努力做个奇怪的人

老实说，我经历了一个星期的挣扎，这段时间，虽然看起来一如往常，可是心里却是灰灰的。

最近发生的事，让我整个人很受挑战，不只是面对那个让我难受的人，同时也有从自己而来的挑战。越多的相处，我越发现这个人是自私的、是主观的、是自我中心的、是我无法应付的。他对我的尊重，是在决定、甚至是行动后的一声通知。其实我也做过这样的事，就是为了争取自己的利益而不顾一切定了机票那一次。决定去香港并订了机票后才让他知道，是因为我之前不知道需要事事都交代，不符合我随兴的方式。

在过去一个星期，我每次听到脚步声就会胆战心惊。看到那不带笑的脸我就心绪不宁。说我做了亏心事吗，好象没什么。顶多就把自己的时间用在反省自己罢了。这种畏惧虽然还没到极限，可是已经让我很不安宁，甚至怀疑自己是否能捱过2012年。我甚至开始计划2013年要回家，或探探新路了。我想着是否要进入新的领域，可是我感觉呼召还不够强烈，没有强烈到我不下个决定就不安的地步。我知道，时候未到。

我心里希望师母可以像之前一样问问我最近怎么样了，可是另一方面又希望他不要问，那我就不会怀疑自己是不是又在论断人了。这次师母没有问什么，也许是上帝认为，我有足够的能力来应对了，不用依靠师母的安慰了吧。

昨天，我还在努力想怎么把我的恐惧出去。我知道，越想除去就越不能除去，所以我只能尽力去探讨恐惧的原因；告诉自己这是我的试探，要忍耐；把他当成歌利亚，靠上帝胜过他；告诉自己他不该是我的焦点，我的焦点要放在上帝那里；可是，好象都不怎么有效。今早起来，我还是希望这是星期一，我可以多休息一天。

感恩，几个小时前，我有了另一个想法。我想起，大学时我总是喜欢被看成是奇怪的人，因为我的一些做事方式，是一般人不会用的。比如：我想吃KLgate burger，就顺便为宿舍的60多个人一起订了；我因为有一班伙伴，就接下了大相主席来做；我不想麻烦人家为我办生日庆祝，就自己举办了；实习时我不想跟其他人抢KL地区的，就挑了槟城去；喜欢看大家一起开心地打球，就自愿当起了联络人......我不知道是什么动力让我做了这些事，可是，如果那时候我可以做到，现在为什么不能做到呢？

如果要做个奇怪的人，就不要有正常人的应对方式。被人欺负了，一般人要么躲要么反，奇怪的人可以反过来爱那个人。被人骂了，一般人会难过、会萎缩、会愤愤不平，奇怪的人可以笑笑装傻。被人排斥了，一般人会识相走开，奇怪的人可以厚着脸皮粘着不放。能帮我想想还要怎样才能被称为奇怪的人吗？

如果有一天，我又被打败了，请你提醒我，我是一个奇怪的人哦！这样也许我可以立刻爬起来！！