无奈的无奈

老家～离家时念念不忘，回家后百般无奈。

最近的我，有点像机器人，无可奈何地跟着时间走。时间走得太快，我追不上它，只能被它拖着走。该处理的事多，我能力少，只能一步一步龟速前进。对时间的概念变得好奇怪，每一天都离前一天好远，昨天发生的事，好像已经隔了一座山那么远了。我那张床，好像有个魔法，让我一睡可以到天光，但却感觉总睡不够。很少思考什么问题，头脑好像也变钝了。许多事情，做就对了，根本想都不用想，我有点乱了、懒了。

想多抽点时间陪妈妈，可是怎么好像都没什么陪伴到妈妈？他的辛苦，我无能为力，只能想着怎么给他些事做，头脑不会乱乱想。看到姑姑姑丈做牛做马儿子却不体恤还一劲挥霍真心痛。看到小姨儿子失明无奈无措，表弟问‘妈咪，Zabert不会好？’，我心很酸。不想对爸爸不耐烦，可是爸爸怎么什么都要问呢？不耐烦的结果就是事后对自己的谴责，还有讨厌自己对其他人会不由自主地浮现一些不好的、评论的想法。妈妈看港剧我也在一旁看，谁知时间一下就超过10点了，我好想念早睡的生活。函授的进展也好慢哦。家里的杂物堆了几年，要从何开始下手收拾还真是伤脑筋呢。那天听到几年前托朋友带给另个朋友的毕业礼物还在他家，心寒。其实没有特别想约见老同学，我连留给自己的时间都没多少了，怎么还能留给你们呢？想挽回一些没去教会的朋友，我能忍受你们心硬多久呢？这半个月来，有苦没处诉，还憋得真辛苦，可是我可以找谁呢？在我越来越麻木之前，来这里吐吐吧！

忙乱，有时真的会让人很容易不耐烦。看到姑姑照顾卧床的婆婆几年下来，嘴里碎碎念，手不曾停过，只觉得好笑～他好可爱，也好坚强。看到一些人追求属世的享受，心里莫名有一股气，不知道是不是因为我也因为属世的忙乱而忽略了与上帝的关系，所以会不甘心。我说在美里时难笑，在这里更难笑，反而心里觉得苦，不是自己苦，而是看到身边的人苦，心里哽着难受。我可以一如往常地生活着，可是如果我能静下来思想，我会发现自己心里有许多的垃圾呢！

其实也不是只有这些垃圾。老实说，2个星期多来，看到妈妈有好了些，我也为妈妈做了一些事情的哦（买protein，怂恿他完成缝制棉被，引诱他看书，还有一些女儿可以做到的琐事）。整理好自己的书，在客厅弄了个迷你书柜处。虽然停了一小段时间，还是重新开始读经做函授。借爸爸的钱还完PTPTN。弟弟考完SPM，陪他丢完了那些应考书及资料。帮得上姑姑姨姨忙的都尽量帮。持续联络2个还没回到教会的朋友。工作上，不敢多想，事到临头硬着头皮去完成就对了。要做的事还很多，我怎么能有时间在那里自怨自艾呢？快快去做就对了，每个人要交代的对象是上帝，我自顾不暇，何必去评论他人做的好不好，何必花时间去想不开呢？！我还是希望自己可以做身边人的开心果，所以，可不要做个苦脸的开心果哦！！