希望我的分享能帮助大家成长，而不带任何伤害。这是恩典，不是重点！！每个人都是上帝所爱的，耶稣希望看到我们彼此相爱！以马内利！！
我再仔细想想，还是我面对的其实是一个耶稣？上帝要我帮助她走出痛苦？‘凡你做在我弟兄当中最小的一个人身上，就是做在我身上，我父必赐福于你。’
然而，在这件事上最大的收获是我深深感受到主的同在！
12号晚上，我经历了孤寂，没有任何风吹草动的一夜。上帝用‘愿你国度降临’这首歌提醒我，并在晚祷会中藉着牧师带领我为自己祷告。
選擇你的道路，雖然辛苦，
因為人的心時常反反覆覆，
但是我心裡卻永遠相信，你是我主，
你會為我開道路；
我不要再為自己而活，
只要單單來敬拜你，
我不要再為自己的生活而忙碌，
我只願看見你國度降臨。
事奉你的道路，雖有艱難，
因為人的心時常反反覆覆，
但是我心裡卻永遠相信，
你是我主，你會為我開道路，
我不要再為自己而活，
只要單單來敬拜你，
我不要再為自己的生活而忙碌，
我只願看見你國度降臨。
13号，经历了一场目前人生最大的战。我发现自己的不足，在处理冲突上，我的第一个反应是保护自己。是呀，原来我在保护自己，在身前立起了层层盾牌，却没想到射来的箭却被弹回去了，伤害了射箭的人，对不起。我第二个反应是选择逃避，是为了不要再陷入那样的谈话了。我的身体反应告诉我，我在压抑自己，我发现‘我不会放声哭’！我也让自己被伤害了。可是没有经历这样的打碎，我不会这么深刻的感受到上帝的同在！暴风雨前夕那篇博客是我在最痛苦是写的。晚上，我处理好自己的情绪，我没有必要为了一个误会而痛苦。睡觉前，我已经可以为那个伤得也许比我更重的人祷告了，求上帝安慰她。
14号，我回到中心，心里还是庆幸不用那么快面对。感恩，知道有老大可以介入，带领这化解冲突的过程。这天，带着刚刚康复的心情，忐忑的度过了。
15号，其实一大清早心里有些不安，因为我心里太喜乐了，没有原因的喜乐，从没有过这样的喜乐，我怀疑是圣灵带来的吗？！我怕是自己太得意了，我努力压抑这个喜乐，尝试斥退它，才稍稍安定下来。终于见到师母了。与她分享了整个过程，得到了许多的安慰，也从一起的分析中，学习从不同角度看这件事，学会可以以不同方式与不同人沟通。
16号，早上心里没来由的忐忑。但，感恩，师母的邀请，我与师母度过了这一整天！与师母一家一起去逛街、午餐、帮忙打扫、晚餐、分享…….这是美好的一天，我又领受了许多。
17号，重头戏吗？其实还没有彻底化解，但相信这是目前能达到最好的进展。我看不到风暴的影子，但我感受到的是已成定局的协议，不言而喻的内心协议。我知道她其实还不能面对我，也从老大口中知道了一些她受伤的经过，但我没有办法做什么。我能做的只有等，等她伤愈，为她祷告。上帝对我的恩典太大了，希望同样的恩典能够临到她。这厚厚的墙被建起了，只有上帝能拆毁，在上帝的时间内。希望我不要再伤害她了，她需要的是我的保护。
这是整个成长过程的句点。谢谢大家的关心！希望我的分享能帮助大家成长，而不带任何伤害。这是恩典，不是重点！！每个人都是上帝所爱的，耶稣希望看到我们彼此相爱！以马内利！！
暴风雨后
经过一夜的调息后，虽然醒来无数次，但感觉真的好很多了。我已经可以心平气和的谈这件事了，真不可思议，在这么短的时间内，也许是因为我知道打结的地方了吧。坦白说，还是无法面对那个人，是怕受到伤害吧……在上班时，一些风吹草动也会让我心脏多跳一下，生怕她突然来了。
上帝的恩典真的奇妙无比。我昨晚还在呼求，希望他能指示我一条道路。我以为逃跑是最好的方法，甚至想开始找另一个工作了。但神的意念高过人的意念。今天，有两件事发生了。第一，朋友为我带来了从古晋订购的书，星期一错过了，却在今天一大早告诉我可以送来给我。《爱里说诚实话--如何积极化解冲突》来得恰到好处，时机再没有那么准了。第二，我让顶头老大知道这件事，而老大会在下星期二来到，着手处理这件事。
先说说书，才开始看，我就被说动了。（下次再分享这本好书）。原来逃避不能化解冲突，而且是双输的立场，让每个人都手损失。是啊，我自己解决了自己这边，但如果我就这么逃跑了，她的结就永远解不开了。我已经可以看到问题出在哪里，但她看不到。我是当事人之一，所以我无法单独解开这个结，所以老大的介入是最好的方法。我不知道这件事会怎么收场，但不论结果如何，我相信我都有足够的能力承受。其实昨天晚上就已经开始为她祷告了，希望上帝安慰她。我想我永远不明白为什么她会把自己伤得那么严重，虽然我可能是肇事者。
某些人的关心，我收到了，很感动。我不会再为那天受到的伤害而哭了，也不再感到委屈，因为我知道我没有必要承受这一切。辛苦的时刻已经过去了！我还是会流泪，但这是因为我心里有满满的感动，感动那些关心我的人，感动爱我的上帝，我知道我原不配，但我却拥有了这些美好。谢谢你们，感谢爱我的上帝。
24小时前的我还在房里默默落泪，但现在的我心里却已经坦荡荡了。早上还在想星期二那天要不要躲在老大背后，现在虽然还有点怕，但我决定一定要面对。爸爸打电话来，说每天早上为着我祷告，我不知道怎么形容我的心情，但，我真的不知道爸爸有晨祷。
不论结果如何，我在这件事上已经有很多很多的得着。我感受到上帝如何带领我，从处理情绪到接下来的规划。对情绪前所未有的感受。朋友同工的关心。爸爸的支持。相信接下来的谈话，对我只会使另一个很好的经历。
菁菁说不好的事不要经历比较好，但如果这是成长必经的，我甘心接受，就麻烦你多打几通电话安慰我了亲爱的朋友^^
问题是恩典不是重点，我亲身经历了。
上帝的恩典真的奇妙无比。我昨晚还在呼求，希望他能指示我一条道路。我以为逃跑是最好的方法，甚至想开始找另一个工作了。但神的意念高过人的意念。今天，有两件事发生了。第一，朋友为我带来了从古晋订购的书，星期一错过了，却在今天一大早告诉我可以送来给我。《爱里说诚实话--如何积极化解冲突》来得恰到好处，时机再没有那么准了。第二，我让顶头老大知道这件事，而老大会在下星期二来到，着手处理这件事。
先说说书，才开始看，我就被说动了。（下次再分享这本好书）。原来逃避不能化解冲突，而且是双输的立场，让每个人都手损失。是啊，我自己解决了自己这边，但如果我就这么逃跑了，她的结就永远解不开了。我已经可以看到问题出在哪里，但她看不到。我是当事人之一，所以我无法单独解开这个结，所以老大的介入是最好的方法。我不知道这件事会怎么收场，但不论结果如何，我相信我都有足够的能力承受。其实昨天晚上就已经开始为她祷告了，希望上帝安慰她。我想我永远不明白为什么她会把自己伤得那么严重，虽然我可能是肇事者。
某些人的关心，我收到了，很感动。我不会再为那天受到的伤害而哭了，也不再感到委屈，因为我知道我没有必要承受这一切。辛苦的时刻已经过去了！我还是会流泪，但这是因为我心里有满满的感动，感动那些关心我的人，感动爱我的上帝，我知道我原不配，但我却拥有了这些美好。谢谢你们，感谢爱我的上帝。
24小时前的我还在房里默默落泪，但现在的我心里却已经坦荡荡了。早上还在想星期二那天要不要躲在老大背后，现在虽然还有点怕，但我决定一定要面对。爸爸打电话来，说每天早上为着我祷告，我不知道怎么形容我的心情，但，我真的不知道爸爸有晨祷。
不论结果如何，我在这件事上已经有很多很多的得着。我感受到上帝如何带领我，从处理情绪到接下来的规划。对情绪前所未有的感受。朋友同工的关心。爸爸的支持。相信接下来的谈话，对我只会使另一个很好的经历。
菁菁说不好的事不要经历比较好，但如果这是成长必经的，我甘心接受，就麻烦你多打几通电话安慰我了亲爱的朋友^^
问题是恩典不是重点，我亲身经历了。
Saturday, January 14, 2012
暴风雨
接到那通电话，是我有生以来最难回应的一通
充满责备、充满伤害
是一个遍体鳞伤的人，无情的刺伤另一个人
唯一也是最好的回应，就是不反驳，静静听
挂了电话，泪崩了
手脚开始麻了
从手指开始到手肘开始僵硬，无法动弹，足足半小时
身体没有办法控制的抖着
好不容易平息了，一通电话来，告知我这辈子最难熬的谈话来了……
我居然可以很镇定地完成这个对话
如果你够了解我，你会知道，我受到了二度伤害：这人的指控伤害了我；这人‘因我受伤’更伤我。谈话结束，我回房，开始收拾好所有属于我的东西。我知道，我不能再继续留在这里了。爸爸也不会希望我这么委屈。不知道为什么，心里隐隐觉得，好像还没有结束……
好不容易熬到她回去，终于松了一点。摊在眼前的书，进得了我的眼，进不了我的脑。努力完成最后一个面谈，拨了个电话回去向总部干事请假。我相信我这么做对那人又是一个伤害，但我也相信这是目前最好的方法，见了面，只会刺伤彼此，加深罪恶。
回家，免不了又是一场嚎哭。菁菁的安慰，还是给了我一些力量。知情者之一的告知，让我知道误会出在哪里，终于放下自己的情绪了。我知道我并没有做错什么，没有人做错了什么，只是伤害蒙蔽了那个人的眼和心。
是时候想想年后的路要怎么走了。我不可以让自己的计划被破坏！我要上的课、我需要钱、我的香港圣诞，一定要成！要重新计划了。
充满责备、充满伤害
是一个遍体鳞伤的人，无情的刺伤另一个人
唯一也是最好的回应，就是不反驳，静静听
挂了电话，泪崩了
手脚开始麻了
从手指开始到手肘开始僵硬，无法动弹，足足半小时
身体没有办法控制的抖着
好不容易平息了，一通电话来，告知我这辈子最难熬的谈话来了……
我居然可以很镇定地完成这个对话
如果你够了解我，你会知道，我受到了二度伤害：这人的指控伤害了我；这人‘因我受伤’更伤我。谈话结束，我回房，开始收拾好所有属于我的东西。我知道，我不能再继续留在这里了。爸爸也不会希望我这么委屈。不知道为什么，心里隐隐觉得，好像还没有结束……
好不容易熬到她回去，终于松了一点。摊在眼前的书，进得了我的眼，进不了我的脑。努力完成最后一个面谈，拨了个电话回去向总部干事请假。我相信我这么做对那人又是一个伤害，但我也相信这是目前最好的方法，见了面，只会刺伤彼此，加深罪恶。
回家，免不了又是一场嚎哭。菁菁的安慰，还是给了我一些力量。知情者之一的告知，让我知道误会出在哪里，终于放下自己的情绪了。我知道我并没有做错什么，没有人做错了什么，只是伤害蒙蔽了那个人的眼和心。
是时候想想年后的路要怎么走了。我不可以让自己的计划被破坏！我要上的课、我需要钱、我的香港圣诞，一定要成！要重新计划了。
暴风雨前夕
2012年1月12日下班后直到2012年1月13日
我感觉被全世界隔绝了！！！
我感觉被全世界隔绝了！！！！！！！
我感觉被全世界隔绝了！！！！！！！！！！！！！
全世界！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
主啊，我该怎么办？？
我好怕。。。好怕。。。好怕面对。。。。。。
我好怕。。。好怕。。。那些伤害是我所不能承受的。。。。。。
我不能面对。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我感觉不到心痛。。。
胸口只是一阵阵的麻。。。。。。从昨夜就开始了。。。。是预兆吗？
早上主早早唤我起身，我却赖床。。。。对不起。。。我知错了。。。原来你是要我为自己祷告。。。
昨天的晚祷会你就告诉我了。。。是我没听。。。我错了。。。
没有人。。。没有人。。。没有我可以找的人。。。。。。
我发觉自己在发抖。。。。。。
明天，会是末日吗？
主啊，救我。。。。。。
我没有办法保护自己。。。。。。
我感觉被全世界隔绝了！！！
我感觉被全世界隔绝了！！！！！！！
我感觉被全世界隔绝了！！！！！！！！！！！！！
全世界！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
主啊，我该怎么办？？
我好怕。。。好怕。。。好怕面对。。。。。。
我好怕。。。好怕。。。那些伤害是我所不能承受的。。。。。。
我不能面对。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我感觉不到心痛。。。
胸口只是一阵阵的麻。。。。。。从昨夜就开始了。。。。是预兆吗？
早上主早早唤我起身，我却赖床。。。。对不起。。。我知错了。。。原来你是要我为自己祷告。。。
昨天的晚祷会你就告诉我了。。。是我没听。。。我错了。。。
没有人。。。没有人。。。没有我可以找的人。。。。。。
我发觉自己在发抖。。。。。。
明天，会是末日吗？
主啊，救我。。。。。。
我没有办法保护自己。。。。。。
Tuesday, January 10, 2012
2012开心开心^^
正月8日，这是开年来最开心的一天！
主日崇拜后在书摊看到了一本书‘与巨人同行’，标价9.9，毫不犹豫地买下了！
一位长辈请我吃干捞面，喂饱了我。
诗班男声部练唱，帮师母弹钢琴，虽然只能零零落落的跟着，让他们知道该唱什么音，但算帮个小忙啦。
陪师母用餐，聊天。谈了好多--谈我要上的门徒课程，谈对以马忤斯之旅的了解，谈锡安函授课程，也谈了谈在工作上受的一些委屈。得到师母的鼓励，心里好过多了。
与亲爱的菁菁聊电话，新加坡的通讯费较便宜，但以你现在的预付卡状况也算个负担吧，谢咯！跟你谈天真的很开心，让我发觉，我好久‘没有朋友’了！朋友不就是聊聊天，彼此关心关心吗！毕业多久就有多久没有真正好好与朋友聊天了，或说从2011年开始实习时就少有机会与朋友聊聊了，断断续续，久久一次。可以聊得人不多，10根手指数得完。晚上又一通，这次的力量绝对够我撑到新年了！
下午在妇女会帮忙控制电脑。会后有鸡饭吃！可是晚上拉肚子不会是因为虚不受补吧？
之后师母带我去逛Merdeka Mall。第一次到，还真不错，格局较像西马的金河，虽然小多了。看到一些不错的衣，但不让自己买，开销预支太多了！最后还是买了一条巧克力安慰自己，毕竟这几天克制了太多，需要奖励奖励。
好累，但心里好充实！有朋友，有同伴的感觉真好！不贪，久久一次就好^^
主日崇拜后在书摊看到了一本书‘与巨人同行’，标价9.9，毫不犹豫地买下了！
一位长辈请我吃干捞面，喂饱了我。
诗班男声部练唱，帮师母弹钢琴，虽然只能零零落落的跟着，让他们知道该唱什么音，但算帮个小忙啦。
陪师母用餐，聊天。谈了好多--谈我要上的门徒课程，谈对以马忤斯之旅的了解，谈锡安函授课程，也谈了谈在工作上受的一些委屈。得到师母的鼓励，心里好过多了。
与亲爱的菁菁聊电话，新加坡的通讯费较便宜，但以你现在的预付卡状况也算个负担吧，谢咯！跟你谈天真的很开心，让我发觉，我好久‘没有朋友’了！朋友不就是聊聊天，彼此关心关心吗！毕业多久就有多久没有真正好好与朋友聊天了，或说从2011年开始实习时就少有机会与朋友聊聊了，断断续续，久久一次。可以聊得人不多，10根手指数得完。晚上又一通，这次的力量绝对够我撑到新年了！
下午在妇女会帮忙控制电脑。会后有鸡饭吃！可是晚上拉肚子不会是因为虚不受补吧？
之后师母带我去逛Merdeka Mall。第一次到，还真不错，格局较像西马的金河，虽然小多了。看到一些不错的衣，但不让自己买，开销预支太多了！最后还是买了一条巧克力安慰自己，毕竟这几天克制了太多，需要奖励奖励。
好累，但心里好充实！有朋友，有同伴的感觉真好！不贪，久久一次就好^^
Thursday, January 5, 2012
反省中...
想了又想，有点通了，开始知道自己在什么状况中了...
填鸭式的教学法在我身上造成太深的影响，让我习惯性的希望照着旧的模式前进，最好就是有一系列的步骤，让我知道该做什么，下一步该往哪去。不愿意想太多的突破，除了懒惰，还有--害怕吧。怎么说，还是初出象牙塔的小兔啊，畏畏缩缩是正常的呀。虽然觉得就这样翘着脚等人上门找上门邀是有点内疚，但潜意识里还是希望拖一拖吧。
其实该谢谢你，敲醒了我，虽然有点痛，有很多不舒服，可是真的是好的。你让我知道，我不该再缩着头做只努力收集知识的乌龟，而应该勇敢地站上台做只用心传播知识的兔子！虽然非常希望再颓废下，但其实知道自己是有能力的。虽然缺了点自信，但终归还是有资格站上台的。
像你这么敢怒敢言的人，第一次遇到！虽然那个总担心我吃不好的朋友也是这类型的人，但毕竟没有太多的交涉，所以没带给我太大的冲突与震撼。接下来几年与你同工的日子，我相信冲突是还会有的，希望不要再在你面前哭了，因为我怕你觉得伤了我，这样也会造成你的伤害。
给自己壮壮胆吧！我要努力突破自己，做个好讲员了！大象都扛得起，还怕什么？？...p/s大相是很多人一起扛的t.t
填鸭式的教学法在我身上造成太深的影响，让我习惯性的希望照着旧的模式前进，最好就是有一系列的步骤，让我知道该做什么，下一步该往哪去。不愿意想太多的突破，除了懒惰，还有--害怕吧。怎么说，还是初出象牙塔的小兔啊，畏畏缩缩是正常的呀。虽然觉得就这样翘着脚等人上门找上门邀是有点内疚，但潜意识里还是希望拖一拖吧。
其实该谢谢你，敲醒了我，虽然有点痛，有很多不舒服，可是真的是好的。你让我知道，我不该再缩着头做只努力收集知识的乌龟，而应该勇敢地站上台做只用心传播知识的兔子！虽然非常希望再颓废下，但其实知道自己是有能力的。虽然缺了点自信，但终归还是有资格站上台的。
像你这么敢怒敢言的人，第一次遇到！虽然那个总担心我吃不好的朋友也是这类型的人，但毕竟没有太多的交涉，所以没带给我太大的冲突与震撼。接下来几年与你同工的日子，我相信冲突是还会有的，希望不要再在你面前哭了，因为我怕你觉得伤了我，这样也会造成你的伤害。
给自己壮壮胆吧！我要努力突破自己，做个好讲员了！大象都扛得起，还怕什么？？...p/s大相是很多人一起扛的t.t
无解
学习的过程是需要用眼泪来滋润的吗？
可是如果每一次都还是学不会怎么办？
我不觉得有问题可以就当着没问题吗？
碰到墙壁习惯从自己开始移动要改吗？
可以等我移到无路了才跟墙壁沟通吗？
我不是憋着不讲，只是想先试试改变。
我觉得你没错，而我需要时间去调整。
不是故意自己委屈，是不想越弄越糟。
不同世界的人，需要更多的包容忍让。
请谅解，那一刻，我不讲，是因为我不知道该讲什么、该怎么讲。
可是如果每一次都还是学不会怎么办？
我不觉得有问题可以就当着没问题吗？
碰到墙壁习惯从自己开始移动要改吗？
可以等我移到无路了才跟墙壁沟通吗？
我不是憋着不讲，只是想先试试改变。
我觉得你没错，而我需要时间去调整。
不是故意自己委屈，是不想越弄越糟。
不同世界的人，需要更多的包容忍让。
请谅解，那一刻，我不讲，是因为我不知道该讲什么、该怎么讲。
Wednesday, January 4, 2012
2012年始于~
这是2012年第一篇博客，这是2012年第一天上班，这是2012年第一个考验......
唷唷……这位小姐怎么哭啦，这是怎么回事呀？
不懂噢……
那我们一起来分析下啦~
事情是这样的~
小姐初到美里工作，当时呀，是觉得孤孤单单，无依无靠。11月回了一趟诗巫，认识了各方同工，很开心，于是就突发奇想，设立了一个社团。虽说得好听，是为了让同工们联谊，但其实私心比较多吧，就是希望自己可以跟大家感情深一点，八卦一下各地的状况，不要因为隔了几百公里就距离远心也远了。一路来也确实嘻嘻哈哈，挺开心的，连大佬都小有认同，小姐心里甜甜的。也不用大家常常跟进，偶尔的几句讯息，小姐看了心里也爽。
可是，小姐最没有预料到的事发生了。今天一位同工告诉小姐，其实他身在这个社团里，他很难受。小姐感谢他的坦白，小姐从来没有顾虑到这一点。小姐开始想，到底社团里有多少人因为这样而难受？是不是那些没有参与讨论的同工，心里都很难受？小姐很伤心。他问小姐设立这个社团到底是为了什么？小姐答不出。小姐很用力的想了想，得到的答案只有私心。小姐在一开始工作的地方，在11月见到大家时，有了‘家’的感觉，所以小姐想要有一个空间，让家人联系联系。事实原来不是这样的。小姐的心思，不代表其他人的心思……
小姐在努力想了想，这下该怎么解决呢？把难受的人都抽离社团好吗？可是这样的话，这些人会不会觉得同工们刻意搞小团体，在背后议论？一开始就是担心这点才全部都加入，成为‘一打家人’的吧！我不怕大人物在会议中公开讨论这事，因为我有我的理由，也有我的自由。如果一开始不是自愿加入的人，定意离开的话，我不会勉强。大家表决要关闭社团的话，我会尊重。真的，抱歉。
为了这件事，小姐呀，是越想越伤心，越哭越寂寞，整晚没有安全感。上次这样哭时，有AngCheng从新加坡来的安慰。我还记得那种温馨、被关怀的感觉。这次的事与你无关，虽然没有你的安慰，但是想到当时的感觉，还是让我很舒服。放心，没事了！哭过就好了！该解决的，我会去解决。-3/1/2012
这就是aileen！拿得起放得下，情绪来得快，去得更快！虽然早上想到这事时，眼睛还是有点‘累’，但中午时就‘呼’，没事了！不怪谁，每个人都有表达自己情绪的权利，只是这件事让我真正明白，单纯的心是不被现实的世界所接受的。我等着看这件事在会议上被讨论的结果，也许会更证实我的结论，希望不是我想的那样...-4/1/2012
唷唷……这位小姐怎么哭啦，这是怎么回事呀？
不懂噢……
那我们一起来分析下啦~
事情是这样的~
小姐初到美里工作，当时呀，是觉得孤孤单单，无依无靠。11月回了一趟诗巫，认识了各方同工，很开心，于是就突发奇想，设立了一个社团。虽说得好听，是为了让同工们联谊，但其实私心比较多吧，就是希望自己可以跟大家感情深一点，八卦一下各地的状况，不要因为隔了几百公里就距离远心也远了。一路来也确实嘻嘻哈哈，挺开心的，连大佬都小有认同，小姐心里甜甜的。也不用大家常常跟进，偶尔的几句讯息，小姐看了心里也爽。
可是，小姐最没有预料到的事发生了。今天一位同工告诉小姐，其实他身在这个社团里，他很难受。小姐感谢他的坦白，小姐从来没有顾虑到这一点。小姐开始想，到底社团里有多少人因为这样而难受？是不是那些没有参与讨论的同工，心里都很难受？小姐很伤心。他问小姐设立这个社团到底是为了什么？小姐答不出。小姐很用力的想了想，得到的答案只有私心。小姐在一开始工作的地方，在11月见到大家时，有了‘家’的感觉，所以小姐想要有一个空间，让家人联系联系。事实原来不是这样的。小姐的心思，不代表其他人的心思……
小姐在努力想了想，这下该怎么解决呢？把难受的人都抽离社团好吗？可是这样的话，这些人会不会觉得同工们刻意搞小团体，在背后议论？一开始就是担心这点才全部都加入，成为‘一打家人’的吧！我不怕大人物在会议中公开讨论这事，因为我有我的理由，也有我的自由。如果一开始不是自愿加入的人，定意离开的话，我不会勉强。大家表决要关闭社团的话，我会尊重。真的，抱歉。
为了这件事，小姐呀，是越想越伤心，越哭越寂寞，整晚没有安全感。上次这样哭时，有AngCheng从新加坡来的安慰。我还记得那种温馨、被关怀的感觉。这次的事与你无关，虽然没有你的安慰，但是想到当时的感觉，还是让我很舒服。放心，没事了！哭过就好了！该解决的，我会去解决。-3/1/2012
这就是aileen！拿得起放得下，情绪来得快，去得更快！虽然早上想到这事时，眼睛还是有点‘累’，但中午时就‘呼’，没事了！不怪谁，每个人都有表达自己情绪的权利，只是这件事让我真正明白，单纯的心是不被现实的世界所接受的。我等着看这件事在会议上被讨论的结果，也许会更证实我的结论，希望不是我想的那样...-4/1/2012
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