迈入人生中第二个1/4世纪

如果我有100年的生命，我会把它分成4个部分。第一个部分，在今天之前我已经顺利的过完了，也成就了现在的我。从今天起，我会迈入第二个部分。我不知道自己的生命会停在哪一个部分，但不用担心，那不是我该操心的，把它留给上帝吧。

谈谈第一个部分。基本上，这个部分可以分为2个阶段。一个是在家里无忧无虑却自寻烦恼的成长时期；另一个是离家为了一纸毕业证书却有意外发掘潜能并迈入人生新阶段的时期。25年不短，但拿来回顾就觉得有如转眼之间飞逝。

谈谈第二个部分。我一向对未来没什么安排，因为个人是很‘随和’的，自认没办法掌控时间与环境，所以就随风摇摆，只要不要走歪就好。25年不长，可是拿来展望就感觉遥遥无期。

过去老说自己成长太平顺，没受过苦似乎不大好。但现在才尝到一点，我就想远远逃开，真像只受惊的兔子！长大了，可得提醒自己，不要怕吃苦了！虽然心里也明白，世上的苦头只是假象，是为了锻炼人而预备的，但很多时候却利用这个假象，自己伤害自己。没有什么了不得的事，硬把它想到很糟！人就是这样，老爱自讨苦吃！

今年的生日，不再执著了。还记得前几年早在前一年年底就在幻想该怎么安排了。今年，放手了，却有些小小的惊喜。周围关心我的人，为我预备了个小小庆祝会，虽然有些不知所措，但希望大家都开心，与我一起分享生日的祝福与喜乐！

在这预言末日的一年，许下一个愿望，希望我们大家能在天堂相遇！！

感觉越来越好~

距离写上一篇博客，感觉自己又成长了一些！

首先，最难得的是，我回到了青团。刚开始去了两个星期，就不想去了。我问自己，为什么不想去呢？我一直想一直想。知道有一天，我想到一件事。我想到大学时，常常一个人晚上走着去文广，不论是开会还是相声班还是其他活动。我看到的是自己一个人走。直到第二年第三年，才开始有人陪我一起走着短路。想是当时虽然是抱着积极的心去参与各种活动，可是一个人独来独往的感受还是不好吧。来到了美里，想到要去青团，我又回到了一个人走去走回的日子，心里当然会抗拒。当我把这个想法写下来时，就在那个星期六，我又开始回到青团。很奇妙，这次，我感觉很平静！那天，我看到墙上贴着一段经文：‘各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓力比书2：4）’我觉得这句话给了我提醒，叫我不要只看自己，而要去关心别人。第二次去，我开始主动与人交谈。我对自己心态的改变有些惊讶，但我感觉这是好的。

还有学会一个新的应对方法。在面对别人批评时，很多时候我们都会想为自己辩护，可是往往就越争越不能收拾。感恩，最近从书上学到一套新方法。在别人向你猛发子弹时，就把子弹化解。怎么做呢？请看下面的例子，取自与上篇同一本书。

某人：伯恩斯博士，你是狗屁。

大卫：有时我也这么觉得。我经常把事情搞得很糟。

某人：这种认知治疗根本没他妈的什么好的！

大卫：它当然有许多有待改进的方法。

某人：你也很愚蠢。

大卫：有许多人都比我要聪明。敢肯定我不是世界上最聪明的人。

某人：你和你的病人并没有真感情。你的治疗方法很肤浅，不过是一些小花招。

大卫：我不总是想我希望的那样热情而又开放。我的有些方法在开始的时候确实看起来像是一些小花招。

某人：你并不是一个真正的精神病医生。这本书纯粹是垃圾。你不值得信赖，也没有能力处理我的病情。

大卫：我很遗憾我没有能力这么做。这肯定会让你非常烦扰。你似乎觉得很难信任我，你确实也怀疑我们是否能够在一起有效的工作。你绝对是正确的。除非我们能够相互尊重，团结合作，否则的话，我们在一起的工作不可能成功。

不久，某人就会泄气。因为大卫没有回敬他，而是赞成对手的看法。这个人很快就把子弹用完了，已经成功地被解除了武装。当某人开始冷静下来时，有效的交流才正式开始。

我当然没有100%学到，但从这个例子，我已经找到属于我自己的应对方法了，而且也试了几次，在别人批评我时，自己也批评自己。老实说，这样的谈话方式不但没有给我带来任何不好的情绪，反而让我可以从另一个角度反省自己，同时改善并提升自己，真是一举多得。

接下来，相信我的日子都会很充实了。锡安函授课程、TOP课程、门徒课程都开始了。加上工作，偶尔写几篇文章，真期待自己越来越进步，越来越有能力！

订到了机票去香港，虽然不是12月圣诞节，但，也算是实现了我对亲爱的brother的诺言了！还有些事没做到，JJ的情人节专辑特辑还没买，四月Satir机票还没订到。过几天要回家了！想到生日快到了，怎么今年就没了前几年那中期待的感觉呢？哈哈，也许是虽然还是有能力买一个大蛋糕，可是没有能力找到之前那一整帮人跟我一起庆祝吧。。。想你们唷~

接受不完美

阅读着伯恩斯新情绪疗法（大卫。伯恩斯David D. Burns, M.D.)，在敢于平庸--克服完美主义的方法这个章节中看到这一段对话，与大家共勉之。

医师：唉，我不知道该怎么说。我认为‘治疗医师’是你的主要角色。我遗憾地发现你这么不完美。我对你的期望很高。但是或许你生活的其他领域要比这个领域好。

大卫：我不希望让你失望，不过你会发现我生命中的其他一些方面甚至更不完美。所以如果作为一个治疗医师你瞧不起我，我估计作为一个人你会更瞧不起我。

医师：噢，我的确对你作为一个人来说评价较低。我觉得这是我对你的感觉的准确描述。

大卫：为什么因为我不和你的完美标准你就低看我？我是一个人，不是一个机器人。

医师：我不敢肯定我是否理解了你的问题。我是根据人们的成就来评价人的。你把事情搞糟了，所以你就得面对我对你的消极判断这一事实。很不合理，但是却很现实。我觉得你应该做得更好一些，因为你是我们的开路人和老师。我对于你的期望更多一些。现在听起来好像我要比你能够更好地处理这个病人。

大卫：的确，我觉得你能够比我更好地处理那天的那个病人，这一方面是我可以向你学习的地方。但是为什么你会因此而轻看我呢？如果我每犯一个错误你都会失望，会失去对我的尊敬，要不了多久你就会很痛苦，就会完全不尊重我，因为自出生以来我一直都在犯错误。你希望这些都让你不舒服吗？如果你想继续分享我们的友谊，我也希望你这样，那你就得接受我不完美这一事实。或许你愿意发现我所犯的错误，并向我指出这些错误，这样我就可以再教你的同事从你那里学习到什么。如果我停止犯错，我就失去了成长的能力。认识错误，改正错误，从错误中学习，这是我的一笔最大的财富。如果你能够承认我的人性和不完美，或许你也可以接受你自己，或许你也希望你觉得犯错误是不错的。

**这种对话超越了你会被拒绝的可能。强调你犯错误的权利会让你矛盾的成为一个更伟大的人。如果别人感到失望，错误事实上是他的，因为他对你有一种超越于人的不现实的期望。如果你并不接受这种愚蠢的期望，当你把事情搞糟时，你就不必生气，也不必为自己辩护--你也不必感到羞耻或尴尬。选择是很清楚的：要么尽可能完美，最终以痛苦结束，要么成为人有不完美之处，总感到自己有提高。你选择哪一条？**

每个人都会犯错。我怕犯错，所以一般上我会有两种应对方法。一就是少做少错，不熟不做，跟着其他人的脚步总不错，就算错也有人一起分担。二就是隐瞒错误，怕他人知道了会看轻我或批评我，所以就会为自己辩护，越辩越觉得自己真是罪恶，真是太不坦率了。现在我学到一个新方法，就是承认错误，并且从错误中尽可能的学习。是啊，没有人不犯错，承认自己错有什么大不了的？面子哪比得过学习重要？！人家要鄙视我就由着他吧，心里不舒服的是他，不是我。我已经从我的错误中得到最好的教导了！我还年轻，犯错的机会多的是，如果每次犯错都痛苦，恐怕我会英年早逝吧！所以还是轻轻松松来，接受自己的不完美，努力提升自己。

第一波领悟

我说我很乱，真的很乱。

乱了之后，我感觉空白，没办法再吸收任何知识，没办法做任何分析。

也许是短短的几天，接受了太多讯息，负荷不了了吧......

我没有办法继续这样下去，所以我开始分析自己~

你说我有固执症，换了以前，我一定不爽。但那时，我仅是呆了一下，然后我承认，我确实固执。（我学会了承认自己的弱点，我是有弱点，这没什么大不了的。）这是我好几年前就知道的，虽然不确定自己那一点固执，但我不能否认，我是固执。你提醒我，我是对自己固执，我开始想通了一点。不管我是否愿意承认，我确实有许多我不愿意接纳的自己--我自卑、我没立场、我完美主义、我急躁。在我平稳时，这些都无法对我造成影响。但当我遇到冲击时，这些软弱就一一浮现了。

某个角度来说，我是不喜欢自己的。我觉得比起很多人来说，我很缺乏、很差。（虽然我深深了解这不代表什么，但就是摆脱不了。）我不喜欢人家那我来比较，但我自己却常常把自己拿来比较，而且是跟比我强的人比较，所以每次都把自己压低了。这也是为什么我认为没有资格的人，他批评我时我会反弹。相反的，我认为有资格的人，他的批评我会反省。

我发现，我的自卑，让我在接受了新讯息后会选择完全接受。我觉得人家比我强，我就会听他的，吸收他的。如果我原本没有那方面的知识，我会毫不犹豫地接纳。如果我原本有自己的想法，我会否决自己的。如果我拥有的知识来自更权威的人，那我才会维护我拥有的。换句话说，我的自卑导致我没立场，容易摇摆不定，只要人家说得有道理，我就全盘接收。这让我很辛苦，所以常常吸收了新讯息就会乱，需要调整。

我的完美主义，让我想变得更强更棒。如果我可以向着目标直跑，这就不成问题。可是，我忽略了自己的能力。我希望我有很多知识，所以我努力看很多书，可是看过的知识进入脑海，就好像泥流入海，有进没有出，或说有没有进都是一个问题。我希望自己更强，让我很压力，也让我表现更差。我看到人家很有主见，有计划，我觉得很好，我希望像他。可是，我没有办法办到。所以我的完美主义让我有要就做到最好，不然就不做的态度。在逃避的情况下，我就出现了一片空白的现象。

我的自卑与完美主义是相关联的。我给自己初步的小结是：我想做到好时，我开始乱；察觉到自己能力不足时，我开始空白。我必须想办法去克服。每次有人跟我谈我不了解的课题时，我很容易被牵着走，甚至想着，我该更多的去了解这人跟我谈的课题，这样让我很难堪，也很不智。我哪有那么多时间去了解那么多事？何况这事跟我定下的目标毫无关系！

我需要相信，就算我没有很好，但我的能力是够用的。我可以变强，可是不使现在。我需要有耐性，焦躁只会使我无法达到目的，并且容易气馁。我喜欢他人的意见，这表示他们关怀我的事件，但对于他的意见，我可以选择适合自己的，舍弃不适用的。很多事，没有我想象中的那么坏。我能做的，就是尽力去做，因为这是我现在所能做最好的！

呼…想通了，头脑也不乱了。轻松了，可以开始继续努力了^^

KL的第一堂课

这是工作以来第一次的进修--萨提尔家庭治疗模式。跳过了第一堂原生家庭，先学影响轮及冰山模式。一开始就很期待，因为有一群同工（其实加我也才4个）一起上课。

到达的那一天，阿妹煮了晚餐吃，真是太贴心了！然后吃饱就看戏，过过戏瘾。没什么机会让我这么堕落，看面包王，被男主角吸着跑，结果一点多了才甘愿睡觉--否则跟kaki的约就泡汤了...

第二天，与约好的kaki去走走看看，聊聊午餐。很开心，一段时间不见，kaki好像帅了点...哈哈...但人可没变多少>.< 还好你跟老同学约好所以多逗留一天，否则我们就见不到面了^^下次再约，我想吃Murni！！

下午开始上课，连续3天。决定在上课地点过夜，除了方便以外，我想与同工有多点相处的时间。当然，我没有失望！两晚的交流，很开心，也有很多收获！看到彼此都有要面对的人事物，说出来心里都会舒服很多。说说笑笑，压力都减少了。感觉就像在大学时，就算眼睛已经眯成一条线了，还是舍不得回去睡觉。睡眠是不足的，但心里是满足的，值得啊！

回去的那天，跟着大家早早进机场，想不到有意外收获--遇到了华文学会的同志们，在他们前往柬埔寨的旅途上。想到他们在华文学会中共同建立的友谊如此坚固，真为他们高兴！接着遇到了一位同宿舍的senior，打了个招呼。啊！我好怀念那种相识满天下的感觉！在马大的时候，不管走到哪里，总有机会遇到认识的人，就算只是打个招呼，都让我感觉好兴奋！我还有能力建立这样的景况吗？

3天的学习，我相信自己学到很多，但在我可以顺利整合这些知识之前，这些知识都还不属于我。不简单哪...急不来的...急了，就像我现在这样，乱了。说真的，我乱了。不知道是上课的缘故，还是与大家分析自己的缘故，我感觉出在一片茫雾之中，突然不知道该往哪走。我理不出头绪，只好先处理身体上的累。好希望有条绳子给我抓着往上爬，可是我知道，只有靠自己，我才能真正往上飞......

陌生老朋友

陌生老朋友(Dear Friend)

作詞：林夕
作曲：林俊傑

問候太客套 不要太像社交
不如胡說八道 yeah
找你不好找 不稀罕什麼心照
不如多幾張合照 yeah
寧願久不久
聽你為生活發點牢騷
有趣無趣也聊它一聊
我珍惜那無聊
誰說見面不重要 淡淡如水的君子之交
心有靈犀的境界多高 我不信那一套

陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 甜如蜜的來往有多好
有什麼不好 yeah

寧願久不久 有事沒事也說說笑笑
不要有事才互相請教
歡迎隨便打擾
原諒我受不了
淡淡如開水君子的神交
不怕有磨擦吵吵鬧鬧 只怕太有禮貌

陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 甜如蜜的來往有多好
有什麼不好 yeah


陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 一年一度問你好不好
你說好不好 yeah

听到这歌，感觉深刻。就像今年的新年，见到了几位好几年不见的朋友--英国回来的、纽西兰、西马、读书的、工作的、中学的、同班的......聊起各自的生活，不精彩也变得都是精彩！心里那股陌生的熟悉感，曾经我们并肩坐在教室、或教会里、一起唱歌的日子......朋友就是这样，不论关系多好，总有分开的一天。只要守住那份熟悉感，不论分离多远多久，在相遇的那一天，总能触动心里的思念。

友情不用搞得太深奥......永远遥远地微笑^^